11 min läsning
Du känner en brådska varje gång deras namn dyker upp på din telefon. Du kan inte sluta tänka på dem. Ni räknar ner timmarna tills nästa gång ni ses. Du har blivit kär, och det är "som inte kan-äta, inte kan sova, nå-för-stjärnorna, över-stängslet, World Series-saker." (IYKYK—och när det kommer till kärlek, du vet.)
Eller åtminstone, du använde att känna så. Men på sistone har du börjat dagdrömma om den sexiga främlingen du ser på tåget varje morgon, din partners en gång så bedårande vanor har blivit direkt irriterande, eller så känner du dig mer som rumskamrater än själskompisar. Om något av detta låter bekant, kan du kanske bli förälskad.
Var säker, "det är normalt att partner känner en känsla av att "falla ur kärlek" då och då", säger Carla Marie Manly, PhD, en klinisk psykolog och författare till The Joy of Imperfect Love . Relationer förändras naturligt över tiden, och dina känslor kan ebba ut och flöda tillsammans med dessa förändringar.
Ofta beror en förändring i de varma, luddiga känslorna på en mängd olika faktorer, snarare än en enda fråga, säger Nikki Coleman, PhD, en legitimerad psykolog och coach för sexsjälvförtroende baserad i Texas. Några vanliga orsaker kan vara psykiska utmaningar, förändringar i personliga värderingar, ekonomisk stress, föräldrauppgifter eller tid borta från varandra på grund av arbete. Vilken som helst och/eller en kombination av dessa faktorer kan få ett par att glida isär, även om ingen av parterna har gjort något "fel".
Att bli ur kärlek betyder inte nödvändigtvis att det är dags att sluta – i stället kan det vara ett tillfälle att omvärdera förhållandet och återuppliva din anslutning. Men först, så här ser du om du har tappat den kärleksfulla känslan:
Tänk tillbaka på de tidiga stadierna av dejting:Du dök upp till en dejt, ivriga att lära dig allt du kunde om ditt nya kärleksintresse. När det saknas nyfikenhet – kanske du känner att du redan vet allt om din partner, till exempel – det är ett stort tecken på att du kan bli kär, säger Manly.
Till skillnad från smekmånadsfasen när entusiasmen ökar, präglas det ofta av en känsla av apati eller ambivalens att bli av med kärlek. Detta är känt som "förhållandetrötthet", vilket betyder att du känner dig utmattad och har mindre motivation att hålla kontakten igång, säger Kalley Hartman, LMFT, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Newport Beach, Kalifornien. "Med tiden kan vi börja känna oss överväldigade av våra relationer, vilket leder till att vi blir trötta eller apatiska när det gäller att investera energi i dem."
Relationströtthet kan se ut som att vara oengagerad från din partner, generellt ointresserad av dem och förhållandet, eller till och med cynisk inför er framtid tillsammans. Ni kanske glömmer viktiga milstolpar, slutar prioritera kvalitetstid tillsammans eller känner att det är jobbigt att anstränga sig. "Partner som blir kära slutar ofta att göra planer", säger Manly. "En partner som inte visar något intresse för att planera framtida semester eller skapa gemensamma mål kan signalera att de har en fot utanför dörren."
"Detta kan visa sig som att man undviker konversationer, inte tar tid att spendera tillsammans eller har svårt att kommunicera känslor och idéer", säger Hartman. Kanske ger du dem ett-ord eller icke-förpliktande svar, eller så delar du mindre med dem om din dag än du normalt skulle göra. Du kan till och med börja stänga av eller dölja dina sanna tankar för dem, vilket kan skapa känslomässigt avstånd (och förbittring) över tiden. På den noten...
"När någon blir ur kärlek kan de bli känslomässigt distanserade, undvika fysisk intimitet, sluta uttrycka tillgivenhet eller verka fristående och inte lyhörda för känslomässiga behov", säger Brandon Santan, PhD, en terapeut specialiserad på relationer baserad i Chattanooga, Tennessee.
I huvudsak använder du autopiloten – du går igenom alla rörelser men (ursäkta ordleken) ditt hjärta är inte med i det. "En märkbar nedgång i entusiasm och intresse för att tillbringa tid tillsammans, engagera sig i gemensamma aktiviteter eller diskutera framtida planer kan tyda på att känslorna bleknar", säger Santan.
Konflikter är en naturlig del av relationer, men ibland betyder för mycket friktion att kärleken susar. "När det finns mer konflikt än koppling är det dags att titta på och ta itu med vad som har förändrats och bli nyfiken på varför det är det", säger Coleman.
En partner som blir ur kärlek kan också skapa konflikt som ett sätt att skapa distans i relationen, tillägger Manly, men det är ännu mer talande när det inte finns något intresse av att sluta fred alls. "Även om pågående konflikter aldrig är ett bra tecken i ett förhållande, är ett bristande intresse för att lösa grundproblemen ofta ett tecken på att kärlekskänslorna har avtagit – eller att det fanns en oförmåga att skapa bestående kärlek från början", säger hon.
6. Du är inte lika intresserad av kvalitetstid som du brukade vara.
Genomtänkt planerade datenights och spontana weekendresor kan ha varit normen när ni träffades först, men om du är betydligt mindre sugen på att spendera QT med din S.O. nuförtiden kan det vara en röd flagga. "När du hittar skäl att inte vara i närheten av [din partner], är det en signal om att något är fel i förhållandet", säger Saba Harouni Lurie, LMFT, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och ägare av Take Root Therapy i Los Angeles. Kanske är du "för upptagen med jobbet" för ditt vanliga veckokvällshäng, eller så är du plötsligt för sjuk för att delta i ett viktigt familjeevenemang med dem.
Frånkopplingen kan också gälla tystare vardagliga stunder. "När du inte känner dig upphetsad över din partner eller tanken på att tillbringa tid med dem - särskilt att göra livets vardagliga uppgifter - är det troligt att du inte känner dig lika kär längre", säger Coleman.
7. Intimitet och sex är minimal eller obefintlig.
Det finns många olika typer av intimitet (inklusive icke-fysisk) som bidrar till en stark anknytning. Men när intimitet inte längre finns kan det kännas omöjligt att uppleva kärlek. "Om tanken på fysisk beröring eller intimitet känns som något du hellre inte gör och du inte har så mycket lust att engagera dig i det, kan det här vara ett tecken på [du håller på att bli ur kärlek], säger Surabhi Jagdish, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut i Houston.
Det finns många anledningar till att din (eller din partners) sexlust kan ebba ut och att ha sex eller vara intim mer sällan automatiskt betyder att du håller på att bli kär. Men det kan indikera att något är avstängt – särskilt om det finns en fullständig brist på kommunikation och inget intresse av att främja andra former av anslutning.
"Partner som är djupt förbundna på en känslomässig nivå tenderar att gå igenom de naturliga topparna och dalarna av sexuell intimitet med nåd," säger Manly.
Den här kan verka smärtsamt uppenbar, men om du ofta fantiserar om att vara singel, känner dig avundsjuk på dina obundna vänner eller undrar hur det skulle vara att dejta andra människor, är det en ganska tydlig indikation på att du funderar på ett liv utanför förhållandet, säger Santan.
Nu finns det inte nödvändigtvis en anledning till oro om du helt enkelt är kär i någon som inte är din partner - dessa händer ibland i långvariga monogama relationer, och de är i allmänhet ofarliga. Men om du regelbundet har tanken på livet utan din partner till den grad att du tror att du skulle ha det bättre utan dem, kanske du redan har bestämt dig.
Det är normalt att man går varandra lite på nerverna – ingen är perfekt! Men du kanske ständigt känner dig frustrerad över hur de tuggar sin mat, lämnar kläderna på golvet eller pratar genom TV-program. Om din partners egenheter, beteende och personlighet tycks gå dig på nerverna mer än vanligt, eller om något du en gång fann älskvärt nu är irriterande, är det troligtvis ett tecken på att du inte längre känner kärleken, säger Manly.
Att falla ur kärlek kan hända naturligt, på grund av att partners tar olika livsvägar som känns väldigt separata. Säg att din partner tycker om att resa mycket i arbetet, men att du ständigt längtar efter mer tid tillsammans. Efter år av pågående separation och brist på fysisk anknytning kan förhållandet i slutändan lida, säger Manly.
"Kärleksfulla partnerskap förlitar sig på kommunikation, samhörighet, delade satsningar och sammankopplande lek", tillägger hon. "Om partner rutinmässigt tar vägar som gör att varje person känner sig separat och ensam, försvinner ofta de kärleksfulla banden." För att minska klyftan mellan olika livsvägar kan du göra en samlad ansträngning för att vara med din partner genom att alltid resa för att träffas på deras affärsresor, till exempel. Men om den ansträngningen inte återgäldas kan du börja känna dig ständigt "osedd eller oälskad", säger Manly, vilket kan leda till att någon blir ur kärlek.
Fallar du av kärlek eller... känner du dig bara bekväm?
Med tiden, när ett par blir bekväma i sin relation, kan de känna mindre passion och lust för varandra än de gjorde i början. Istället utvecklar de en mer sällskapsrelation, där de känner mindre av topparna (och dalarna) av en uberromantisk känsla av kärlek, och mer av en stadig och trygg vänskapskänsla av kärlek. "Du är fortfarande investerad och ansluten. Det finns en känsla av kärlek och önskan ... det bara förändras", säger Harouni Lurie.
Till exempel kanske du inte har sex så ofta som i början av dejting; istället finner ni förnöjsamhet när ni myser i soffan och tittar på tv tillsammans. Det betyder inte att du inte är kär längre - det är faktiskt normalt och hälsosamt för relationer att känna sig mer sällskapsfulla över tiden. "Det är inte hållbart att vara i lust och att ha den passion vi upplevde när vi först blev kär", säger Harouni Lurie. "Vi skulle inte kunna leva våra liv fullt ut om vi alltid var på den platsen."
När du blir av kärlek känner du dig dock inte bekväm – du känner dig fast . Att ta reda på var dina känslor ligger hjälper dig att bestämma vad du ska göra härnäst.
Innan du fattar några stora beslut om ditt förhållande är det nödvändigt att förstå vad som orsakar denna nyfunna brist på kärlek, säger Harouni Lurie. Är det omständigt, som att en person jobbar för mycket? Fanns det ett svek som aldrig blev åtgärdat och du sakta gled isär?
Det kan finnas ett enda problem, men vanligtvis finns det mer än en faktor, säger Sarah Epstein, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut som praktiserar i Philadelphia och Dallas. Vad mer:Orsaken/orsakerna kan vara utom din kontroll. "I vissa fall har problemet ingenting att göra med en partners beteende och är enbart relaterat till stress, olösta interna problem eller personliga förändringar", säger Manly.
Det är också möjligt att du inte blir av kärlek, du känner dig bara frånkopplad, tillägger Epstein. Kanske är du i olika livsstadier - till exempel börjar din partner gymnasiet, medan du försöker klättra på företagsstegen - så att du inte känner att du har mycket gemensamt längre. Era liv, som en gång var sammanflätade, verkar nu gå åt olika håll.
När du väl känner till roten till problemet, fundera över vad du behöver för att återuppliva din anslutning, säger Epstein. Det finns inget som passar alla när det gäller att återuppliva ett förhållande, men självreflektion är ofta en nyckelkomponent, säger Manly. Det kan se ut som att journalföra, ägna sig åt en passion eller träffa en terapeut.
Det inkluderar att bedöma gemensamma värderingar och långsiktiga mål. "Fastställ om problemen du står inför är tillfälliga, eller om de pekar på djupare inkompatibiliteter som kan vara svåra att övervinna", säger Santan. "Denna bedömning kan hjälpa dig att få klarhet i huruvida relationen är räddningsbar, eller om det kan vara hälsosammare för båda parter att gå vidare."
Det kan vara svårt att erkänna att du blir kär, och ännu svårare att kommunicera det till din partner. Trots det föreslår Santan att du inleder ett ärligt, medkännande samtal med dem om dina känslor. "Välj en lämplig tid och plats för att uttrycka dina tankar, bekymmer och tvivel", säger han. "Kommunicera tydligt ditt emotionella tillstånd och var öppen för att lyssna på deras perspektiv också. Tänk på att effektiv kommunikation är nyckeln till att förstå varandra och hitta potentiella lösningar."
Du kanske säger något i stil med:"Hej, det är något jag har velat prata med dig om. Ibland känns det som att vår anslutning har förändrats... känner du också så?" Att erkänna något mycket sårbart – och potentiellt mycket sårande – kan vara skrämmande, men det är nödvändigt för att gå till roten av problemet. Plus, om din partner har känt på samma sätt, kan samtalet vara en helande upplevelse för er båda.
Därifrån har du alternativ:Du kan bestämma att förhållandet går att reparera, avsluta det, ta en paus för att omvärdera ytterligare, eller söka parterapi för att hjälpa dig att navigera i situationen. "Baserat på självreflektion, kommunikation och professionell vägledning kommer du så småningom att behöva fatta ett beslut om framtiden för ditt förhållande", säger Santan. "Kom ihåg att detta beslut bör fattas med noggrant övervägande av ditt eget välbefinnande och din partners välbefinnande."
"Att bli kär igen tar tid och ansträngning från båda parter. Det kanske inte händer över en natt, och tålamod, förståelse och engagemang är nyckeln", säger Santan. "Om båda individerna är villiga att lägga ner sitt arbete och är öppna för tillväxt, är det möjligt att återupptäcka kärleken och kopplingen som från början förde dem samman."
Kom ihåg att när ni både växer och förändras som människor, så måste även er relation göra det. "Målet är att hitta nya sätt att återupptäcka varandra och fortsätta upplevelsen av att vara kär i dem om och om igen", säger Coleman.
"Ta lite tid på att fråga dig själv, 'Vad lockade mig till min partner? Vad hjälpte mig att bli kär i första taget? Vad är några saker jag sa eller gjorde men inte längre? Vad är några saker de sa eller gjorde men inte gör längre? Är det här sakerna jag fortfarande upplever eller lägger märke till med min partner?'" Jagdish säger. "Om du kan identifiera dessa saker, leta efter dem i ditt förhållande igen."
Allt kommer tillbaka till att bli nyfiken på din partner. Föreställ dig att gå på en välbekant vandring - med en nyfiken tankegång kanske du inte är lika intresserad av din omgivning eftersom du har varit på den här vägen tidigare. Men "om du har ett mer nyfiket tänkesätt kan du säga till dig själv," Jag vet att jag har gjort det här förut, men det har utvecklats sedan sist jag var här. Det finns mer att se, lära och vårda, "säger Manly. Kanske ett stenblock inte har rört sig sedan din senaste vandring, men den här gången märker du hur glimmern i klippan gnistrar i solljuset, vilket hjälper dig att uppskatta dess skönhet igen.
Det är användbart för par att tänka på sin relation inte som en relation, utan som många olika versioner. "Hur ditt förhållande ser ut vid 20 kommer inte att vara vad det ser ut vid 40, 60, etc.", säger Epstein. "Förtroende, värderingar, trauma, alla dessa saker kommer att förändra ditt förhållande med tiden."
Istället för att tänka, "Hur kan vi komma tillbaka till vad vårt förhållande var?" omformulera frågan till:Hur kan denna relation fungera för oss nu? Hur kan vår kärlek och anknytning se ut framöver?
I slutändan, oavsett om du bestämmer dig för att återuppbygga eller avsluta relationen, vet att du förtjänar lycka och all den glädje som varaktig kärlek kan ge.
Tianna är tidigare associerad hälso- och välmåenderedaktör på Women's Health. Hennes författarskap om välbefinnande och relationer har varit med i Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen och mer. Hon har en M.A. i klinisk psykologi i utbildning från Columbia University och är en certifierad yogainstruktör. När hon inte skriver kan du hitta henne på resande fot, prova nya träningspass och prata med publik om mental hälsa.
Kaitlin Vogel är hälsojournalist baserad i New York. Det är hennes stora intresse för personlig utveckling som har drivit fram vart och ett av hennes karriärbeslut hittills. Hon täcker allt som har med mental och fysisk hälsa att göra och strävar efter att stärka läsarna – oavsett om det är att anta hälsosammare tränings- och kostvanor, stärka kontakten med sin partner eller ta proaktiva åtgärder för att lindra ångest. Kaitlins verk har dykt upp i Healthline , Äter bra , Hälsa , Parad , och mer.