Omgaan met een relatiebreuk als je een angstige gehechtheid hebt is als benzine op het vuur van een afvalcontainer gieten.
Een scheiding is al traumatisch genoeg, maar als je daarbij het zenuwstelsel van een angstig gehechte persoon optelt , is het moeilijk om zelfs maar te functioneren na een relatiebreuk.
Dit komt deels omdat je eigenwaarde gebonden is aan dingen waar het niet aan gebonden zou moeten zijn. (Als je niet zeker bent van je eigen hechtingsstijl, doe dan mijn speciaal ontworpen quiz om daar nu achter te komen. )
In de nasleep van een breuk kan een angstig persoon zichzelf de schuld geven. (Dit zelfverwijt wakkert hun innerlijke neiging aan om aan hun ex vast te houden.)
Bovendien zal hun gevoel van eigenwaarde een grotere klap krijgen dan die van een veilig gehecht persoon.
Hoe weten we dit?
Denk eens aan de interne dialoog van een angstig individu. In de kern is uw interne boodschap meestal:“Ik ben liefde en goedkeuring niet waard”.
Laten we even kijken hoe uw angstige gehechtheid uw interne dialoog heeft gevormd:
Feit:54% van alle vrouwen heeft een onveilige hechtingsstijl en dit heeft dagelijks invloed op hun relaties. Beantwoord de volgende 10 vragen om te ontdekken wat jouw hechtingsstijl is.
1. Als het gaat om relaties met mensen in het algemeen...
Ik geloof dat mensen over het algemeen betrouwbaar en vriendelijk zijn
Ik raak snel gehecht aan mensen en ze laten me vaak in de steek
Ik geloof niet dat ik iemand echt kan vertrouwen
Mensen zullen altijd komen en gaan
2. Voor mij voelt het woord intimiteit intuïtief
3. In mijn relatie heb ik de neiging om voortdurend…
Maak je zorgen dat mijn partner op een dag niet meer van mij zal houden
Voel me afgestoten als mijn partner te intiem en te dichtbij mij wordt
Wil je meer leren over mijn partner zonder angst voor oordeel
Vind fouten bij mijn partner
4. Bij afwezigheid van mijn partner…
Ik kijk ernaar uit om hem weer te zien
Voel je je angstig en weet je niet wat je moet doen
Voel je onvolledig
Voel je vrij
5. In mijn meest ideale relatie... (kies degene waar je het sterkste gevoel over hebt.)
We zouden ons eigen leven leiden en niet van elkaar afhankelijk zijn
Ik zou constante liefde en aandacht krijgen
We zouden vooral diep verbonden zijn
Om me veilig te voelen, zou ik meer controle willen hebben in de relatie
6. Als een man waarin ik geïnteresseerd was, met mij begon te plagen...
Ik zou moeiteloos terugpraten
Ik zou bevriezen en niet weten wat ik moest zeggen
Ik zou het gesprek omleiden omdat geklets kinderachtig is
7. Als ik vermoed dat mijn partner mij bedriegt...
Ik wil er liever niets van weten
Ik zou ze ernaar vragen totdat ze bekennen
Ik zou het onderzoeken en zoveel mogelijk ontdekken zonder tot conclusies te komen
Ik raakte meteen gestrest en werd boos
8. Als het om seks gaat… heb ik liever
Casual seks met niet-gecommitteerde partners
Intieme seks met een toegewijde partner
Ik vermijd liever seks.
9. Als ik mijn diepste gevoelens en gedachten deel
Misschien zou het niemand iets kunnen schelen
Misschien houden mensen niet meer van mij
Misschien kan ik resoneren met de diepste gevoelens van anderen
Ik zou mijn diepste gevoelens nooit delen
10. Als iemand met wie ik aan het daten ben plotseling koud en afstandelijk wordt...
Ik voel me onverschillig, zelfs opgelucht omdat ze minder van mij nodig hebben.
Ik heb het gevoel dat ik misschien iets verkeerd heb gedaan of dat ze misschien een nieuw iemand hebben gevonden
Ik heb het gevoel dat ik dieper moet graven in wat er gebeurt, zonder medelijden met mezelf te hebben.
Ik voel me boos en wraakzuchtig.
We analyseren momenteel uw persoonlijke hechtingsstijlresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. Even terzijde:het is belangrijk om hechtingsstijlen te begrijpen als een glijdende schaal en niet als een vaste reeks categorieën. Dit is de reden waarom…
1. Je hechtingsstijl is niet vaststaand, maar eerder plastisch, wat betekent dat je na verloop van tijd een onzekere hechtingsstijl kunt genezen, net zoals je meer onzekerheid in je hechtingsstijl kunt creëren als je met giftige mensen in je leven omgaat. Het hebben van een glijdende schaal biedt u een solide richting waarin u zich kunt bewegen.
2. Hechtingsstijlen moeten worden beschouwd als veilige of onveilige hechtingsstijlen met een mate van ernst als het gaat om onveilige hechting. Dit helpt u te begrijpen hoe uw eigen hechtingsstijlen zich in de eerste plaats hebben ontwikkeld en welke richting u moet inslaan om te genezen van hechtingsstijltrauma's. (We leggen dit verder uit in de eerste e-mail die u van ons ontvangt.)
3. Bijna iedereen met een onveilige hechtingsstijl heeft meerdere categorieën en patronen binnen die onveilige gehechtheid (uiteraard in verschillende mate).
Met andere woorden:je hebt niet alleen maar een puur angstige hechtingsstijl. Dat kan het overheersende patroon in je zenuwstelsel zijn, maar er zit ook een vermijdend patroon in als je zenuwstelsel overbelast is en het beu is om de hele tijd angstig te zijn. Daarom is het belangrijker om dit raamwerk te zien als een glijdende schaal en niet slechts als een reeks categorieën.
Jouw persoonlijke hechtingsstijl past dus binnen de schaal die je hieronder ziet.
Om uw persoonlijke bijlagestijlscore te krijgen, dient u uw beste e-mailadres in te voeren, zodat we dit veilig naar u kunnen verzenden. (En je krijgt bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen om je te helpen een veilige gehechtheid in jezelf te cultiveren!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Sacred Heart University deelt met ons dat vroege gehechtheidservaringen met onze zorgverleners een werkmodel in ons creëren.
De kern van deze interne werkmodellen of prototypes zijn in essentie patronen in gedrag en verwachtingen van hoe anderen ons zullen behandelen in volwassen relaties.
Beschouw uw bijlagestijl als een sjabloon.
Binnenin het sjabloon voor angstige gehechtheid bevinden zich twee hoofdboodschappen, of onbewuste denkpatronen. Het zijn:
Met andere woorden:als je een angstige gehechtheid hebt, heb je een negatieve kijk op jezelf aangenomen.
Ja, dit is net zo onaangepast als het klinkt.
Het is ook zo emotioneel uitputtend als het klinkt, omdat angstig gehechte mensen ook vatbaarder zijn voor depressieve symptomen, wat de pijn van een relatiebreuk niet helpt verlichten.
Deze negatieve kijk op onszelf creëerde helaas een voorspelbaar maar verwoestend patroon van negatieve emoties in ons.
Degenen die slimmer zijn dan ikzelf noemen het vaak ‘negatief effect’.
KLIK HIER om meer te weten te komen over de enige specifieke emotionele trigger in elke mannelijke man die hem inspireert om voor je te willen zorgen, je te aanbidden en je diep te willen binden.
Negatief affect is de neiging om negatieve stemmingen en emoties te voelen, zoals angst, zorgen, verdriet, depressie, woede, schuldgevoelens en afgunst en schaamte.
Deze neiging maakt mensen die door angst worden geteisterd, vatbaarder voor herkauwen.
Wat betekent herkauwen?
Het betekent dat je steeds dezelfde negatieve gedachten blijft denken en dezelfde negatieve gevoelens keer op keer voelt, tot een punt waarop het moeilijk is om jezelf daar uit te trekken.
Als je momenteel een relatiebreuk doormaakt, weet ik zeker dat je met deze emoties resoneert.
Je kunt geobsedeerd zijn door de volgende dingen:
En dan, in een poging om ermee om te gaan, kun je overgaan op gedachten als:
"Wie geeft er eigenlijk om hem? Hij betekent niets voor mij!"
Hier is wat aanbevolen leesmateriaal:
…Doe niet alsof het uiteenvallen er niet toe doet.
Eén ding waartoe je uiteindelijk in de verleiding zult komen als je het piekeren beu wordt, is dingen blokkeren.
Misschien wil je doen alsof het je toch niets kan schelen. Dat is wat veel angstig gehechte mensen doen als ze verdriet willen vermijden, omdat hun verdriet overweldigend aanvoelt.
Dit is wat ik de slingerbeweging in de angstige hechtingsstijl noem.
Maar ik raad je aan om op te merken dat je dit doet, en te begrijpen dat dit je er feitelijk van zal weerhouden de emoties van de breuk te verwerken.
En in dit artikel ga ik je helpen ze te verwerken.
Laat ik eerst zeggen dat het me spijt dat je een relatiebreuk doormaakt. Ik weet, net als vele anderen, hoe moeilijk het is.
Maar meer nog:het spijt me dat je naast de breuk ook met je angstige gehechtheid moet omgaan.
En ik wilde zeggen, als iemand die lange tijd met angstige gehechtheid worstelde, dat het niet jouw schuld is.
Echt?
Ja, echt waar.
Niet de breuk, niet de angst, niet de jaloezie, de depressie, noch het zelfsaboterende.
Niets ervan is jouw schuld. Zelfs als je weet dat je de relatie hebt gesaboteerd – het is nog steeds niet jouw schuld.
Ik weet dat je innerlijke stem soms zegt:“maar alles is mijn schuld.”
Dat is het niet.
Deze (angstige gehechtheid) is slechts jouw patroon.
Je hebt dit patroon gekregen. Je hebt niet gemaakt het.
Het patroon is er om je te ‘dienen’, omdat sommige volwassenen je niet genoeg dienden toen je nog een baby was.
Zinvol?
Zo niet, laat me dan wat meer uitleggen.
Dit ‘negatieve effect’ – de stress en negativiteit die je voortdurend voelt in je relaties, is iets dat je hebt ontwikkeld om het gebrek aan betrouwbaarheid van je ouders te overcompenseren.
Voordat je zegt dat ik te veel de schuld op moeders, vaders of ouders in het algemeen leg... dat is niet zo.
Het gaat hier niet om wie de schuldige is. Dit gaat over de realiteit.
De realiteit is dit:
Volwassenen konden niet elke keer op tijd bij je zijn om je problemen te verzachten, je een veilig gevoel te geven en te voorzien in je honger en emotionele behoeften als baby.
Als gevolg hiervan heb je deze neiging tot overcompensatie geërfd door je zenuwstelsel overactief te houden (stress, zorgen, schuldgevoelens, enz.)
Als je net zo bent als ik, dan heb je waarschijnlijk al lang geleden door dat er iets een beetje anders is over jou.
Je kunt er niet helemaal de vinger op leggen, maar je weet dat je om de een of andere reden niet zo ontspannen bent als anderen in een relatie.
Er is gewoon iets... dat altijd op het punt staat fout te gaan.
Je hebt je waarschijnlijk ook gerealiseerd dat je je onder stress niet zo veerkrachtig voelt als andere mensen.
Of het nu komt door het feit dat je niet kalm kunt blijven zelfs als je iets goeds te doen hebt met iemand, of het feit dat je het niet kunt laten om je relaties te saboteren , je weet gewoon dat je worstelt op een manier die ‘normale’ (lees:veilige) mensen niet doen.
Dus wat we na een relatiebreuk moeten doen, is je een manier bieden om richting een veilig hechtingssysteem te gaan, ondanks de puinhoop waarin je misschien het gevoel hebt dat je erin zit.
Ja, dat klinkt misschien moeilijk, maar dat is slechts als je in het begin nog geen momentum in de goede richting hebt gecreëerd.
Maar laten we het eerst eens hebben over wat je kunt verwachten na de breuk als angstig gehecht persoon.
Als je een relatiebreuk ervaart, daalt je dopamineniveau en stijgt je cortisolniveau.
Dit geldt voor iedereen die een relatiebreuk doormaakt, of ze nu veilig of onveilig gehecht zijn.
Omdat veilig gehechte individuen echter al vroeg in hun leven die ‘veilige basis’ hebben ontwikkeld van waaruit ze tegenslagen kunnen overwinnen, zijn ze veerkrachtiger onder de stress van een relatiebreuk.
Hetzelfde geldt niet voor angstig gehechte mensen.
(Dit is hoe veilige mensen omgaan met scheidingen) .
Bowlby's hechtingstheorie suggereert dat de vroege hechtingservaring van onveilig gehechte mensen hen onvoldoende middelen heeft gegeven om met stress om te gaan.
Zoals ik heb uitgelegd in mijn artikel over Hoe je een vermijdende partner kunt loslaten als je angstig bent , de gedachte aan loslaten brengt intense emoties met zich mee die voor een angstig persoon onoverkomelijk aanvoelen.
Bij angstig gehechte individuen zorgt hun sjabloon ervoor dat ze de stressoren in het leven overdrijven, waardoor ze zich veel bedreigender, permanenter en onomkeerbaarder voelen.
Dit gevoel van onomkeerbaarheid zal jou, de angstig gehechte persoon, het gevoel geven dat vasthouden aan je ex de enige mogelijke oplossing is.
In wezen heb je geen innerlijke middelen om je emoties te reguleren.
En als we het hebben over emotieregulatie, hebben we het over een vaardigheid die angstig gehechte mensen geen kans hadden zich te ontwikkelen.
Ook al is een relatiebreuk voor iedereen een stressvolle levensgebeurtenis menselijk vertonen de meeste mensen veerkracht, omdat ze over een bepaald niveau van strategieën voor emotieregulatie beschikken.
Degenen die angstig zijn, hebben echter een zogenaamd hechtingstrauma ervaren, en vanwege het ontoereikende reactievermogen van uw zorgverleners is dit trauma nooit opgelost.
Onopgelost trauma en onvoldoende reactievermogen van mama en papa kunnen ervoor zorgen dat we emotioneel ontregeld raken.
(De angstige mensen onder ons hebben in wezen 24 uur per dag vrije toegang tot alle negatieve emoties.)
Dit maakt ons kwetsbaarder dan ‘normaal’ voor de negatieve psychologische en fysiologische effecten van stressvolle levensgebeurtenissen zoals een relatiebreuk.
Maar niet alles is verloren. Jij bent dat niet klein en hopeloos, ook al weet ik dat jij je misschien zo voelt.
Genezing ligt voor je in het verschiet, ik zal mijn best doen om daar zeker van te zijn.
Dus in het volgende deel van dit artikel ga ik het hebben over je emoties tijdens een relatiebreuk, zowel als je de dumpee bent als als je de dumper bent.
Omdat je angstige gehechtheidssjabloon ervoor zorgt dat je dingen buiten proporties opblaast (ahem, ervaar elke emotie 10x en met steroïden), zou het vaker kunnen uitmaken met een minnaar.
Angstig gehechte mensen zijn natuurlijk niet altijd de dumpees. Wij zijn ook de dumpers.
(Angstig gehechte mensen zullen ook de neiging hebben om de relatie te verbreken of ermee te dreigen de relatie te verlaten wanneer ze overgaan van een puur angstig hechtingspatroon naar een ongeorganiseerd hechtingspatroon. . Dat wil zeggen:je wordt een tijdje angstig-vermijdend.)
Maar het feit dat je het uitgemaakt hebt met iemand, betekent niet altijd dat je het serieus meende, toch?
Je bent serieus over het uiteenvallen zolang je denkt dat saboteren een noodzakelijke manier is om met negatieve gevoelens om te gaan.
Onthoud dit:
Angstig gehechte mensen vinden het in de eerste plaats moeilijker om met reguliere relatieconflicten om te gaan, omdat ze een stressfactor zijn.
Dus soms is onze reactie op relatieconflicten of zelfs externe bedreigingen voor een relatie er een van sabotage en het wegduwen van onze geliefde.
In plaats van dat je rustig je emoties kunt verwerken en erop kunt vertrouwen dat er een oplossing is, reageer je door de liefde snel weg te trekken en de relatie te beëindigen.
Simpel gezegd:je riskeert liever de hele relatie dan dat je door moeilijke emoties heen moet werken. (Want je partner zal je uiteindelijk toch afwijzen, toch?)
Maar als je eenmaal gekalmeerd bent, word je bang dat je alleen bent en dat je je ex weer terug wilt.
Voer de aan-weer-uit-relatie in.
(Of als je met een veilig persoon bent, zullen er twee dingen gebeuren:hij of zij regelt je emoties voor jou en je zult de relatie minder gaan saboteren, of ze zullen je gewoon verlaten omdat ze weten deze relatie is giftig. )
Maar als je met een vermijdende persoon te maken hebt, zul je in de angst-vermijdende val trappen.
Je kunt je waarschijnlijk voorstellen dat als je angstig gehecht bent en jij degene bent die gedumpt wordt, dit je in een emotionele doodsspiraal zal brengen.
SPECIAAL RAPPORT:Hoe je de meest aantrekkelijke en vrouwelijke godin ter wereld kunt worden (zelfs als je geen gevoel van eigenwaarde hebt of als geen enkele man ooit enige aandacht aan je heeft besteed...) KLIK HIER om het gratis te downloaden.
Een van de moeilijkste dingen bij het overwinnen van een breuk met een angstige hechtingsstijl is het feit dat de breuk misschien iets is waarvan je al lang geleden vreesde (en aannam) dat het zou gebeuren, waarschijnlijk aan het begin van de relatie.
Vooral vanwege de negatieve emoties die gepaard gaan met angstige gehechtheid.
Als voorbeeld zal ik mezelf 20 jaar geleden (angstig gehecht) gebruiken versus mijn veilig gehechte echtgenoot aan het begin van onze relatie:
Ik vertelde hem dat ik al heel vroeg in de relatie ‘wist’ dat het zou eindigen.
Omgekeerd was hij er zeker van dat dit nooit zou gebeuren einde.
Nu zou je kunnen zeggen dat dat komt omdat hij meer van mij hield dan ik van hem, maar dat is niet alleen onwaar , zou het ook een grove overschatting van mijn werkelijke waarde zijn.
We reden in zijn oude kapotte auto uit 1856 en ons gesprek ging als volgt:
Ik:“Wanneer denk je dat we uit elkaar gaan?”
Hij:“Waarom zouden we überhaupt uit elkaar gaan?”
Ik:“uit elkaar gaan zal zeker gebeuren.”
Hij:“Waarom?”
Ik:“Ik weet het niet.”
Hij:“Nou, wanneer dan? Denk je dat we uit elkaar gaan?”
Ik:“Over 18 maanden.”
Hij:“Nou, ik zal blij zijn om te bewijzen dat je ongelijk hebt.”
Achttien jaar later waren we nog steeds samen. Op het moment dat ik dit schrijf is het bijna 19 jaar geleden.
En ik heb 19 mooie jaren gehad om mijn angstige gehechtheid te genezen. Oké, het genezingsproces was niet altijd mooi. Maar ik ben dankbaar voor de kans om te genezen.
Als een manier om het vooruit te betalen, wil ik enkele strategieën met u delen over hoe u hetzelfde kunt doen.
Nee, je hoeft niet bij een veilig persoon te zijn om te genezen, ook al helpt het.
Je hebt slechts een paar strategieën en een sterk besluit nodig om veilig te worden.
En het is gemakkelijker om er aan te werken om zekerheid te krijgen als je eindelijk besluit klaar te zijn met de onzin van voortdurend herkauwen.
Het verspilt je leven. Het saboteert grote dingen. Het creëert ongekalibreerde en onnodige stress.
Ter informatie:ik heb verschillende artikelen geschreven over het genezen van angstige gehechtheid en aanverwante onderwerpen. Ik zal ze hier allemaal naar je linken:
En als je met een vermijdende uitgaat, vind je hier een paar relevante artikelen daarover:
Welke van deze 8 vrouwelijke archetypen ben jij? Beantwoord deze 21 vragen om te ontdekken welk vrouwelijk archetype jij bent en hoe dit elke relatie die je hebt positief en negatief beïnvloedt. (Vooral je intieme relatie met mannen.)
1. Als een vriend van streek is, is mijn eerste instinct:
Ren weg, ik ben door genoeg vrienden gebruikt
Geef ze wat ruimte totdat ze klaar zijn om te praten.
Stel praktische oplossingen voor hun problemen voor.
Geef ze een knuffel en luister naar ze
2. Hoe belangrijk zijn de gevoelens van anderen?
Super belangrijk voor mij.
Weinig belang voor mij.
De gevoelens van anderen zijn mijn zaken niet.
3. Wat betreft dansen…
Ik hou van dansen en mijn lichaam bewegen
Ik vind het een hele klus
4. Confrontaties zijn...
Te vermijden indien mogelijk
Kan vaak in mijn voordeel werken
5. Ik heb liever...
Plezier van de geest
Plezier van de ziel
6. Het is belangrijker om…
Streef mijn eigen dromen en doelen na
Leef samen in mijn stam
7. Ik geloof in voorgevoelens
Waar
Niet waar
Ik ben bereid het idee te koesteren
Het is een hoop onzin
8. Wat betreft seks...
Ik heb liever dat hij seks met mij heeft geïnitieerd
Ik vind het meer dan comfortabel om van hem te nemen wat ik wil in de slaapkamer
9. Ik kan de bedoelingen van anderen vaak al op een kilometer afstand voelen
10. De gedachte aan pasgeboren baby’s geeft mij het gevoel…
Zeer emotioneel en teder
Bang
Blij en kalm
Ik sta relatief onverschillig tegenover pasgeboren baby's
11. Ik zou liever meer zijn...
Geliked door anderen
Benijd door anderen
12. Wat is meer waar?
Conflicten dienen een goed doel in mijn relatie
Conflicten moeten worden vermeden in mijn relatie
Conflicten zullen ervoor zorgen dat mijn relatie kapot gaat
Met de juiste man versterken conflicten onze relatie alleen maar
13. Als iemand zichzelf pijn doet...
Ik haast me om te zien of ze hulp nodig hebben
Ik zie liever dat ze zichzelf helpen
14. In mijn huidige of vorige relatie…
Ik geniet ervan dat een man zo anders is dan ik
Ik raak geïrriteerd dat een man zo anders is dan ik
We zijn zo verschillend dat ik vaak dacht dat ik alleen beter af zou zijn
Zijn verschillen zorgen ervoor dat ik hem meer waardeer en meer van hem houd
15. Wanneer ik iemand voor de eerste keer ontmoet, krijg ik een onderbuikgevoel of ik hem of haar wel of niet kan vertrouwen.
Helemaal waar
Het duurt meestal een tijdje voordat ik dit doorheb
16. Op mijn oude dag is het belangrijker om terug te kijken en dat te weten
Je hebt contact gemaakt met anderen en sterke banden gecreëerd
Je hebt al je dromen verwezenlijkt
Je gaf echt om de mensen om je heen
Je hebt alles van je bucketlist afgevinkt
17. Als ik een moeilijke beslissing moet nemen...
Mijn brein weet altijd het betere antwoord
Mijn gevoel zegt me altijd wat ik moet doen
Ik zal alle feiten en gegevens verzamelen en een beslissing nemen
Geef het wat tijd en het antwoord zal naar mij toe komen
18. Waar of niet waar... Een man en een vrouw moeten met elkaar overweg kunnen als ze van elkaar houden.
Waar
Niet waar
Ik weet het niet...
19. In sociale situaties ben ik...
De vredestichter die ervoor zorgt dat iedereen zich betrokken voelt.
De dominante persoonlijkheid die graag leiding geeft.
De raadselachtige figuur die anderen met mysterie aantrekt.
De waarnemer die vanaf de zijlijn toekijkt.
20. Op een regenachtige dag geef ik er de voorkeur aan…
De veiligheid en warmte van mijn huis
De opwinding van een nieuwe exotische locatie
21. Als ik met iets onbekends word geconfronteerd, vertrouw ik
Mijn onderbuikgevoelens meer dan mijn gedachten
Mijn gedachten meer dan mijn onderbuikgevoelens
We analyseren momenteel uw vrouwelijke archetype en bereiden uw persoonlijke samenvatting voor.
Hier is iets interessants om te weten voordat je verder gaat...
Elk van deze archetypen heeft sterke en zwakke punten. Hoe egoïstisch het ook is om je te identificeren met je archetype, weet dat dit slechts een startpunt is.
Het is jouw taak om je bewust te zijn van de sterke en zwakke punten, zodat je kunt groeien, evolueren en kunt worden wie je moet worden.
Uiteindelijk wil je een volledig multidimensionaal mens worden. Om echt een waardevol individu te worden, wil je gebruik maken van de waarde die elk deel van jou te bieden heeft.
Deze quiz over vrouwelijke archetypen is één stap op deze reis en helpt je te ontdekken wie je bent en wie je zult worden.
Dus hier is de volgende stap.
Vul hieronder uw voornaam en e-mailadres in, zodat we de resultaten van uw vrouwelijke archetype veilig kunnen leveren en u de uitgebreide uitleg kunnen sturen. (En je krijgt bovendien $3.765 aan coachingbonussen!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Eerst voor de hand liggende vragen:kan angstige gehechtheid genezen worden?
Natuurlijk kan dat.
De beste plaats om te beginnen is door twee dingen te doen:
Deze ankers zijn herinneringen, filmscènes, meditatietracks, affirmaties of muziek die je bij de hand houdt (misschien op je telefoon.)
Je gaat hierheen elke keer dat je angst opduikt. Het doel is om deze als ankerpunten te kiezen, zodat je ze kunt gebruiken om je veilig en geborgen te voelen.
Denk er dus eens over na welke filmscènes voor jou een veilige gehechtheid en veiligheid nabootsen. Zijn er? Als dat niet het geval is, raadpleeg dan mijn hierboven gelinkte artikelen voor voorbeelden.
Als filmscènes niet jouw favoriete anker zijn, probeer dan muziek.
Kies iets dat gegrond, kalmerend en verzachtend is.
Bijvoorbeeld dit:
Of dit:
Terwijl je serieus probeert over je relatiebreuk heen te komen, wil ik dat je uiteindelijk één ding onthoudt:
Soms kan het lijken alsof jezelf het enige is dat je hebt om deze periode door te komen.
Maar weet dat je genoeg voor je kunt en zult zijn.
Je kunt altijd hulp van buitenaf zoeken wanneer je maar wilt, maar je hoeft tijdens deze periode niet het gevoel te hebben dat je niet genoeg voor jezelf bent.
Als je eenmaal die rouwperiode achter de rug hebt en mijn twee strategieën hebt gebruikt, kom je er beter gekalibreerd uit, omdat je werkende strategieën hebt die je tijdens je laagste moment hebt gebruikt.
Je wordt vernieuwd en sterker, ook al voelt dat op dit moment niet zo.
Je moet jezelf deze belofte doen dat je er voor jezelf zult zijn.
Als je een plek nodig hebt om te ventileren, gebruik dan gerust mijn opmerkingen hieronder. Ik lees altijd mijn blogreacties.
Laat me weten hoe je met mijn strategieën omgaat, en deel eventuele kleine successen die je ervaart met mij.
Elke positieve stap is een ENORM succes, ook al denk je dat in je angstige geest misschien niet.
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
Renee is de oprichter van The Feminine Woman en mede-oprichter van Shen Wade Media, waar we vrouwen leren hoe ze kunnen verschijnen als een waardevolle vrouw met een hoge status die gemakkelijk een diep gevoel van emotionele betrokkenheid bij haar gekozen man opwekt. Ze studeerde af met een bachelor in de rechten en een bachelor of arts met als hoofdvakken sociologie en psychologie. Ze is de afgelopen 15 jaar dating- en relatiecoach voor vrouwen geweest en samen met haar man D. Shen op de blog Commitment Triggers hebben ze de levens van meer dan 20 miljoen vrouwen positief beïnvloed via hun artikelen en video's, evenals tienduizenden via betaalde programma's via het Shen Wade Media-platform.
Maak dieper contact met haar werk via de onderstaande links naar sociale media.