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Meus pais me disseram que iriam se divorciar quando meus dois irmãos e eu estávamos no final da adolescência. Fiquei chateado, mas não posso dizer que fiquei muito surpreso – eles nunca pareceram tão apaixonados ou afetuosos quando eu era criança. Depois que se separaram, meu pai seguiu em frente imediatamente, enquanto minha mãe esperou cerca de um ano para começar a namorar. Mesmo assim, os dois insistiram que nunca mais se casariam.
Avançando seis anos:minha mãe se casou novamente em 2023 e meu pai recentemente pediu sua namorada em casamento. Embora eu queira que ambos sejam felizes em seus novos relacionamentos, estou tendo dificuldade em aceitar o que parece ser o verdadeiro fim da nossa família. Mesmo sendo adulto, ainda sou filho do divórcio, e essas identidades conflitantes me fazem sentir que minha dor é de alguma forma inválida.
Mas o divórcio pode ser tão doloroso para os filhos adultos do divórcio (ACODs) quanto para os filhos menores, apesar do que a sociedade pensa. “Há um mito em nossa cultura de que, como são adultos e estão em vários estágios da vida adulta, o divórcio dos pais não deveria afetá-los”, diz Carol Hughes, PhD, LMFT, psicoterapeuta e coautora de
Home Will Never Be the Same Again .
Portanto, não é surpresa que existam décadas de investigação sobre como o divórcio afecta os filhos menores, mas quase nenhuma investigação sobre como afecta os filhos adultos, mesmo quando o “divórcio cinzento” está a aumentar. Em 1990, 8,7% dos divórcios nos Estados Unidos ocorreram entre adultos com 50 anos ou mais, mas em 2019, era de 36%, de acordo com a Associação Americana de Psicologia.
Estes chamados “divórcios cinzentos” estão a tornar-se mais comuns porque as pessoas vivem agora mais tempo e as atitudes em relação ao divórcio evoluíram. “Muitas pessoas consideram a sua felicidade mais elevada do que honrar as expectativas tradicionais de ‘até que a morte nos separe’”, diz Hughes. “Eles podem ter tolerado um ao outro quando os filhos ainda estavam em casa, mas não conseguem imaginar ficar com uma pessoa com quem estão casados há 20, 30, 40 anos.”
Com um ninho vazio, os pais divorciados podem sentir que têm uma nova vida, enquanto os seus filhos lutam com o fim da única vida que conheceram. Mas só porque você é adulto não significa que o divórcio dos seus pais não vai virar o seu mundo de cabeça para baixo. Acontecerá - apenas de uma maneira diferente do que aconteceria quando fosse um filho menor.
Na verdade, o divórcio dos pais quando você é adulto muitas vezes adiciona mais pressão do que se você fosse criança, porque você sente que precisa fazer mais por eles, diz Elizabeth Thayer, PhD, psicóloga licenciada com formação em mediação e divórcio colaborativo e autora de
Filhos Adultos do Divórcio . Por exemplo, você pode pensar que precisa cuidar deles financeiramente e/ou fisicamente, ou mediar reuniões familiares para evitar conflitos. E isso além de ter um emprego e, talvez, uma família própria. É estressante para os ACODs assumir tanto trabalho emocional, especialmente quando são tratados como se não tivessem importância em nossa cultura, diz Hughes.
Sim, e embora não possamos controlar as escolhas dos nossos pais, podemos controlar a forma como reagimos a elas. A seguir, os especialistas explicam o impacto frequentemente esquecido que o divórcio tem sobre os filhos adultos e compartilham estratégias para ajudá-lo a navegar em seu novo normal:
Ser adulto permite que você processe o divórcio dos seus pais de uma forma mais consciente.
Não importa a sua idade, você pode sentir culpa, raiva, responsabilidade e abandono. E, dependendo das circunstâncias do divórcio, você pode sentir que precisa ficar do lado de um dos pais em vez do outro, diz Thayer.
A diferença, porém, é como você processa esses sentimentos – e como eles podem se manifestar. Filhos adultos do divórcio
sabem eles estão experimentando essas emoções e podem articulá-las, enquanto uma criança mais nova pode não saber e, em vez disso, ter um acesso de raiva ou atacar na escola.
Como seus pais estiveram juntos durante a maior parte da sua vida, é fácil se fixar no que você acha que pode (ou não) acontecer novamente no futuro.
É comum que todos os filhos do divórcio se fixem nos “nuncas”, diz Hughes. Eles podem ter pensamentos como:
Nunca mais verei meus pais no mesmo quarto ou
Nunca mais teremos uma celebração familiar “normal”. No entanto, para os ACODs, o divórcio pode parecer uma perda ainda maior “porque eles tiveram mais experiência de vida com esta família”, diz Hughes. Esses anos de esperanças e expectativas sobre como será a sua família terão mais peso do que se a perda ocorresse quando eram filhos menores. “O sonho que os filhos adultos podem ter tido sobre como será a sua vida quando crescerem” pode nunca se tornar realidade, diz Hughes.
Ainda assim, vale a pena notar que o divórcio tem um efeito desestabilizador tanto sobre os filhos adultos como sobre os filhos menores porque, de qualquer forma, você perde a sua “base doméstica”. As crianças mais novas ainda têm a maior parte de suas vidas orquestradas pelos pais, o que significa que muitas vezes têm que ir e voltar entre as casas. Os filhos adultos também não têm mais uma base distinta para comemorar os feriados, por exemplo, diz Freeze.
Sua saúde mental e relacionamentos futuros provavelmente serão afetados.
Os filhos adultos do divórcio normalmente não sofrem tanto como os menores no que diz respeito à sua saúde mental, mas a ansiedade e a depressão são, no entanto, bastante comuns para os ACODs, “especialmente se os seus pais os procuram com muitos dos seus fardos”, diz Brittany Freeze, PhD, especialista em desenvolvimento de investigação na Universidade Brigham Young com experiência em divórcios tardios e filhos adultos divorciados.
Isso pode impactar não apenas a saúde mental de um ACOD, mas também a forma como eles veem os relacionamentos. Observar o relacionamento de décadas de seus pais se desfazer abala a maneira como os ACODs “pensam em ter relacionamentos de longo prazo”, diz Thayer. “Você pode questionar sua própria capacidade de se comprometer com um relacionamento.”
Muitos filhos adultos já estão casados quando os pais se divorciam, mas aqueles que não são casados não são necessariamente dissuadidos pela ideia de casamento, diz Freeze. No entanto, eles geralmente sofrem mais nos relacionamentos. Eles podem até ter uma chance maior de se divorciarem mais tarde na vida, porque é provável que eles não tenham visto como é um casamento saudável ou uma resolução de conflitos durante a maior parte de suas vidas, descobriu a pesquisa de Freeze. Por exemplo, os seus pais podem ter partilhado a mesma casa, mas ocupavam quartos separados, ou podem ter sentido uma tensão geral na casa que criou um ambiente de vida desagradável.
Lidar com o divórcio dos seus pais é difícil, independentemente da sua idade. Mas estabelecer limites claros – e cumpri-los – pode ajudar a todos vocês a se curarem.
Mas primeiro:procure terapia ou um grupo de apoio, especialmente se sentir que o divórcio dos seus pais está interferindo na sua vida cotidiana. Talvez seus pais liguem para você sem parar para pedir conselhos, você comece a pensar que não é “material para um relacionamento” ou que sua saúde mental ou sono sejam afetados negativamente, por exemplo.
Na terapia ou num grupo de apoio, você será capaz de validar suas experiências e sentimentos, o que é “uma grande parte da cura”, diz Hughes. Ao mesmo tempo, você pode aprender habilidades para se tornar consciente de suas emoções, para poder nomeá-las e depois apresentá-las aos seus pais. Por outro lado, você também pode trabalhar a escuta – afinal, é difícil “ouvir em situações emocionais intensas” sem refutar o que a outra pessoa está dizendo, acrescenta ela.
Dica profissional: É benéfico para os pais participar de sessões de terapia, mas você deve tentar sessões individuais primeiro, e seu terapeuta irá informá-lo se achar que seus pais deveriam comparecer. Em uma sessão entre pais e filhos, vocês podem refletir e articular seus sentimentos e, então, chegar a um entendimento comum de por que cada um de vocês se sente de determinada maneira, diz Thayer.
Todas essas ferramentas permitirão que você estabeleça e mantenha limites claros e fortes com seus pais sobre tópicos importantes relacionados ao divórcio, como:
Compartilhamento de informações
Os filhos menores são muitas vezes protegidos dos detalhes do divórcio dos pais. Mas quando um pai está conversando com seu filho adulto, ele pode acidentalmente divulgar muita informação e até mesmo contar com o apoio da criança – um conceito chamado “inversão de papéis”, diz Freeze. Às vezes, eles podem até esquecer que são os pais e apenas ver você como outro adulto. Isto pode prejudicar as relações familiares do ACOD porque pode encorajar a criança a ficar do lado de um dos pais e, consequentemente, dividir a família, acrescenta Freeze.
Antes de conversar com seus pais sobre como você está se sentindo, pense também nas informações que você precisa sobre o divórcio para entendê-lo e processá-lo (talvez os principais detalhes do que deu errado no relacionamento deles). Ao mesmo tempo, tome cuidado com quais informações você
não quero saber (como os detalhes das finanças), diz Freeze. Você pode literalmente dizer aos seus pais:
Preciso de informações ABC e não quero saber informações XYZ porque isso ajudará a manter meu relacionamento pai-filho com vocês dois. Cuidar
Com um divórcio cinzento, há uma chance de seus pais ficarem solteiros na velhice, o que pode fazer você se sentir responsável por eles. Talvez você more perto e esteja disposto - e animado - em sair com eles nos fins de semana, se eles não tiverem planos, ou em cuidar deles à medida que envelhecem. Mas você também pode morar longe, ter sua própria família e não ter capacidade para fazer ligações ou visitas frequentes. De qualquer forma, você vai querer conversar sobre o que pode ou não fazer para ajudá-los (também conhecido como estabelecer limites) antes que surjam problemas, diz Thayer.
Se você está preocupado com o fato de eles morarem sozinhos após o divórcio devido a problemas de mobilidade ou outros problemas de bem-estar, incentive-os a conversar com seu médico sobre sua saúde. Se você mora perto e tem tempo de sobra, pode até se oferecer para acompanhá-los na consulta ou encontrá-los depois para almoçar. Se você mora em todo o país, é fisicamente impossível cuidar de seus pais o tempo todo, então um meio termo pode ser ajudá-los a encontrar um cuidador em casa. Além disso, se você tiver irmãos ou outros familiares próximos, poderão decidir juntos o plano de cuidados.
Em última análise, “você tem que assumir o controle de sua vida e de suas decisões”, e seus pais estão no comando delas, diz Freeze. Tudo o que você pode fazer é criar um plano e pedir o apoio deles.
Mediação
Não é função sua (ou de seus irmãos) garantir que seus pais estejam se dando bem - ou que estejam em lados separados da sala o tempo todo - durante as férias e celebrações em família. É o trabalho dos seus pais. Quanto melhor gerirem o divórcio, menor será a responsabilidade dos filhos na manutenção das relações familiares. Se eles se comunicarem bem uns com os outros, não fizerem com que seus filhos sintam que precisam escolher um lado e tiverem o objetivo comum de coexistir pacificamente, haverá muito menos estresse para as crianças lidarem com quaisquer conflitos que possam surgir mais tarde, diz Thayer.
Ainda assim, se você está preocupado com a possibilidade de comparecer ao mesmo evento ser um problema, converse com seus pais antes da reunião. Hughes recomenda dizer algo como:
Eu te amo e quero que você venha para o Dia de Ação de Graças. Porém, se você não conseguir ser amigável, peço que não compareça. Talvez no futuro, depois de mais tempo, possamos todos comemorar juntos. Melhor cenário:“O divórcio acaba com o casamento, mas não com a família”, diz Thayer. “A família se reconfigura, mas pode se reunir para momentos ‘familiares’.”
Conhecendo seu novo parceiro (ou não)
Uma constatação estranha para ACODs:você pode ser solteiro ao mesmo tempo que seus pais, o que significa que você está no mesmo grupo de namoro que eles (mais ou menos). Conseqüentemente, eles podem começar a falar com você sobre suas experiências de namoro sem perguntar primeiro se está tudo bem. E se isso te deixa desconfortável, há outro limite a ser definido.
Descubra o que você faz e o que não quer saber sobre a vida amorosa de seus pais - talvez você esteja bem em saber que eles estão namorando, mas ainda não está pronto para ouvir detalhes sobre quem eles estão namorando ou conhecer algum S.O.s em potencial ainda. Em seguida, converse sobre onde estão seus limites, diz Freeze.
Embora os filhos menores não precisem (e provavelmente não devam) ser apresentados aos novos S.O.s de seus pais até que estejam em um relacionamento sério, como ACOD, você pode tomar as decisões e decidir se/quando deseja conhecer seu novo parceiro, diz Thayer. Veja como:
Se você não estiver interessado em estar perto do namorado deles
Só para você saber, “você não é obrigado a ter um relacionamento com essa pessoa, certamente no início, porque pode não ser um relacionamento de longo prazo”, diz Hughes. Se você não quer ter um relacionamento com o novo namorado de seus pais, deixe isso claro para eles - ao mesmo tempo que está atento aos sentimentos deles. Você pode dizer:
Estou feliz que você esteja feliz em seu novo relacionamento, mas ainda não posso me envolver com essa nova pessoa. É muito doloroso para mim. Mas avisarei você se algum dia ficar mais confortável e interessado em fazer parte da vida deles. Esperançosamente, seus pais entenderão que você ainda está de luto pelo casamento deles, mesmo que eles não estejam. Ter essas conversas difíceis e estabelecer limites firmes “ajudará [você] a se curar e a se recuperar dessa mudança em [sua] vida”, diz Freeze.
É claro que “seus pais têm o direito de seguir com suas próprias vidas”, diz Thayer, e eles podem trazer seu novo parceiro para uma reunião familiar, por exemplo. Nesse caso, cabe a você decidir se ainda deseja comparecer a essas celebrações.
Se você deseja estabelecer um relacionamento com o parceiro deles
Caminhe devagar e com cuidado para que todos se sintam confortáveis com o ritmo e a progressão desse vínculo crescente. Talvez o novo parceiro vá à casa dos seus pais para tomar um café - é um ambiente descontraído e de baixa pressão para ter uma conversa introdutória com eles.
Se você tem seus próprios filhos – netos de seus pais – cabe a você decidir como deseja que eles interajam com os novos parceiros de seus pais. Mas, de modo geral, também é melhor ir devagar nesse cenário, porque você pode correr o risco de seu filho se tornar próximo do novo namorado de seus pais, apenas para que eles se separem. Isso pode significar que seu filho passará por outra perda, diz Thayer.
No final das contas, o jogo ao conhecer os novos parceiros de seus pais é reconhecer suas necessidades e, em seguida, expressá-las antes que surjam conflitos. Independentemente do caminho que você escolher, certifique-se de que ambos entendam os desejos um do outro. O status de relacionamento de seus pais pode mudar, mas “garantir que ambos estejam na mesma página” irá melhorar
seu relacionamento com eles, diz Freeze.
Não importa quantos anos você tenha, qualquer ressentimento que você tenha sobre o divórcio de seus pais é completamente válido e normal. De um ACOD para outro:Seus pais provavelmente tomaram essa decisão porque pensaram que era a escolha certa tanto para eles quanto para a família. Quando você vê seus pais felizes como indivíduos, esperamos que isso o ajude a se tornar mais feliz também, fazendo com que todo o processo valha a pena.
Addison Aloian é editora associada de saúde e condicionamento físico da Women’s Health, onde escreve e edita nos setores de saúde, perda de peso e condicionamento físico. Ela também é personal trainer certificada pela National Academy of Sports Medicine (NASM). Em seu tempo livre, você pode encontrá-la levantando pesos na academia, correndo na West Side Highway, em Nova York – ela completou recentemente sua primeira maratona, a Maratona de Nova York de 2025 – e assistindo (e criticando!) os filmes mais recentes que ganharam destaque no Oscar. Além de Women's Health, ela apareceu no Oprah Podcast e seu trabalho também apareceu em Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN e muito mais.
