A volte fiducia per una persona ansiosamente attaccata sembra quasi impossibile.
Dopotutto, il tuo sistema di attaccamento ansioso ti urla contro tutto il giorno, facendoti dubitare di ogni tua mossa e di ogni tuo pensiero.
Voglio dire, lo saprei, ci convivevo ogni giorno.
E qui stiamo parlando di un vero stile di attaccamento ansioso, non solo di qualcuno che è sicuro nel profondo e ha solo un po' di ansia qua e là.
Puoi determinare il tuo stile di attaccamento principale (e ottenere un punteggio per dove ti trovi sulla scala mobile da sicuro a insicuro) rispondendo al mio quiz gratuito. L'ho incorporato di seguito:
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale…
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
L'ansia è ansia. Chiunque può averlo. Ma il vero stile di attaccamento ansioso può essere spesso debilitante ed è necessario comprendere la differenza.
Quindi, come ho detto prima, le persone con attaccamento ansioso sono inclini a affetti negativi.
Cos'è l'affetto negativo? In psicologia, l'affettività negativa o l'affetto negativo è una variabile della personalità che implica l'esperienza di emozioni negative e uno scarso concetto di sé.
Immagina di provare ad avere fiducia in questo come modello interiore! Riesci a immaginare?
Un concetto di sé scadente è letteralmente incorporato nel tuo modello di attaccamento e stai cercando di essere sicuro?
Beh, non temere. Sono qui per aiutarti.
Per quanto semplice possa essere la risposta, il vero percorso verso una fiducia incrollabile dall'attaccamento ansioso è un livello più profondo di apprezzamento di sé.
Lettura correlata:Separazioni:come affrontare e comportarsi gli stili di attaccamento ansiosi.
Questo è il vero percorso verso la fiducia in quanto persona ansiosamente attaccata.
E non sto parlando di pensiero positivo o direttamente narcisismo qui.
Sto parlando di apprezzare il tuo reale attaccamento ansioso e da dove vieni.
In altre parole, apprezzare le parti di te che potrebbero non piacerti.
Ecco il punto:
Molto spesso gli individui con attaccamento ansioso preferiscono abbassare la propria ansia ed evitarla a tutti i costi come modo per affrontarla.
Ciò potrebbe essere utile a breve termine mentre sfuggi al terrore che l'ansia ha nella tua vita, tuttavia ciò ti spinge maggiormente verso l'attaccamento evitante.
E l’attaccamento evitante non è mai la risposta.
Dobbiamo invece muoverci verso la nostra ansia e praticare l’apprezzamento di noi stessi attraverso il nostro attaccamento ansioso.
Questo è il vero e unico percorso per guarire dall’attaccamento ansioso.
ALTRO:Come calmare l'attaccamento ansioso in 2 semplici passaggi.
Ecco il video che ho realizzato su come trasformare il tuo attaccamento ansioso in fiducia:
Quindi in questo momento voglio che tu abbia in mente un'immagine per il nostro obiettivo finale...
Immagina te stesso come qualcuno che cammina sotto una nuvola scura e piovosa che incombe costantemente sulla tua testa. Intendo ogni secondo di ogni giorno. Non puoi sfuggire alla pioggia anche se ci provi.
Ora immagina di passeggiare ogni giorno con un sole splendente e gentile che ti segue costantemente ovunque.
Il trucco qui è sostituire la nuvola piovosa con il dolce sole che splende su di te come fonte di calore e sì, vitamina D.
Ora diventerai il sole per te stesso attraverso l’apprezzamento di te stesso. Questo è l’obiettivo che dobbiamo avere in mente.
Ma prima dobbiamo considerare cosa significa apprezzare te stesso quando sei una persona con attaccamento ansioso.
L'apprezzamento di sé non è una cosa quando hai un attaccamento ansioso, a causa di due cose:
Dobbiamo riconoscere che l’apprezzamento di sé non rientra nel territorio dell’attaccamento ansioso.
Come fai a convincerti di essere fantastico quando il tuo modello di attaccamento cerca sempre di riportarti all'equilibrio di:"io negativo, altri positivi?"
Devi lavorare con la ferita stessa. Ecco cosa intendo:
Avere un attaccamento ansioso è come avere una ferita aperta sulla gamba.
Quando hai un'enorme ferita aperta sulla gamba, a volte vorresti semplicemente coprirla con un cerotto superficiale e non pensarci, perché ti ricorda come è arrivata lì la prima volta.
Ma il vero modo per affrontare la ferita è esaminarla in profondità, vedere di cosa ha bisogno per guarire e poi darle esattamente ciò di cui ha bisogno in modo che possa non solo guarire, ma guarire senza soccombere a nuove infezioni e assalti dall'ambiente.
Che cosa significa questo nel contesto dell'attaccamento ansioso?
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Come chiunque sia ansioso, non ti apprezzi abbastanza.
Non apprezzi i tuoi progressi e dove sei stato, ed è qualcosa su cui devi concentrarti.
Sappi anche che il tuo attaccamento ansioso, per quanto disadattivo possa sembrare all'esterno, dietro c'è ancora una buona intenzione. Quindi non rimproverarti per le buone intenzioni che ha.
Modifica le tue aspettative su te stesso e sulle tue azioni. Vedi, le aspettative per te stesso modellano il significato fai delle cose.
Se ti aspetti di comportarti come una persona sicura quando in realtà non lo sei, allora otterrai un significato molto scarso da tutti gli errori che fai e anche dalle cose positive che fai.
Niente sarà mai abbastanza.
Se invece ti aspetti di essere ancora spaventato e ansioso quando a volte ti senti innescato, sarai in grado di affrontare la situazione più rapidamente e di gestire i tuoi livelli di stress più velocemente.
Perché?
Perché non stai sprecando tutte le tue energie cercando di calmare l'ansia o aspettandoti di essere perfetto.
Lettura correlata:Come lasciare andare un uomo evitante quando sei ansioso (+ consigli se sei sicuro).
Quindi ho già detto in precedenza che a questo punto sono guarito all'incirca all'80%.
(Questa è la mia prospettiva molto soggettiva), ma a volte in situazioni nuove vengo colto di sorpresa e i miei schemi di attaccamento ansiosi si ripresentano.
Di recente, ad esempio, sono stato colto di sorpresa...
Stavamo alloggiando in un Airbnb in Vietnam e all'improvviso scatta l'allarme antincendio.
Quindi l'allarme antincendio sembrava essere in lontananza e inizialmente non ero troppo allarmato, poi l'allarme si è fermato completamente per circa un minuto.
Ma all'improvviso un secondo allarme antincendio suonò molto più forte del primo. Si è intensificato e ora proveniva dal nostro piano.
In un certo contesto, il Vietnam è davvero noto per gli edifici che bruciano, a causa del clima caldo, delle norme edilizie, ecc., quindi sapendolo, il mio stress è immediatamente aumentato.
Ho 3 bambini piccoli e non avevo intenzione di vedere nessuno di loro morire in un incendio.
Ho urlato a tutti di uscire di casa.
A proposito, metà dei miei figli erano nudi in quel momento. Ma non mi importava.
Ho aperto la porta, ho guardato fuori, ho sentito l'allarme antincendio e poi ho stabilito un contatto visivo con questa donna delle pulizie che stava asciugando con nonchalance il corridoio come se niente fosse sbagliato.
Mi ha sorriso e 5 secondi dopo l'allarme antincendio termina.
Successivamente, in tutto l'edificio viene diffuso un forte annuncio:
"Questo è un test di allarme antincendio. Non evacuare. Questo è un test."
Mi guardo alle spalle e vedo David ridere scherzosamente.
Più David rideva, peggio mi sentivo per le mie azioni, anche se ridendo non intendeva niente di male.
Sono sensibile e mi sono offeso per questo, essendo frustrato con lui per aver riso di me in modo giocoso.
Ho interpretato la sua risata come un segnale che ero "rotto", irreparabile e senza speranza. Ma questo perpetua la vergogna.
Perché mi aspetto di essere perfetto.
La maggior parte delle volte ci aspettiamo di essere perfetti, cerchiamo di nascondere la nostra ansia nel profondo, cerchiamo di mantenere il controllo e mantenere una facciata forte, ma questo è controproducente per la guarigione.
Invece, non dobbiamo aspettarci di essere attaccati meno che ansiosamente.
Se sei interessato ai potenziali fattori scatenanti del tuo attaccamento ansioso, ho scritto sui 12 fattori scatenanti dell'attaccamento ansioso:come riconoscerli e curarli. CLICCA qui per leggere questo articolo.
Quindi, invece di aspettarti di essere perfetto, poniti queste domande.
Ora non sto cercando di giustificare il fatto che tu sia costantemente ansioso qui.
Sto solo cercando di suggerirti che le tue aspettative modellano il significato che dai al modo in cui ti presenti nelle relazioni.
Ad esempio, se provi a nascondere i meccanismi di coping disadattivi o ad aspettarti la perfezione da te stesso, non farai altro che perpetuare il ciclo della vergogna.
La vergogna è il più grande segreto dello stile di attaccamento ansioso. Naturalmente la maggior parte delle persone ansiose prova troppa vergogna.
Quindi tutto ciò che perpetua il ciclo della vergogna è controproducente per la guarigione.
Naturalmente, la vergogna ha uno scopo nella vita umana quando è calibrata.
Ad esempio, dovresti vergognarti di aver fatto del male deliberatamente a qualcun altro. È giusto, non credi?
Ma provare vergogna per aver desiderato vicinanza emotiva e intimità da bambini e non averla mai ricevuta non è davvero meritevole di vergogna, vero?
Quindi quello che vogliamo fare è liberarti il più possibile dalla vergogna cronica.
Dì a te stesso che sei così perché era il miglior adattamento alla vita a tua disposizione, data la mancanza di cure che hai ricevuto nei tuoi primi 1-3 anni.
Ecco cosa intendo.
Anche se l’attaccamento ansioso è una risposta disadattiva allo stress, è solo un tentativo di garantire la sicurezza emotiva.
È un tentativo di proteggere la tua vita e le tue relazioni perché significano davvero tanto per te.
È sicuramente molto meglio e molto più gestibile che se fossi arrivato all'estremo limite dello stile di attaccamento evitante, questo è certo.
Ma non vogliamo dare torto agli evitanti qui.
Vogliamo solo apprezzare che il tuo sistema nervoso abbia fatto del suo meglio per l'ambiente in cui è stato costretto.
Quindi non aspettarti di non essere mai ansioso.
Invece, aspettati di avere il singhiozzo. Aspettati di provare occasionalmente così tanta paura da gonfiare le cose in modo sproporzionato.
So che non è bello da sentire. Ma questo è l’attaccamento ansioso. Non puoi guarirlo ignorandolo.
Ricordi l'analogia della ferita aperta? Non puoi metterci sopra un cerotto, sperando che tutto vada bene.
Se ti aspetti che questa ipervigilanza e questo attaccamento facciano parte del tuo modello di lavoro interiore, allora ogni volta che hai un ostacolo, puoi essere più consapevole di come affrontarlo meglio e gestire la tua ansia la prossima volta.
Invece di nascondere la vergogna aspettandoti la perfezione da un essere naturalmente imperfetto, dici questo a te stesso:
"Ehi, sono esattamente quello che sono e quello che chiunque altro sarebbe, date le mie circostanze.
Ciò potrebbe significare che ogni tanto faccio cose che non mi piacciono e che non piacciono agli altri.
Ma prima apprezzerò il mio attaccamento ansioso per essere lì per me e fare del suo meglio per me.
Quindi, ridurrò la mia risposta ansiosa la prossima volta abbassando consapevolmente i miei livelli di stress da 100 a 95, quindi da 95 a 85 e così via."
Perdona te stesso per lo stress e sì, anche la tossicità che potresti portare alla situazione a causa di quello stress sottostante.
(Ecco 10 segni apparentemente innocui di una relazione tossica. )
Sappi che in quel momento non sapevi di meglio e che ora è tua responsabilità portare più pace a te stesso e alle persone con cui ti relazioni.
Ricorda inoltre che questo non è un pensiero delirante come:"il mio attaccamento ansioso è un potere speciale che gli altri non hanno" .
È semplicemente sottosopra, al contrario e delirante allo stesso tempo.
Il mondo è già abbastanza sottosopra in questo momento, non aggiungiamolo a noi stessi.
Si tratta semplicemente di sapere che l’attaccamento ansioso è stata la migliore soluzione che l’universo ha per chiunque, date le circostanze.
E sappi che il modo migliore per aiutare te stesso è essere consapevole che si tratta di una sorta di soluzione, è solo una soluzione che spreca energia che devi gestire.
Fatto:alcuni uomini ti terranno incollato per tutto il tempo che tu tollererai e non si impegneranno mai completamente con te. Rispondi a queste 8 domande per scoprire con precisione quanto è socievole il tuo uomo.
1. Quando parlo con altri ragazzi e presto attenzione agli altri uomini...
Diventa geloso e non ha paura di dimostrarlo.
So che sotto sotto è geloso, ma cerca di mantenere la calma
Non ha la minima traccia di gelosia!
Non lo so.
2. Quanto è disposto a litigare o litigare con me?
Si sforza di evitare scontri o discussioni
Vuole sempre le cose a modo suo e non mi ascolta
Non mostra alcun modo di evitare le discussioni.
Non lo so.
3. Com'è il suo rapporto con suo padre?
Ha un enorme rispetto e parla con affetto di suo padre.
Non c'è davvero una relazione tra lui e suo padre.
Parla di suo padre con disprezzo.
Non lo so.
4. Quando ho iniziato a uscire con lui, ha menzionato l'impegno e le relazioni a lungo termine
Abbastanza spesso, ed è stato felice di parlarne.
Di tanto in tanto, ed è un po' guardingo quando ne parla.
Mai, non gli piace mai menzionare l'impegno.
Non ne sono sicuro...
5. Quante relazioni impegnate a lungo termine ha avuto?
Almeno 3 relazioni a lungo termine...
Solo uno o due.
Non ha mai avuto una relazione a lungo termine prima...
Non lo so...
6. Quanto spesso spinge per fare sesso?
Tutto il tempo, e si arrabbia se non gli faccio sesso.
Raramente si preoccupa di come mi sento.
Mai, è un vero gentiluomo
Non ne sono sicuro...
7. Quanto è desideroso di presentarti ai suoi amici e alla sua famiglia
Molto appassionato, vuole che tutti vadano d'accordo con me.
Non ne è sicuro, dice che deve trovare il momento giusto.
Per nulla appassionato, tende ad evitare l'argomento e a trascinarlo per le lunghe.
Non ne sono sicuro...
8. Quanto impegno ti ha dimostrato nel voler conoscere i tuoi amici e la tua famiglia?
Non molto, non mi chiede mai dei miei amici o della mia famiglia.
In rare occasioni, ma non gli importa troppo.
È sempre molto affascinato dai miei amici e dalla mia famiglia
Non lo so davvero...
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Più apprezzi il tuo attaccamento ansioso, più energia hai per ottenere un attaccamento sicuro guadagnato.
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(Perché è importante? È perché il tuo stile di attaccamento principale determina e influenza in gran parte ciò che accade nella tua relazione. Pertanto è fondamentale che tu comprenda il tuo stile di attaccamento principale!)
Il quiz ti darà un punteggio in base alla tua posizione sulla scala mobile degli stili di attaccamento e la spiegazione che riceverai in seguito sarà un altro passo avanti verso la tua guarigione.
E lasciami gentilmente qualche feedback qui sotto nei commenti. Fammi sapere dove ti trovi nel tuo viaggio. Parliamo di questa ferita aperta che è lo stile di attaccamento ansioso.
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Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
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