Lidar com uma separação
quando você tem um apego ansioso é como jogar gasolina no fogo de uma lixeira.
Rompimentos são bastante traumáticos, mas se você somar a isso
o sistema nervoso de uma pessoa ansiosamente apegada , é difícil até mesmo funcionar depois de um rompimento.
Em parte, isso ocorre porque sua autoestima está ligada a coisas às quais não deveria estar. (Se você não tiver certeza sobre seu próprio estilo de apego,
faça meu teste especialmente elaborado para descobrir agora. ) Após um rompimento, uma pessoa ansiosa pode culpar a si mesma. (Essa autoculpa inflama seu preconceito interno de se apegar ao ex.)
Além disso, sua auto-estima sofrerá um impacto maior do que uma pessoa com apego seguro.
Como sabemos disso?
Bem, consideremos o diálogo interno de um indivíduo ansioso. Basicamente, sua mensagem interna tende a ser:“Não sou digno de amor e aprovação”.
Vamos dar uma olhada rápida em como o seu apego ansioso moldou o seu diálogo interno:
Faça o teste:Qual é o meu estilo de apego?
Fato:54% de todas as mulheres têm estilos de apego inseguros e isso afeta seus relacionamentos diariamente. Responda às próximas 10 perguntas para descobrir qual é o seu estilo de apego.
1. Quando se trata de se relacionar com as pessoas em geral…
Acredito que as pessoas geralmente são confiáveis e gentis
Eu me apego facilmente às pessoas e muitas vezes elas me decepcionam
Eu não acredito que possa realmente confiar em alguém
As pessoas sempre vão e vêm
2. Para mim, a palavra intimidade parece intuitivamente
3. Em meu relacionamento, costumo constantemente…
Preocupo-me que meu parceiro deixe de me amar um dia
Sinto repulsa quando meu parceiro fica muito íntimo e próximo de mim
Quero saber mais sobre meu parceiro sem medo de julgamento
Encontrar falhas no meu parceiro
4. Na ausência do meu parceiro, eu…
Estou ansioso para vê-lo novamente
Sente-se ansioso e não sabe o que fazer
Sinta-se incompleto
Sinta-se à vontade
5. No meu relacionamento mais ideal… (escolha aquele pelo qual você se sente mais forte.)
Teríamos nossas próprias vidas e não teríamos que depender um do outro
Eu receberia amor e atenção constantes
Estaríamos profundamente conectados acima de tudo
Para me sentir seguro, eu gostaria de ter mais controle no relacionamento
6. Se um homem em quem eu estava interessado começasse a brincar comigo...
Eu brincaria de volta sem esforço
Eu congelaria e não saberia o que dizer
Eu redirecionaria a conversa porque brincadeira é infantil
7. Se eu suspeitar que meu parceiro está me traindo…
Eu preferiria não saber disso
Eu perguntaria a eles sobre isso até que confessassem
Eu investigaria e descobriria o máximo que pudesse sem chegar a conclusões
Eu instantaneamente ficava estressado e ficava com raiva
8. Quando se trata de sexo… prefiro ter
Sexo casual com parceiros não comprometidos
Sexo íntimo com um parceiro comprometido
Prefiro evitar sexo.
9. Se eu compartilhar meus sentimentos e pensamentos mais profundos
Talvez ninguém se importasse
Talvez as pessoas não me amem mais
Talvez eu possa ressoar com os sentimentos mais profundos dos outros
Eu nunca compartilharia meus sentimentos mais profundos
10. Se alguém com quem estou namorando de repente fica frio e distante…
Sinto-me indiferente, até mesmo aliviado, pois eles precisarão menos de mim.
Sinto que talvez eu tenha feito algo errado ou talvez eles tenham encontrado alguém novo
Sinto que preciso me aprofundar no que está acontecendo sem sentir pena de mim mesmo.
Sinto raiva e vingança.
Ótimo! Vamos acessar seus resultados e o que isso significa para você.
Estamos analisando os resultados do seu estilo de apego pessoal agora e preparando um resumo abrangente. Por outro lado, é importante compreender os estilos de apego como uma escala móvel, em vez de um conjunto fixo de categorias. Aqui está a razão pela qual…
1. Seu estilo de apego não é fixo, mas sim plástico, o que significa que você pode, com o tempo, curar um estilo de apego inseguro, assim como pode criar mais insegurança em seu estilo de apego se conviver com pessoas tóxicas em sua vida. Ter uma escala móvel oferece uma direção sólida para seguir.
2. Os estilos de apego devem ser considerados estilos de apego seguros ou inseguros, com níveis de severidade quando se trata de apego inseguro. Isso ajuda você a entender como seus próprios estilos de apego se desenvolveram e que direção você precisa seguir para se curar dos traumas do estilo de apego. (Explicaremos isso com mais detalhes no primeiro e-mail que você receberá de nós.)
3. Quase todas as pessoas com um estilo de apego inseguro têm múltiplas categorias e padrões dentro desse apego inseguro (é claro, em graus diferentes).
Em outras palavras, você não tem apenas um estilo de apego puro e ansioso. Esse pode ser o padrão predominante em seu sistema nervoso, mas também existe uma evitação quando seu sistema nervoso está sobrecarregado e cansado de ficar ansioso o tempo todo. É por isso que é mais importante ver este quadro como uma escala móvel e não apenas como um mero conjunto de categorias.
Portanto, seu estilo de apego pessoal se ajustará à escala que você vê abaixo.
Para obter sua pontuação pessoal de estilo de anexo, insira seu melhor endereço de e-mail para que possamos enviá-lo com segurança. (Além de oferecer US$ 3.765 em bônus de coaching para ajudá-lo a cultivar um apego seguro dentro de si mesmo!)
E sim, trataremos seu e-mail como se fosse nosso primogênito.
O modelo de apego ansioso e sua visão de si mesmo
A Sacred Heart University compartilha conosco que as primeiras experiências de apego com nossos cuidadores criam um modelo de trabalho dentro de nós.
No centro desses “modelos” ou protótipos internos de trabalho estão essencialmente
padrões no comportamento e nas
expectativas de como os outros nos tratarão em relacionamentos adultos.
Pense no “estilo” do seu anexo como um modelo.
Dentro do modelo de apego ansioso estão duas mensagens principais, ou padrões de pensamento subconscientes. Eles são:
- Não sou inerentemente adorável; e
- Não posso esperar que os outros me proporcionem um amor seguro. Em vez disso, temo que outros me rejeitem.
Em outras palavras, se você tem apego ansioso, você adotou uma visão negativa de si mesmo.
Sim, isso é tão inadequado quanto parece.
Também é tão desgastante emocionalmente quanto parece, porque pessoas ansiosamente apegadas também são mais propensas a sintomas depressivos, o que não ajuda a aliviar a dor de um rompimento.
Infelizmente, essa visão negativa de nós mesmos criou um padrão previsível, mas devastador, de emoções negativas dentro de nós.
Aqueles mais espertos do que eu tendem a chamar isso de “afeto negativo”.
CLIQUE AQUI para APRENDER o gatilho emocional específico dentro de cada homem masculino que o inspira a querer cuidar de você, adorá-lo e se comprometer profundamente com você. 
Aqui está uma definição simples de afeto negativo:
Afeto negativo é uma tendência a sentir humores e emoções negativas, como ansiedade, preocupação, tristeza, depressão, raiva, culpa,
inveja e vergonha.
Essa tendência torna os indivíduos ansiosos mais propensos à ruminação.
O que significa ruminação?
Significa que você continua pensando os mesmos pensamentos negativos e sentindo os mesmos sentimentos negativos repetidamente, a um ponto em que é difícil sair disso.
Se você está passando por um rompimento agora, tenho certeza de que você ressoa com essas emoções.
Você pode ficar obcecado com as seguintes coisas:
- Se seu ex te odeia ou não.
- Se você entrar em contato com seu ex e ele o rejeitar, você poderá balançar o pêndulo para odiá-lo.
- Então você pode se convencer de que o que seu ex pensa não importa (e que você não se importa com ele).
- Você ficará obcecado se eles voltarão.
- Se você deve excluí-los e bloqueá-los em todas as plataformas.
- Se você deve contatá-lo /ela.
- O que você fez ou não disse.
- O que você fez (ou não fez).
- O que seu ex está fazendo.
- O que eles estão pensando.
- Quais são as reais intenções do seu ex.
- Que tipo de erro bobo você cometeu naquele dia específico no passado (e como gostaria de não ter cometido).
- Como seu ex cometeu tantos erros.
- Como sua vida está uma bagunça sem seu ex.
- Como você vai seguir em frente se não consegue se livrar dos pensamentos sobre seu ex.
- Você pensará demais sobre por que está pensando demais. E finalmente:
- Você achará difícil abandonar o apego para seu ex.
E então, na tentativa de “enfrentar”, você pode mudar para pensamentos como:
"Afinal, quem se importa com ele? Ele não é nada para mim!" Aqui estão algumas leituras recomendadas: - Como parar de se importar com um cara (e com tudo e com todos):10 maneiras geniais.
- Será que alguém que evita realmente amar você?
- Como transformar o apego ansioso em CONFIANÇA
O balanço do pêndulo estilo apego ansioso
…Não finja que a separação não importa.
Uma coisa que você eventualmente ficará tentado a fazer quando ficar cansado de ruminar é bloquear as coisas.
Você pode querer agir como se não se importasse de qualquer maneira. Isso é o que muitas pessoas ansiosamente apegadas fazem quando querem evitar o luto, porque seu luto parece insuportável.
Isso é o que chamo de oscilação do pêndulo do estilo de apego ansioso.
Mas eu aconselho você a perceber que está fazendo isso e entender que isso vai realmente impedi-lo de processar as emoções do rompimento.
E neste artigo vou ajudá-lo a processá-los.
As primeiras coisas primeiro
Primeiro, deixe-me dizer que sinto muito por você estar terminando. Eu, como muitos outros por aí, sei o quanto é difícil.
Mas, mais do que isso, lamento que você tenha que administrar seu apego ansioso após o rompimento.
E eu queria dizer, como alguém que lutou por muito tempo contra o apego ansioso, que não é sua culpa.
Sério?
Sim, realmente.
Nem o rompimento, nem a ansiedade, nem o ciúme, nem a depressão, nem a auto-sabotagem.
Nada disso é culpa sua.
Mesmo que você sabe que sabotou o relacionamento –
ainda não é sua culpa.
Eu sei que sua voz interna às vezes diz “mas tudo é culpa minha”.
Não é.
Este (apego ansioso) é apenas o seu
padrão. Você recebeu esse padrão. Você não
criou isso.
O padrão está aqui para “servir” você, porque alguns adultos não lhe serviram o suficiente quando você era bebê.
Faz sentido?
Se não, deixe-me explicar um pouco mais.
Este “efeito negativo” – o estresse e a negatividade que você sente constantemente em seus relacionamentos é algo que você desenvolveu para compensar a falta de confiabilidade de seus pais.
Antes que você diga que estou colocando muita culpa nas mães, nos pais ou nos pais em geral... não estou.
Não se trata de quem é o culpado. Isto é sobre a realidade.
A realidade é esta:
Os adultos não conseguiam chegar até você na hora certa para aliviar sua angústia, fazer você se sentir seguro e suprir sua fome e necessidades emocionais quando era bebê.
Como resultado, você herdou essa tendência de compensar demais, mantendo seu sistema nervoso hiperativo (entre estresse, preocupação, culpa, etc.)
Se você for como eu, provavelmente já percebeu há muito tempo que há algo
um pouco diferente sobre você.
Você não consegue definir o que é, mas sabe que, por algum motivo, não fica tão relaxado quanto os outros quando está em um relacionamento.
Algo está… sempre prestes a dar errado.
Além disso, você provavelmente percebeu que não se sente tão resistente ao estresse quanto as outras pessoas.
Seja pelo fato de você não conseguir manter a calma
mesmo quando algo bom está acontecendo com alguém, ou o fato de que
você não consegue evitar sabotar seus relacionamentos , você apenas sabe que luta de uma forma que as pessoas “normais” (leia-se:seguras) não fazem.
Então, o que precisamos fazer depois de um rompimento é dar a você uma maneira de avançar em direção a um sistema de apego seguro, apesar da confusão em que você possa sentir que está.
Sim, pode parecer difícil, mas é
apenas se você ainda não criou nenhum impulso na direção certa.
Mas primeiro, vamos falar um pouco sobre o que você pode esperar após a separação como uma pessoa ansiosamente apegada.
Como as pessoas ansiosamente apegadas respondem a um rompimento
Quando você passa por um rompimento, seus níveis de dopamina caem e seus níveis de cortisol aumentam.
Isso é verdade para todos que passam por um rompimento, estejam eles com um apego seguro ou inseguro.
No entanto, uma vez que os indivíduos com apegos seguros já desenvolveram aquela “base segura” a partir da qual podem navegar pelas adversidades no início da vida, são mais resilientes sob o stress de uma ruptura.
O mesmo não acontece com pessoas ansiosamente apegadas.
(Veja como as pessoas seguras lidam com separações) .
A teoria do apego de Bowlby sugere que a experiência inicial de apego de pessoas com apego inseguro deixou-as com recursos inadequados para lidar com o estresse.
Como expliquei
em meu artigo sobre Como abandonar um parceiro esquivo quando você está ansioso , a ideia de deixar ir traz consigo emoções intensas que parecem intransponíveis para uma pessoa ansiosa.
Para indivíduos ansiosamente apegados, seu modelo faz com que exagerem demais os estressores da vida, fazendo com que se sintam muito mais ameaçadores, permanentes e irreversíveis.
Essa sensação de irreversibilidade fará com que você, a pessoa ansiosamente apegada, sinta que
apegar-se ao seu ex é a única solução possível. Essencialmente, você não possui recursos internos para regular suas emoções.
E quando falamos sobre regulação emocional, estamos falando de uma habilidade que as pessoas com apego ansioso não tiveram chance de desenvolver.
Mesmo que o rompimento seja um acontecimento estressante na vida de
qualquer humano, a maioria das pessoas exibe resiliência, porque possui algum nível de estratégias de regulação emocional.
No entanto, aqueles que estão ansiosos vivenciaram o que é chamado de trauma de apego e, devido à capacidade de resposta inadequada dos seus cuidadores, esse trauma nunca foi resolvido.
Traumas não resolvidos e capacidade de resposta inadequada da mãe e do pai podem fazer com que fiquemos desregulados emocionalmente.
(As pessoas ansiosas entre nós têm essencialmente livre acesso a todas as emoções negativas 24 horas por dia.)
Isso nos deixa mais vulneráveis do que o “normal” aos efeitos psicológicos e fisiológicos negativos de eventos estressantes da vida, como um rompimento.
Mas nem tudo está perdido. Você não é
isso pequeno e sem esperança, mesmo sabendo que você pode se sentir assim.
A cura está no horizonte para você, farei o meu melhor para ter certeza disso.
Então, na próxima parte deste artigo, vou falar sobre suas emoções durante um rompimento, quando você é o rejeitado e também quando você é o dispensador.
Você está ansioso e é o despejo
Devido ao seu “modelo” de apego ansioso que faz com que você exagere nas coisas (aham, experimente todas as emoções 10 vezes e com esteróides), você pode terminar com um amante com mais frequência.
Pessoas ansiosamente apegadas nem sempre são abandonadas, é claro. Nós também somos os dumpers.
(Pessoas com apego ansioso também tendem a romper ou ameaçar abandonar o relacionamento quando passam de um padrão de apego puramente ansioso para
um padrão de apego desorganizado . Ou seja:você fica ansioso e evitativo por um tempo.)
Mas só porque você terminou com alguém nem sempre significa que você estava falando sério, não é?
Você leva o rompimento a sério enquanto achar que a sabotagem é uma forma necessária de lidar com o afeto negativo.
Lembre-se disto:
Pessoas ansiosamente apegadas acham mais difícil lidar com conflitos regulares de relacionamento, porque são um fator estressante.
Portanto, às vezes, nossa resposta a conflitos de relacionamento ou mesmo ameaças externas a um relacionamento é de
sabotagem e afastamento de nosso amante. Em vez de ser capaz de lidar com suas emoções com calma e confiar que há uma solução, você responde afastando rapidamente o amor e saindo do relacionamento.
Simplificando, você prefere arriscar todo o relacionamento do que lidar com emoções difíceis. (Porque seu parceiro vai rejeitar você de qualquer maneira, certo?)
No entanto, depois de se acalmar, você fica com medo de estar sozinho e quer seu ex de volta.
Entre no relacionamento intermitente.
(Ou se você estiver com uma pessoa segura, uma de duas coisas acontecerá:ela regulará suas emoções
para você e você começará a sabotar menos o relacionamento, ou eles simplesmente o abandonarão porque sabem que
esse relacionamento é tóxico. )
No entanto, se você estiver com alguém que evita, você
entrá na armadilha da ansiedade-evitação. Você está ansioso e é o descartado
Você provavelmente pode imaginar que, se estiver ansiosamente apegado e for você quem será abandonado, isso o enviará para uma espiral de morte emocional.
- Seus níveis de cortisol aumentarão.
- Você se sentirá abandonado.
- Você sentirá que as emoções são maiores do que você (elas não são. Para usar uma analogia, muitas mulheres sentem como se as contrações do parto natural e do trabalho de parto pudessem quebrar seus corpos, mas não o fazem. Na verdade, elas trabalham para empurrar o bebê através do canal do parto! Da mesma forma, suas emoções estão lá para ajudá-lo a passar para um apego seguro. As emoções podem parecer extremamente pesadas se você estiver ansioso.)
RELATÓRIO ESPECIAL:Como se tornar a deusa mais atraente e feminina do mundo (mesmo que você não tenha auto-estima ou nenhum homem tenha prestado atenção em você…)
CLIQUE AQUI para baixá-lo gratuitamente. Pessoas ansiosas sempre presumem que a separação está chegando
Uma das coisas mais difíceis de superar um rompimento com um estilo de apego ansioso é o fato de que o rompimento talvez seja algo que você temia (e presumia) que aconteceria há muito tempo, provavelmente no início do relacionamento.
Principalmente por causa das emoções negativas que acompanham o apego ansioso.
Por exemplo, usarei a mim mesma há 20 anos (ansiosamente apegada) versus meu marido com apego seguro logo no início de nosso relacionamento:
Eu verbalizei para ele que “sabia” que isso iria acabar desde muito cedo no relacionamento.
Por outro lado, ele tinha certeza de que
nunca fim.
Agora você pode dizer que é porque ele gostava mais de mim do que eu dele, mas isso não é apenas
falso , também estaria superestimando grosseiramente meu valor real.
Estávamos dirigindo seu carro velho e batido de 1856 e nossa conversa foi assim:
Eu:“quando você acha que vamos terminar?”
Ele:“por que nós terminaríamos?”
Eu:“o rompimento está prestes a acontecer”.
Ele:“Por quê?”
Eu:“Não sei.”
Ele:“Bem, quando
você acha que vamos terminar?
Eu:“Em 18 meses.”
Ele:“Bem, ficarei feliz em provar que você está errado.”
Ainda estávamos juntos 18 anos depois. Já se passaram quase 19 anos no momento em que escrevo.
E tive 19 lindos anos para curar meu apego ansioso. Ok, o processo de cicatrização nem sempre foi bonito. Mas sou grato pela oportunidade de curar.
Como forma de retribuir, quero compartilhar com vocês algumas estratégias sobre como fazer o mesmo.
Não, você não precisa estar com uma pessoa segura para se curar, embora isso ajude.
Você só precisa de algumas estratégias e uma forte determinação para se tornar seguro.
E é mais fácil trabalhar para ficar seguro quando você finalmente decide acabar com o absurdo que é a ruminação constante.
Está desperdiçando sua vida. Isso sabota grandes coisas. Isso cria estresse descalibrado e desnecessário.
Para sua informação, escrevi vários artigos sobre como curar o apego ansioso e tópicos relacionados. Vou linkar todos eles aqui para você:
- Como acalmar o apego ansioso em 2 etapas simples.
- 12 gatilhos de apego ansioso:como reconhecê-los e curá-los.
- Como abandonar um homem quando você está ansioso (+ conselhos se você estiver seguro).
- Estilo de apego ansioso:causas, sintomas e 5 maneiras de curar.
E se você está namorando alguém que evita, aqui estão alguns artigos relevantes sobre isso:
- 11 maneiras geniais de se comunicar com um parceiro esquivo.
- Namorar um homem esquivo:como é, o que eles querem e perguntas frequentes.
Faça o teste:Qual desses 8 arquétipos femininos eu sou?
Qual desses 8 arquétipos femininos você é? Responda a estas 21 perguntas para descobrir qual arquétipo feminino você é e como isso afeta positiva e negativamente todos os relacionamentos que você tem. (Especialmente seu relacionamento íntimo com os homens.)
1. Quando um amigo está chateado, meu primeiro instinto é:
Fuja, já fui usado por amigos suficientes
Dê-lhes algum espaço até que estejam prontos para conversar.
Sugira soluções práticas para seus problemas.
Dê-lhes um abraço e ouça-os
2. Quão importantes são os sentimentos das outras pessoas?
Super importante para mim.
Pouca importância para mim.
Os sentimentos das outras pessoas não são da minha conta.
3. Em termos de dança…
Adoro dançar e mexer meu corpo
eu acho uma tarefa árdua
4. Confrontos são...
Deve ser evitado se possível
Muitas vezes pode trabalhar a meu favor
5. Eu preferiria...
Prazer da mente
Prazer da alma
6. É mais importante…
Perseguir meus próprios sonhos e objetivos
Viva de forma coesa em minha tribo
7. Acredito em premonições
Verdadeiro
Falso
Estou disposto a considerar a ideia
É um monte de bobagens
8. Em relação ao sexo...
Eu prefiro que ele tenha iniciado o sexo comigo
Estou mais do que confortável em receber o que quero dele no quarto
9. Muitas vezes consigo sentir as intenções de outras pessoas a quilômetros de distância
10. Pensar em bebês recém-nascidos me faz sentir…
Muito emotivo e terno
Aterrorizado
Feliz e calmo
Sou relativamente indiferente aos recém-nascidos
11. Eu preferiria ser mais...
Curtido por outros
Invejado por outros
12. O que é mais verdadeiro?
Os conflitos servem a um bom propósito em meu relacionamento
Conflitos devem ser evitados em meu relacionamento
O conflito fará com que meu relacionamento morra
Com o homem certo, os conflitos só fortalecem o nosso relacionamento
13. Quando alguém se machuca...
Corro para ver se eles precisam de ajuda
Prefiro vê-los se ajudarem
14. No meu relacionamento atual ou anterior…
Eu gosto de como um homem é tão diferente de mim
Fico irritado porque um homem é tão diferente de mim
Somos tão diferentes que muitas vezes pensei que estaria melhor sozinho
Suas diferenças me fazem apreciá-lo e amá-lo mais
15. Quando conheço alguém pela primeira vez, tenho um pressentimento se posso confiar nessa pessoa ou não.
Muito verdade
Geralmente demoro um pouco para descobrir isso
16. Na minha velhice, é mais importante olhar para trás e saber disso
Você se conectou com outras pessoas e criou laços fortes
Você alcançou todos os seus sonhos
Você realmente se importou com aqueles ao seu redor
Você marcou tudo da sua lista de desejos
17. Quando tenho que tomar uma decisão difícil…
Meu cérebro sempre sabe a melhor resposta
Meu instinto sempre me diz o que fazer
Vou obter todos os fatos e dados e tomar uma decisão
Dê um tempo e a resposta virá até mim
18. Verdadeiro ou falso... Um homem e uma mulher devem se dar bem se se amam.
Verdadeiro
Falso
Eu não sei...
19. Em situações sociais, eu sou...
O pacificador que garante que todos se sintam incluídos.
A personalidade dominante que gosta de liderar.
A figura enigmática que atrai os outros com mistério.
O observador que observa do lado de fora.
20. Num dia chuvoso, prefiro…
A segurança e o calor da minha casa
A emoção de um novo local exótico
21. Quando me deparo com algo desconhecido, confio
Meus sentimentos viscerais mais do que meus pensamentos
Meus pensamentos mais do que meus sentimentos viscerais
Incrível! Vejamos seus resultados...
Estamos neste momento analisando seu arquétipo feminino e preparando seu resumo personalizado.
Aqui está algo interessante para saber antes de prosseguir…
Cada um desses arquétipos tem pontos fortes e fracos. Não importa o quão afagador seja o ego identificar-se com o seu arquétipo, saiba que é apenas um ponto de partida.
É sua função estar ciente dos pontos fortes e fracos para que possa crescer, evoluir e se tornar quem deve ser.
Em última análise, você deseja se tornar um ser humano multidimensional completo. Para realmente se tornar um indivíduo de alto valor, você deseja aproveitar o valor que cada parte sua tem a oferecer.
Este teste sobre arquétipo feminino é um passo nesta jornada para ajudá-la a descobrir quem você é e quem você se tornará.
Então aqui está o próximo passo.
Por favor, insira seu nome e e-mail abaixo para que possamos entregar com segurança os resultados do seu arquétipo feminino e enviar-lhe a explicação detalhada. (Além de oferecer US$ 3.765 em bônus de treinamento!)
E sim, trataremos seu e-mail como se fosse nosso primogênito.
Como curar o apego ansioso após um rompimento
Primeiramente, questões óbvias:o apego ansioso pode ser curado?
Claro que pode.
O melhor lugar para começar é fazendo duas coisas:
- Reconheça seus gatilhos. Isso envolve perceber quando o estresse e a ansiedade estão aumentando em seu corpo e capturá-los antes que se transformem em emoções debilitantes e paralisantes das quais você sente que não pode voltar. (Para alguns indivíduos com apego ansioso, perceber consistentemente seus níveis de estresse e ansiedade cedo é tão crucial que pode até prevenir a depressão e a catastrofização.)
- Use o que meu marido e eu chamamos de “âncoras para um apego seguro”.
Essas âncoras são memórias, cenas de filmes, faixas de meditação, afirmações ou músicas que você mantém à mão (talvez no seu telefone).
Você vai a isso toda vez que sua ansiedade aparece. O objetivo é escolhê-los como âncoras, por meio das quais você poderá usá-los para se sentir seguro e protegido.
Então pense em quais cenas de filme emulam apego seguro e proteção para você. Existe algum? Caso contrário, consulte meus artigos vinculados acima para obter exemplos.
Se as cenas do filme não são sua âncora preferida, experimente a música.
Escolha algo fundamentado, calmante e reconfortante.
Assim, por exemplo:
Ou isto:
Como superar um ex com apego ansioso
Enquanto você tenta seriamente superar o rompimento, quero que você se lembre de uma coisa:
Às vezes pode parecer que
você é tudo que você tem para passar por esse período.
Mas saiba que você pode e será o suficiente para você.
Você sempre pode procurar ajuda externa sempre que desejar, mas não precisa sentir que não é suficiente durante esse período.
Depois de passar pelo período de luto e usar minhas duas estratégias, você sairá mais calibrado porque terá estratégias de trabalho que usou durante seu
momento mais baixo. Você ficará renovado e mais forte, mesmo que não pareça agora.
Você precisa fazer a promessa a si mesmo de que estará lá por si mesmo.
É com você…
Se você precisar de um lugar para desabafar, sinta-se à vontade para usar minha seção de comentários abaixo. Sempre leio os comentários do meu blog.
Deixe-me saber como você está indo com minhas estratégias e compartilhe comigo qualquer pequeno sucesso que você tiver.
Cada movimento positivo é um ENORME sucesso, mesmo que em sua mente ansiosa você possa não pensar assim.
P
.S. CLIQUE AQUI para conferir meus arquivos completos de artigos! Ou você pode se beneficiar muito com um de nossos programas pagos altamente populares. CLIQUE AQUI para ver o que oferecemos agora.
Se você deseja ser apoiado por uma comunidade calorosa de mulheres femininas de alto valor, junte-se ao nosso Grupo no Facebook. (É gratuito e incrivelmente valioso!) CLIQUE AQUI PARA se juntar a milhares de outras mulheres em nossa comunidade “Mulheres Femininas de Alto Valor”.
A propósito, enquanto você faz isso, conecte-se comigo nas redes sociais.
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Renee é a fundadora da The Feminine Woman e cofundadora da Shen Wade Media, onde ensinamos as mulheres como se mostrarem como uma mulher de alto valor e status, que facilmente inspira um profundo senso de compromisso emocional do homem escolhido. Ela se formou como bacharel em Direito e bacharel em artes com especialização em sociologia e psicologia. Ela tem sido treinadora de namoro e relacionamento para mulheres nos últimos 15 anos e junto com seu marido D. Shen no blog Commitment Triggers, eles influenciaram positivamente a vida de mais de 20 milhões de mulheres por meio de seus artigos e vídeos, bem como de dezenas de milhares por meio de programas pagos por meio da plataforma Shen Wade Media.
Conecte-se mais profundamente com o trabalho dela por meio dos links de mídia social abaixo.
