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Excesso de funcionamento é um termo usado para descrever uma dinâmica em que um dos parceiros assume a maior parte das responsabilidades diárias, inicia conversas difíceis e tenta resolver os problemas que surgem no relacionamento.
Existem vários motivos pelos quais esse padrão pode ocorrer. À medida que ambos os parceiros se sentem confortáveis numa relação e as responsabilidades aumentam (por exemplo, tarefas domésticas, criação dos filhos, tarefas relacionadas com o trabalho), um pode naturalmente assumir o papel de superfuncionante, enquanto o outro assume por defeito um papel de subfuncionamento. Este padrão de relacionamento também pode imitar uma dinâmica entre pais e filhos, o que pode exacerbar a tensão e o ressentimento para ambos os parceiros, à medida que cada um se torna mais arraigado no seu papel.
O relacionamento que você testemunhou entre seus cuidadores principais pode influenciar como você aprendeu a se comunicar, a estabelecer limites e a resolver conflitos. Se você testemunhou que seus cuidadores tiveram uma dinâmica semelhante enquanto cresciam, você pode ter aprendido a funcionar demais para fazer um relacionamento funcionar às suas custas.
A seguir estão sinais de que você pode estar funcionando demais em seu relacionamento.
- Você presume que se fizer uma pausa, tudo em casa vai desmoronar. Aqueles que funcionam excessivamente reconhecem a importância de planear e antecipar questões desafiantes que possam surgir. O parceiro que assume o papel de superfuncionamento normalmente tende a carregar a carga mental, que se refere à atenção emocional e cognitiva utilizada para administrar as responsabilidades e tarefas diárias. A carga mental é invisível e muitas vezes cria tensão crescente ao longo do tempo, uma vez que a maior parte dela muitas vezes recai sobre os ombros de um dos parceiros. Se você está carregando uma carga mental, provavelmente está se sentindo sobrecarregado e pode temer que reservar um tempo para si mesmo faça com que tudo em casa desmorone. Isso pode ser um sinal de que falta equilíbrio na sua relação no que diz respeito ao planejamento e divisão de tarefas.
- Você frequentemente se sente ressentido. Quando você funciona demais em seu relacionamento, o ressentimento começa a aumentar. Se você está ressentido com seu parceiro, essa é a sua deixa para cavar um pouco mais fundo para encontrar a fonte. O ressentimento é normalmente um sinal de que seus limites foram ultrapassados ou que você se sente um dado adquirido. Se você reconhece que algo em seu relacionamento está perturbando você e você está suprimindo isso propositalmente para manter o status quo, você está lenta mas seguramente construindo um muro que eventualmente ficará tão alto que seu parceiro não será capaz de escalá-lo.
- Você se sente mais irritado do que o normal com seu parceiro ou tende a ser irritado com coisas que parecem triviais à primeira vista. Sentir-se aborrecido ou irritado é inevitável em algum momento de qualquer relacionamento, mas é importante prestar atenção se você percebe um aumento no aborrecimento e/ou nas críticas ao seu parceiro. Aqueles que funcionam demais em seus relacionamentos sentem uma quantidade cada vez maior de estresse, pois muitas vezes assumem a maior parte das responsabilidades e do planejamento. Se você sentir um aumento na irritabilidade, considere se suas reações parecem desproporcionais à situação. Quando você ou as pessoas ao seu redor ficam surpresos com a intensidade de sua resposta emocional a uma situação, isso pode ser um sinal de que seus sentimentos estão se acumulando há algum tempo e não foram expressos.
- Você tende a antecipar e focar principalmente nas necessidades de seu parceiro, enquanto minimiza ou suprime as suas próprias. Muitas vezes, aqueles que funcionam excessivamente nas suas relações desligam-se das suas próprias necessidades à medida que as minimizam ou suprimem, até que o seu ressentimento começa a impactar diferentes áreas da sua vida e se torna cada vez mais claro que continuar no mesmo caminho já não é sustentável. Se você se encontrar nesta posição, é importante considerar, antes de conversar com seu parceiro, que você provavelmente está com esses sentimentos há meses e que seu parceiro pode não ter ideia do nível em que essa dinâmica está afetando você.
- Sua libido despencou. Não é incomum que aqueles que funcionam demais em seus relacionamentos se tornem lentamente menos atraídos por seus parceiros com o passar do tempo. Isso se deve a vários fatores, um dos quais é que é difícil ter uma libido elevada quando você se sente sobrecarregado e pensa frequentemente em todas as tarefas que precisa realizar. Além disso, se você não vê seu parceiro como um adulto maduro e capaz, isso pode ser um grande desestímulo e afetará sua libido e também sua intimidade.
- É difícil para você aproveitar o momento presente. Aqueles que funcionam demais nos relacionamentos tendem a ter dificuldade de estar totalmente presentes em muitas áreas de suas vidas, uma vez que muito espaço é ocupado pela carga mental. A espontaneidade e a ludicidade muitas vezes ficam em segundo plano quando você sente que precisa ser o responsável em seu relacionamento.
- Você se colocou em segundo plano. Você não consegue se lembrar da última vez que fez algo só para você porque teve vontade, porque a maior parte do tempo livre é gasto concentrando-se na conclusão de tarefas e no planejamento de detalhes logísticos. Se esta foi sua experiência, você pode ter se desconectado de si mesmo e perdido o contato com suas próprias necessidades.
Embora aqueles que funcionam demais tendam a ficar ressentidos com o parceiro, é importante lembrar que são necessárias duas pessoas para criar essa dinâmica. Se você costuma assumir o papel de funcionamento em seu relacionamento, considere as seguintes questões:
- Você testemunhou a dinâmica de superfuncionamento e subfuncionamento com seus cuidadores ou qualquer outra figura importante em sua vida enquanto crescia?
- Você assumiu o papel de superfuncionamento em outros relacionamentos ou apenas neste? Se você adotou esse papel apenas em seu relacionamento atual, considere os motivos pelos quais essa dinâmica específica está surgindo nesse relacionamento.
- Quais são os benefícios dessa função e quanto custa mantê-la?
- Quais são algumas maneiras pelas quais seu parceiro pode apoiá-lo e assumir mais responsabilidades para adicionar mais equilíbrio à dinâmica de seu relacionamento? Quais podem ser os benefícios de abrir mão desse papel que você adotou e convidar seu parceiro a assumir mais responsabilidades?
Refletir sobre os motivos pelos quais você pode estar se sentindo desvalorizado, bem como quais são seus limites e como comunicá-los, pode ajudá-lo a se sentir menos ressentido com o tempo. Também é importante ter em mente que seu parceiro pode não concluir as tarefas da mesma maneira que você faria e pode ser necessário dar alguma margem de manobra para que as tarefas sejam concluídas, dentro do razoável. Feito é melhor que perfeito.
Se você comunicou esse problema ao seu parceiro e acha que não houve solução, considere fazer terapia de casal para que possam trabalhar juntos para encontrar uma solução. Esse tipo de dinâmica de relacionamento pode se tornar um ciclo perpétuo, e é por isso que pode ser útil encontrar-se com o terapeuta de um casal para descobrir maneiras de navegar em seus papéis, para que vocês trabalhem em equipe e resolvam o problema juntos, em vez de vê-lo como um problema entre você e seu parceiro.
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