6 min läsning
Med tanke på att vit anses vara den typiska "brudfärgen" är det rättvist om du har frågor om vad ett "lavendeläktenskap" innebär. För nej, det hänvisar inte till bröllop som omfamnar säsongens färg.
Snarare, "ett lavendeläktenskap är ett äktenskap som offentligt och lagligt verkar vara heterosexuellt - vilket betyder att det innehåller två personer av olika kön - trots att en eller båda partnerna är queer", säger den certifierade sexterapeuten Casey Tanner, LCPC, CST. Ibland hänvisade till som ett bekvämlighetsäktenskap, dessa partnerskap "är ett strategiskt sätt att få tillgång till de sociala och juridiska fördelarna med heterosexualitet samtidigt som man skyddar sig från våld och diskriminering", säger Tanner.
De specifika fördelarna med heterosexualitet – och riskerna med öppen homosexualitet – har förändrats genom historien och utvecklats tillsammans med förändringar i lagar, kultur och sociala attityder. Under hela 1900-talet erbjöd lavendeläktenskap ett sätt att navigera i en värld där att vara öppet queer kan innebära att du förlorar ditt jobb, ditt hem eller till och med din personliga säkerhet, enligt mentalvårdsterapeut och professionell Cindy Ramos, MHC-LP.
Och medan Obergefell v. Hodges legaliserade samkönade äktenskap i USA 2015, är säkerheten för dessa skydd långt ifrån garanterad. Den senaste tidens politiska debatter har återupptagit frågor om äktenskapsjämlikhet och HBTQ+-rättigheter, vilket gör att många queer människor undrar om deras juridiska fackföreningar – och det skydd som är knutet till dem – en dag skulle kunna tas bort.
Samtidigt fortsätter heterosexuella par att få outtalade privilegier utanför de juridiska fördelarna med äktenskapet. Allmän social acceptans, arbetsplatsskydd, enklare tillgång till resurser som bostäder och hälsovård med mera, är alla lättare att ta emot för rakpresenterande personer än kända eller synliga queer-folk – särskilt i konservativa områden, säger Heather Shannon, LCPC, CST, en licensierad professionell rådgivare.
Dessa realiteter, tillsammans med dagens skiftande sociala och juridiska landskap, har lett till att några yngre queer människor återigen vänder sig till lavendeläktenskap som ett sätt att skapa stabilitet och säkerhet. Framöver, en närmare titt på trenden som får ny relevans.
Träffa experterna: Casey Tanner, LCPC, CST, är en certifierad sexterapeut, grundare och VD på queer sex therapy practice The Expansive Group och sexexpert på nöjesproduktföretaget LELO. Cindy Ramos, MHC-LP, är en mentalvårdsterapeut och professionell vid Gender &Sexuality Therapy Center i New York. Heather Shannon, LCPC, CST, är en licensierad professionell rådgivare, AASECT-certifierad sexterapeut och värd för Ask a Sex Therapist podcast. Jesse Kahn, LCSW, CST, är en queer sexterapeut och chef för Gender &Sexuality Therapy Center i New York City. Joy Berkheimer, PhD, LMFT, är psykoterapeut, sexolog och expert på SXWA, en prisplattform för sexuellt välmående.
Lavendeläktenskap hänvisar till den juridiska föreningen mellan en man och en kvinna som ingåtts som ett sätt att navigera i ett homofobiskt samhälle som privilegierar heterosexuella partnerskap på juridiska, sociala och materiella sätt, förklarar Jesse Kahn, LCSW, CST, en queer sexterapeut. Dessa arrangemang har sina rötter i en önskan om säkerhet, oavsett om det är att skydda ens karriär, finansiella portfölj, sociala ställning eller till och med mentalt välbefinnande, säger de.
Lavendeläktenskap uppstod först på 1920-talet, när att vara öppet queer kunde betyda att du förlorade ditt jobb, att bli institutionaliserad eller att utsättas för offentlig skam eller våld, säger Tanner.
"De var särskilt vanliga i guldåldern Hollywood, när studior strängt kontrollerade den offentliga bilden av sina stjärnor", säger hon. De var också på spel bland politiker, där den offentliga bilden och överensstämmelse med heteronormativa ideal var nära knutna till professionell och ekonomisk överlevnad, tillägger Kahn.
På den tiden var lavendel en kodad referens till queerness eftersom den lila nyansen hade kommit för att signalera sexuella och könsmässiga avvikelser.
Symboliken i begreppet fördjupades på 1950-talet under "
Lavendel Skräck”, som var en regeringskampanj för att rensa bort alla misstänkta queeranställda från federala jobb. Regeringstjänstemän hävdade att eftersom HBTQ+-individer var tvungna att dölja sin identitet för att undvika diskriminering, var de till sin natur sårbara för tvång och utpressning av kommunister.
För att vara mycket tydlig:endast dessa äktenskap existerade på grund av systemiskt förtryck och utbredd homofobi. I en tid då hbtq+ kunde sätta en individ i fara, "erbjöd de ett lager av säkerhet från diskriminering, trakasserier eller juridiska konsekvenser kopplade till öppet queera identiteter", säger Kahn. Om HBTQ+-individer inte hade förtryckts, skulle lavendeläktenskap aldrig ha uppstått som en copingstrategi.
Per definition inkluderar lavendeläktenskap minst en person som inte är rakt. Men de är inte samma sak som äktenskap med blandad orientering (MOMs), som är förbund mellan två personer med olika sexuella läggningar. Tänk:en bisexuell kvinna och en heterosexuell man, eller en queer man och en hetero kvinna.
De viktigaste skillnaderna beror på avsikt och (o)synlighet. Ett lavendeläktenskap är specifikt om att lura allmänheten för skydd, säger Shannon. Dessa partnerskap är medvetet konstruerade för att framstå som heterosexuella. Oftast som ett sätt att överleva.
Blandorienterade äktenskap, å andra sidan, bygger på anknytning, inte förtigande. Visst, en del relationer mellan bisexuella, polysexuella eller queera människor kan se ut rakt utifrån, eller vara rakt förbi, säger Tanner. Men de är baserade på emotionell, romantisk och/eller sexuell koppling, och individerna i dem gör vanligtvis inga ansträngningar för att dölja sin sexualitet, säger hon.
Faktum är att "medlemmar av raka relationer med blandad orientering vanligtvis önskar mer synlighet som queer människor, och upplever en känsla av radering eller osynlighet när de uppfattas som raka." För att motverka detta försöker några av dessa människor att få kontakt med sin queeritet och andra queer-personer genom att delta i pride-evenemang, konsumera queer media och prata om sin sexualitet.
"Ökad HBTQ+-synlighet, större juridiskt skydd och mer accepterande kulturella attityder minskar gradvis behovet av lavendeläktenskap", säger Joy Berkheimer, PhD, LMFT, psykoterapeut och sexolog. Ändå har dessa partnerskap inte försvunnit.
Idag fortsätter traditionella lavendeläktenskap att existera i länder, regioner och religiösa samfund där starka samhälleliga stigma eller juridiska hinder för HBTQ+-rättigheter kvarstår, säger Berkheimer. I dessa fall kan människor gå in i ett lavendeläktenskap för att upprätthålla säkerheten, hålla kontakten med familjen eller förbli en del av en trosbaserad eller kulturell gemenskap där queerness är mindre accepterat, säger hon.
Och tyvärr tror experter att lavendeläktenskap kan se en återupplivning i USA mitt i ökande politiska och juridiska hot mot HBTQ+-rättigheter. "Det finns en massiv sammanställning mellan hur queer yngre generationer är och nedgången i skydd för queer människor", säger Tanner. "Lavendeläktenskap kan börja fylla den luckan."
I bakgrunden har Gen Z-er också börjat omfamna en ny sorts lavendeläktenskap. Istället för att se äktenskapet som en mask av queerness, förespråkar vissa unga människor äktenskap med en vän som ett sätt att öka ekonomisk lätthet in i vardagen, säger Tanner. Dessa lavendelliknande arrangemang är valda som glada, värdecentrerade arrangemang. Men de "speglar också verkligheten i det moderna livet, som de stigande levnadskostnaderna och trasiga sjukvårdssystem", som ensamstående påverkas oproportionerligt mycket av, säger de.
Lavendeläktenskap kan erbjuda ett visst skydd, men de kan också ta hårt på de inblandade, säger Tanner.
Att vara i ett traditionellt lavendeläktenskap – eller på annat sätt inte vara ute – tvingar dig att dölja (eller sektionera) delar av dig själv. "Att leva med en hemlighet på det här sättet leder ofta till känslor av oäkthet, frustration och låg självkänsla", säger Berkheimer. Utöver det är det en enorm mental påfrestning inblandad i att hela tiden hålla uppe utseendet, säger hon.
"Att leva ett dubbelliv kan leda till en rädsla för att bli utsatt", säger Tanner. Detta kan i sin tur leda till att individer drar sig tillbaka från sina nära och kära, vilket i slutändan kan skapa känslor av isolering eller frånkoppling, säger hon. När rädslan för att bli utestängd hindrar någon från att dejta eller utöva romantiska eller sexuella relationer, begränsar det ytterligare möjligheter till intimitet, nöje och autentisk anslutning och kan förvärra dessa känslor av ensamhet, säger hon.
Lavendeläktenskap uppstod först som en överlevnadsstrategi, som hjälpte queer människor att hitta trygghet, stabilitet och tillhörighet. Även om dessa arrangemang har varit mindre vanliga under de senaste decennierna, har osäkerheten kring HBTQ+-rättigheter fört konceptet tillbaka i konversation.
Men oavsett vad som händer, betonar experter vikten av att komma ihåg att du inte är ensam. En nyligen genomförd Gallup-undersökning från 2025 visade att mer än två tredjedelar av amerikanerna stöder äktenskap för samkönade par, nästan rekordhögt. "Du har mer stöd än du inser", säger Shannon. Om du inte kan känna det i ditt dagliga liv, föreslår hon att du söker upp ett lokalt HBTQ+-samhälle eller online-supportgrupp om det inte finns någon nära dig.
"Det kan också gynna dig att skaffa dig en fantastisk terapeut som hjälper dig att bearbeta alla de intensiva känslorna av att vara queer på den här tidslinjen på ett hälsosamt sätt så att det inte leder till psykisk ohälsa, självskada eller försätta dig själv i farliga situationer."
Mer än att vara i gott sällskap, säger Khan, "kom ihåg att din identitet och dina relationer är giltiga, värdefulla och att du är värd kärlek."
Gabrielle Kassel (hon/hon) är en sex- och friskvårdsjournalist som skriver i skärningspunkten mellan queerness, sexuell hälsa och njutning. Förutom Women’s Health har hennes arbete dykt upp i publikationer som Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Men’s Health, Greatist, och mer! På fritiden kan Gabrielle hittas som coachning av CrossFit, recenserar nöjesprodukter, vandrar med sin border collie eller spelar in avsnitt av podcasten hon är med som värd som heter