Gli evitanti sono capaci di amarti?
Questo è ciò a cui risponderò inequivocabilmente per te oggi.
Innanzitutto, ecco la risposta breve:
No.
Non sono capaci di amarti.
So che è diverso da quello che dicono in molti, ma ascoltami.
Lettura consigliata:Perché gli evitanti imbrogliano?
Dopo molti anni di studio di quest'area dei modelli di attaccamento e del modo in cui influenzano il nostro modello interiore sulle relazioni e sull'amore (perché sono letteralmente un modello interiore sulle relazioni), credo che le persone veramente evitanti non siano in grado di amarti.
...A meno che, naturalmente, non siano disposti a svolgere l'arduo e poco invidiabile lavoro di guarigione dei loro schemi di attaccamento evitante.
Ma questo è il punto. I veri evitanti non sono aperti a svolgere il lavoro.
Ecco perché sono evitanti.
Aderiscono letteralmente solo alla convinzione che gli altri =cattivi e io =buono.
(Questo è il loro modello interiore. Tuttavia, questo modello interiore sulle relazioni è diverso per le persone con atteggiamenti sicuri, ansiosi o attaccamento disorganizzato. )
Non sto dicendo che gli evitanti abbiano un'alta opinione di se stessi. Solo le persone sicure lo fanno.
Sto dicendo che gli evitanti sono stati convinti da tempo, attraverso il modo in cui venivano trattati dai loro caregiver, che:
Tutto ciò potrebbe sembrare come se stessi suggerendo che gli evitanti siano semplicemente iper-indipendenti.
Non lo sono.
Questa è l'immagine presentano a tutti che manterranno ad ogni costo.
Nel profondo, sono persone abbandonate, ansiose (a volte quando innescate), ferite, arrabbiate e sospettose.
Sono le persone più vulnerabili del pianeta perché, essenzialmente, vivono nella loro piccola bolla mentre respingono tutti gli altri.
Questa bolla, però, non ha valore nel mondo reale.
Quindi anche la più piccola cosa può rappresentare una minaccia per la bolla e, non appena viene minacciata, chi la evita scappa, nella migliore delle ipotesi.
Nel peggiore dei casi, proverai a fare amicizia con un cane randagio traumatizzato e aggressivo, come ho menzionato nel mio articolo su Com'è uscire con un uomo evitante.
ALTRO:Perché gli evitanti sprezzanti sono così meschini e crudeli? + Domande frequenti.
Ora, prima di approfondire gli evitanti, vorrei chiarire una cosa (in modo da non sprecare il tuo tempo prezioso):
Lo stile di attaccamento evitante e il comportamento evitante sono cose molto diverse.
Ecco un video in cui rispondo alla domanda:un evitante può mai amarti veramente?
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale...
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
Il comportamento evitante è diverso dallo stile di attaccamento evitante. Un comportamento evitante può verificarsi in qualsiasi essere umano.
Anche le persone che hanno uno stile di attaccamento sicuro possono evitarti (fisicamente o emotivamente).
Questo perché:
Quando dico comportamento evitante intendo:
Sapendo questo, la domanda logica successiva è:
Se qualcuno è attaccato in modo sicuro ma evita l'investimento emotivo in te , sono capaci di amarti?
Ebbene, sono capaci di amare qualcuno. (La persona giusta per loro.)
Ma direi che non ti amano.
E va bene (guarda, lo so, non sembra va bene per te).
Ma va bene accettare che qualcuno non ti ami. Succede! E al meglio di noi.
Un altro aspetto di questo enigma se un evitante possa davvero amarti o no, è questo:
È molto difficile concludere veramente che qualcuno abbia uno stile di attaccamento evitante.
Molte persone là fuori sono troppo frettolose nel concludere che qualcuno è un "evitante", e questo è dovuto al modo in cui questo quadro degli stili di attaccamento si è imbastardito.
Il punto è questo:
Una volta che strutture psicologiche preziose ed efficaci come gli stili di attaccamento diventano mainstream, diventano sempre degradate.
Perché le persone che non comprendono veramente la struttura inquinano l'idea con il proprio bisogno di significato e certezza.
In alternativa:le persone usano il framework non per l'efficacia e la vera risoluzione dei problemi, ma per il loro ego.
Ha senso?
Quindi, per capire se qualcuno è un vero evitante o meno, devi tentare di creare intimità con lui più volte e incontrare:
Questo tipo di test richiede un po' di tempo. Ci vuole sincerità e uno sforzo genuino per comprendere il modello interiore di qualcuno e la sua anima.
Quindi non giriamo in giro etichettando ogni persona resistente all’impegno come qualcuno che ha uno stile di attaccamento evitante.
Dopotutto, gli evitanti sono molto bravi a ingannarti e a mimetizzarsi...
Qualsiasi adulto che abbia uno stile di attaccamento evitante è diventato molto bravo a nascondere il proprio stile di attaccamento e qualsiasi abitudine disfunzionale che ne deriva.
Sono diventati bravi non solo a "affrontare", ma anche a mascherare.
Il mascheramento, a volte noto come camuffamento o compensazione, avviene quando le persone cercano di nascondere o mascherare i segni di un problema di salute mentale in modo da potersi integrare meglio con la popolazione generale.
Si parla spesso di questa idea in relazione all'autismo, ma può essere rilevante anche per l'ADHD e altri problemi di salute mentale.
Da adulti, gli evitanti hanno trovato modi per affrontare la loro mancanza di fiducia nell'intimità, quindi non c'è bisogno o desiderio di cambiare la situazione.
Questo per dire che può volerci molto tempo per rivelare un evitante, poiché le sue abitudini di mascheramento sono molto resistenti alla pressione esterna.
Devi davvero essere bravo a creare intimità nel tempo per capire lo stile di attaccamento di qualcuno.
Quindi non traiamo conclusioni affrettate sullo stile di attaccamento di un uomo, nel caso in cui ci porti sulla strada sbagliata.
Un modo per rivelare un evitante è con giocosità e battute giocose.
Perché?
Perché gli evitanti sono raramente abbastanza vulnerabili da sintonizzarsi con le tue battute e rispondere con il proprio desiderio di connettersi.
Sebbene alcuni evitanti possano fingere di scherzare in modo disinvolto, non ricambieranno mai le tue battute con il calore e la spontaneità che le battute richiedono.
Poiché è necessario quanto segue:
Se vuoi aumentare le tue possibilità di capire se un ragazzo è un evitante o meno, allora segui il nostro corso gratuito di battute di alto valore.
Ci sono molti esempi per iniziare questo viaggio di battute giocose, e la cosa migliore delle battute giocose è che in realtà aumentano drasticamente il tuo valore agli occhi di uomini naturalmente giocosi ed emotivamente sicuri.
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Per comprendere il tuo evitante e la sua capacità di amarti (o meno), devi capire come è stato fatto.
E non è carino.
Diamo un'occhiata esattamente a come sono realizzati in questo momento:
Solo per un momento, immagina un bambino dolce e grassoccio tutto avvolto nella sua culla.
Viene messo lì da sua madre e alza lo sguardo verso questa madre, sulla quale fa disperatamente affidamento per sopravvivere e conforto.
Sorride mentre si guardano negli occhi. Questo sorriso è un segnale sociale essenziale che molti bambini usano per invogliare la persona che si prende cura di loro a tornare, a tenerli in braccio e a cantare per loro mentre li inondano d'amore.
Ma il sorriso di questo dolce bambino svanisce rapidamente quando si rende conto che giace da solo nella sua culla e che sua madre non ha ricambiato il suo sorriso.
Invece, gli dà due pacche sulla spalla, dice "là, là" ed esce dalla stanza, chiudendosi la porta dietro di sé.
Percependo immediatamente la sua assenza, piange un po' più forte.
Passano pochi minuti e ancora non arriva nessuno.
Quindi piange un po' più forte e più forte.
Dopo 5 minuti di pianto forte, sua madre entra, gli fa un sorriso educato, gli dà ancora due pacche sulla spalla e dice un tranquillo "shhhhhhhh", "shhhhh".
Poi esce, chiudendo di nuovo la porta dietro di sé.
A questo punto, questo bambino grassoccio inizia a urlare.
Inconsciamente, non capisce perché le sue grida non funzionano per garantire amore e attenzione.
Quindi diventa sempre più angosciato, finché non passano altri 5 minuti e sua madre rientra, ripetendo le stesse azioni che aveva fatto prima.
Di nuovo è solo, e le sue urla ora sono così forti che la sua faccia sta diventando blu.
Le sue labbra ora sono viola mentre il suo minuscolo corpo tenta di elaborare fisicamente ed emotivamente gli ormoni dello stress che inondano il suo corpo.
Ricorda che questo è un bambino, non è ancora abbastanza maturo per regolare le proprie emozioni.
Non ha modo di dare un senso a tutto ciò, se non quello di provare l'emozione viscerale di essere abbandonato.
Questa volta passano 10 minuti e alla fine dei 10 minuti respira a malapena.
Ora è suo padre che entra e dice "shhhhhh, tesoro, shhhhh", e gli dà anche una leggera pacca sulla spalla.
Ben presto anche suo padre non si vede più e la porta della stanza di questo bambino viene nuovamente chiusa.
Passano 20 minuti, poi altri 20 minuti, finché non è passata un'ora intera.
Non viene nessuno.
Il bellissimo bambino sta ancora piangendo forte e, a questo punto, sta vomitando perché è molto stressato.
Sua madre torna di nuovo, questa volta per pulire rapidamente il vomito dal suo bambino.
Mentre lo solleva lentamente per pulire il vomito dal suo bambino, può sentire le sue grida diminuire e il suo respiro lentamente, molto lentamente, ritornare.
Ma è di breve durata poiché lei poi continua a dargli ancora una volta una pacca sulla spalla, dicendo "shhhhhh"...
E poi esce dalla stanza, lasciando il bambino nella culla. Questa volta, alza gli occhi al cielo per il disgusto che il suo bambino pianga fino a diventare blu, solo per attirare l'attenzione.
Nel frattempo, solo nella sua culla, il pianto di questo bambino è ora fortemente venato di rabbia, e rapidamente inizia a diventare di nuovo blu...
Non capisce perché sua madre sia venuta per un attimo e poi se ne sia andata di nuovo.
Questa volta intensifica il suo pianto a livelli estremi in pochi secondi, e ancora non arriva nessuno.
Passano ancora alcuni minuti e ora è un silenzio mortale.
Nessun segno di mamma o papà, finché, alla fine, crolla in un sonno profondo, complice la stanchezza che ormai avvolge il suo minuscolo corpo.
Mamma e papà sono sollevati. Finalmente potranno riposarsi un po'.
Papà deve lavorare domani e non può funzionare per 6 ore spezzate a notte.
Passano le settimane...e la mamma nota qualcosa di molto strano...il sorriso che spesso il suo bambino le regalava non c'era più.
Guardò il suo bambino insolitamente silenzioso, osservando il mondo intorno a lui.
Ma non nota lo sconforto nei suoi occhi.
È vivo, ma non... completamente vivo.
Se n'è andata la fiducia, così se n'è andato anche il pianto.
Ora:
Ciò che voglio farti notare in questa storia non è solo che il bambino è stato trascurato, ma che non voleva più segnalare angoscia.
Non voleva più chiedere aiuto.
Non credeva più che qualcuno sarebbe venuto in suo aiuto, né che qualcuno sarebbe venuto a interagire con lui o a giocare con lui.
Non solo i suoi bisogni emotivi furono ignorati, ma alla fine le sue emozioni furono accolte con disprezzo.
Nessuno curato.
Ed è così che ha iniziato la sua vita, con uno stile di attaccamento evitante.
Avanzando di qualche decennio, questo bambino diventa un giovane uomo che, almeno in superficie, è una parte funzionale della società.
Tutto sembra andare bene finché un giorno perde il lavoro e tutto inizia a crollare.
Si è rivolto all'alcol e alle droghe perché non ha la capacità di regolare le proprie emozioni.
Il suo comportamento egoista diventa evidente quando si allontana dalla moglie e dai figli piccoli.
Come si suol dire, è solo sotto stress che la vera natura di una persona viene rivelata.
Nel 1998, Mikulincer e Florian hanno esaminato la capacità di affrontare situazioni stressanti degli adulti e hanno scoperto che uno stile di attaccamento insicuro era associato a risposte più negative allo stress, mentre gli adulti con attaccamento sicuro gestivano lo stress in modo più efficace e positivo.
Quindi:sotto la facciata ben praticata, quest’uomo aveva uno stile di attaccamento evitante, il che significava che preferiva la distanza all’intimità e il ritiro alla cura degli altri.
Quindi ecco la grande domanda:
No, non possono.
Dopo molti anni di studio di questa struttura degli stili di attaccamento e di coaching di clienti con attaccamento insicuro, io e mio marito siamo arrivati a vedere gli stili di attaccamento in uno spettro, piuttosto che in categorie.
Quindi ecco una semplice piccola infografica che io e mio marito abbiamo messo insieme su questo esatto spettro:
Se gli evitanti si trovano all'estremità estrema dello spettro, allora quelli con gravi modelli di attaccamento evitante sono così lontani che non possono essere abbastanza vulnerabili da amarti veramente.
Gli evitanti vengono al mondo con un enorme deficit emotivo di risorse.
A causa di questo deficit, non riescono nemmeno a prendersi cura di se stessi. Non possono permettersi di essere abbastanza vulnerabili da sentire ed elaborare le proprie emozioni.
Quindi, se non riescono nemmeno a prendersi cura di se stessi, come mai potrebbero avere le risorse emotive per prendersi cura di te?
Ricorda questo:provare sentimenti per se stessi non è provare sentimenti per te.
Ad esempio, un evitante può essere in grado di provare rabbia per una situazione che ritiene ingiusta.
Ma provare sentimenti per se stessi non è come provare sentimenti per te.
Puoi convivere con questa realtà?
Una persona che evita l'ansia potrebbe essere in grado di impegnarsi con te e ti amo, ma non una persona veramente evitante.
In altre parole, c'è speranza con chi evita l'ansia, ma non con chi evita.
Perché un ansioso-evitante (chiamato anche stile di attaccamento disorganizzato) può potenzialmente amarti, ma non un evitante?
Perché una persona che evita l'ansia ha ancora tendenze ansiose, il che significa che cerca ancora di mantenere la connessione e il legame in quei momenti ansiosi.
Detto questo, il problema è che le cose non sono una passeggiata nemmeno con un evitante ansioso.
C'è solo più speranza.
Ma più speranza non significa che sia molto più semplice.
E proprio perché è possibile che un evitante ansioso (o evitante timoroso) ti ami, non significa che sia facile.
È molto lavoro da parte tua cercare di infondere vulnerabilità in una persona che evita la paura.
Devi essere disposto ad amare nonostante molta densità, resistenza e trauma.
Ma almeno non sono completamente evitanti, perché sono impossibili.
A meno che tu non riesca in qualche modo a convincere quell'evitante a curarsi.
Fatto:alcuni uomini ti terranno incollato per tutto il tempo che tu tollererai e non si impegneranno mai completamente con te. Rispondi a queste 8 domande per scoprire con precisione quanto è socievole il tuo uomo.
1. Quando parlo con altri ragazzi e presto attenzione agli altri uomini...
Diventa geloso e non ha paura di dimostrarlo.
So che sotto sotto è geloso, ma cerca di mantenere la calma
Non ha la minima traccia di gelosia!
Non lo so.
2. Quanto è disposto a litigare o litigare con me?
Si sforza di evitare scontri o discussioni
Vuole sempre le cose a modo suo e non mi ascolta
Non mostra alcun modo di evitare le discussioni.
Non lo so.
3. Com'è il suo rapporto con suo padre?
Ha un enorme rispetto e parla con affetto di suo padre.
Non c'è davvero una relazione tra lui e suo padre.
Parla di suo padre con disprezzo.
Non lo so.
4. Quando ho iniziato a uscire con lui, ha menzionato l'impegno e le relazioni a lungo termine
Abbastanza spesso, ed è stato felice di parlarne.
Di tanto in tanto, ed è un po' guardingo quando ne parla.
Mai, non gli piace mai menzionare l'impegno.
Non ne sono sicuro...
5. Quante relazioni impegnate a lungo termine ha avuto?
Almeno 3 relazioni a lungo termine...
Solo uno o due.
Non ha mai avuto una relazione a lungo termine prima...
Non lo so...
6. Quanto spesso spinge per fare sesso?
Tutto il tempo, e si arrabbia se non gli faccio sesso.
Raramente si preoccupa di come mi sento.
Mai, è un vero gentiluomo
Non ne sono sicuro...
7. Quanto è desideroso di presentarti ai suoi amici e alla sua famiglia
Molto appassionato, vuole che tutti vadano d'accordo con me.
Non ne è sicuro, dice che deve trovare il momento giusto.
Per nulla appassionato, tende ad evitare l'argomento e a trascinarlo per le lunghe.
Non ne sono sicuro...
8. Quanto impegno ti ha dimostrato nel voler conoscere i tuoi amici e la tua famiglia?
Non molto, non mi chiede mai dei miei amici o della mia famiglia.
In rare occasioni, ma non gli importa troppo.
È sempre molto affascinato dai miei amici e dalla mia famiglia
Non lo so davvero...
Stiamo analizzando i risultati del tuo quiz proprio adesso e preparando un riepilogo completo. (La lettura dura 15 minuti)
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Gli evitanti possono guarire. Ma non aspettarti un evitante per guarire.
Le persone che avrebbero dovuto dare loro le risorse emotive per provare ed elaborare le emozioni hanno perso l’occasione.
Pertanto, anche l'evitante ha perso l'occasione di ricevere il dono delle risorse emotive per elaborare le emozioni.
Si crede erroneamente che gli evitanti siano semplicemente persone spaventate che possono amarti e connettersi con te nel profondo, ma non è vero.
E devono davvero avere un forte "perché" interno per motivarli a guarire.
Perché guarire il trauma di chi evita significa sottoscrivere volontariamente un incubo dopo l'altro, e poi essere disposti a superare e sentire quegli incubi di abbandono e dolore.
Di solito, gli evitanti non ne vedranno i vantaggi.
Ma se hai un attaccamento sicuro e riesci a trovare dentro di te la forza di restare con una persona evitante in questo modo, allora forse c'è una ragione più grande di me e di te che ti spinge a farlo.
Forse scopri che la tua vocazione è aiutare questo evitante.
Se è così, allora è una tua prerogativa e rispetto tale decisione, perché essenzialmente ti stai iscrivendo per diventare il genitore di quella persona.
Ecco alcuni modi per farlo nel mio articolo:11 modi geniali per comunicare con un partner evitante.
Per favore, non prenderlo nel senso che ti sto incoraggiando a iscriverti al programma di guarigione di un adulto evitante.
Ho già detto più volte che questo è un lavoro onorevole riservato solo a coloro che si ritengono davvero capaci di essere rifiutati con ostilità ancora e ancora.
È come sottoscrivere volontariamente un abuso.
Ma ecco la verità:
Alcune persone sono capaci. Sto parlando di persone con attaccamento sicuro.
Perché alcune persone riescono a trattenere quella luce alla fine del tunnel.
E se riesci a superare la parte più difficile – la resistenza iniziale e i muri eretti, alla fine ci vorrà meno tempo per abbattere i muri dell’evitante, e alla fine inizieranno lentamente a fidarsi di nuovo.
Lo stile di attaccamento evitante non è una preferenza. È un trauma profondo.
Il trauma lascia un uomo incapace di essere abbastanza vulnerabile da stabilire un vero legame
L’Università del Sacro Cuore ha condotto uno studio che ha rivelato che le persone con uno stile di attaccamento evitante hanno un modello interiore attraverso il quale vedono se stesse e gli altri, proprio come fanno le persone ansiose e le persone sicure.
Le persone sicure hanno una visione positiva di sé e degli altri, essendo quindi in grado di avere intimità e fiducia nelle relazioni.
Le persone ansiose hanno una visione negativa di sé e una visione positiva degli altri, mentre le persone evitanti hanno una visione negativa degli altri e una visione positiva di se stesse.
Correlato:Come calmare l'attaccamento ansioso in 2 semplici passaggi.
Bowlby ha descritto le persone con attaccamento evitante come dotate di quella che viene chiamata fiducia in sé compulsiva.
Pertanto, facendo costantemente affidamento su se stessi, ti allontaneranno sempre.
Ma ecco la vera domanda:
Perché?
Perché esattamente vuoi il loro amore?
È perché sei ansiosamente attaccato e ti senti al sicuro in questo ciclo di ricerca di approvazione?
È perché questa tensione di (mi ama, non mi ama) ti sembra una sicurezza?
È perché il tuo attaccamento ansioso te lo dice nonostante le loro numerose qualità tossiche , questa persona evitante è migliore di te? O che sono decisamente più affidabili della tua stessa ansia?
O che vale la pena aspettare questo evitante perché ti ha mostrato un po’ di attenzione positiva qua e là? (Probabilmente quando loro stessi volevano qualcosa da te?)
Bene…
Ci sono persone là fuori che sono capaci di amarti in modo stabile.
Te ne rendi conto, vero?
Oppure è semplicemente troppo stabile e quindi pericoloso per te?
Pensaci e fammi sapere nei commenti.
Nel frattempo, quando è il momento giusto per capire il tuo stile di attaccamento CORE?
Sei più vicino alla sicurezza nello spettro dei modelli di attaccamento? O sei più vicino ad avere un attaccamento molto insicuro (evitante)?
Forse sei molto ansioso ed evitante?
CLICCA QUI per scoprirlo con il nostro quiz da 10 domande specifico per le donne!
(Perché è importante? È perché il tuo stile di attaccamento principale determina e influenza in gran parte ciò che accade nella tua relazione. Pertanto è fondamentale che tu comprenda il tuo stile di attaccamento principale!)
Ora che sai che una persona evitante non può amarti veramente, è tempo di prendere una decisione:
Rimarrai (dato che sei legato in modo sicuro) e li aiuterai a fidarsi delle relazioni?
Oppure darai priorità al tuo senso di sanità mentale e sceglierai una persona con un attaccamento sicuro?
Forse hai bisogno di concentrarti sulla guarigione dei tuoi schemi di attaccamento ansioso prima?
Non esiste una decisione giusta. Solotuo decisione.
Ti auguro tutto il meglio per andare avanti.
Se hai bisogno di aiuto per lasciare andare una persona che evita (o guarisce), ecco alcuni articoli che ti guideranno sulla strada giusta:
Come lasciare andare un uomo evitante quando sei ansioso (+ consigli se sei sicuro).
Rotture:come affrontano e si comportano gli stili di attaccamento ansiosi.
Relazione ansiosa evitante:7 passaggi per risolverla + Dovresti farlo?
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A proposito, già che ci sei, connettiti con me sui social media.
Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
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