Você está em um relacionamento de evitação ansiosa e se sente cansado da luta constante para alcançar seu parceiro e se sentir próximo dele?
Você está perseguindo muito, apenas para esbarrar repetidamente nas paredes do seu parceiro esquivo?
Ou talvez você esteja lutando com um parceiro que pensa que você tem barreiras e precisa muito mais de você, mas tem dificuldade em
ser vulnerável a eles .
Eu entendo. A luta é real e não estou aqui para amenizá-la.
Por que os relacionamentos ansiosos e esquivos são tão difíceis?
Relacionamentos de evitação ansiosa são muito difíceis porque você tem duas pessoas com apegos inseguros que não conseguem confiar totalmente uma na outra.
A pessoa ansiosamente apegada está tentando obter atenção, segurança e amor do
parceiro evitativo. O parceiro evitativo, se ama o parceiro ansioso, é constantemente puxado para uma ansiedade mais interna pelas exigências da pessoa ansiosa e, consequentemente, tende a:
- Eles próprios ficam super ansiosos; e/ou
- Desligue e ‘confira’ completamente
É claro que isso afirma todas as inseguranças da pessoa ansiosa e desencadeia o seu medo mais profundo – o medo do abandono.
MAIS:15 sinais de problemas de abandono e como testá-los. Tudo isso parece uma receita para o desastre, certo? Que coisas boas poderiam resultar de um ciclo tão tóxico?
Bem, embora isso seja definitivamente tóxico,
existe espero por tal relacionamento. Mas quanto
quanto esperança?
Isso depende das pessoas no relacionamento.
Honestamente, a maioria das pessoas não consegue arcar com o trabalho árduo, auto-revelador e vulnerável que acompanha o território de fazer um relacionamento de evitação ansiosa funcionar.
Mas garanto-lhe que algumas pessoas podem eventualmente fazer com que isso funcione – com a mentalidade certa.
Porque lembre-se, só porque você tem um estilo de apego evitativo, não significa que você não possa se abrir com o tempo e derreter suas paredes.
E só porque você tem apego ansioso, não significa que não possa
aprender a acalmar sua ansiedade e aparecer de uma forma mais calibrada.
Relacionamentos ansiosos e esquivos não podem ser resolvidos antes que ISSO aconteça…
Aqui está algo importante que você precisa saber primeiro:
Um relacionamento de evitação ansiosa não pode ser (corretamente) consertado, a menos que um ou ambos comecem a consertar primeiro seus próprios estilos de apego inseguros. (E temos um quiz que vai te ajudar com isso…). Vou incorporá-lo abaixo.
(Por que isso é importante? É porque o seu estilo principal de apego dita e influencia em grande parte o que acontece em seu relacionamento. Portanto, é imperativo que você entenda o seu estilo principal de apego!)
Faça o teste:Qual é o meu estilo de apego?
Fato:54% de todas as mulheres têm estilos de apego inseguros e isso afeta seus relacionamentos diariamente. Responda às próximas 10 perguntas para descobrir qual é o seu estilo de apego.
1. Quando se trata de se relacionar com as pessoas em geral…
Acredito que as pessoas geralmente são confiáveis e gentis
Eu me apego facilmente às pessoas e muitas vezes elas me decepcionam
Eu não acredito que possa realmente confiar em alguém
As pessoas sempre vão e vêm
2. Para mim, a palavra intimidade parece intuitivamente
3. Em meu relacionamento, costumo constantemente…
Preocupo-me que meu parceiro deixe de me amar um dia
Sinto repulsa quando meu parceiro fica muito íntimo e próximo de mim
Quero saber mais sobre meu parceiro sem medo de julgamento
Encontrar falhas no meu parceiro
4. Na ausência do meu parceiro, eu…
Estou ansioso para vê-lo novamente
Sente-se ansioso e não sabe o que fazer
Sinta-se incompleto
Sinta-se à vontade
5. No meu relacionamento mais ideal… (escolha aquele pelo qual você se sente mais forte.)
Teríamos nossas próprias vidas e não teríamos que depender um do outro
Eu receberia amor e atenção constantes
Estaríamos profundamente conectados acima de tudo
Para me sentir seguro, eu gostaria de ter mais controle no relacionamento
6. Se um homem em quem eu estava interessado começasse a brincar comigo...
Eu brincaria de volta sem esforço
Eu congelaria e não saberia o que dizer
Eu redirecionaria a conversa porque brincadeira é infantil
7. Se eu suspeitar que meu parceiro está me traindo…
Eu preferiria não saber disso
Eu perguntaria a eles sobre isso até que confessassem
Eu investigaria e descobriria o máximo que pudesse sem chegar a conclusões
Eu instantaneamente ficava estressado e ficava com raiva
8. Quando se trata de sexo… prefiro ter
Sexo casual com parceiros não comprometidos
Sexo íntimo com um parceiro comprometido
Prefiro evitar sexo.
9. Se eu compartilhar meus sentimentos e pensamentos mais profundos
Talvez ninguém se importasse
Talvez as pessoas não me amem mais
Talvez eu possa ressoar com os sentimentos mais profundos dos outros
Eu nunca compartilharia meus sentimentos mais profundos
10. Se alguém com quem estou namorando de repente fica frio e distante…
Sinto-me indiferente, até mesmo aliviado, pois eles precisarão menos de mim.
Sinto que talvez eu tenha feito algo errado ou talvez eles tenham encontrado alguém novo
Sinto que preciso me aprofundar no que está acontecendo sem sentir pena de mim mesmo.
Sinto raiva e vingança.
Ótimo! Vamos acessar seus resultados e o que isso significa para você.
Estamos analisando os resultados do seu estilo de apego pessoal agora e preparando um resumo abrangente. Por outro lado, é importante compreender os estilos de apego como uma escala móvel, em vez de um conjunto fixo de categorias. Aqui está a razão pela qual…
1. Seu estilo de apego não é fixo, mas sim plástico, o que significa que você pode, com o tempo, curar um estilo de apego inseguro, assim como pode criar mais insegurança em seu estilo de apego se conviver com pessoas tóxicas em sua vida. Ter uma escala móvel oferece uma direção sólida para seguir.
2. Os estilos de apego devem ser considerados estilos de apego seguros ou inseguros, com níveis de severidade quando se trata de apego inseguro. Isso ajuda você a entender como seus próprios estilos de apego se desenvolveram e que direção você precisa seguir para se curar dos traumas do estilo de apego. (Explicaremos isso com mais detalhes no primeiro e-mail que você receberá de nós.)
3. Quase todas as pessoas com um estilo de apego inseguro têm múltiplas categorias e padrões dentro desse apego inseguro (é claro, em graus diferentes).
Em outras palavras, você não tem apenas um estilo de apego puro e ansioso. Esse pode ser o padrão predominante em seu sistema nervoso, mas também existe uma evitação quando seu sistema nervoso está sobrecarregado e cansado de ficar ansioso o tempo todo. É por isso que é mais importante ver este quadro como uma escala móvel e não apenas como um mero conjunto de categorias.
Portanto, seu estilo de apego pessoal se ajustará à escala que você vê abaixo.
Para obter sua pontuação pessoal de estilo de anexo, insira seu melhor endereço de e-mail para que possamos enviá-lo com segurança. (Além de oferecer US$ 3.765 em bônus de coaching para ajudá-lo a cultivar um apego seguro dentro de si mesmo!)
E sim, trataremos seu e-mail como se fosse nosso primogênito.
Você deve ter ouvido que, para consertar um relacionamento de evitação ansiosa,
o parceiro ansioso precisa se recostar e dar espaço , enquanto
o parceiro evitativo deve inclinar-se para frente para fazer o trabalho de se mover para dentro para se conectar. Embora isso tenha alguma superfície
teórica na verdade, não é realmente possível até que um de vocês ou ambos curem primeiro seu próprio apego inseguro.
Por quê? Por 3 razões:
- Porque você está pedindo às duas pessoas que, de repente, façam o oposto daquilo que a neurologia foi treinada para fazer.
- Porque ao pedir a uma pessoa ansiosamente apegada que dê mais espaço ou pare de perseguir, você apenas inspirará mais comportamentos de evitação; e
- Ao pedir a alguém que evita que se incline para a conexão, você apenas inspirará comportamentos de apego mais ansiosos.
Então, na verdade, se você seguir esse conselho, isso não apenas fará com que você dê muitos passos para trás, mas também mudará de papel:
- Quem era a pessoa ansiosa se mostrará mais esquivo; e
- Quem era a pessoa evitativa só vai parecer mais ansioso
Pelo menos por um tempo, até que ambos retornem ao seu equilíbrio natural (ou seja:ao seu estilo natural de apego).
Os padrões de apego não são apenas uma “preferência”
Se você duvida que o que estou dizendo é verdade, lembre-se de que os padrões de apego não se trata apenas de ter
preferências de apego. como o termo “estilos de anexo” sugeriria.
Na verdade, é um padrão que está ligado à neurologia da pessoa.
Assim, a pessoa com apego ansioso tem a ansiedade como equilíbrio, pelo menos até se cansar e se tornar esquiva por um tempo.
Como eu disse antes , a pessoa ansiosamente apegada provavelmente também evita algumas vezes, porque você não consegue sustentar a ansiedade por um longo período de tempo.
Embora a pessoa evitativa tenha
desapego codificados em sua neurologia, e se tentarem se conectar (o que é de fato uma parte crucial de sua cura), primeiro terão que passar pelo estágio de ansiedade.
Pessoas com um estilo de apego evitativo desativaram suas necessidades internas de apego para evitar emoções dolorosas profundas e recorrentes, como indignidade, raiva e vergonha.
Por outro lado, as pessoas com apego ansioso hiperativaram a sua procura de apego (isto é:carência) para garantir a proximidade e a capacidade de resposta dos cuidadores.
(No caso de adultos com apego ansioso, obviamente isso se traduz em apego, carência e hiper-alerta diante de possíveis ameaças).
Então:
Estou dizendo que é impossível consertar um relacionamento de evitação ansiosa?
Não.
Estou dizendo que será um caminho longo e pedregoso, com muitos contratempos e muitos momentos de cansaço e desesperança.
Mas nos momentos em que você tiver avanços,
será maravilhoso! Também direi que será muito mais fácil se você
ou seu parceiro desenvolve primeiro um estilo de apego seguro.
E seria infinitamente mais fácil se um de vocês encontrasse um parceiro seguro
em vez disso , porque pessoas com apego seguro são mais resilientes e têm um sistema nervoso muito mais bem preparado para a tarefa de realmente consertar um relacionamento de evitação ansiosa.
Mas entendo que essa não é a resposta que você procura, porque obviamente você ama seu parceiro e quer ficar com ele.
Então, vou lhe dar 7 passos para consertar o relacionamento de evitação ansiosa – também chamada de armadilha da evitação ansiosa.
RELATÓRIO ESPECIAL:Como se tornar a deusa mais atraente e feminina do mundo (mesmo que você não tenha auto-estima ou nenhum homem tenha prestado atenção em você…)
CLIQUE AQUI para baixá-lo gratuitamente. Etapa #1:primeiro confirme seu estilo de anexo
Comecemos pelo princípio:confirme qual é o seu estilo de apego. Muitas pessoas trabalham com rótulos incorretos, mas se você tiver certeza absoluta que você é uma pessoa ansiosamente apegada ou que seu parceiro tem um estilo de apego evitativo, isso é bom.
Mas se você tiver alguma dúvida, confirme primeiro.
Você pode responder ao nosso teste sobre qual é o meu estilo de apego CORE? Ou você pode
ler este artigo sobre Os 4 tipos de estilos de anexos e qual deles é você? Etapa #2:Se você tem um estilo de apego ansioso, faça isso
Se você é uma pessoa ansiosamente apegada, a primeira coisa que precisa fazer é se concentrar em encontrar uma fonte confiável de certeza à qual possa recorrer em momentos de alta ansiedade.
Já falei antes sobre como encontrar âncoras de apego seguro em meu artigo
“Como acalmar o apego ansioso em 2 etapas fáceis”. Você também pode encontrar âncoras de fixação segura ou pode
encontre outra fonte de certeza em tempos de ansiedade e conflito.
Âncoras de apego seguro são “âncoras”, como uma música, uma cena de filme, um mantra ou uma faixa de meditação que você segue quando sua ansiedade aparece. Alternativamente, para se acalmar e buscar certeza em meio à tempestade de ansiedade, você poderia:
- Encontre uma memória de amor e conexão que você possa consultar repetidamente para trazer à tona sentimentos de segurança e conexão.
- Isso pode envolver a lembrança de um familiar ou amigo distante confortando você, dizendo como você é maravilhoso, dizendo que está tudo bem, etc.
- Concentre-se em se conectar com suas emoções mais profundas para que você possa sofrer e se sentir conectado a algo.
- Encontre um lugar seguro para respirar profundamente e relaxar
- Também recomendo desenvolver uma mentalidade de alto valor, e temos um curso completo de estudo em casa sobre isso.
(A promessa deste programa é dar-lhe a capacidade de “trocar” a sua ansiedade e inseguranças por auto-estima, auto-estima e confiança intrínseca, para que ninguém nunca o considere garantido e homens de alto valor o reconheçam como um “detentor” indispensável.) CLIQUE para saber mais sobre mentalidades de alto valor.
- Use algumas afirmações para apego ansioso (abaixo).
Etapa #3:Se você tem um estilo de apego evitativo, faça isso
Se você é a pessoa que evita, então seu padrão busca principalmente uma fuga de qualquer emoção para a segurança. Mas normalmente, para os que evitam, a fuga típica não é
real segurança.
A fuga deles é simplesmente o desapego – que não é o que procuramos quando respondemos como fazer um relacionamento ansioso e evitativo funcionar.
Então, em vez de sua fuga ser literalmente uma fuga de seu parceiro, aqui está sua tarefa:
Gradualmente, torne-se um pouco mais vulnerável em seu próprio tempo. Veja como:
Descubra algumas memórias antigas de como foi crescer e lentamente permita que emoções difíceis, como raiva e desejo de conexão, venham à tona. E quando você consegue senti-los vir à tona, sua tarefa é senti-los pelo maior tempo possível, ao mesmo tempo em que se deixa saber que você é digno.
Porque os evitativos não querem se sentir (
ser vulneráveis ), para que não sintam a dor profunda da rejeição e da indignidade.
Então:
Essencialmente, seu trabalho é primeiro não se rejeitar quando estiver vulnerável. Em particular.
Para conseguir isso, você também pode usar afirmações para apego evitativo, a fim de construir uma associação de forte autoestima em meio às emoções sentidas.
(A promessa deste programa é dar-lhe a capacidade de “trocar” a sua ansiedade e inseguranças por auto-estima, auto-estima e confiança intrínseca, para que ninguém nunca o considere garantido e homens de alto valor o reconheçam como um “guardião” indispensável.)
Etapa #4:informe seu parceiro a cada poucos dias sobre o trabalho que você realizou
O objetivo desta tarefa é ter algo em comum pelo qual vocês estejam dispostos a trabalhar juntos, para que haja algo para se conectar e vocês tenham algo em comum.
Com a armadilha da evitação ansiosa, ambos os parceiros podem acabar distraídos pelas muitas brigas, discussões e desconexões causadas pelos seus modelos internos de apego.
Você quer algo que possa contrariar isso – um ambiente
saudável substituição. Desde que você não recorra a acusações, culpando ou julgando o que o outro fez ou deixou de fazer nos passos 2 e 3.
Esta etapa existe para que ambos os parceiros possam começar a fazer com que um ao outro se sinta seguro, ao mesmo tempo que encontram algo em comum para trabalhar.
Faça o teste:quão amigável é o compromisso do meu homem?
Fato:Alguns homens irão amarrar você enquanto você tolerar e nunca se comprometer totalmente com você. Responda a estas 8 perguntas para descobrir exatamente o quão amigável é o seu homem.
1. Quando falo com outros caras e dou atenção a outros homens...
Ele fica com ciúmes e não tem medo de demonstrar isso.
Eu sei que ele fica com ciúmes por baixo, mas ele tenta manter a calma
Ele não tem nenhum pingo de ciúme!
Eu não sei.
2. Quão disposto ele está a brigar ou discutir comigo?
Ele se esforça para evitar brigas ou discussões
Ele sempre quer as coisas do jeito dele e não me escuta
Ele não evita discussões.
Eu não sei.
3. Como é o relacionamento dele com o pai?
Ele tem um enorme respeito e fala com carinho do pai.
Não há realmente uma relação entre ele e seu pai.
Ele fala sobre seu pai com desdém.
Eu não sei.
4. Quando comecei a namorar com ele, ele mencionou compromisso e relacionamentos de longo prazo
Muitas vezes, e ele fica feliz em falar sobre isso.
Ocasionalmente, e ele fica um pouco cauteloso ao falar sobre isso.
Nunca, ele nunca gosta de mencionar compromisso.
Não tenho certeza...
5. Quantos relacionamentos sérios de longo prazo ele teve?
Pelo menos 3 relacionamentos de longo prazo...
Apenas um ou dois.
Ele nunca teve um relacionamento de longo prazo antes...
Eu não sei...
6. Com que frequência ele pressiona por sexo?
O tempo todo, e ele fica chateado se eu não fizer sexo com ele.
Raramente ele se preocupa com o que sinto.
Nunca, ele é um verdadeiro cavalheiro
Não tenho certeza...
7. Ele está ansioso para apresentá-lo aos amigos e familiares dele
Muito entusiasmado, ele quer que todos se dêem bem comigo.
Ele não tem certeza, diz que precisa encontrar o momento certo.
Nem um pouco interessado, ele tende a evitar o assunto e arrastá-lo.
Não tenho certeza...
8. Quanto esforço ele demonstrou que deseja aprender sobre seus amigos e familiares?
Não muito, ele nunca me pergunta sobre meus amigos ou família.
Às vezes, mas ele não se importa muito com isso.
Ele é sempre muito fascinado por meus amigos e familiares
Eu realmente não sei...
Incrível! Vejamos seus resultados...
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Etapa 5:escrevam uma carta um para o outro
Por que uma carta?
Como tanto a pessoa ansiosa quanto a evitativa não são muito boas em reservar espaço para outras pessoas, e reservar espaço é necessário para
ter um relacionamento saudável, escrever uma carta permite que cada um de vocês
detalhe o:
- Memórias
- Experiências
- Emoções; e
- Realizações
Isso você descobriu nas etapas 2 e 3. Em sua carta, você deve prefaciar o que vai escrever:
“Eu só quero compartilhar…”
E
“Nada do que vou dizer é culpa sua, só preciso que você saiba e ouça…”
E então você pode escrever sobre:
- Experiências dolorosas na infância
- Emoções que vêm à tona
- Coisas que assustam você
- Coisas nas quais você está trabalhando
Esperanças e sonhos que você tem
- Qualquer coisa que você precise curar
Tudo simplesmente para ser ouvido ou “lido” pelo seu parceiro.
Etapa 6:Façam algo novo e divertido juntos
Portanto, isso pode parecer deslocado em um artigo sério sobre como fazer um relacionamento de evitação ansiosa funcionar.
Mas há uma razão pela qual esta etapa está aqui, e é porque você deseja formar uma conexão com seu parceiro por meio de mais do que apenas um caminho e/ou nível.
MAIS:Como construir uma conexão emocional com um homem? Mudança de jogo. Nas etapas anteriores, vocês se conectaram em coisas bastante profundas e talvez até sombrias.
Agora, vocês querem fazer algo novo e divertido juntos para
construir atração emocional e conexão emocional em um nível diferente.
Isso ajuda vocês a permanecerem apaixonados e a fazerem algo apenas sobre vocês dois, em vez de curar dores e feridas do passado.
Então aqui vão algumas sugestões:
- Vão juntos a um parque temático divertido
- Façam uma caminhada juntos
- Aprendam a dançar dança de salão juntos
- Façam escalada juntos
- Pratique paintball
- Viaje para um destino de férias único
Etapa 7:Repita as etapas 2 a 6
Muito simples, certo? Repita o ciclo e continue se comprometendo a fazer isso juntos, um pelo outro, para lutar pelo seu relacionamento e pelo amor juntos.
Esses são os 7 passos para consertar o relacionamento de evitação ansiosa.
Quer saber a verdade sobre a armadilha da evitação ansiosa?
A verdade sobre o relacionamento de evitação ansiosa é que é difícil de consertar.
Nesse relacionamento, um de vocês ou ambos serão naturalmente acionados.
Quando o parceiro evitativo se desliga por se sentir muito vulnerável, a pessoa ansiosa será acionada, tentando seriamente enfrentar a nova ameaça percebida à sua sensação de segurança.
Não é fácil para a pessoa ansiosa controlar o estresse e não é fácil para a pessoa evitativa ser vulnerável.
Então, você deve tentar consertar o relacionamento ansioso e esquivo?
Você deve tentar consertar isso se realmente ama seu parceiro e sabe, no fundo, que estão destinados a ficar juntos.
A verdade é que a toxicidade do relacionamento muitas vezes representa um custo muito grande para ambos os parceiros.
Mas se você e seu parceiro se amam muito, então eu diria que vale a pena o compromisso e o esforço.
Só não espere grandes mudanças durante a noite.
Em vez disso, incorpore esse padrão de etapas 1 a 7 em sua vida e, com o tempo, a pessoa ansiosa começará a se sentir mais próxima e mais segura, enquanto a pessoa evitativa se sentirá mais confortável em estar próxima.
Se, no entanto, não der certo e você precisar processar as emoções do rompimento, consulte meu artigo:
Rompimentos:como estilos de apego ansiosos lidam e se comportam. Agora vamos responder a algumas perguntas comuns sobre o relacionamento de evitação ansiosa (ou a armadilha da evitação ansiosa).
Perguntas frequentes sobre o relacionamento ansioso e esquivo
Como você cura um relacionamento ansioso e esquivo?
Você cura isso curando ou “curando” primeiro o estilo de apego individual de cada parceiro.
O evitante precisará gradualmente conquistar um apego seguro, tornando-se mais vulnerável lentamente ao longo do tempo, esperançosamente com o apoio do parceiro ansioso.
O parceiro ansioso precisará tentar acalmar seu sistema nervoso e aliviar seus medos ao longo do tempo, através da adoção de âncoras para um apego seguro e de afirmações para um apego ansioso.
Depois que cada uma das pessoas no relacionamento curar primeiro seu próprio estilo de apego, elas poderão construir uma conexão e um apego mais seguros em seu relacionamento como um todo.
Um relacionamento ansioso e esquivo pode funcionar?
Pode funcionar, mas não sem muito esforço consciente por parte de ambos os parceiros.
Isto não será fácil, e a maioria das pessoas não está realmente preparada para a auto-reflexão necessária e o enorme esforço envolvido.
Todos têm o seu equilíbrio quando se trata de intimidade, e tanto o equilíbrio do parceiro ansioso quanto o do parceiro evitativo não conduzem a um relacionamento saudável e seguro.
Um relacionamento ansioso e esquivo pode durar?
Pode “durar”, mas muitas vezes com um custo enorme para ambos os parceiros.
A maioria dos parceiros neste tipo de relacionamento tende a piorar as coisas um para o outro, por isso, mesmo que dure décadas, não levará a lugar nenhum saudável ou ótimo.
Um objetivo muito melhor do que ter um relacionamento de evitação ansiosa “por último”, é que ambos os parceiros ganhem gradualmente um apego seguro, para que ambos possam trazer mais recursos emocionais de volta ao relacionamento.
Os esquivos ansiosos se arrependem do rompimento?
Claro que sim. Mas muitas vezes a dor do seu arrependimento não é maior do que a dor e o esforço que seriam necessários para que fossem realmente vulneráveis no relacionamento.
Essas são todas as perguntas frequentes respondidas! Então agora é com você!
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Renee é a fundadora da The Feminine Woman e cofundadora da Shen Wade Media, onde ensinamos as mulheres como se mostrarem como uma mulher de alto valor e status, que facilmente inspira um profundo senso de compromisso emocional do homem escolhido. Ela se formou como bacharel em Direito e bacharel em artes com especialização em sociologia e psicologia. Ela tem sido treinadora de namoro e relacionamento para mulheres nos últimos 15 anos e junto com seu marido D. Shen no blog Commitment Triggers, eles influenciaram positivamente a vida de mais de 20 milhões de mulheres por meio de seus artigos e vídeos, bem como de dezenas de milhares por meio de programas pagos por meio da plataforma Shen Wade Media.
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