私の答えは次のとおりです。「本当ですか？」
実際、人間関係において「ごめんなさい」と言いすぎてしまうことがありますか?
「ごめんなさい」という言葉は、人間関係において長期的にはあまり重要ではありません。
それが大きな発言であることは承知しています。しかし現実には、すでに生じたダメージを修復するための積極的な努力に比べれば、言葉はほとんど意味がありません。
自分の過去の行動に対して実際に責任を取るという行為は、単にごめんなさいと言うよりもはるかに価値があり、さらに価値があります。
確かに、ごめんなさいと言うべきです、 それは何かに意味があります。
しかし、「ごめんなさい」という言葉をあまり使わないということはないと思います。
むしろ、 パートナーを変えたり、 よりよく扱ったりするためにはあまりにも気を配りすぎてしまう、ということがあるのだと思います。
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多くの女性は、自分の言葉を激しく攻撃し、深く切り込み、その後、罪悪感で自分自身を苦しめてから、ごめんなさいと言います。
そして、彼らは再び暴言を吐き、言葉を深く飲み込み、罪悪感で自分自身を苦しめます。それからごめんなさいと言ってください。そして彼らの言葉を激しくぶつけ、そして…
パターンは継続的に何度も繰り返されます。パターンを打破し、問題に対処するための別の方法、 あるいは新しい本物の気質を開発する必要があります。 .
そこで、これをお聞きします。
このサイクルは、傷ついたパートナーにとって実際の価値があると思いますか?
それとも、実際に自分の行動パターンを変えたほうが、もっと価値があるのでしょうか?
「ごめんなさい」という言葉は、隠蔽としてよく使われます。私も以前にそれをやったことがあり、他の人がやっているのを見てきました。これが私が知っている方法です。
「ごめんなさい」という言葉は、多くの場合、 単なる言葉に過ぎません。
私の関係の中で、私が男性を公平に扱っていなかった時期があり、私はごめんなさいと言いましたが、その途中で自分自身を止めなければなりませんでした。
後になって、よく考えてみました。私はその言葉について、そしてなぜ本当にその言葉を言っているのかをよく考えました。
私はこれまでの人生を通じて、特定の人間関係において、相手の受け入れと承認を再び得る必要から「ごめんなさい」と言ってきたのではないかという結論に達しました。
私は自分が「正しいこと」をしていると自分に信じ込ませていましたが、実際には失われたつながりを必死に取り戻そうとしているだけでした。
言い換えれば、 私はまだまったく利己的なところから来ているのです。
私の言っている意味が分かりますか？
まるで、最初は相手を傷つけてしまったのに、今は自分の謝罪によって相手が私に近づいてくれることを期待して、相手からさらに多くのものを奪いたいと思っているようなものですか?! これは気まぐれです。
そこで、謝罪を途中でやめた後、何がより良い方法なのかを自問し始めました。
多くの場合、「ごめんなさい」という言葉は役に立ちますが（その人がどんな人で、何を重視するかによって異なります）、自分が傷つけた行為を修復するのに本当の違いをもたらすことは決してないことに気づきました。
実際の違いは次のようになります:
私たちは何らかの失敗をしてしまいます。私たちは、本物とは言えず、受け入れられるものでもない方法で行動します。
そして、そのことで自分を憎んだり、罪悪感に浸ったりするよりも、 むしろ何も言わないほうが良いでしょう。 ただし:
それがあなたの男性であれ、お母さんであれ、姉妹であれ、親友であれ、同僚であれ。
正直さと誠意を持ってそうしてきたとき、それが自然な行動の調節機能であることがわかりました。
なぜなら、共感を持ち、相手の痛みを感じることで、次回は違う行動をするよう自然に自分に強制できるからです。
このようにして、あなたの心と体は彼らが経験した痛みを覚えており、将来彼らに対する自分の行動を調整できるようにする関連付け（身体的記憶または神経学的記憶）を構築します。
このアクションにより、失われた信頼を修復するのは純粋にあなたの責任になります - ある時点まで 相手があなたを信頼することにまったく興味がないことが明らかな場合。
ほとんどの場合、傷ついた人はあなたにもっと気にかけてほしいだけです。 、そして彼らをもっと愛してください。たとえ相手があなたを突き放しているように見えたとしてもです。
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そうは言っても、心からごめんなさいと言う人はたくさんいると思います。そしてもちろん、相手に対する 100% の配慮、思いやり、愛から純粋に「ごめんなさい」と言うことができます。
このように言われる「ごめんなさい」という言葉は、高度な無私の心を必要とするものだと思います。
多くの人にとっての問題は、私たちが子どもの頃、おもちゃを壊したり悪口を言ったりしたときに、ママやパパに手を取られ、小さなジョニーやサラのところまで連れて行かれ、「ごめんなさい」と強制的に言われたことです。
ごめんなさいを言いたくなかったときでも。たとえ本意ではなかったとしても。たとえそれが私たちの心の正しい場所から来ていなかったとしても。
そしてこれは、何かに対する自然な潜在意識の反応になるまで、幼少期を通じて何度も何度も何度も私たちに刻み込まれます。時にはエチケットとして「ごめんなさい！」と言うことがあります。大丈夫です。
たとえば、混雑したバスの中で誰かの無防備なつま先を踏んでしまった場合、「ああ、ごめんなさい!!!」と言うだけで十分です。 - 右？彼らに対する配慮を示すためだけに。
「ごめんなさい」 という言葉は私たちの意図や行動ほど重要ではないのです。 私たちの決意、そして私たちが与えなければならないもの。ごめんなさいと言わなければならないと感じているため、ただごめんなさいと言う人もいます。
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「そのどれでもない。」
3. 寝室では、次のような人が好きです...
「身体的には私より大きいです」
「身体的には私より小さいです」
「身体的には私と同じサイズです」
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「私は最初に見つけた店員に丁寧に尋ねます」
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「気にしないでください、一番都合の良い方法でどうぞ」
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「プレッシャーは良いものです。むしろ締め切りに近いところから始めたいと思います。」
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「とても簡単に、おそらく同時にジャグリングもできるでしょう。」
「簡単ではありませんが、集中していればなんとかなります。」
「チャンスはありません...私にとっては一度に一つのことです」
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7. あなたがこれまでに交わした親密なパートナーの種類を説明しているものは次のうちどれですか...
「私のパートナーは、自分たちがすべてにおいて正しいと思い込む傾向があります。」
「彼らは、私が常にすべてのことについて正しいと思っていると思っていると言います。」
「過去のパートナーとは物事がうまくいくことが多いです」
「よくわかりません...」
8. 親密なパートナーに次のように言われたら、もっと傷つくでしょう。
「最近、疲れて元気をなくしているように見えますね」
「あなたは意欲と方向性を失いつつあるようです。」
「あなたは男性に対する女性に対する扱いが本当に違うんです」
「そのどれでもない」
9. 究極の夢の世界では、むしろ…
「自分の指示を信じて従ってください」
「恋人の指示を信じて従いましょう」
「私たちはお互いに独自の方向に従うべきです。」
「実際のところはわかりません...」
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正直に言うと、人間関係においては、「ごめんなさい」と言いすぎるよりも大切なことがたくさんあります。
「ごめんなさい」という言葉を使うよりも、あなたの関係に大きな影響を与えることがたくさんあります。以下にいくつか挙げます。
こういった行動こそが本当の価値があるのです。そして価値の高い女性になりたいのであれば、 「ごめんなさい」という単純な言葉ではなく、これらのことに重点を置くことを強くお勧めします。
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私の意見に同意しますか?
ごめんなさいと言うことが重要だと思いますか?
誰かがあなたに言う、または行うことで、より大きな、より良い影響を与える他の言葉や行動は何ですか?
誰かがあなたに謝罪したけど、それが正しい場所から来たとは思えなかったことがありますか?おそらく、彼らが本気で言ったわけではないので、役に立たなかったと思いましたか？あなたの考えや経験を以下で私と共有してください!
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Renee は、The Feminine Woman の創設者であり、Shen Wade Media の共同創設者でもあり、女性たちに、自分が選んだ男性からの深い感情的なコミットメントを簡単に刺激できる、価値の高い、地位の高い女性として振る舞う方法を教えています。彼女は社会学と心理学を専攻し、法学士号と芸術学士号を取得して卒業しました。彼女は過去 15 年間、女性のためのデートと人間関係のコーチを務めており、夫の D. シェンとともに Commitment Triggers ブログで記事や動画を通じて 2,000 万人以上の女性の人生にポジティブな影響を与えてきたほか、Shen Wade Media プラットフォームの有料プログラムを通じて数万人の女性の人生にポジティブな影響を与えてきました。
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