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부모님은 저와 두 형제자매가 10대 후반이었을 때 이혼할 예정이라고 말씀하셨습니다. 속상했지만 너무 놀랐다고는 할 수 없습니다. 제가 자랄 때 그들은 결코 그렇게 사랑하거나 애정을 갖고 있는 것처럼 보이지 않았습니다. 헤어진 후 아버지는 바로 이사를 가셨고, 어머니는 연애를 시작하기까지 1년 정도 기다리셨습니다. 그럼에도 불구하고 두 사람 모두 다시는 결혼하지 않을 것이라고 주장했습니다.
6년이 흐른 뒤, 엄마는 2023년에 재혼했고, 아빠는 최근 여자친구에게 프로포즈했습니다. 나는 두 사람 모두 새로운 관계에서 행복하기를 바라지만, 우리 가족의 진정한 종말처럼 느껴지는 것을 받아들이는 데 어려움을 겪고 있습니다. 어른이 되어도 여전히 이혼녀이고, 그 상충되는 정체성 때문에 내 슬픔이 왠지 무효인 것 같은 느낌이 든다.
그러나 이혼은 사회의 생각에도 불구하고 미성년 자녀와 마찬가지로 성인 이혼 자녀(ACOD)에게도 고통스러울 수 있습니다. 심리 치료사이자 Home Will Never Be the Same Again의 공동 저자인 Carol Hughes 박사는 "우리 문화에는 성인이고 성인 생활의 다양한 단계에 있으므로 부모의 이혼이 영향을 미쳐서는 안 된다는 통념이 있습니다."라고 LMFT 박사는 말합니다. .
따라서 이혼이 미성년 자녀에게 어떤 영향을 미치는지에 대한 수십 년의 연구가 있지만, "회색 이혼"이 증가하고 있음에도 불구하고 이혼이 성인 자녀에게 어떤 영향을 미치는지에 대한 연구는 거의 없다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 미국심리학회(American Psychological Association)에 따르면 1990년 미국에서 이혼의 8.7%가 50세 이상 성인 사이에서 발생했지만 2019년에는 36%로 줄었습니다.
사람들이 더 오래 살고 이혼에 대한 태도가 발전했기 때문에 이러한 소위 "회색 이혼"이 점점 더 일반화되고 있습니다. Hughes는 “많은 사람들이 ‘죽음이 우리를 갈라놓을 때까지’라는 전통적인 기대를 존중하는 것보다 자신의 행복을 더 중요하게 생각합니다.”라고 말합니다. “자녀들이 집에 있을 때는 서로를 용납했을지 모르지만, 결혼한 지 20년, 30년, 40년을 함께한 사람과 함께 지낸다는 것은 상상할 수 없습니다.”
빈 둥지로 인해 이혼한 부모는 새로운 삶을 얻은 것처럼 느낄 수 있으며, 자녀는 자신들이 알고 있던 유일한 삶의 종말과 씨름할 수 있습니다. 하지만 당신이 어른이 되었다고 해서 부모님의 이혼으로 인해 세상이 뒤집어지지는 않습니다. 그렇게 될 것입니다. 미성년자일 때와는 다른 방식으로 말입니다.
사실, 성인이 되었을 때 부모가 이혼하면 자녀였을 때보다 부모를 위해 더 많은 일을 해야 한다고 느끼기 때문에 자녀였을 때보다 더 큰 압박감을 느끼는 경우가 많다고 중재 및 협력 이혼에 대한 교육을 받은 심리학자이자 이혼의 성인 자녀의 저자인 엘리자베스 세이어(Elizabeth Thayer) 박사는 말합니다. . 예를 들어, 갈등을 피하기 위해 재정적 및/또는 육체적으로 돌봐야 하거나 가족 모임을 중재해야 한다고 생각할 수도 있습니다. 그리고 그것은 직업을 갖는 것, 그리고 아마도 가족을 갖는 것보다 더 중요합니다. ACOD가 너무 많은 감정적 노동을 하게 되면 스트레스를 받게 되는데, 특히 ACOD가 우리 문화에서 중요하지 않은 것처럼 대우받을 때 더욱 그렇습니다.라고 Hughes는 말합니다.
우리는 그렇습니다. 부모님의 선택을 통제할 수는 없지만, 부모님의 선택에 어떻게 대응하는지는 통제할 수 있습니다. 앞서 전문가들은 흔히 간과되는 이혼이 성인 자녀에게 미치는 영향에 대해 설명하고 새로운 일상을 헤쳐나가는 데 도움이 되는 전략을 공유합니다.
나이에 관계없이 죄책감, 분노, 책임감, 포기감을 느낄 수 있습니다. 그리고 이혼을 둘러싼 상황에 따라 한쪽 부모의 편에 서야 한다고 느낄 수도 있다고 Thayer는 말합니다.
하지만 차이점은 이러한 감정을 처리하는 방법과 표현 방법입니다. 이혼한 성인 자녀 알고 아이들은 이러한 감정을 경험하고 이를 명확하게 표현할 수 있지만, 더 어린 아이들은 이를 모르고 대신 학교에서 짜증을 내거나 화를 낼 수도 있습니다.
이혼한 모든 자녀가 "절대"에 집착하는 것은 흔한 일이라고 Hughes는 말합니다. 그들은 다음과 같은 생각을 할 수도 있습니다. 다시는 같은 방에서 부모님을 볼 수 없을 것입니다. 아니면 다시는 "정상적인" 가족 축하 행사를 가질 수 없을 것입니다.
그러나 ACOD의 경우 이혼은 "이 가족과 함께 더 많은 삶의 경험을 쌓았기 때문에" 훨씬 더 큰 손실처럼 느껴질 수 있다고 Hughes는 말합니다. 그들의 가족이 어떤 모습일지에 대한 그 수년간의 희망과 기대는 그들이 미성년자였을 때 상실이 일어났을 때보다 더 큰 무게를 지닐 것입니다. 휴즈는 "성인 자녀가 커서 어떤 삶을 살게 될지에 대한 꿈"은 결코 실현되지 않을 수도 있다고 말합니다.
그럼에도 불구하고 이혼은 어느 쪽이든 "본거지"를 잃기 때문에 성인과 미성년 자녀 모두에게 불안정한 영향을 미친다는 점은 주목할 가치가 있습니다. 어린 아이들은 여전히 대부분의 삶을 부모에 의해 관리됩니다. 즉, 집 사이를 왔다 갔다 해야 하는 경우가 많습니다. 예를 들어 Freeze는 성인 아이들도 더 이상 명절을 축하하기 위한 하나의 뚜렷한 본거지를 가지고 있지 않다고 말합니다.
이혼한 성인 자녀는 일반적으로 정신 건강에 있어서 미성년자만큼 고통을 받지 않지만, 그럼에도 불구하고 ACOD에서는 불안과 우울증이 매우 흔합니다. "특히 부모가 많은 부담을 안고 자녀에게 오는 경우에는 더욱 그렇습니다"라고 브리검 영 대학교의 연구 개발 전문가이자 노년기 이혼 및 성인 이혼 자녀에 대한 전문 지식을 갖춘 브리트니 프리즈(Brittany Freeze) 박사는 말합니다.
이는 ACOD의 정신 건강뿐만 아니라 관계를 보는 방식에도 영향을 미칠 수 있습니다. 부모의 수십 년 간의 관계가 풀리는 것을 보면 ACOD가 "장기적인 관계를 갖는 것에 대해 생각하는" 방식이 흔들린다고 Thayer는 말합니다. “관계를 맺을 수 있는 자신의 능력에 의문이 생길 수 있습니다.”
많은 성인 자녀는 부모가 이혼할 때 이미 결혼했지만, 미혼 자녀도 반드시 결혼을 주저하는 것은 아니라고 Freeze는 말합니다. 그러나 그들은 일반적으로 관계에서 더 많은 고통을 겪습니다. 그들은 인생의 대부분 동안 건강한 결혼이나 갈등 해결이 어떤 모습인지 보지 못했기 때문에 나중에 이혼할 확률이 더 높을 수도 있다고 Freeze의 연구는 밝혔습니다. 예를 들어, 그들의 부모는 같은 집에서 공유하지만 별도의 침실을 사용했을 수도 있고, 집에서 전반적인 긴장감을 느껴 불쾌한 생활 환경을 조성했을 수도 있습니다.
하지만 먼저, 치료나 지원 그룹을 찾으세요. 특히 부모님의 이혼이 일상 생활에 지장을 준다고 생각된다면 더욱 그렇습니다. 예를 들어, 부모님이 조언을 구하기 위해 끊임없이 전화를 하거나, 자신이 '관계에 좋은 사람'이 아니라고 생각하기 시작하거나, 정신 건강이나 수면에 부정적인 영향을 미칠 수도 있습니다.
치료나 지원 그룹에서 당신은 자신의 경험과 감정을 검증할 수 있을 것이며 이는 "치유의 큰 부분"이라고 Hughes는 말합니다. 동시에, 자신의 감정을 인식하여 감정에 이름을 붙인 다음 부모에게 말할 수 있는 기술을 배울 수 있습니다. 반면에 듣기 연습도 할 수 있습니다. 결국 상대방의 말을 반박하지 않고 “감정이 높은 상황에서 듣는 것”은 어렵다고 그녀는 덧붙입니다.
전문가의 팁: 부모가 치료 세션에 참여하는 것이 유익하지만 먼저 개별 세션을 시도해야 하며 치료사는 부모가 와야 한다고 생각하는지 알려줄 것입니다. 부모-자녀 세션에서는 자신의 감정을 깊이 생각하고 표현할 수 있으며, 그런 다음 각자가 왜 그렇게 느끼는지에 대한 공통된 이해에 도달할 수 있다고 Thayer는 말합니다.
이러한 모든 도구를 사용하면 다음과 같은 이혼과 관련된 중요한 주제에 대해 부모와 명확하고 강력한 경계를 설정하고 유지할 수 있습니다.
미성년 자녀는 부모의 이혼에 대한 자세한 내용을 알 수 없는 경우가 많습니다. 그러나 부모가 성인 자녀와 대화할 때 실수로 너무 많은 정보를 공개하고 심지어 자녀에게 지원을 요청할 수도 있습니다. 이러한 개념을 "역할 전환"이라고 Freeze는 말합니다. 때로는 자신이 부모라는 사실도 잊어버리고 당신을 또 다른 어른으로 여길 수도 있습니다. 이로 인해 자녀가 한쪽 부모의 편에 서게 되고 결과적으로 가족이 분열될 수 있으므로 ACOD의 가족 관계가 악화될 수 있다고 Freeze는 덧붙입니다.
당신의 감정에 대해 부모님과 이야기하기 전에, 이혼을 이해하고 처리하기 위해 이혼에 대해 필요한 정보(아마도 그들의 관계에서 무엇이 잘못되었는지에 대한 주요 세부 사항일 수 있음)에 대해 생각해 보십시오. 동시에 알지 못하는 정보에 주의하세요. (재정의 핵심과 같은) 알고 싶다고 Freeze는 말합니다. 문자 그대로 부모님에게 다음과 같이 말할 수 있습니다. 저는 ABC 정보가 필요합니다. XYZ 정보는 두 분 모두와의 부모-자식 관계를 유지하는 데 도움이 되기 때문에 알고 싶지 않습니다.
회색 이혼의 경우, 부모님이 노년기에 미혼이 될 가능성이 있으며, 이로 인해 부모님에 대한 책임감을 느낄 수도 있습니다. 아마도 당신은 근처에 살고 있고, 자녀가 계획이 없다면 주말에 함께 어울리거나, 나이가 들수록 돌봐주는 것을 기꺼이 하고 싶어할 것입니다. 하지만 멀리 떨어져 살고, 가족이 있고, 자주 전화를 걸거나 방문할 여력이 없을 수도 있습니다. 어느 쪽이든 문제가 발생하기 전에 문제가 발생하기 전에 그들을 돕기 위해 무엇을 할 수 있고 할 수 없는지(즉, 경계 설정) 대화를 나누고 싶을 것이라고 Thayer는 말합니다.
이동성 또는 기타 복지 문제로 인해 이혼 후 혼자 사는 것이 걱정된다면 건강에 대해 의사와 상담하도록 권장하십시오. 근처에 살고 있고 시간적 여유가 있다면 약속 장소에 동행하거나 점심 식사 후에 만나자고 제안할 수도 있습니다. 전국에 거주하는 경우 항상 부모님을 돌보기가 물리적으로 불가능하므로 행복한 영매가 재택 간병인을 찾는 데 도움을 줄 수 있습니다. 또한, 형제자매나 가까운 가족이 있는 경우 케어 플랜을 함께 결정할 수 있습니다.
궁극적으로 “당신은 당신의 삶과 결정에 대해 주인의식을 가져야 하며” 당신의 부모가 그 일을 책임져야 한다고 Freeze는 말합니다. 당신이 할 수 있는 일은 계획을 세우고 지원을 요청하는 것뿐입니다.
가족 휴가 및 축하 행사 동안 부모님이 잘 지내는지 확인하거나 부모님이 항상 방의 다른쪽에 있는지 확인하는 것은 귀하(또는 귀하의 형제자매)의 일이 아닙니다. 그건 부모님 일이잖아요. 이혼을 더 잘 관리할수록 가족 관계를 유지해야 하는 자녀의 책임이 줄어듭니다. 서로 잘 의사소통하고, 자녀가 한쪽을 선택해야 한다는 느낌을 주지 않고, 평화롭게 공존하려는 공동 목표를 가지고 있다면, 나중에 발생할 수 있는 갈등을 관리해야 하는 아이들의 스트레스가 훨씬 줄어들 것이라고 Thayer는 말합니다.
그래도 같은 행사에 참석하는 것이 문제가 될 수 있다는 걱정이 든다면 모임에 앞서 부모님과 상의하세요. Hughes는 사랑해요. 추수감사절에 오셨으면 좋겠어요. 다만, 친화력이 없으신 분은 참석하지 말아주시길 부탁드립니다. 아마도 시간이 좀 더 지난 후에 우리 모두 함께 축하할 수 있을 것입니다.
최선의 시나리오:“이혼으로 결혼 생활이 끝나지만 가족이 끝나는 것은 아닙니다.”라고 Thayer는 말합니다. "가족이 재구성되었지만 '가족'의 순간을 위해 함께 모일 수 있습니다."
ACOD에 대한 이상한 깨달음:당신은 부모님과 동시에 싱글일 수 있습니다. 즉, 부모님과 같은 데이트 풀에 있다는 뜻입니다. 결과적으로 그들은 먼저 괜찮은지 묻지 않고 데이트 경험에 대해 이야기하기 시작할 수 있습니다. 그리고 그것이 불편하다면 또 다른 경계를 설정해야 합니다.
부모님의 데이트 생활에 대해 당신이 무엇을 하는지, 알고 싶지 않은지 알아보세요. 어쩌면 부모님이 데이트 중이라는 사실은 알 수 있지만 아직 그들이 누구와 데이트하고 있는지에 대한 구체적인 내용을 들을 준비가 되어 있지 않거나 잠재적인 S.O.를 만날 준비가 되어 있지 않을 수도 있습니다. 그런 다음 한계가 어디에 있는지에 대해 대화를 나누라고 Freeze는 말합니다.
미성년 자녀는 진지한 관계가 될 때까지 부모의 새로운 S.O.를 소개받을 필요가 없으며 소개받아서도 안 되지만, ACOD를 사용하면 새로운 파트너를 만날지 여부와 시기를 결정할 수 있다고 Thayer는 말합니다. 방법은 다음과 같습니다.
Hughes는 "처음에는 이 사람과 관계를 맺을 의무가 없습니다. 장기적인 관계가 아닐 수도 있기 때문입니다"라고 말합니다. 부모님의 새로운 S.O.와 관계를 맺고 싶지 않다면 부모님의 감정을 염두에 두면서 그 사실을 부모에게 분명히 알리십시오. 다음과 같이 말할 수 있습니다. 새로운 관계에 만족해주셔서 기쁘지만 아직은 이 새로운 사람과 관계를 맺을 수 없습니다. 나에게는 너무 고통스럽습니다. 하지만 내가 좀 더 편안해지고 그들의 삶에 관심을 가지게 된다면 알려드리겠습니다. 비록 그렇지 않더라도 당신이 여전히 결혼 생활에 대해 슬퍼하고 있다는 것을 부모님이 이해해 주셨으면 좋겠습니다. 이러한 힘든 대화를 나누고 확고한 경계를 설정하는 것은 "[당신의] 삶의 변화를 치유하고 회복하는 데 도움이 될 것"이라고 Freeze는 말합니다.
물론 “부모님은 자신의 삶을 살아갈 권리가 있습니다.”라고 Thayer는 말합니다. 예를 들어 가족 모임에 새 파트너를 데려올 수도 있습니다. 이 경우에도 해당 축하 행사에 참석할지 여부는 귀하에게 달려 있습니다.
모든 사람이 이 급성장하는 유대 관계의 속도와 진행에 편안할 수 있도록 천천히 조심스럽게 진행하십시오. 어쩌면 새로운 파트너가 부모님 집에 커피를 마시러 올 수도 있습니다. 그곳은 그들과 소개 대화를 나눌 수 있는 편안하고 압박감이 적은 환경입니다.
자녀(부모의 손주)가 있는 경우 자녀가 부모의 새로운 파트너와 어떻게 상호 작용하기를 원하는지는 귀하에게 달려 있습니다. 그러나 일반적으로 말해서 이 시나리오에서는 천천히 진행하는 것이 가장 좋습니다. 왜냐하면 자녀가 부모의 새로운 S.O.와 가까워져서 헤어질 위험이 있을 수 있기 때문입니다. 이는 귀하의 자녀가 또 다른 상실을 경험한다는 것을 의미할 수 있다고 Thayer는 말합니다.
결국 부모님의 새로운 파트너를 만날 때 가장 중요한 것은 자신의 필요 사항을 인식하고 갈등이 발생하기 전에 이를 표현하는 것입니다. 어떤 경로를 선택하든 상대방의 욕구를 모두 이해해야 합니다. 부모님의 관계 상태는 바뀔 수 있지만 "두 분 모두 같은 입장에 있도록 함으로써" 당신의 관계가 더욱 향상될 것입니다. Freeze는 그들과의 관계를 말합니다.
당신이 몇 살이 되었든, 부모님의 이혼에 대해 당신이 느끼는 힘든 감정은 완전히 타당하고 정상적인 것입니다. 하나의 ACOD에서 다른 ACOD로:부모님은 자신과 가족 모두를 위한 올바른 선택이라고 생각했기 때문에 이러한 결정을 내리셨을 것입니다. 부모님이 개인적으로 행복해하시는 모습을 보면 여러분도 더 행복해지는 데 도움이 되어 모든 과정을 가치 있게 만들 수 있기를 바랍니다.
Addison Aloian은 Women's Health의 부건강 및 피트니스 편집자로 건강, 체중 감량, 피트니스 분야 전반에 걸쳐 글을 쓰고 편집합니다. 그녀는 또한 미국 국립 스포츠 의학 아카데미(NASM)의 공인 개인 트레이너이기도 합니다. 여가 시간에는 그녀가 체육관에서 역기 운동을 하고 뉴욕 시 웨스트 사이드 고속도로를 달리는 모습을 볼 수 있습니다. 그녀는 최근 첫 번째 마라톤인 2025년 뉴욕 시 마라톤을 완주했으며 오스카상을 받은 최신 영화를 보고 비평하고 있습니다. Women's Health 외에도 Oprah Podcast에 출연했으며 그녀의 작품은 Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN 등에 출연했습니다.