Gedesorganiseerde gehechtheid wordt gekenmerkt door een intense slingerbeweging vanuit angstige gehechtheid naar het vermijden van gehechtheid en dan weer terug, soms met niet-uitgelokte woede-uitbarstingen.
Ongeorganiseerde hechtingspatronen zijn moeilijk en pijnlijk voor iemand. Bovendien zijn ze emotioneel belastend voor je geliefde, familie of vrienden om er getuige van te zijn.
Maar het belangrijkste om te onthouden is dat uw gehechtheidspatronen het is niet jouw schuld.
Dit betekent niet dat je vrij bent van de last van de genezing ervan, het betekent alleen dat ik niet geloof dat jij de schuldige bent.
Geef jezelf dus niet de schuld.
Wil je weten wat jouw belangrijkste hechtingsstijl is? Doe mijn quiz, ik heb hem hieronder ingesloten:
Feit:54% van alle vrouwen heeft een onveilige hechtingsstijl en dit heeft dagelijks invloed op hun relaties. Beantwoord de volgende 10 vragen om te ontdekken wat jouw hechtingsstijl is.
1. Als het gaat om relaties met mensen in het algemeen...
Ik geloof dat mensen over het algemeen betrouwbaar en vriendelijk zijn
Ik raak snel gehecht aan mensen en ze laten me vaak in de steek
Ik geloof niet dat ik iemand echt kan vertrouwen
Mensen zullen altijd komen en gaan
2. Voor mij voelt het woord intimiteit intuïtief
3. In mijn relatie heb ik de neiging om voortdurend…
Maak je zorgen dat mijn partner op een dag niet meer van mij zal houden
Voel me afgestoten als mijn partner te intiem en te dichtbij mij wordt
Wil je meer leren over mijn partner zonder angst voor oordeel
Vind fouten bij mijn partner
4. Bij afwezigheid van mijn partner…
Ik kijk ernaar uit om hem weer te zien
Voel je je angstig en weet je niet wat je moet doen
Voel je onvolledig
Voel je vrij
5. In mijn meest ideale relatie... (kies degene waar je het sterkste gevoel over hebt.)
We zouden ons eigen leven leiden en niet van elkaar afhankelijk zijn
Ik zou constante liefde en aandacht krijgen
We zouden vooral diep verbonden zijn
Om me veilig te voelen, zou ik meer controle willen hebben in de relatie
6. Als een man waarin ik geïnteresseerd was, met mij begon te plagen...
Ik zou moeiteloos terugpraten
Ik zou bevriezen en niet weten wat ik moest zeggen
Ik zou het gesprek omleiden omdat geklets kinderachtig is
7. Als ik vermoed dat mijn partner mij bedriegt...
Ik wil er liever niets van weten
Ik zou ze ernaar vragen totdat ze bekennen
Ik zou het onderzoeken en zoveel mogelijk ontdekken zonder tot conclusies te komen
Ik raakte meteen gestrest en werd boos
8. Als het om seks gaat… heb ik liever
Casual seks met niet-gecommitteerde partners
Intieme seks met een toegewijde partner
Ik vermijd liever seks.
9. Als ik mijn diepste gevoelens en gedachten deel
Misschien zou het niemand iets kunnen schelen
Misschien houden mensen niet meer van mij
Misschien kan ik resoneren met de diepste gevoelens van anderen
Ik zou mijn diepste gevoelens nooit delen
10. Als iemand met wie ik aan het daten ben plotseling koud en afstandelijk wordt...
Ik voel me onverschillig, zelfs opgelucht omdat ze minder van mij nodig hebben.
Ik heb het gevoel dat ik misschien iets verkeerd heb gedaan of dat ze misschien een nieuw iemand hebben gevonden
Ik heb het gevoel dat ik dieper moet graven in wat er gebeurt, zonder medelijden met mezelf te hebben.
Ik voel me boos en wraakzuchtig.
We analyseren momenteel uw persoonlijke hechtingsstijlresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. Even terzijde:het is belangrijk om hechtingsstijlen te begrijpen als een glijdende schaal en niet als een vaste reeks categorieën. Dit is de reden waarom…
1. Je hechtingsstijl is niet vaststaand, maar eerder plastisch, wat betekent dat je na verloop van tijd een onzekere hechtingsstijl kunt genezen, net zoals je meer onzekerheid in je hechtingsstijl kunt creëren als je met giftige mensen in je leven omgaat. Het hebben van een glijdende schaal biedt u een solide richting waarin u zich kunt bewegen.
2. Hechtingsstijlen moeten worden beschouwd als veilige of onveilige hechtingsstijlen met een mate van ernst als het gaat om onveilige hechting. Dit helpt u te begrijpen hoe uw eigen hechtingsstijlen zich in de eerste plaats hebben ontwikkeld en welke richting u moet inslaan om te genezen van hechtingsstijltrauma's. (We leggen dit verder uit in de eerste e-mail die u van ons ontvangt.)
3. Bijna iedereen met een onveilige hechtingsstijl heeft meerdere categorieën en patronen binnen die onveilige gehechtheid (uiteraard in verschillende mate).
Met andere woorden:je hebt niet alleen maar een puur angstige hechtingsstijl. Dat kan het overheersende patroon in je zenuwstelsel zijn, maar er zit ook een vermijdend patroon in als je zenuwstelsel overbelast is en het beu is om de hele tijd angstig te zijn. Daarom is het belangrijker om dit raamwerk te zien als een glijdende schaal en niet slechts als een reeks categorieën.
Jouw persoonlijke hechtingsstijl past dus binnen de schaal die je hieronder ziet.
Om uw persoonlijke bijlagestijlscore te krijgen, dient u uw beste e-mailadres in te voeren, zodat we dit veilig naar u kunnen verzenden. (En je krijgt bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen om je te helpen een veilige gehechtheid in jezelf te cultiveren!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Houd er rekening mee dat de hechtingsstijlen zich in een spectrum bevinden en niet in een reeks categorieën.
John Bowlby begon zijn baanbrekende werk op het gebied van de hechtingstheorie in de jaren vijftig.
Het was Mary Ainsworth die de theorie later verder onderzocht en haar beroemde experiment ‘de vreemde situatie’ uitvoerde.
Via dit experiment identificeerde ze drie bijlagestijlen:
Gedesorganiseerde gehechtheid is een tak van de hechtingsstijl die recenter is ontwikkeld.
En dat is waar de hechtingsstijlen werd een beetje verwarrender, omdat ongeorganiseerd niet noodzakelijk is “categorie” van bijlage.
Als het gaat om het begrijpen van ongeorganiseerde gehechtheid, wil ik dat je het meer als een subcategorie ziet.
Het is een recent ontdekte classificatie die volgens mij niet helemaal noodzakelijk is om je hechtingspatronen te begrijpen. (Ik weet het, heb geduld.)
Beschouw ongeorganiseerde gehechtheid in plaats daarvan als een subcategorie die is ontworpen voor mensen waarmee ze zich kunnen identificeren als ze zich niet persoonlijk kunnen identificeren met zeer vermijdende of zeer angstige patronen.
Bij ongeorganiseerde gehechtheid worden geestelijke gezondheidsproblemen of gedragsproblemen gecombineerd met het typische gedrag van angstige of vermijdende mensen.
Daarom wordt ongeorganiseerd ook wel ‘onopgeloste’ hechtingsstijl genoemd.
SPECIAAL RAPPORT:Hoe je de meest aantrekkelijke en vrouwelijke godin ter wereld kunt worden (zelfs als je geen gevoel van eigenwaarde hebt of als geen enkele man ooit enige aandacht aan je heeft besteed...) KLIK HIER om het gratis te downloaden.
Als je bent opgegroeid in een zeer beledigende, traumatische en beangstigende omgeving, heb je mogelijk ernstige geestelijke gezondheidsproblemen ontwikkeld naast een onveilige gehechtheid, zoals:
Als je zulke geestelijke gezondheidsproblemen hebt, is het verwarrender voor jou en iedereen die je probeert te helpen een diagnose te stellen, omdat wat zij in je acties zien grillig, soms beangstigend en onvoorspelbaar gedrag is.
Maar je onderliggende hechtingsstijl ligt nog steeds in het oorspronkelijke spectrum.
Simpel gezegd:je bent een angstig gehecht persoon die ook vermijdend is.
Alles wat je doet als mens met ongeorganiseerde gehechtheid komt voort uit angst.
Daarom maken mensen soms de fout door te denken dat ongeorganiseerde gehechtheid op de een of andere manier opvalt, of ‘speciaal’ omdat het zeldzaam is.
Het is niet ‘speciaal’ voor zover het als een hechtingsstijl wordt beschouwd, want het is dat angstig en het is vermijdend.
MEER:Daten met een vermijdende man:hoe het is, wat ze willen en veelgestelde vragen.
Denk hier eens over na:
Laten we terugspoelen naar voor je eerste verjaardag.
Op dit punt in je vroege leven heb je waarschijnlijk veel gehuild.
Als ik ‘veel’ zeg, bedoel ik uiteraard veel meer dan je nu als volwassene doet.
Dit huilen had een cruciale functie:het signaal geven aan je moeder of vader van verdriet en hen inspireren om je te komen vasthouden, je te troosten en ervoor te zorgen dat je je aan hen gehecht en dus veilig voelt.
Dit is wat jij en ik, en elke andere baby, is geprogrammeerd om te doen zodra we uit de baarmoeder komen.
John Bowlby noemde het ‘het hechtingsgen’.
“Hij heeft een mooie, krachtige kreet” , zei mijn verloskundige tegen mij toen mijn eerste zoon werd geboren.
Dat wil zeggen:een krachtige kreet is een teken van gezondheid. Baby's moeten huilen als ze iets nodig hebben, ook al is dat ‘iets’ alleen maar om dicht bij mama te zijn.
(Als kleine kanttekening:weet dat als ouders tegen hun kind zeggen “nooit, nooit huilt”, is niet omdat ze superieure ouders zijn. Het is omdat ze hun kind hebben verwaarloosd, of omdat het kind een gezondheidsprobleem had.)
Ze hebben misschien de 'schreeuw het uit'-methode op hun baby toegepast totdat hij of zij hun gehechtheidsbehoeften helemaal had uitgeschakeld.
Handig voor de ouders, maar traumatisch voor de baby.
…Dat is wanneer je het resultaat krijgt dat het kind nooit huilt en schijnbaar “een gemakkelijke baby” of “gemakkelijk kind” wordt.
Maar dat is het niet echt een makkelijk kindje. Het is een kwetsbare, getraumatiseerde, verlaten baby.
Sterker nog, dat gemakkelijke kindje zal een volwassene blijken te zijn met ernstige problemen die verband houden met andere mensen, en ze zullen waarschijnlijk niet eens weten waarom.
En dit wordt een zogenaamde vermijdende hechtingsstijl, vaak verward met ‘zelfverzekerd en veilig’, maar in werkelijkheid is het gewoon getraumatiseerd en gedissocieerd.
Ik zal nooit vergeten wat mijn familievriend (die waarschijnlijk een vermijdende persoon is) zei over de opvoeding van haar arme zoon:
"Je moet baby's en kinderen gewoon opsluiten in een gewatteerde kamer om te huilen. Dan kunnen ouders rust hebben."
Ik neem het haar niet kwalijk, want zoals ze zeggen:we doen allemaal ons best met de middelen die we hebben. Maar de gevolgen van zulke overtuigingen zijn rampzalig.
…Nu terug naar je eerste levensjaar.
Als uw zorgverleners 24 uur per dag gevoelig op uw gehuil hadden gereageerd, zouden ze u een gehecht en veilig gevoel hebben gegeven.
Als dit je ouders waren, ben je gezegend, want zij zouden je het beste hebben gegeven dat je een kind ooit kunt geven:een ‘sjabloon’ van gehechtheid die bekend staat als veilig.
Deze zekerheid gaf je toen voldoende innerlijke middelen om met tegenslagen om te gaan naarmate je ouder werd.
Als je vader en moeder (of verzorgers) je echter alleen maar onregelmatige verzorging zouden geven, zou je hebben geleerd dat je heel snel erg gestrest moet raken, en die stress aan je ouders moet doorgeven, om zo snel mogelijk verzorging te krijgen.
In wezen gaat je lichaam rechtstreeks over op een grote en overweldigende stressreactie in een poging om verloren voeding terug te winnen.
…Anders zou er geen hoop zijn om die koestering en warmte veilig te stellen.
Als dit je ouders waren, heb je waarschijnlijk een zogenaamde angstige hechtingsstijl.
Als je een angstige hechtingsstijl hebt, zul je merken dat je in relaties vaak negatief naar jezelf kijkt, en naar anderen positiever.
(Ook bekend als een laag zelfbeeld of een negatief zelfbeeld.)
Het kan zijn dat u zich vaak schuldig en beschaamd voelt en denkt dat de dingen uw schuld zijn.
Dit creëert een ongezonde onevenwichtigheid in je zelfbeeld, in de zin van voor jezelf je bent ‘minder dan’ of ‘onwaardig’, en toch zie je anderen als beter (meer waard) dan jij.
Maar laten we zeggen dat je ouders inconsistent op je reageerden, en bovendien hebben ze je gestraft omdat je kwetsbaar en behoeftig bent.
Dit is waar ongeorganiseerde gehechtheid of angstig vermijdende gehechtheid om de hoek komt kijken.
Wat je hebt geleerd is dat het verkeerd is om je gehechtheidsbehoeften te hebben (en te uiten).
Met andere woorden, je hebt geleerd dat het onveilig is om een verlangen naar intimiteit en gevoeligheid van andere mensen uit te drukken.
En vooral als je ouders je sloegen, je te schande maakten of bovendien een fysiek en emotioneel trauma veroorzaakten.
Niettemin ben je nog steeds een mens en heb je gehechtheidsbehoeften.
Het feit dat je het gevoel had dat het hebben van gehechtheidsbehoeften verkeerd was, betekent niet dat je op de een of andere manier je menselijke mechanisme om naar intimiteit te verlangen ‘uitgewist’ hebt.
Wat je deed was dat je ze gewoon onderdrukte.
Misschien onderdrukte u ze uit angst voor wat uw verzorger zou doen als u uiting gaf aan de behoefte aan nabijheid.
Maar je kunt ze maar een bepaalde tijd onderdrukken, en dan begin je boos te worden.
…En veel mensen met een ongeorganiseerde gehechtheid hebben hun toevlucht genomen tot een enorme en niet-uitgelokte woede-uitbarsting.
Helaas voor degene die zich op dat moment in hun vuurlinie bevonden, is het meestal geen proportionele woede die op een gezonde manier tot uiting komt.
Dit is het ongelukkige patroon van iemand met een ongeorganiseerde gehechtheid.
Maar wanhoop alsjeblieft niet als jij dit bent.
Er is hoop, en onthoud:het is niet jouw schuld. Hoe groot je schaamte en zelfverwijt ook zijn, dit is niet jouw schuld.
Het meest hartverscheurende deel van het hebben van ongeorganiseerde hechtingspatronen (en hoe dit verschilt van mensen met voornamelijk angstige hechtingspatronen) is dat angstige hechters zichzelf zien negatief en anderen positief, je ziet jezelf negatief, en anderen negatief.
Je hebt dus een negatief beeld van jezelf, en een negatief beeld van andere mensen.
Dit maakt het extreem moeilijk voor je om echt dicht bij anderen te komen, en om anderen dicht bij jou te laten komen.
En dit is de reden waarom ongeorganiseerde hechtingspatronen zo moeilijk zijn om mee te leven.
Het komt omdat je voortdurend worstelt met deze negatieve kijk op anderen en een negatieve kijk op jezelf.
In actie zijn de interne gevoelens van ongeorganiseerde gehechtheid hetzelfde als het tegelijkertijd op het gaspedaal en de rem zetten.
Leuk.
Als je je ooit hebt afgevraagd waarom je zo boos wordt, komt dat doordat je zo bent opgevoed dat je niet van jezelf kon houden of jezelf kon vertrouwen, maar dat je ook niet van anderen kon houden of vertrouwen.
Waarom zou je dat doen als je gestraft werd omdat je fundamentele menselijke behoeften had?
Je was een hulpeloze baby.
"We gaan er dus van uit dat we, wanneer de relatie met een dierbare in het bijzonder in gevaar komt, niet alleen angstig zijn, maar meestal ook boos. Omdat reacties op het risico van verlies hand in hand gaan. Het is niet voor niets dat ze dezelfde etymologische oorsprong hebben." – John Bowlby.
In het volgende gedeelte gaan we enkele typische tekenen en symptomen van een ongeorganiseerde hechtingsstijl bespreken.
Naarmate je dieper graaft, merk je misschien ook een onderliggend gevoel van depressie dat je overal lijkt te achtervolgen.
Er zijn veel triggers voor ongeorganiseerde gehechtheid, maar de overkoepelende trigger voor ongeorganiseerde gehechtheid zijn situaties die de angst voor verlies aanwakkeren.
En dat kunnen heel veel situaties zijn!
Als iemand die voornamelijk met angstige gehechtheid heeft geworsteld, kan ik vertellen dat ik in twee specifieke en voorspelbare scenario's naar ongeorganiseerde patronen ben overgegaan:
De eerste grote trigger was de zeldzame keren dat ik nieuwe mensen ontmoette en ermee omging die ofwel vermijdend, verwarrend of angstig leken, of beide.
Ik zou overgaan naar ongeorganiseerde gehechtheid als die mensen ook angst vertoonden, of zelfs maar eigenschappen vertoonden die dat (enigszins ) doet me denken aan mijn gewelddadige moeder.
Het is alsof ik op hun angst reageerde met de angst dat:
Ik geef toe dat ik ook op irrationele wijze vroege tekenen van hun afwijzing of afkeuring van mij moet hebben ‘gezien’ als ze toevallig peinzend keken of mij onbedoeld afkeurden.
En dit is nog een symptoom van ongeorganiseerde gehechtheid:het zien van tekenen van afwijzing die niet eens bestaan.
Simpel gezegd, wat ik deed was Ik heb emoties en intenties aan deze mensen toegewezen voordat ik zelfs maar in de buurt van hen kwam.
Ik las er emoties in die er niet eens waren.
Arme mensen. Ze deden gewoon hun ding en ik ga ervan uit dat ze me zullen afwijzen.
Gelukkig ken ik mijn patronen, dus ik:
Het is echter een inspanning. Veel moeite. Vooral als je voor het eerst begint.
Je moet jezelf omscholen om verbinding te waarderen en kwetsbaarheid.
Bovendien moet je jezelf trainen om ok te zijn met eventuele onhandigheden en dwaze fouten die je onvermijdelijk zult maken als je aan dat verbindingsproces begint.
Als u zich herkent in de triggers die ik bij mezelf heb beschreven, weet dan dat dit uw manier is om uzelf te beschermen tegen het misbruik dat u heeft ondergaan.
Je angst heeft je geleerd jezelf vroeg en voortijdig te beschermen door negatieve intenties te lezen in simpele dingen zoals gezichtsuitdrukkingen.
En nu het tweede scenario dat mij opviel, bracht mij er gemakkelijk toe om over te gaan naar ongeorganiseerd…
Bijvoorbeeld:
Deze levensstressoren brachten een heel oud besef naar boven dat ik niet alleen bij mijn geboorte in de steek werd gelaten , Ik werd toen snel toevertrouwd aan de zorg van twee gebroken mensen.
Vaak was de enorme slingerbeweging van diep angstig naar vermijdend voor mij het duidelijkst op momenten dat de bovengenoemde triggers zich aandienden , omdat het me eraan herinnerde hoe alleen ik als kind was.
Eerlijk gezegd, er is geen dergelijke trigger die het innerlijke weten naar boven haalt dat het niemand iets kon schelen genoeg toen je een kind was.
…En dat niemand je beschermde.
En dit geldt voor alle mensen met ongeorganiseerde gehechtheid.
Als je je herkent in de dingen die ik hier schrijf, weet dan dat je niet de enige bent.
Er zijn mensen die je begrijpen, met je omgaan en je bent niet onherstelbaar.
GEHEIMEN ONTHULD… Ontdek hoe ook jij deze weinig bekende “Dark Feminine Art” kunt gebruiken om de giftige mannen uit te roeien en tegelijkertijd echte emotionele aantrekkingskracht te cultiveren met waardevolle, hoog gewaardeerde mannen. (KLIK HIER om je in te schrijven voor deze gratis les voordat deze voorbij is.)
Voor iemand met een ongeorganiseerde gehechtheid kan het, afhankelijk van het moment, als een aantal verschillende dingen aanvoelen:
En voor de veilig gehechte partner (of vriend) die getuige is van het gedrag van iemand met een ongeorganiseerde gehechtheid, voelt het als:
In de eerste plaats vereist het oplossen van een ongeorganiseerde hechtingsstijl dat je het oké maakt om te voelen en te rouwen.
Het moeilijkste is om dat rouwproces goed te maken.
Waarom? Om drie belangrijke redenen:
Als je de omvang van de emotionele en fysieke verwaarlozing die je hebt ervaren kunt erkennen en jezelf deze ten volle kunt laten voelen, kun je beginnen met genezen.
Maar wat kun je doen als je je die traumatische gebeurtenissen niet eens meer kunt herinneren, of je er niet bewust van bent?
“Wat niet aan de ander kan worden gecommuniceerd, kan niet aan het zelf worden gecommuniceerd.” – John Bowlby.
Het moeilijkste is het erkennen en je overgeven aan de waarheid dat je verwaarloosd bent, vooral als je bent opgegroeid met geld of een redelijk fatsoenlijke levensstijl.
(Mensen geloofden je waarschijnlijk niet als je erover sprak, of ze waren jaloers jij, dus je hebt je pijn verkeerd gemaakt.)
Maar je moet het goed maken. Omdat het de waarheid is.
Doe niet alsof het er niet is. Dit is hetzelfde als jezelf opnieuw in de steek laten.
Je moet jezelf vasthouden en die pijn voelen.
Zeg het hardop:
“Ja, ik werd verwaarloosd.”
En
"Nee, ik werd niet gehoord."
Het is duidelijk dat het genezen van ongeorganiseerde gehechtheid niet van de ene op de andere dag een proces is, maar het ergste wat je kunt doen is niet treuren en jezelf opgeven.
Ik ben van plan een cursus uit te brengen over genezing van onveilige gehechtheid.
Ik weet echter niet helemaal zeker of mensen dit willen, dus laat het me hieronder weten als je dit nuttig vindt.
Als dat niet het geval is, bewaar ik alle hulpmiddelen en strategieën voor genezing van onveilige gehechtheid die ik voor mezelf heb bedacht.
Welke van deze 8 vrouwelijke archetypen ben jij? Beantwoord deze 21 vragen om te ontdekken welk vrouwelijk archetype jij bent en hoe dit elke relatie die je hebt positief en negatief beïnvloedt. (Vooral je intieme relatie met mannen.)
1. Als ik met iets onbekends word geconfronteerd, vertrouw ik
Mijn onderbuikgevoelens meer dan mijn gedachten
Mijn gedachten meer dan mijn onderbuikgevoelens
2. Ik kan de bedoelingen van anderen vaak al op een kilometer afstand voelen
3. Op mijn oude dag is het belangrijker om terug te kijken en dat te weten
Je hebt contact gemaakt met anderen en sterke banden gecreëerd
Je hebt al je dromen verwezenlijkt
Je gaf echt om de mensen om je heen
Je hebt alles van je bucketlist afgevinkt
4. Ik zou liever meer zijn...
Geliked door anderen
Benijd door anderen
5. Het is belangrijker om…
Streef mijn eigen dromen en doelen na
Leef samen in mijn stam
6. Hoe belangrijk zijn de gevoelens van anderen?
Super belangrijk voor mij.
Weinig belang voor mij.
De gevoelens van anderen zijn mijn zaken niet.
7. Als ik een moeilijke beslissing moet nemen...
Mijn brein weet altijd het betere antwoord
Mijn gevoel zegt me altijd wat ik moet doen
Ik zal alle feiten en gegevens verzamelen en een beslissing nemen
Geef het wat tijd en het antwoord zal naar mij toe komen
8. Wat betreft seks...
Ik heb liever dat hij seks met mij heeft geïnitieerd
Ik vind het meer dan comfortabel om van hem te nemen wat ik wil in de slaapkamer
9. Als iemand zichzelf pijn doet...
Ik haast me om te zien of ze hulp nodig hebben
Ik zie liever dat ze zichzelf helpen
10. Wat is meer waar?
Conflicten dienen een goed doel in mijn relatie
Conflicten moeten worden vermeden in mijn relatie
Conflicten zullen ervoor zorgen dat mijn relatie kapot gaat
Met de juiste man versterken conflicten onze relatie alleen maar
11. Confrontaties zijn...
Te vermijden indien mogelijk
Kan vaak in mijn voordeel werken
12. In mijn huidige of vorige relatie…
Ik geniet ervan dat een man zo anders is dan ik
Ik raak geïrriteerd dat een man zo anders is dan ik
We zijn zo verschillend dat ik vaak dacht dat ik alleen beter af zou zijn
Zijn verschillen zorgen ervoor dat ik hem meer waardeer en meer van hem houd
13. Op een regenachtige dag geef ik er de voorkeur aan…
De veiligheid en warmte van mijn huis
De opwinding van een nieuwe exotische locatie
14. Waar of niet waar... Een man en een vrouw moeten met elkaar overweg kunnen als ze van elkaar houden.
Waar
Niet waar
Ik weet het niet...
15. Ik heb liever...
Plezier van de geest
Plezier van de ziel
16. Wat betreft dansen…
Ik hou van dansen en mijn lichaam bewegen
Ik vind het een hele klus
17. Wanneer ik iemand voor de eerste keer ontmoet, krijg ik een onderbuikgevoel of ik hem of haar wel of niet kan vertrouwen.
Helemaal waar
Het duurt meestal een tijdje voordat ik dit doorheb
18. In sociale situaties ben ik...
De vredestichter die ervoor zorgt dat iedereen zich betrokken voelt.
De dominante persoonlijkheid die graag leiding geeft.
De raadselachtige figuur die anderen met mysterie aantrekt.
De waarnemer die vanaf de zijlijn toekijkt.
19. Als een vriend van streek is, is mijn eerste instinct:
Ren weg, ik ben door genoeg vrienden gebruikt
Geef ze wat ruimte totdat ze klaar zijn om te praten.
Stel praktische oplossingen voor hun problemen voor.
Geef ze een knuffel en luister naar ze
20. Ik geloof in voorgevoelens
Waar
Niet waar
Ik ben bereid het idee te koesteren
Het is een hoop onzin
21. De gedachte aan pasgeboren baby's geeft mij het gevoel…
Zeer emotioneel en teder
Bang
Blij en kalm
Ik sta relatief onverschillig tegenover pasgeboren baby's
We analyseren momenteel uw vrouwelijke archetype en bereiden uw persoonlijke samenvatting voor.
Hier is iets interessants om te weten voordat je verder gaat...
Elk van deze archetypen heeft sterke en zwakke punten. Hoe egoïstisch het ook is om je te identificeren met je archetype, weet dat dit slechts een startpunt is.
Het is jouw taak om je bewust te zijn van de sterke en zwakke punten, zodat je kunt groeien, evolueren en kunt worden wie je moet worden.
Uiteindelijk wil je een volledig multidimensionaal mens worden. Om echt een waardevol individu te worden, wil je gebruik maken van de waarde die elk deel van jou te bieden heeft.
Deze quiz over vrouwelijke archetypen is één stap op deze reis en helpt je te ontdekken wie je bent en wie je zult worden.
Dus hier is de volgende stap.
Vul hieronder uw voornaam en e-mailadres in, zodat we de resultaten van uw vrouwelijke archetype veilig kunnen leveren en u de uitgebreide uitleg kunnen sturen. (En je krijgt bovendien $3.765 aan coachingbonussen!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Ik heb door de jaren heen veel verschillende vrouwen gecoacht en met veel verschillende vrouwen gewerkt, en de moeilijkste om voor mezelf (en mijn man) te behandelen, zijn degenen met ernstig vermijdende hechtingspatronen.
Dit komt vooral omdat je ze nauwelijks kunt behandelen. Hoe vermijdender hun patronen, hoe onbereikbaarder ze zijn.
Ze zullen je ongelijk geven en je pijn doen gewoon om je ver, ver weg te houden.
En het wordt nog erger naarmate ze ouder worden en vaster worden in hun manier van doen.
Er is altijd een kans dat ze met het ouder worden en de verliezen waar we allemaal mee te maken krijgen, hen in een kwetsbare positie zullen dwingen, waardoor jij de kans krijgt om tot hen door te dringen.
Maar ik reken er niet op.
Mensen met een ongeorganiseerde gehechtheid zullen in ieder geval soms hun eigen patronen kunnen benoemen en hun verlangen naar verbinding kunnen identificeren, evenals hun onbewuste behoefte om deze te saboteren.
Als je zelf een vermijdende partner probeert te bereiken, KLIK dan hier om 11 geniale manieren te leren om met hen door te dringen.
Ik hoop dat je door mijn artikel het gevoel hebt gekregen dat je op de een of andere manier gezien, begrepen en gehoord wordt.
Bedenk wel dat je niet per ongeluk op deze plek terecht bent gekomen:als baby was je overgeleverd aan de genade van je verzorgers, en dit is het resultaat van hoe zij dat hebben aangepakt.
Ongeacht wiens schuld het was, dit is het resultaat, en dit is waar je mee te maken krijgt.
Ik weet dat het nogal stom is om dit te beseffen.
Maar onthoud alstublieft:
Elke stap in de richting van rouw om de verloren opvoeding is positieve vooruitgang.
Geloof me, ik weet uit de eerste hand dat het niet voelt op die manier als je er doorheen gaat.
Dat komt omdat, onthoud, je bent overgegaan op vermijdende hechtingspatronen, waardoor je de pijn die gepaard gaat met verwaarlozing tot een minimum hebt beperkt.
Je zou dus kunnen denken dat je achteruit gaat als je rouwt. Maar dat is niet zo.
Als je ooit meer hulp nodig hebt, bieden mijn man David en ik opnieuw coaching aan. Het zal echter niet lang meer beschikbaar zijn – we bieden al jaren geen coaching meer aan.
Maar als je wilt dat wij je door het rouwproces begeleiden en een veilige gehechtheid opbouwen, bekijk dan onze coachingoptie.
Maar hoe dan ook, ik wens je het allerbeste in het leven, de liefde en bij het genezen van je ongeorganiseerde hechtingspatronen.
Heeft dit artikel u duidelijkheid of verwarring gegeven?
Beide zijn goed. Verwarring betekent dat je op het punt staat een doorbraak te beleven, en duidelijkheid is goed voor vooruitgang.
Laat het me hieronder weten als u vragen, opmerkingen of verzoeken heeft. Mijn team en ik zijn hier om contact met u op te nemen en u te helpen.
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
Renee is de oprichter van The Feminine Woman en mede-oprichter van Shen Wade Media, waar we vrouwen leren hoe ze kunnen verschijnen als een waardevolle vrouw met een hoge status die gemakkelijk een diep gevoel van emotionele betrokkenheid bij haar gekozen man opwekt. Ze studeerde af met een bachelor in de rechten en een bachelor of arts met als hoofdvakken sociologie en psychologie. Ze is de afgelopen 15 jaar dating- en relatiecoach voor vrouwen geweest en samen met haar man D. Shen op de blog Commitment Triggers hebben ze de levens van meer dan 20 miljoen vrouwen positief beïnvloed via hun artikelen en video's, evenals tienduizenden via betaalde programma's via het Shen Wade Media-platform.
Maak dieper contact met haar werk via de onderstaande links naar sociale media.