Veilige mensen zijn een speciaal ras en daarom zijn velen angstig en angstige vermijdende mensen kijken naar hen op voor inspiratie, vanwege het gevoel van interne vindingrijkheid van de veilige persoon.
In dit artikel gaan we leren hoe veilige mensen omgaan met scheidingen, zodat je de veiligheidsbevorderende denkpatronen van de veilige persoon kunt modelleren.
Houd er rekening mee dat veilig gehechte mensen geen perfecte mensen zijn, maar dat het waarschijnlijker is dat ze hun emoties kunnen reguleren na een relatiebreuk en op een comfortabele manier kunnen rouwen om de relatiebreuk als dat nodig is (ook als ze niet te snel verder gaan of in de rebound gaan ).
Gerelateerd:Wat is een ongeorganiseerde hechtingsstijl? 9 veelvoorkomende symptomen en hoe te genezen.
Er zijn drie belangrijke veiligheidsbevorderende mentale en emotionele processen waarover mensen beschikken en die hen in staat stellen de breuk te verwerken en op een gezonde manier verder te gaan.
Laten we ontdekken wat deze drie processen zijn.
Aanbevolen literatuur:Uit elkaar gaan:hoe angstige hechtingsstijlen omgaan en zich gedragen.
In de eerste plaats maken veilige mensen het meestal niet uit met iemand, tenzij ze het serieus menen.
Ze gaan niet over de stomme break-up-games, omdat de games meer resoneren met onveilig gehechte mensen die de vecht- of vluchtreacties in zichzelf niet kunnen beheersen.
Veilig gehechte mensen hoeven de relatie niet te bedreigen of een breuk te veinzen om zich veilig en gereguleerd te voelen.
Ze kwamen uit een achtergrond waar relaties en binding over het algemeen als stabiel, betrouwbaar en betrouwbaar worden ervaren.
(Als het vertrouwen eenmaal is gewonnen natuurlijk. De meeste veilige mensen zijn slim genoeg om niet zomaar iemand te vertrouwen).
En omdat hun innerlijke sjabloon van gehechtheid hechte relaties als veilig en betrouwbaar registreert, is de kans groter dat ze relaties benaderen alsof ze verwachten dat ze standhouden.
Waarom zou het daarom nodig zijn om uit elkaar te gaan? Tenzij de schade in de relatie onomkeerbaar is of het vertrouwen is geschaad, is dat niet nodig.
Op naar het tweede punt…
Veilige mensen zijn gevoelig voor relaties waardoor ze zich minder veilig voelen. Hun blauwdruk voor relaties is dat hechte relaties een bron van vreugde, gedeelde middelen en veiligheid zijn.
Als de veilige persoon bijvoorbeeld met een vermijdende te maken heeft, zal het uiteindelijk opvallen hoe de vermijdende de relatie als een nulsomspel ziet.
Als ze dat merken, zullen ze óf proberen de vermijdende dichter te helpen en een band met hen op te bouwen, óf ze zullen merken dat dat een onmogelijke prestatie is en gewoon gracieus weglopen.
Het hangt allemaal af van hoe lang ze het proberen met het ontwijkende middel en of ze de boodschap hebben gekregen dat het nutteloos is of niet.
Zelfs als de persoon met wie ze aan het daten zijn of een relatie hebben, geen vermijdend gehechte persoon is, en ze gewoon niet de ‘juiste’ zijn voor de veilige persoon, zijn ze veel gelukkiger en kunnen ze beter vertrekken.
Omdat ze weten dat het niet goed is. Ze weten dat ze zich niet hoeven vast te klampen aan iets dat niet de bedoeling is.
MEER:Hoe je een vermijdende man kunt loslaten als je angstig bent (+ advies als je veilig bent).
Natuurlijk zijn niet alle veilige mensen hetzelfde. Sommigen zullen sneller weglopen dan anderen, omdat iedereen zijn les leert of zijn openbaring in een verschillend tempo krijgt.
Als je een score wilt krijgen van hoe veilig je bent en wilt weten waar jij in mijn gepersonaliseerde hechtingsspectrum zit, doe dan mijn gratis hechtingsquiz. Ik heb het hieronder ingesloten:
Feit:54% van alle vrouwen heeft een onveilige hechtingsstijl en dit heeft dagelijks invloed op hun relaties. Beantwoord de volgende 10 vragen om te ontdekken wat jouw hechtingsstijl is.
1. Als het gaat om relaties met mensen in het algemeen...
Ik geloof dat mensen over het algemeen betrouwbaar en vriendelijk zijn
Ik raak snel gehecht aan mensen en ze laten me vaak in de steek
Ik geloof niet dat ik iemand echt kan vertrouwen
Mensen zullen altijd komen en gaan
2. Voor mij voelt het woord intimiteit intuïtief
3. In mijn relatie heb ik de neiging om voortdurend…
Maak je zorgen dat mijn partner op een dag niet meer van mij zal houden
Voel me afgestoten als mijn partner te intiem en te dichtbij mij wordt
Wil je meer leren over mijn partner zonder angst voor oordeel
Vind fouten bij mijn partner
4. Bij afwezigheid van mijn partner…
Ik kijk ernaar uit om hem weer te zien
Voel je je angstig en weet je niet wat je moet doen
Voel je onvolledig
Voel je vrij
5. In mijn meest ideale relatie... (kies degene waar je het sterkste gevoel over hebt.)
We zouden ons eigen leven leiden en niet van elkaar afhankelijk zijn
Ik zou constante liefde en aandacht krijgen
We zouden vooral diep verbonden zijn
Om me veilig te voelen, zou ik meer controle willen hebben in de relatie
6. Als een man waarin ik geïnteresseerd was, met mij begon te plagen...
Ik zou moeiteloos terugpraten
Ik zou bevriezen en niet weten wat ik moest zeggen
Ik zou het gesprek omleiden omdat geklets kinderachtig is
7. Als ik vermoed dat mijn partner mij bedriegt...
Ik wil er liever niets van weten
Ik zou ze ernaar vragen totdat ze bekennen
Ik zou het onderzoeken en zoveel mogelijk ontdekken zonder tot conclusies te komen
Ik raakte meteen gestrest en werd boos
8. Als het om seks gaat… heb ik liever
Casual seks met niet-gecommitteerde partners
Intieme seks met een toegewijde partner
Ik vermijd liever seks.
9. Als ik mijn diepste gevoelens en gedachten deel
Misschien zou het niemand iets kunnen schelen
Misschien houden mensen niet meer van mij
Misschien kan ik resoneren met de diepste gevoelens van anderen
Ik zou mijn diepste gevoelens nooit delen
10. Als iemand met wie ik aan het daten ben plotseling koud en afstandelijk wordt...
Ik voel me onverschillig, zelfs opgelucht omdat ze minder van mij nodig hebben.
Ik heb het gevoel dat ik misschien iets verkeerd heb gedaan of dat ze misschien een nieuw iemand hebben gevonden
Ik heb het gevoel dat ik dieper moet graven in wat er gebeurt, zonder medelijden met mezelf te hebben.
Ik voel me boos en wraakzuchtig.
We analyseren momenteel uw persoonlijke hechtingsstijlresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. Even terzijde:het is belangrijk om hechtingsstijlen te begrijpen als een glijdende schaal en niet als een vaste reeks categorieën. Dit is de reden waarom…
1. Je hechtingsstijl is niet vaststaand, maar eerder plastisch, wat betekent dat je na verloop van tijd een onzekere hechtingsstijl kunt genezen, net zoals je meer onzekerheid in je hechtingsstijl kunt creëren als je met giftige mensen in je leven omgaat. Het hebben van een glijdende schaal biedt u een solide richting waarin u zich kunt bewegen.
2. Hechtingsstijlen moeten worden beschouwd als veilige of onveilige hechtingsstijlen met een mate van ernst als het gaat om onveilige hechting. Dit helpt u te begrijpen hoe uw eigen hechtingsstijlen zich in de eerste plaats hebben ontwikkeld en welke richting u moet inslaan om te genezen van hechtingsstijltrauma's. (We leggen dit verder uit in de eerste e-mail die u van ons ontvangt.)
3. Bijna iedereen met een onveilige hechtingsstijl heeft meerdere categorieën en patronen binnen die onveilige gehechtheid (uiteraard in verschillende mate).
Met andere woorden:je hebt niet alleen maar een puur angstige hechtingsstijl. Dat kan het overheersende patroon in je zenuwstelsel zijn, maar er zit ook een vermijdend patroon in als je zenuwstelsel overbelast is en het beu is om de hele tijd angstig te zijn. Daarom is het belangrijker om dit raamwerk te zien als een glijdende schaal en niet slechts als een reeks categorieën.
Jouw persoonlijke hechtingsstijl past dus binnen de schaal die je hieronder ziet.
Om uw persoonlijke bijlagestijlscore te krijgen, dient u uw beste e-mailadres in te voeren, zodat we dit veilig naar u kunnen verzenden. (En je krijgt bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen om je te helpen een veilige gehechtheid in jezelf te cultiveren!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
De veilige persoon is veel beter in staat om weg te lopen en weg te blijven, omdat hij of zij een ijzersterk identiteitsgevoel heeft.
Dit solide identiteitsgevoel stelt hen in staat werkelijk zelfredzaam te zijn, niet zoals de dwangmatige zelfredzaamheid die de vermijdende modellen hanteren, wat neerkomt op een schijnveiligheid die voortkomt uit verwaarlozing.
Kijk, jij en ik kunnen alleen maar een breuk achter ons laten zonder terug te keren naar de giftige relatie in dagen, als we echt een sterke positieve identiteit hebben.
Gelukkig voor de veilige persoon hebben hun geweldige verzorgers die autonomie aan hen doorgegeven door middel van liefde en toewijding.
Door gewoon het beste voor hen te willen en door het beste voor hen te doen, vond hun moeder of vader een manier om hun kind te helpen veerkrachtige denkpatronen aan te nemen.
Maar helaas voor de angstig gehecht , de angstige vermijders of vermijders, ze hadden niet zoveel geluk.
Een angstig of angstig vermijdend persoon hoeft dat gevoel van autonomie dus maar door één ding te ontwikkelen. Een positief identiteitsgevoel ontwikkelen.
Als je een ijzersterke identiteit hebt, kun je loslaten zonder het gevoel te hebben dat je leven en je geestelijke gezondheid voor je ogen zullen verdwijnen. Omdat je erop vertrouwt dat je een weg zult vinden. Je bent echt veerkrachtig.
Hier is dus een gedachteoefening om je te helpen een positief identiteitsgevoel te ontwikkelen:
“Wat heb ik al aan iemand of iets gegeven, zelfs aan een huisdier, dat belangrijk was of hem heeft geholpen?”
Stel jezelf die vraag echt en neem de tijd om hem goed te beantwoorden. Verbloem het niet. Beantwoord het echt!
Als iemand die al twintig jaar mijn angstige gehechtheid heeft moeten genezen, was dit een van de nuttigste vragen die ik mezelf ooit heb gesteld en die mijn genezing heeft versneld.
En deze vraag heb ik van niemand minder dan mijn veilig gehechte echtgenoot geleerd (die ook samen met mij werkt aan het coachen van mensen in het genezen van een onveilige gehechtheid).
Hoe veilige mensen omgaan met angstige mensen.
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
Renee is de oprichter van The Feminine Woman en mede-oprichter van Shen Wade Media, waar we vrouwen leren hoe ze kunnen verschijnen als een waardevolle vrouw met een hoge status die gemakkelijk een diep gevoel van emotionele betrokkenheid bij haar gekozen man opwekt. Ze studeerde af met een bachelor in de rechten en een bachelor of arts met als hoofdvakken sociologie en psychologie. Ze is de afgelopen 15 jaar dating- en relatiecoach voor vrouwen geweest en samen met haar man D. Shen op de blog Commitment Triggers hebben ze de levens van meer dan 20 miljoen vrouwen positief beïnvloed via hun artikelen en video's, evenals tienduizenden via betaalde programma's via het Shen Wade Media-platform.
Maak dieper contact met haar werk via de onderstaande links naar sociale media.