Tutti abbiamo paure, perché siamo tutti umani.
Segretamente, ogni essere umano ad un certo punto ha avuto paura dell'abbandono.
I problemi di abbandono, tuttavia, sono una questione completamente diversa.
La profonda paura dell'abbandono, se non viene affrontata adeguatamente, ti paralizzerà e causerà la morte lenta e dolorosa di ogni buona relazione che hai.
Questo articolo sarà la tua guida definitiva su come affrontare i problemi di abbandono nelle relazioni.
Ti aiuterò a mettere alla prova te stesso (o qualcun altro) per individuare eventuali segnali di problemi di abbandono ed esamineremo 15 segnali innegabili che indicano che hai paura dell'abbandono.
Ricordo di aver esaminato il mio certificato di adozione, che i servizi del governo locale avevano così responsabilmente conservato in archivio per 21 anni.
Sono stati tenuti lì se mai avessi deciso di cercare la mia madre biologica.
Ho guardato lentamente i miei dischi. Ero ansioso di imparare, ma anche il mio corpo era pieno di trepidazione.
Attraverso questi documenti, ho imparato cosa mi è successo da neonato.
Ho imparato cosa è successo alla mia madre biologica e a tutti coloro che la circondavano.
Ho anche imparato cosa alla fine mi ha portato a essere portato via da mia madre nel momento in cui sono nato.
Niente coccole. Nessun allattamento al seno. Le sono stato appena portato via. Poi mi hanno messo in una culla d'ospedale, aspettando con speranza che un affidatario mi venisse a prendere.
Mentre stavo imparando la storia di, beh, me stesso... sono arrivato a una piccola storia. Una storia del momento in cui sono stata prelevata dall'ospedale (non troppi giorni dopo che mia madre naturale mi ha partorito).
Hanno descritto le emozioni di questo bambino di una settimana in modo così vivido.
Le parole scritte con cura a mano mi hanno raccontato la mia storia. "Baby Marie", come mi chiamavano allora, fu presa in braccio dalla sua madre adottiva. Doveva fare il viaggio in macchina di 4 ore fino a Melbourne, in Australia. La bambina era molto agitata e piangeva per la maggior parte del tempo."
All'improvviso, dopo aver letto ciò, tutto il mio corpo fu sopraffatto da una peculiare sensazione di dolore. Conoscevo il dolore. Ma non così.
Ma non era solo dolore. All'improvviso fui colto da questa opprimente sensazione di malessere allo stomaco. Sono scoppiato in lacrime e non sono riuscito a trattenermi. Non riuscivo a ricordare un momento in cui avessi sofferto in quel modo.
Non posso spiegartelo senza rischiare di sembrare un pazzo. Ma in quel momento sapevo che stavo provando il dolore di un neonato.
I bambini sono capaci di soffrire, come affermato da Robert Karen, P.H.D. nel suo libro "Affezionarsi." Forse le parti più vecchie di me in qualche modo si sono collegate alla parte neonata di me in quel momento. In modi che ovviamente non capisco ancora, almeno intellettualmente.
Sentivo ciò che non potevo articolare da solo da neonato. Il dolore. La separazione e la perdita di mia madre. Non è mai riuscita ad abbracciarmi, a guardarmi e nemmeno a scoprire se ero una ragazza o un ragazzo.
Si scopre che non sono stato solo io a lottare. Molti anni dopo mi resi conto che il potere della perdita colpiva la mia mamma naturale tanto quanto me.
Molti ricercatori affermano che è traumatico per un neonato essere separato dalla madre biologica o dalla famiglia. Dopotutto, questa è la loro linea genetica derivata da loro.
Ebbene, io e molti altri adottati sappiamo che hanno ragione.
E così è iniziato il mio lungo viaggio con i problemi dell'abbandono e la paura dell'abbandono.
Molti di voi che mi conoscono sanno che ho fatto un lungo viaggio di guarigione dall'attaccamento ansioso. E da questo sono guarita miracolosamente (ma anche non così miracolosamente perché ho avuto l'aiuto di un marito saldamente attaccato).
Con orgoglio posso dire che ora sono una persona molto diversa.
Sapere come elaborare il lutto ed elaborare emotivamente mi ha aiutato molto. Eliminare le persone tossiche , anche se difficile (perché quella era la maggior parte delle persone nella mia vita), mi ha aiutato moltissimo.
Ma anche avere dei figli mi ha aiutato. Ho potuto garantire che i miei figli non restassero mai senza la loro mamma, o senza il latte materno di cui avevano tanto bisogno (che io non ho mai avuto).
Li ho tenuti stretti e lo faccio ancora.
Non dimenticherò mai lo sguardo di dolore negli occhi di mio figlio maggiore quando gli ho spiegato una parte della mia storia.
Gli ho detto che la mia vera mamma doveva lasciarmi indietro. Aveva solo 5 anni in quel momento, ma guardare negli occhi la mia carne e il mio sangue (che non avevo mai avuto il privilegio di sperimentare nei primi decenni della mia vita), mi ha cambiato profondamente.
Il significato e il valore di tutto ciò per me... è qualcosa che non sono sicuro di riuscire a descriverti con precisione.
Posso dire con gioia che il “me” che esisteva 15 o 20 anni fa non sono io adesso. Questo per me è un successo.
Ma… ragazzi, ricordo di essere stato afferrato dalle forze invisibili della paura. Paura di perdere. Paura di essere lasciati indietro e scartati.
Sento ancora che sia importante apprezzare il "me" di prima. Quella che spesso si sentiva strangolata dalla paura dell'abbandono.
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale...
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
Non riuscivo a capire perché provassi costantemente questa sensazione di terrore. Mi ero abituato, ma in qualche modo... mi seguiva ovunque.
Ricordo la rabbia che può venire fuori in momenti inaspettati. Una rabbia che sembrava troppo grande per me.
Rabbia per qualcosa che non riesci a individuare. Ma nel profondo sai che è successo qualcosa di brutto , e sai che fa male. Male.
Tuttavia, non hai i punti di riferimento coscienti o la memoria visiva per aiutarti a recuperare.
Per molti di noi che presentano segni di problemi di abbandono, i nostri problemi non sono consapevoli.
Persistono semplicemente nei nostri poveri schemi di relazione. Persistono nella nostra semi-consapevolezza del nostro sempre decadimento del senso di fiducia nelle persone e il mondo.
Quindi, non avendo ricevuto alcun supporto per affrontare i tuoi problemi, tutto ciò che ti rimane è un mucchio di schemi terribili di "relazionarsi" con le persone nelle condizioni peggiori.
Nella migliore delle ipotesi, ti rimangono un sacco di emozioni intense. Emozioni intense che, a un livello cosciente, ti rendi conto che hanno ben poco a che fare con le circostanze attuali. O le persone attuali che cerchi così disperatamente di mantenere nella tua vita.
Allora non sapevo niente di diverso dall’esistere come facevo.
Ma ho imparato come aprirmi e entrare in contatto con un uomo (e altri) attraverso quelle paure, e puoi farlo anche tu.
Infatti, qualche tempo fa ho scritto un articolo a riguardo, intitolato come la paura dell'abbandono può renderti più bello.
In realtà essere tradito dal mio ex ragazzo non ha aiutato le cose.
Avere una madre che evidentemente mi voleva nella sua vita solo per l'immagine di avere un figlio, e un padre che esteriormente mi diceva che non avrebbe mai voluto adottare un bambino, non ha aiutato.
Incolpava mia madre per l'adozione. Litigavano, di solito a portata d'orecchio.
Anche avere genitori che si rifiutavano di partecipare al mio matrimonio e mio padre che si rifiutava di accompagnarmi all’altare non mi hanno aiutato.
Ma c'è una cosa che so:
E cioè che se io posso guarire dai problemi di abbandono, puoi farlo anche tu.
So che la mia storia potrebbe non essere tua storia.
Potresti essere cresciuto con la tua stessa carne e il tuo sangue, e loro potrebbero averti ancora abbandonato emotivamente. (Questo abbandono emotivo, se prolungato, influirà comunque sulla tua salute da adulto. )
Spesso non si tratta della linea genetica.
Dopotutto, forse i tuoi familiari, i tuoi genitori o i tuoi amici ti hanno abbandonato in modi troppo dolorosi per essere descritti.
A volte le loro azioni sono così abominevoli e sembra che facciano così male che avrebbero potuto anche lasciarti per morto.
È così che inizi a vedere manifestarsi i problemi di abbandono, anche negli adulti. Ecco uno studio su ciò che devono passare gli adulti abbandonati.
Comprendere che i tuoi problemi di abbandono derivano da esperienze dolorose passate su cui potresti non concentrarti (o ricordare) è un passo importante per sapere come superare i problemi di abbandono.
Quindi, senza concentrarmi troppo sul lato emo delle cose (perché di solito non sono uno che scrive articoli del tipo "tagliati il polso", se capisci cosa intendo), ho davvero buone notizie per te.
La buona notizia è questa:
Con l'ambiente giusto e le giuste scelte consapevoli (fatte da te), puoi superare la paralizzante paura dell'abbandono.
Alla fine di questi 15 segni di problemi di abbandono, ti darò tre passaggi da eseguire per guarirli.
Non so quanto tu davvero voglio guarire adesso.
Potresti semplicemente voler conoscere i segnali che indicano che hai problemi di abbandono.
Ma so una cosa:la prima persona che non puoi abbandonare sei TU.
Questa è una promessa che devi fare a te stesso.
Se non lo fai, non solo rimarrai solo per il resto della tua vita, ma abbandonerai anche emotivamente ogni persona che ami.
Puoi conviverci?
Se non puoi, forse questo articolo potrebbe aiutarti. Non sono perfetto, ma ci sono stato e sicuramente ricordo una cosa o due.
Prima di approfondire questo argomento, ecco alcune brevi risposte ad alcune domande comuni sui problemi di abbandono.
È uno stato di preoccupazione per cui le persone a te vicine non ti vedranno degno di intrattenere una relazione e quindi ti lasceranno.
Abbiamo tutti temuto l'abbandono a un certo livello prima. Tuttavia alcune persone ne sono tormentate per tutta la vita (potresti pensare che questo sia te).
Ciò che causa una persistente paura dell'abbandono è il fatto di non essere stato adeguatamente nutrito e accolto durante l'infanzia.
Anche un evento traumatico del tuo passato che comporta l'abbandono da parte di un genitore, parente o partner romantico potrebbe causare paura dell'abbandono. La chiave è stabilire quali sono i tuoi problemi e imparare come risolverli.
Per prima cosa devi riconoscere che non esistono scorciatoie per superarli. Quando lo riconosci, allora devi iniziare a soffrire il dolore di eventi e relazioni traumatici passati.
Per superarli giorno per giorno, devi fare quanto segue:
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Ecco un test sui problemi di abbandono. Scopri quanti dei seguenti 15 segni di problemi di abbandono hai...
Se hai 3 o meno di questi segni, probabilmente sei in qualche modo normale nello spettro della paura dell'abbandono.
Se hai da 4 a 8 dei seguenti segni, molto probabilmente hai una moderata quantità di problemi di abbandono residui. Se hai più di 8 di questi segni di problemi di abbandono, assicurati di leggere fino alla fine, dove condividerò con te i passi successivi da intraprendere.
Vedremo anche come guarire dalla paura dell'abbandono per diventare il miglior partner possibile in futuro. Soprattutto per il bene della persona amata (o futura amata).
Ora scopriamo di più su cosa significano questi segni e se effettivamente li hai o meno.
Una sola parola:sabotaggio. Quando ti avvicini a qualcuno, lo allontani. Più ti avvicini a qualcuno, più diventi fuori di testa, quindi escludi ogni possibilità di intimità.
Invece di affrontare le tue paure più profonde, fai in modo che nessuna relazione che hai possa costringerti a sentire in modo vulnerabile il tuo dolore. Ti assicuri di non doverti arrendere ai tuoi problemi di abbandono o riconoscere la tua paura.
Invece di soffrire consapevolmente e provare la paura di essere lasciato, tradito o abbandonato, assicurati di essere il primo ad abbandonare il tuo amante. Questo è un modo per assicurarti di "raggiungerli" prima che loro raggiungano te (leggi:ferirti).
Persone che allontanano preventivamente le persone spesso non sono nemmeno consapevoli di farlo.
Potrebbero non rendersi conto che stanno agendo in base a vecchi schemi, piuttosto che in base all’intelligenza o alla logica.
Correlato:13 segnali tristi che indicano che un uomo sta allontanando una donna.
Fatto:alcuni uomini ti terranno incollato per tutto il tempo che tu tollererai e non si impegneranno mai completamente con te. Rispondi a queste 8 domande per scoprire con precisione quanto è socievole il tuo uomo.
1. Quando parlo con altri ragazzi e presto attenzione agli altri uomini...
Diventa geloso e non ha paura di dimostrarlo.
So che sotto sotto è geloso, ma cerca di mantenere la calma
Non ha la minima traccia di gelosia!
Non lo so.
2. Quanto è disposto a litigare o litigare con me?
Si sforza di evitare scontri o discussioni
Vuole sempre le cose a modo suo e non mi ascolta
Non mostra alcun modo di evitare le discussioni.
Non lo so.
3. Com'è il suo rapporto con suo padre?
Ha un enorme rispetto e parla con affetto di suo padre.
Non c'è davvero una relazione tra lui e suo padre.
Parla di suo padre con disprezzo.
Non lo so.
4. Quando ho iniziato a uscire con lui, ha menzionato l'impegno e le relazioni a lungo termine
Abbastanza spesso, ed è stato felice di parlarne.
Di tanto in tanto, ed è un po' guardingo quando ne parla.
Mai, non gli piace mai menzionare l'impegno.
Non ne sono sicuro...
5. Quante relazioni impegnate a lungo termine ha avuto?
Almeno 3 relazioni a lungo termine...
Solo uno o due.
Non ha mai avuto molto tempo relazione a termine prima di...
Non lo so...
6. Quanto spesso spinge per fare sesso?
Tutto il tempo, e si arrabbia se non gli faccio sesso.
Raramente si preoccupa di come mi sento.
Mai, è un vero gentiluomo
Non ne sono sicuro...
7. Quanto è desideroso di presentarti ai suoi amici e alla sua famiglia
Molto appassionato, vuole che tutti vadano d'accordo con me.
Non ne è sicuro, dice che deve trovare il momento giusto.
Per nulla appassionato, tende ad evitare l'argomento e a trascinarlo per le lunghe.
Non ne sono sicuro...
8. Quanto impegno ti ha dimostrato nel voler conoscere i tuoi amici e la tua famiglia?
Non molto, non mi chiede mai dei miei amici o della mia famiglia.
In rare occasioni, ma non gli importa troppo.
È sempre molto affascinato dai miei amici e dalla mia famiglia
Non lo so davvero...
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Questo è stato difficile da inserire nell'elenco. Vale a dire perché ammettere la vergogna rende la vergogna più grande.
Più ti rendi conto di provare vergogna, più provi vergogna. E più provi vergogna, più senti il bisogno di dissociarti da quei sentimenti, rendendoli apparentemente inesistenti.
La vergogna è davvero un mostro.
Molte persone che soffrono di vergogna cronica la negano o fingono che non esista.
Se qualcuno finge che la vergogna non esista, può davvero trarre valore dalla lettura di questo punto?
Non ne sono sicuro. Ma ho deciso di metterlo qui, perché è reale e non può essere ignorato.
Se lotti con la vergogna, è segno che sei stato abbandonato da bambino, in un modo o nell’altro.
Una cosa è provare vergogna come un evento una tantum dovuto a qualcosa che ha infranto alcune regole sociali. Una cosa è vergognarsi per aver fatto qualcosa una volta che ha ferito davvero qualcuno o ha oltrepassato i suoi limiti.
Tuttavia, se i tuoi sentimenti si trasformano molto in vergogna nelle situazioni sociali o nella tua relazione, allora puoi essere abbastanza sicuro di avere un problema profondo legato all'abbandono.
Perché?
È dovuto a un fenomeno chiamato “brutti bisogni, brutto me”.
È perché eri un bambino che interiorizzava la mancanza di abbraccio materno o paterno come “brutti bisogni, brutto me”. È comune tra gli adulti provare vergogna.
È perché la vergogna nasce quando ci viene fatto sentire che i nostri bisogni di vicinanza, attenzione, intimità e lode sono sbagliati o "troppi".
A proposito, affinché tu possa avere un quadro più chiaro di come si presenta un attaccamento sano, ecco un articolo su cos'è la teoria dell'attaccamento è e come è nato.
Ed ecco un articolo sui 10 segni fondamentali di una relazione sana.
Quando i nostri bisogni vengono trattati come un fastidio durante la crescita, ciò porta alla vergogna.
Quando e se un genitore considera i nostri bisogni "bisognosi" e ci dice che dobbiamo essere più "indipendenti", ciò porta alla vergogna, perché interpretiamo i nostri bisogni come "brutti".
È un circolo vizioso.
Perché una volta che questi bisogni molto naturali vengono sbagliati, quei bisogni molto naturali non scompaiono semplicemente. Sono lì per sempre.
Anche se sviluppiamo uno stile di attaccamento evitante (o diventare emotivamente non disponibili) per distaccarci dai nostri bisogni primari, questi non scompaiono.
Distaccarsi, avere uno stile di attaccamento evitante o essere emotivamente non disponibili potrebbero farci sembrare come se fossimo “al di sopra” dei normali bisogni di intimità. Tuttavia, tali esigenze non scompaiono mai e poi mai.
E così, abbiamo sempre il bisogno, il che significa che abbiamo sempre la vergogna. Ma più abbiamo bisogno di soddisfare quel naturale bisogno umano di attenzione, vicinanza, aiuto emotivo o fisico, più DOBBIAMO provare vergogna.
E più dobbiamo provare vergogna, più vergogna proviamo.
Questo purtroppo ci porta a sentirci fondamentalmente inamabili e indegni di intimità. È difficile sfuggire al circolo vizioso.
QUIZ:Qual è il mio stile di attaccamento principale? CLICCA QUI per scoprirlo con il nostro quiz di 10 domande specifico per le donne!
(Perché è importante? È perché il tuo stile di attaccamento principale determina e influenza in gran parte ciò che accade nella tua relazione. Pertanto è fondamentale che tu comprenda il tuo stile di attaccamento principale!)
La vergogna è così strettamente legata al nostro stile di attaccamento primario
Ad esempio, mio marito è ed è sempre stato molto attaccato.
Tuttavia, quando ci siamo incontrati, ero attaccato con ansia. Cioè, avevo uno stile di attaccamento ansioso.
Per fortuna, se me lo chiedi (o anche se lo chiedi a mio marito), direbbe che l'ho guarito negli ultimi 15 anni.
L’attaccamento ansioso non è scomparso completamente. Dopotutto, ho vissuto come una persona ansiosamente attaccata per un paio di decenni della mia vita.
Se sei come me e hai uno stile di attaccamento ansioso, probabilmente trarrai beneficio dal sapere come calmare l’attaccamento ansioso. Scopri di più su come farlo qui
Probabilmente puoi immaginare che quando ci siamo incontrati per la prima volta, spesso ho provato vergogna nell'intimità e in alcune situazioni sociali.
Oh, provo un enorme senso di libertà, felicità e sollievo quando penso al fatto che finalmente ce l'ho fatta. Alla fine sono riuscito a uscire dal perpetuo buco della vergogna.
La vergogna a volte si manifesta ancora in circostanze estreme, ma ora è stata per lo più sostituita da un senso curativo di amore e adeguatezza.
Ma so una o due cose sulla vergogna. È il mio ex nemico.
Ricordo che mi vergognavo della mia stessa esistenza.
Vedi, nel profondo, i miei bisogni di intimità non erano soddisfatti ed ero costantemente sul punto di crollare dal dolore.
Cioè, il dolore per una perdita troppo profonda e vasta perché io possa elaborarla.
Perdita non solo della mia madre naturale e della mia famiglia, ma anche della perdita dei genitori adottivi che così disperatamente non potevo lasciare andare (e a cui ho cercato di aggrapparmi).
Sono stato adottato, come ormai forse saprai dalla storia sopra. Ma il fatto che sia stato adottato da due genitori che non ho quasi mai abbracciato, e uno dei quali soffriva di una grave sociopatia, può immaginare l'abbandono che ho dovuto affrontare.
Il loro senso interno di vergogna e dolore per non poter avere figli propri, e la loro relazione costantemente incerta e in difficoltà, li rendevano molto inadatti a essere genitori sani di qualsiasi bambino.
Uno di loro era migliore dell'altro dal mio punto di vista, ma non sono mai stati uniti per me, il loro unico figlio adottivo.
Erano uniti allo scopo di perseguire l'immagine perfetta.
E il fatto che non potrei mai e mai essere all’altezza di quell’immagine (innanzitutto perché non appartenevo alla loro linea genetica), è stato un peso che ho portato con me per decenni.
Sì, se lotti con la vergogna, è possibile guarire. Se qualcuno come me, che è stato perseguitato dalla vergogna per i primi 22 anni della mia vita, può guarirne, puoi farlo anche tu.
Voglio che tu sappia che la ricetta per guarire da quella vergogna paralizzante sta nella tua capacità di fare le seguenti 3 cose:
1: Rimuovi il tuo attaccamento alle persone che hanno creato il tuo attaccamento insicuro.
2: Crea un ambiente in cui interagisci solo con le persone sane, non con le persone tossiche.
La vergogna può anche essere un sottoprodotto dell'essere illuminati. Se hai la sensazione di poter essere vittima di gaslighting, controllalo nel mio articolo sui segni di gaslighting nelle relazioni.
3: Piangersi. E affligge molto.
Se la vergogna ti segue, allora avrai anche un pozzo profondo pieno di rabbia, dolore e disperazione.
Senti tutte quelle emozioni. Magari parlane con un amante, un amico o un terapista fidato.
Rendili reali, non allontanarli. Più li allontani, più disfunzionale diventerai e più i tuoi problemi di abbandono controlleranno la tua intera vita.
Prendilo da qualcuno che una volta era lì. È molto possibile rinnovarsi, guarire e rispolverarsi. Non aver paura. Piangere, perché è una parte necessaria del processo.
Sei abituato a cercare l'approvazione delle persone che ti hanno abbandonato emotivamente.
Forse è quello che sai per gran parte della tua vita, quindi non avresti la minima idea di come sia una relazione sana.
Le persone che hanno problemi di abbandono sono state condizionate in questo modo attraverso ripetute esperienze di abbandono o perdita.
L'abbandono non deve necessariamente avvenire attraverso un grande evento.
Può verificarsi durante una moltitudine di piccoli momenti che si accumulano.
Questo accumulo di momenti alla fine ti fa perdere la fiducia nel processo di relazione intima con gli altri.
Invece, ti accontenti di relazioni superficiali con il tipo sbagliato di persone. Non sai necessariamente che a loro non importa, almeno non consapevolmente.
Ne sei consapevole nel tuo istinto, forse.
Ma lo ignori perché forse non conosci nessun altro modo.
Sei stato abbandonato così tante volte che ora sei diventato dipendente da "sostituzioni" superficiali per l'intimità.
Sostituzioni, come passare una bella ma superficiale serata fuori a una festa con persone a cui non frega niente di te.
Se sei stato abbandonato da bambino, da giovane adulto (o anche da adulto), non saprai che esiste la possibilità di scegliere di fare amicizia e avere una relazione con persone sane.
Potrebbe sembrarti che non ci sia quasi modo di lasciare andare le relazioni superficiali.
Forse perché affrontare la verità che non gli è mai importato di te è troppo.
Soprattutto oltre a tutti gli altri problemi di abbandono che non hai già percepito o elaborato.
Pensi che l'abbandono sia destinato a verificarsi (e temi costantemente l'abbandono).
Le persone che hanno paura dell'abbandono generalmente temono l'abbandono. Molto. Questo è piuttosto semplice.
Se temi l’abbandono in modo non calibrato, è segno di qualcosa di più profondo.
Cosa significa “modo non calibrato”? Significa che temi disperatamente l'abbandono anche in risposta al minimo segnale di separazione o abbandono con il tuo amante o amico.
Quindi, se stai per affrontare una breve separazione con il tuo amante e stai già temendo l'abbandono prima ancora che venga detta o fatta qualsiasi altra cosa.
Poiché la paura dell’abbandono è così onnicomprensiva, questo segno include anche l’abitudine di vedere l’abbandono ovunque.
Ciò che cerchiamo, lo troveremo. Ed è sempre più facile cercare storie di abbandono quando sentiamo che tutto ciò che abbiamo conosciuto è stato l’abbandono. Perché queste storie hanno il compito di mantenerti piccolo e superficiale.
Ti assicurano che manterrai i tuoi vecchi schemi.
Ciò che è più difficile è credere.
Ciò che è più difficile è cercare storie di successo, valore e fedeltà.
Le paure sono potenti, vero?
Altrimenti non avresti cercato l’argomento dei problemi di abbandono. Avresti invece cercato storie di lealtà, amore e fedeltà.
Forse la tua vita è stata così emotivamente dolorosa e hai avuto così tanti traumi legati all'abbandono, che tutto ciò che riesci a vedere sono le storie che riaffermano la tua esperienza.
Questa è una posizione pericolosa in cui trovarsi.
Arrivi in un luogo dove tutto ciò a cui puoi aggrapparti sono tutte le storie terribili di donne e uomini che sono stati traditi, abbandonati, usati o abbandonati.
E quando ne senti parlare, provi quasi un malato senso di affermazione.
“Sì, jackpot!!” Pensi segretamente.
"Vedi, te l'avevo detto!" Tu pensi.
"Lo sapevo!" Tu pensi.
“Quelle donne nei matrimoni di successo non hanno VERAMENTE mariti fedeli!” Si pensa.
In che posto triste e autodistruttivo trovarsi.
Sì, il mondo può essere un posto brutto.
Sì, le persone imbrogliano.
Ma sì, anche che il mondo sia un posto bellissimo.
Sì anche agli innamorati fedeli per tutta la vita. Ci sono persone con moralità e integrità. Ci sono persone (uomini, amanti, partner come vuoi chiamarli) là fuori che non ti lascerebbero mai.
Prendilo da qualcuno che è stato abbandonato ripetutamente. Ho trovato il mio. E ho ricominciato a crederci.
E sai cosa? Questo segno (pensi che l'abbandono sia ovunque) è grande.
Ed è così facile per alcuni allenatori di appuntamenti approfittare di questo.
Infatti, negli angoli delle reti dove insegnano alle donne a scegliere gli uomini ricchi, usano questa paura.
Insegnano alle donne che dovrebbero approvare e scegliere solo uomini che provvedono generosamente fin dall'inizio.
Continuano a usare storie di abbandono forse per spaventare a morte le donne.
Queste donne diventano quindi completamente cieche alla verità su cosa sia veramente un uomo di alto valore.
Rimangono bloccati in questo ciclo superficiale che non fa altro che mantenerli single.
Il valore di un uomo per te può essere collegato alla quantità di denaro che possiede, ma spesso non è affatto collegato a questo. Ecco un articolo in cui spiego di più:Un uomo al verde o disoccupato può ancora avere un alto valore?
Le donne che seguono questi coach rimangono affascinate dalle storie negative.
Diventano dipendenti dalla paura, o dalla paura dell'abbandono, per aiutarli a "scegliere" gli uomini di "alto valore" .
Ma tutto ciò che fa è garantire che rimangano single per molto tempo. lungo. tempo.
Solo perché un uomo al verde una volta ha “usato” una donna finanziariamente stabile per avviare un’attività in proprio, e poi l’ha lasciata per qualcuno più giovane, non significa che tutti gli uomini al verde faranno lo stesso.
Non tutti gli uomini una volta al verde o senza lavoro che fanno squadra con una donna finanziariamente stabile finiranno per abbandonarla.
Le donne che si attaccano a queste storie spesso vengono risucchiate dalle false comodità promesse dal diavolo.
Il diavolo li attira con il fascino malato della paura. "Se temi l'abbandono come me, ti assicurerai anche di avere un uomo ricco che provvede, conquista e non ti lascia né ti usa."
Purtroppo, a queste donne non interessa conoscere l’anima di un uomo.
Invece, scelgono gli uomini in base ai loro problemi di abbandono o al loro senso di diritto.
Il diritto non ha alto valore. In effetti, non solo il diritto a un diritto è un segno che hai paura, è anche un segno che stai dimostrando un valore basso.
Se desideri conoscere i 7 segnali comuni in cui una donna mostra un valore basso agli occhi degli uomini, ecco un rapporto gratuito al riguardo.
Il fatto che qualcuno ci abbandoni o meno ha tutto a che fare con chi è e con la qualità del rapporto che si costruisce con lui.
Non con la loro situazione finanziaria. Non con il loro status sociale.
E non con le loro iniziali apparenze di generosità che potrebbero o meno indicare un reale impegno emotivo!
Ricorda, la paura genera paura. Il risentimento genera risentimento. La tossicità genera tossicità.
Se ti fidi della paura dell’abbandono più di quanto ti fidi dell’amore o della speranza, sei nei guai. Stai davvero abbandonando te stesso e la tua vita amorosa.
Chiediti se schierarti dalla parte delle storie di abbandono rappresenta davvero ciò che sei nella tua anima.
Ecco un articolo su "È intelligente per le donne cercare un uomo ricco?"
Vuoi sapere una cosa importante?
Non ci vuole coraggio per schierarsi con le proprie paure.
Ci vuole coraggio per schierarsi con il coraggio che hai dentro l'anima.
La tua anima vuole amore. La tua anima conosce l'amore.
E quando porterai quell'energia al mondo, incontrerai un'altra anima che conosce anche l'amore.
Quindi, parlerai con quell'altra anima e formerai una vera connessione.
E quindi dovresti.
Perché l’alternativa è la distanza. Ricorda, non saresti sopravvissuto se non fosse stato per amore in qualche forma.
Quando sei di parte e ti fidi delle tue paure, diventi una persona meschina. Rimani piccolo e crei solo più distanza tra te, i tuoi amici, la tua famiglia e gli uomini.
Quindi, quando sarebbe il momento giusto per decidere con chi schierarsi?
Quando sarebbe il momento giusto per decidere di cosa ti puoi fidare di più?
Paura o amore? Quale sarà?
In altre parole, segretamente non ti senti degno di amore ma lo neghi o non lo sai nemmeno.
Alcuni di noi che hanno problemi di abbandono vanno in giro con la sensazione che semplicemente non siamo degni di una relazione reale, sacra e intima.
Portiamo questo peso di “non sono degno”. Non è nemmeno cosciente. È un ricordo corporeo del passato.
Ecco cosa intendo. Da bambini siamo molto bisognosi. Come bambini piccoli e piccoli, anche noi siamo bisognosi.
Se le nostre richieste di attenzione e appartenenza vengono ripetutamente ignorate, la nostra mente e il nostro corpo ricevono un messaggio.
Questo messaggio è:sono indegno.
Non sono degno di sicurezza emotiva.
Non sono degno di amore.
Non sono degno di alcuna vera relazione.
Non sono degno dell'amore e dell'attenzione del sesso opposto.
“Perché qualcuno dovrebbe volermi me nella loro vita?" chiede la nostra memoria subconscia.
Non c'è davvero modo di aggirare il fatto che i grandi eventi di abbandono possono farci sentire indegni di una relazione e di un'intimità.
Naturalmente non tutti interpreteremo l’abbandono in questo modo.
Ma se non c'è nessuno in grado di aiutarci a elaborare l'evento, la maggior parte di noi lo farà imparare che l'abbandono significa che non sono degni.
La cosa peggiore del sentirsi indegni di amore non è che ci sentiamo effettivamente indegni di amore.
È che fingiamo di non avere quella sensazione.
È un po’ come l’emozione della vergogna. Lo abbiamo sentito tutti. But most of us never want to talk about our shame if we had the choice. Because it makes it more real.
It’s the same with a lack of worthiness. Shame of course, does tie into that.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
Quale di questi 8 archetipi femminili sei? Rispondi a queste 21 domande per scoprire quale archetipo femminile sei e come questo influenza positivamente e negativamente ogni relazione che hai. (Soprattutto il tuo rapporto intimo con gli uomini.)
1. On a rainy day, I prefer…
La sicurezza e il calore di casa mia
L'emozione di una nuova località esotica
2. Regarding sex...
Preferisco che sia stato lui a iniziare il sesso con me
Sono più che a mio agio nel prendere ciò che voglio da lui in camera da letto
3. It’s more important to…
Perseguire i miei sogni e obiettivi
Vivi in modo coeso nella mia tribù
4. I would prefer to be more...
Piaciuto ad altri
Invidiato dagli altri
5. When someone hurts themselves...
Mi precipito a vedere se hanno bisogno di aiuto
Preferirei vederli aiutare se stessi
6. Quando un amico è arrabbiato, il mio primo istinto è:
Scappa, sono stato usato da abbastanza amici
Dai loro un po' di spazio finché non saranno pronti a parlare.
Suggerire soluzioni pratiche ai loro problemi.
Abbracciali e ascoltali
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Vero
Falso
Non lo so...
8. In my current or previous relationship…
Mi piace come un uomo sia così diverso da me
Mi dà fastidio che un uomo sia così diverso da me
Siamo così diversi che spesso ho pensato che sarebbe stato meglio da solo
Le sue differenze me lo fanno apprezzare e amare di più
9. Nella mia vecchiaia, è più importante guardarmi indietro e saperlo
Ti sei connesso con gli altri e hai creato forti legami
Hai realizzato tutti i tuoi sogni
Ti importavi veramente di coloro che ti circondavano
Hai spuntato tutto dalla tua lista dei desideri
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Verissimo
Di solito mi ci vuole un po' per capirlo
11. I would prefer...
Piacere della mente
Piacere dell'anima
12. In terms of dancing…
Amo ballare e muovere il corpo
Lo trovo un lavoro ingrato
13. When I have to make a tough decision…
Il mio cervello conosce sempre la risposta migliore
Il mio istinto mi dice sempre cosa fare
Otterrò tutti i fatti e i dati e prenderò una decisione
Dategli un po' di tempo e la risposta arriverà a me
14. Cos'è più vero?
I conflitti sono utili nella mia relazione
I conflitti devono essere evitati nella mia relazione
Il conflitto farà morire la mia relazione
Con l'uomo giusto, i conflitti non fanno altro che rafforzare la nostra relazione
15. The thought of newborn babies make me feel…
Molto emotivo e tenero
Terrorizzato
Felice e tranquillo
Sono relativamente indifferente ai neonati
16. I believe in premonitions
Vero
Falso
Sono disposto a prendere in considerazione l'idea
Sono un sacco di sciocchezze
17. I confronti sono...
Da evitare se possibile
Spesso può giocare a mio favore
18. How important are other people’s feelings?
Molto importante per me.
Per me poca importanza.
I sentimenti degli altri non sono affari miei.
19. When I’m faced with something unknown, I trust
Le mie sensazioni viscerali più dei miei pensieri
I miei pensieri più che le mie sensazioni viscerali
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. In social situations, I am...
Il pacificatore che garantisce che tutti si sentano inclusi.
La personalità dominante a cui piace guidare.
La figura enigmatica che attira gli altri con il mistero.
L'osservatore che osserva da bordo campo.
Stiamo analizzando il tuo archetipo femminile in questo momento e preparando il tuo riassunto personalizzato.
Ecco qualcosa di interessante da sapere prima di andare avanti...
Ognuno di questi archetipi ha punti di forza e di debolezza. Non importa quanto possa essere gratificante l'ego identificarsi con il tuo archetipo, sappi che è solo un punto di partenza.
Il tuo compito è essere consapevole dei punti di forza e di debolezza in modo da poter crescere, evolvere e diventare chi sei destinato a diventare.
Alla fine, vuoi diventare un essere umano completamente multidimensionale. Per diventare davvero una persona di alto valore, devi sfruttare il valore che ogni parte di te deve portare in gioco.
Questo quiz sugli archetipi femminili è un passo lungo questo viaggio per aiutarti a scoprire chi sei e chi diventerai.
Quindi ecco il passaggio successivo.
Inserisci il tuo nome e la tua email qui sotto in modo che possiamo consegnare in sicurezza i tuoi risultati sull'archetipo femminile e inviarti la spiegazione estesa. (Oltre a darti $ 3.765 di bonus coaching!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse il nostro primogenito.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Why is this?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
I think not. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Non fraintendermi. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Not really. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
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Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
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