O apego desorganizado é caracterizado por uma intensa oscilação do pêndulo proveniente do
apego ansioso ao apego evitativo e depois vice-versa, às vezes com explosões de raiva não provocadas.
Padrões de apego desorganizados são difíceis e dolorosos para alguém. Além disso, eles são emocionalmente desgastantes para seu amante, família ou amigos testemunharem.
Mas o importante a lembrar aqui é que
seus padrões de apego não são culpa sua.
Isso não significa que você está livre do fardo de curá-los, apenas significa que não acredito que a culpa seja sua.
Portanto, não se culpe.
Coisas para saber
- O apego desorganizado é caracterizado por uma visão negativa de si mesmo e uma visão negativa dos outros.
- Pessoas com apego desorganizado lutam contra sentimentos profundos de solidão.
- Aqueles com apego desorganizado abrigam uma vergonha profunda que não apenas impulsiona suas ações cheias de ansiedade, mas também aumenta ainda mais a ansiedade já existente.
- Padrões de apego desorganizados são caracterizados por intensa ansiedade e raiva , sendo que ambos são uma resposta ao medo da perda.
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Faça o teste:Qual é o meu estilo de apego?
Fato:54% de todas as mulheres têm estilos de apego inseguros e isso afeta seus relacionamentos diariamente. Responda às próximas 10 perguntas para descobrir qual é o seu estilo de apego.
1. Quando se trata de se relacionar com as pessoas em geral…
Acredito que as pessoas geralmente são confiáveis e gentis
Eu me apego facilmente às pessoas e muitas vezes elas me decepcionam
Eu não acredito que possa realmente confiar em alguém
As pessoas sempre vão e vêm
2. Para mim, a palavra intimidade parece intuitivamente
3. Em meu relacionamento, costumo constantemente…
Preocupo-me que meu parceiro deixe de me amar um dia
Sinto repulsa quando meu parceiro fica muito íntimo e próximo de mim
Quero saber mais sobre meu parceiro sem medo de julgamento
Encontrar falhas no meu parceiro
4. Na ausência do meu parceiro, eu…
Estou ansioso para vê-lo novamente
Sente-se ansioso e não sabe o que fazer
Sinta-se incompleto
Sinta-se à vontade
5. No meu relacionamento mais ideal… (escolha aquele pelo qual você se sente mais forte.)
Teríamos nossas próprias vidas e não teríamos que depender um do outro
Eu receberia amor e atenção constantes
Estaríamos profundamente conectados acima de tudo
Para me sentir seguro, eu gostaria de ter mais controle no relacionamento
6. Se um homem em quem eu estava interessado começasse a brincar comigo...
Eu brincaria de volta sem esforço
Eu congelaria e não saberia o que dizer
Eu redirecionaria a conversa porque brincadeira é infantil
7. Se eu suspeitar que meu parceiro está me traindo…
Eu preferiria não saber disso
Eu perguntaria a eles sobre isso até que confessassem
Eu investigaria e descobriria o máximo que pudesse sem chegar a conclusões
Eu instantaneamente ficava estressado e ficava com raiva
8. Quando se trata de sexo… prefiro ter
Sexo casual com parceiros não comprometidos
Sexo íntimo com um parceiro comprometido
Prefiro evitar sexo.
9. Se eu compartilhar meus sentimentos e pensamentos mais profundos
Talvez ninguém se importasse
Talvez as pessoas não me amem mais
Talvez eu possa ressoar com os sentimentos mais profundos dos outros
Eu nunca compartilharia meus sentimentos mais profundos
10. Se alguém com quem estou namorando de repente fica frio e distante…
Sinto-me indiferente, até mesmo aliviado, pois eles precisarão menos de mim.
Sinto que talvez eu tenha feito algo errado ou talvez eles tenham encontrado alguém novo
Sinto que preciso me aprofundar no que está acontecendo sem sentir pena de mim mesmo.
Sinto raiva e vingança.
Ótimo! Vamos acessar seus resultados e o que isso significa para você.
Estamos analisando os resultados do seu estilo de apego pessoal agora e preparando um resumo abrangente. Por outro lado, é importante compreender os estilos de apego como uma escala móvel, em vez de um conjunto fixo de categorias. Aqui está a razão pela qual…
1. Seu estilo de apego não é fixo, mas sim plástico, o que significa que você pode, com o tempo, curar um estilo de apego inseguro, assim como pode criar mais insegurança em seu estilo de apego se conviver com pessoas tóxicas em sua vida. Ter uma escala móvel oferece uma direção sólida para seguir.
2. Os estilos de apego devem ser considerados estilos de apego seguros ou inseguros, com níveis de severidade quando se trata de apego inseguro. Isso ajuda você a entender como seus próprios estilos de apego se desenvolveram e que direção você precisa seguir para se curar dos traumas do estilo de apego. (Explicaremos isso com mais detalhes no primeiro e-mail que você receberá de nós.)
3. Quase todas as pessoas com um estilo de apego inseguro têm múltiplas categorias e padrões dentro desse apego inseguro (é claro, em graus diferentes).
Em outras palavras, você não tem apenas um estilo de apego puro e ansioso. Esse pode ser o padrão predominante em seu sistema nervoso, mas também existe uma evitação quando seu sistema nervoso está sobrecarregado e cansado de ficar ansioso o tempo todo. É por isso que é mais importante ver este quadro como uma escala móvel e não apenas como um mero conjunto de categorias.
Portanto, seu estilo de apego pessoal se ajustará à escala que você vê abaixo.
Para obter sua pontuação pessoal de estilo de anexo, insira seu melhor endereço de e-mail para que possamos enviá-lo com segurança. (Além de oferecer US$ 3.765 em bônus de coaching para ajudá-lo a cultivar um apego seguro dentro de si mesmo!)
E sim, trataremos seu e-mail como se fosse nosso primogênito.
O espectro de padrões de apego:onde se encaixa o estilo de apego desorganizado?
Lembre-se de que os estilos de anexo estão em um espectro, em vez de serem um conjunto de categorias.
John Bowlby iniciou seu trabalho pioneiro sobre a teoria do apego na década de 1950.
Foi Mary Ainsworth quem mais tarde explorou mais a teoria e realizou seu famoso experimento “a situação estranha”.
Através deste experimento, ela identificou
três estilos de anexo:
- Seguro
- Ansioso-Ambivalente
- Evitativo.
O apego desorganizado é um braço do estilo de apego desenvolvido mais recentemente.
E é aí que
os estilos de anexo ficou um pouco mais confuso, porque desorganização não é
necessária “categoria” de apego.
Quando se trata de compreender o apego desorganizado, quero que você o veja mais como uma subcategoria.
É uma classificação descoberta recentemente que acredito não ser totalmente necessária para compreender seus padrões de apego. (Eu sei, tenha paciência comigo.)
Em vez disso, veja o apego desorganizado como uma subcategoria projetada para as pessoas se relacionarem quando não conseguem se identificar pessoalmente com padrões muito evitativos ou muito ansiosos.
Com o apego desorganizado, os desafios de saúde mental ou problemas comportamentais são combinados com os comportamentos típicos de pessoas ansiosas ou esquivas.
É por isso que desorganizado também recebe o nome de estilo de apego “não resolvido”.
RELATÓRIO ESPECIAL:Como se tornar a deusa mais atraente e feminina do mundo (mesmo que você não tenha auto-estima ou nenhum homem tenha prestado atenção em você…)
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Se você foi criado em um ambiente altamente abusivo, traumático e assustador, você pode ter desenvolvido graves problemas de saúde mental além do apego inseguro, como:
- Transtornos dissociativos
- Transtornos de ansiedade; e
- Outros problemas comportamentais graves que prejudicam sua capacidade de se relacionar plenamente com o apego evitativo ou ansioso.
Quando você tem esses problemas de saúde mental, fica mais confuso para você e para qualquer pessoa que tente ajudá-lo a chegar a um diagnóstico, porque o que eles veem em suas ações é um comportamento errático, às vezes assustador e imprevisível.
Mas o seu “estilo” de apego subjacente ainda está no espectro original.
Simplificando, você é um indivíduo ansiosamente apegado e também evitativo.
Tudo o que você faz como ser humano com apego desorganizado nasce da ansiedade.
Assim, às vezes as pessoas cometem o erro de pensar que o apego desorganizado é de alguma forma notável, ou “especial” por ser raro.
Não é ‘especial’ na medida em que é considerado um estilo de anexo, porque
é ansioso e
é evitativo.
MAIS:Namorar um homem esquivo:como é, o que eles querem e perguntas frequentes. Considere isto:
- É normal que indivíduos com apego ansioso se tornem evitativos e
- É possível que pessoas que têm apego evitativo demonstrem apego ansioso.
Como os padrões de apego desorganizados são formados
Vamos voltar ao
antes seu primeiro aniversário.
Neste ponto da sua infância, você provavelmente passou muito tempo chorando.
Quando digo “muito”, quero dizer muito mais do que você faz agora como adulto, obviamente.
Esse choro tinha uma função crucial:sinalizar angústia para sua mãe ou seu pai e inspirá-los a vir e abraçá-lo, confortá-lo e fazer você se sentir apegado a eles e, portanto, seguro.
Isto é o que você e eu, e todos os outros bebês, estamos programados para fazer assim que saímos do útero.
John Bowlby chamou isso de “o gene do apego”.
“Ele tem um choro forte e bonito” , foi o que minha parteira me disse quando meu primeiro filho nasceu.
Ou seja, um choro forte é sinal de saúde. Os bebês
deveriam choram quando precisam de alguma coisa, mesmo que esse ‘algo’ seja apenas para estar perto da mãe.
(Como uma pequena observação, saiba que se os pais disserem a seus filhos “nunca,
nunca chora”, não é porque sejam pais superiores. É porque negligenciaram o filho ou o filho tinha um problema de saúde.)
Eles podem ter usado o método de “chorar” com seu bebê até que ele ou ela desligasse completamente suas necessidades de apego.
Conveniente para os pais, mas traumático para o bebê.
…É aí que você obtém o resultado de a criança nunca chorar e aparentemente se tornar “um bebê fácil” ou “criança fácil”.
Mas não é
realmente um bebê fácil. É um bebê frágil, traumatizado e abandonado.
Na verdade, aquele
bebê fácil acabará se tornando um adulto com graves problemas relacionados a outros humanos e provavelmente nem saberá por quê.
E isso se torna o que é conhecido como estilo de apego evitativo, muitas vezes confundido com “confiante e seguro”, mas, na verdade, é apenas
traumatizado e dissociado. Nunca esquecerei o que minha amiga da família (que provavelmente evita) disse sobre a criação de seu pobre filho:
"Você deveria simplesmente trancar bebês e crianças em um quarto acolchoado para chorar. Assim, os pais poderão ter paz." Não a culpo, porque, como dizem, estamos todos fazendo o melhor que sabemos com os recursos que temos. Mas o resultado de tais crenças é terrível.
…Agora, de volta ao seu primeiro ano de vida.
Se seus cuidadores respondessem aos seus gritos com sensibilidade 24 horas por dia, eles teriam feito você se sentir apegado e seguro.
Se estes fossem seus pais, você é abençoado, pois eles teriam lhe presenteado com a melhor coisa que você pode dar a um filho:um “modelo” de apego conhecido como seguro.
Essa segurança proporcionou-lhe amplos recursos internos para lidar com as adversidades à medida que envelhecia.
Se, no entanto, sua mãe e seu pai (ou cuidadores) apenas lhe dessem cuidados irregulares, você teria aprendido que precisa ficar muito estressado muito rapidamente e sinalizar esse estresse para seus pais, a fim de receber cuidados o mais rápido possível.
Essencialmente, seu corpo vai direto para uma grande e avassaladora resposta ao estresse, em um esforço para recuperar a nutrição perdida.
…Caso contrário, não haveria esperança de garantir esse carinho e calor.
Se estes foram seus pais, você provavelmente tem
o que é conhecido como estilo de apego ansioso. Se você tem um estilo de apego ansioso, descobrirá que muitas vezes se vê de forma negativa e os outros de forma mais positiva nos relacionamentos.
(Também conhecida como baixa auto-estima ou visão negativa de si mesmo.)
Muitas vezes você pode se sentir culpado, envergonhado e acreditar que as coisas são culpa sua.
Isso cria um desequilíbrio prejudicial à sua auto-visão, na medida em que, de acordo com você mesmo, você é “menos que” ou “indigno” e, ainda assim, vê os outros como melhores (mais dignos) do que você.
Mas digamos que seus pais responderam de maneira inconsistente,
e além disso, eles puniram você por ser
vulnerável e carente. É aqui que entra o apego desorganizado ou o apego evitativo e medroso. O que você aprendeu foi que é errado ter (e expressar) suas necessidades de apego.
Em outras palavras, você aprendeu que é
inseguro para expressar um desejo de intimidade e sensibilidade de outros humanos.
E especialmente se seus pais bateram em você, envergonharam você ou causaram traumas físicos e emocionais ainda por cima.
No entanto, você ainda é humano e tem necessidades de apego.
Só porque você sentiu que ter necessidades de apego era errado, não significa que você de alguma forma “apagou” seu mecanismo humano para desejar intimidade.
O que você fez foi apenas suprimi-los.
Talvez você os tenha reprimido por medo do que seu cuidador faria se você expressasse necessidade de proximidade.
Mas você só consegue suprimi-los por um certo tempo e então começa a ficar com raiva.
…E muitas pessoas com apego desorganizado recorreram a uma
explosão de raiva enorme e não provocada. Infelizmente para quem quer que estivesse na linha de fogo naquele momento, geralmente não é a raiva proporcional que é expressa de maneira saudável.
Este é o padrão infeliz de alguém com apego desorganizado.
Mas, por favor, não se desespere se este for você.
Há esperança e lembre-se:a culpa não é sua. Não importa o tamanho da sua vergonha e culpa,
isso não é culpa sua. A parte mais dolorosa de ter padrões de apego desorganizados (e como isso difere daqueles com padrões de apego principalmente ansiosos) é que, embora os apegos ansiosos se vejam
a si mesmos negativamente e outros positivamente,
você se vê de forma negativa e os outros de forma negativa. Então você tem uma visão negativa de si mesmo e uma visão negativa das outras pessoas.
Isso torna extremamente difícil para você realmente se aproximar dos outros e permitir que outros se aproximem de você.
E é por isso que é tão difícil conviver com padrões de apego desorganizados.
É porque você está constantemente lutando contra essa visão negativa dos outros e uma visão negativa de si mesmo.
Em ação, a sensação interna de ter apego desorganizado é como colocar o pé no acelerador e no freio ao mesmo tempo.
Legal. Se você já se perguntou por que fica com tanta raiva, é porque foi criado de uma maneira que não conseguia amar ou confiar em si mesmo, mas também não conseguia amar ou confiar nos outros.
Por que você faria isso quando foi punido por ter necessidades humanas básicas?
Você era um bebê indefeso.
“Assim, tomamos como certo que, quando um relacionamento com uma pessoa querida especial está em perigo, não ficamos apenas ansiosos, mas geralmente também ficamos com raiva. Como as respostas ao risco de perda, a ansiedade e a raiva andam de mãos dadas. Não é à toa que elas têm a mesma raiz etimológica.” –John Bowlby. Na próxima seção, examinaremos alguns sinais e sintomas típicos do estilo de apego desorganizado.
9 sinais de padrões de apego desorganizados
- Comportamento errático e imprevisível nos relacionamentos.
- Uma forte necessidade de intimidade juntamente com um forte medo de rejeição . Isso faz com que você se sinta imobilizado nos relacionamentos.
- Explosões de raiva não provocadas e incontroláveis, às vezes contra aqueles de quem você é mais próximo.
- Desregulação emocional. Basicamente, você está completamente dominado por suas emoções (e incapaz de controlá-las).
- Sentir-se facilmente desencadeado ao interagir com outras pessoas ansiosas ou esquivas.
- Desejo de envergonhar a si mesmo ou a outras pessoas por precisar de conexão ou intimidade, porque você nunca se sentiu seguro para pedir isso sozinho.
- Estar muito preocupado e “ligado” para o seu relacionamento, e então de repente “check out” do relacionamento ou rejeitar o outro pessoa completamente.
- Você se auto-sabota. Muito.
- Um anseio profundo por seus pais, mas também cheio de ansiedade, raiva e ódio.
À medida que você se aprofunda, também poderá notar um sentimento subjacente de depressão que parece segui-lo aonde quer que você vá.
Acionadores de anexos desorganizados
Existem muitos gatilhos para o apego desorganizado, mas o gatilho geral para o apego desorganizado são as situações que despertam o medo da perda.
E isso pode ser muitas situações!
Como alguém que tem lutado principalmente contra o apego ansioso, posso partilhar que mudei para padrões desorganizados em dois cenários específicos e previsíveis:
#1:Interagindo com novas pessoas que pareciam ansiosas (…ou confusas.)
O primeiro grande gatilho ocorreu nas raras ocasiões em que conheci e interagi com novas pessoas que pareciam esquivas, confusas ou ansiosas, ou ambas.
Eu mudaria para o apego desorganizado se essas pessoas também demonstrassem ansiedade, ou mesmo apenas características que (
ligeiramente ) me lembra minha mãe abusiva.
É como se eu respondesse à ansiedade deles com medo de que:
- Eles não devem me “aprovar”.
- Eles já devem estar decidindo que eu não mereço amizade; ou
- Inconscientemente, acho que temia que eles pudessem “acabar” comigo de alguma forma. (Lol. Tão racional, eu sei.)
Admito que também devo ter “visto” irracionalmente os primeiros sinais de sua rejeição ou desaprovação em relação a mim, caso parecessem pensativos ou me rejeitassem involuntariamente.
E este é outro sintoma de apego desorganizado:ver sinais de rejeição que nem existem.
Simplificando, o que fiz foi
atribuí emoções e intenções a essas pessoas antes mesmo de chegar perto delas. Eu li neles emoções que nem existiam.
Pobres pessoas. Eles estavam apenas fazendo o que queriam e aqui estou presumindo que eles vão me rejeitar.
Felizmente eu conheço meus padrões, então eu apenas:
- Obrigar-me a fazer as coisas que me causam ansiedade (sim. Você leu certo.)
- E nesse processo, eu me obrigo a continuar valorizando a conexão acima dos meus medos.
É um esforço, no entanto. Muito esforço. Especialmente quando você começa.
Você precisa treinar novamente para
valorizar a conexão e
vulnerabilidade. Além disso, você precisa treinar para aceitar qualquer constrangimento e erros bobos que inevitavelmente cometerá ao iniciar o processo de conexão.
Se você se identifica, aqui está o que você precisa saber:
Se você se identifica com os gatilhos que descrevi em mim mesmo, saiba que
esta é a sua maneira de se proteger do abuso que sofreu. Sua ansiedade lhe ensinou a se proteger
cedo e prematuramente lendo a intenção negativa em coisas simples, como expressões faciais.
E agora, o segundo cenário que percebi facilmente me levou a mudar para o desorganizado…
Nº 2:Eventos de vida excepcionalmente estressantes que desencadearam sentimentos de abandono
Por exemplo:
- Quando eu era sem-teto.
- Mais recentemente, o estresse das viagens constantes, já que estou me mudando a cada 1 ou 3 meses e ainda não tenho uma casa segura.
Esses fatores estressantes da vida trouxeram à tona uma consciência muito antiga de que eu não fui apenas
abandonado ao nascer , fui rapidamente confiado aos cuidados de duas pessoas quebradas.
Freqüentemente, a enorme oscilação do pêndulo de profundamente ansioso para esquivo era mais óbvia para mim durante os momentos em que os
gatilhos acima se apresentavam , porque me lembrou de como eu era sozinho quando criança.
Honestamente,
não há gatilho como esse que traz à tona o conhecimento interior de que ninguém se importava suficiente quando você era criança. …E que ninguém te protegeu.
E isso é verdade para todas as pessoas com apego desorganizado.
Se você se identifica com as coisas que estou escrevendo aqui, saiba que não está sozinho.
Existem pessoas que te entendem, se identificam com você e
você não é incorrigível. SEGREDOS REVELADOS… Descubra como você também pode usar esta pouco conhecida “Arte Feminina Negra” para eliminar os homens tóxicos enquanto cultiva a verdadeira atração emocional com homens de alto valor e alta estima. (CLIQUE AQUI para se inscrever nesta aula gratuita antes que ela acabe.)
Como é o apego desorganizado?
Para a pessoa que tem apego desorganizado, pode parecer algumas coisas diferentes, dependendo do momento:
- Parece um bloqueio físico pelo qual você deseja alcançar conexão e intimidade, mas precisa desesperadamente afastar todo mundo, apenas para se manter seguro.
- Parece que você está preso a uma antiga memória de indignidade e vergonha que o segue aonde quer que você vá.
- É como se um estresse avassalador inundasse seu corpo.
- Parece que você está preso.
- Parece que você precisa de ajuda.
E para o parceiro (ou amigo) com apego seguro que está testemunhando o comportamento de alguém com apego desorganizado, a sensação é:
- O que diabos aconteceu?
- Às vezes parecerá tóxico.
- Pode parecer que seu esforço para se conectar não vale nada.
- Parece que seu parceiro está sendo movido por uma narrativa invisível que não tem nada a ver com o que realmente está acontecendo em seu relacionamento.
Em primeiro lugar, consertar o estilo de apego desorganizado exige que você aceite sentir e sofrer.
A parte mais difícil é resolver o processo de luto.
Por quê? Por três razões principais:
- Porque é muito doloroso.
- Porque você pode não (querer) reconhecer conscientemente a gravidade da qual foi negligenciado.
- Porque seus padrões são mais fortes que suas memórias. Como muitas pessoas com estilo de apego desorganizado, você provavelmente tem memórias reprimidas devido a traumas.
Se você puder reconhecer a extensão da negligência emocional e física que experimentou e permitir-se senti-la ao máximo, poderá começar a se curar.
Mas o que você pode fazer se nem consegue se lembrar ou não tem consciência desses eventos traumáticos?
- Converse com um amigo ou alguém em quem você confia sobre isso. Peça-lhes que ouçam enquanto você fala sobre a dor.
- Então tente lembrar. Quanto mais você reconhece a dor, mais você notará de repente fragmentos de memórias surgindo.
“O que não pode ser comunicado ao outro não pode ser comunicado a si mesmo.” –John Bowlby. 
Qual é a parte mais difícil de curar o apego desorganizado?
A parte mais difícil é reconhecer e se render à verdade de que você foi negligenciado, especialmente se você cresceu com dinheiro ou com um estilo de vida decente.
(As pessoas provavelmente não acreditaram em você quando você falou sobre isso ou
invejaram você, então você tornou sua dor errada.)
Mas você precisa fazer tudo bem. Porque é a verdade.
Não finja que não está lá. Isso é o mesmo que abandonar-se novamente.
Você tem que se segurar e sentir essa dor.
Diga em voz alta:
“Sim, fui negligenciado.” E
“Não, não fui ouvido.” Obviamente, curar o apego desorganizado não é um processo noturno, mas a pior coisa que você pode fazer é
não sofrer e desistir de si mesmo.
Estou planejando lançar um curso sobre a cura do apego inseguro.
Não tenho certeza se as pessoas querem isso, então, deixe-me saber abaixo se isso é algo que você acharia útil.
Caso contrário, manterei apenas todas as ferramentas e estratégias para a cura do apego inseguro que desenvolvi para mim mesmo.
Faça o teste:Qual desses 8 arquétipos femininos eu sou?
Qual desses 8 arquétipos femininos você é? Responda a estas 21 perguntas para descobrir qual arquétipo feminino você é e como isso afeta positiva e negativamente todos os relacionamentos que você tem. (Especialmente seu relacionamento íntimo com os homens.)
1. Quando me deparo com algo desconhecido, confio
Meus sentimentos viscerais mais do que meus pensamentos
Meus pensamentos mais do que meus sentimentos viscerais
2. Muitas vezes consigo sentir as intenções de outras pessoas a quilômetros de distância
3. Na minha velhice, é mais importante olhar para trás e saber disso
Você se conectou com outras pessoas e criou laços fortes
Você alcançou todos os seus sonhos
Você realmente se importou com aqueles ao seu redor
Você marcou tudo da sua lista de desejos
4. Eu preferiria ser mais...
Curtido por outros
Invejado por outros
5. É mais importante…
Perseguir meus próprios sonhos e objetivos
Viva de forma coesa em minha tribo
6. Quão importantes são os sentimentos das outras pessoas?
Super importante para mim.
Pouca importância para mim.
Os sentimentos das outras pessoas não são da minha conta.
7. Quando tenho que tomar uma decisão difícil…
Meu cérebro sempre sabe a melhor resposta
Meu instinto sempre me diz o que fazer
Vou obter todos os fatos e dados e tomar uma decisão
Dê um tempo e a resposta virá até mim
8. Em relação ao sexo...
Eu prefiro que ele tenha iniciado o sexo comigo
Estou mais do que confortável em receber o que quero dele no quarto
9. Quando alguém se machuca...
Corro para ver se eles precisam de ajuda
Prefiro vê-los se ajudarem
10. O que é mais verdadeiro?
Os conflitos servem a um bom propósito em meu relacionamento
Conflitos devem ser evitados em meu relacionamento
O conflito fará com que meu relacionamento morra
Com o homem certo, os conflitos só fortalecem o nosso relacionamento
11. Confrontos são...
Deve ser evitado se possível
Muitas vezes pode trabalhar a meu favor
12. No meu relacionamento atual ou anterior…
Eu gosto de como um homem é tão diferente de mim
Fico irritado porque um homem é tão diferente de mim
Somos tão diferentes que muitas vezes pensei que estaria melhor sozinho
Suas diferenças me fazem apreciá-lo e amá-lo mais
13. Num dia chuvoso, prefiro…
A segurança e o calor da minha casa
A emoção de um novo local exótico
14. Verdadeiro ou falso... Um homem e uma mulher devem se dar bem se se amam.
Verdadeiro
Falso
Eu não sei...
15. Eu preferiria...
Prazer da mente
Prazer da alma
16. Em termos de dança…
Adoro dançar e mexer meu corpo
eu acho uma tarefa árdua
17. Quando encontro alguém pela primeira vez, tenho um pressentimento se posso confiar nessa pessoa ou não.
Muito verdade
Geralmente demoro um pouco para descobrir isso
18. Em situações sociais, eu sou...
O pacificador que garante que todos se sintam incluídos.
A personalidade dominante que gosta de liderar.
A figura enigmática que atrai os outros com mistério.
O observador que observa do lado de fora.
19. Quando um amigo está chateado, meu primeiro instinto é:
Fuja, já fui usado por amigos suficientes
Dê-lhes algum espaço até que estejam prontos para conversar.
Sugira soluções práticas para seus problemas.
Dê-lhes um abraço e ouça-os
20. Acredito em premonições
Verdadeiro
Falso
Estou disposto a considerar a ideia
É um monte de bobagens
21. Pensar em bebês recém-nascidos me faz sentir…
Muito emotivo e terno
Aterrorizado
Feliz e calmo
Sou relativamente indiferente aos recém-nascidos
Incrível! Vejamos seus resultados...
Estamos neste momento analisando seu arquétipo feminino e preparando seu resumo personalizado.
Aqui está algo interessante para saber antes de prosseguir…
Cada um desses arquétipos tem pontos fortes e fracos. Não importa o quão afagador seja o ego identificar-se com o seu arquétipo, saiba que é apenas um ponto de partida.
É sua função estar ciente dos pontos fortes e fracos para que possa crescer, evoluir e se tornar quem deve ser.
Em última análise, você deseja se tornar um ser humano multidimensional completo. Para realmente se tornar um indivíduo de alto valor, você deseja aproveitar o valor que cada parte sua tem a oferecer.
Este teste sobre arquétipo feminino é um passo nesta jornada para ajudá-la a descobrir quem você é e quem você se tornará.
Então aqui está o próximo passo.
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Qual estilo de anexo é mais difícil de tratar?
Treinei e trabalhei com muitas mulheres diferentes ao longo dos anos, e as mais difíceis de tratar para mim (e para meu marido) são aquelas com padrões de apego severamente evitativos.
Isso ocorre principalmente porque você mal consegue tratá-los. Quanto mais evasivos forem seus padrões, mais inalcançáveis eles serão.
Eles vão
fazer com que você esteja errado e te machucar apenas para mantê-lo longe, muito longe.
E fica pior à medida que envelhecem e se tornam mais obstinados.
Sempre existe a chance de que com a idade e as perdas que todos enfrentamos com a velhice os coloquem em um ponto vulnerável, o que lhe dará a chance de alcançá-los.
Mas não conto com isso.
Pelo menos as pessoas com apego desorganizado serão por vezes capazes de nomear os seus próprios padrões e identificar o seu desejo de ligação, bem como a sua necessidade inconsciente de sabotá-la.
Se você mesmo está tentando entrar em contato com um parceiro evitativo,
CLIQUE aqui para aprender 11 maneiras geniais de chegar até ele. Sobre como curar o apego desorganizado
Espero que meu artigo tenha feito você se sentir visto, compreendido e ouvido de alguma forma.
Basta lembrar que você não chegou a este lugar por engano:quando bebê, você estava à mercê de seus cuidadores, e isso é o resultado de como eles agiram.
Independentemente de quem foi a culpa, esse é o resultado, e é com isso que você tem que lidar.
Eu sei que é meio chato perceber isso.
Mas lembre-se:
Qualquer passo em direção ao luto pela criação perdida é um progresso positivo.
Acredite, eu sei em primeira mão que não
parece assim quando você estiver passando por isso.
Isso porque, lembre-se, você adotou padrões de apego evitativos que o fizeram minimizar a dor associada à negligência.
Então você pode pensar que está retrocedendo se estiver de luto. Mas você não é.
Se você precisar de mais ajuda, meu marido David e eu estamos oferecendo coaching mais uma vez. Porém, não estará disponível por muito tempo – não oferecemos coaching há anos.
Mas se você quiser que o orientemos no processo de luto e obtenha um apego seguro conquistado,
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É com você…
Este artigo lhe deu clareza ou confusão?
Qualquer um é bom. Confusão significa que você está prestes a fazer um avanço e a clareza é ótima para o progresso.
Deixe-me saber abaixo se você tiver alguma dúvida, opinião ou solicitação. Minha equipe e eu estamos aqui para nos conectar com você e ajudá-lo.
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A propósito, enquanto você faz isso, conecte-se comigo nas redes sociais.
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Renee é a fundadora da The Feminine Woman e cofundadora da Shen Wade Media, onde ensinamos as mulheres como se mostrarem como uma mulher de alto valor e status, que facilmente inspira um profundo senso de compromisso emocional do homem escolhido. Ela se formou como bacharel em Direito e bacharel em artes com especialização em sociologia e psicologia. Ela tem sido treinadora de namoro e relacionamento para mulheres nos últimos 15 anos e junto com seu marido D. Shen no blog Commitment Triggers, eles influenciaram positivamente a vida de mais de 20 milhões de mulheres por meio de seus artigos e vídeos, bem como de dezenas de milhares por meio de programas pagos por meio da plataforma Shen Wade Media.
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