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I miei genitori mi dissero che stavano per divorziare quando io e i miei due fratelli eravamo nella tarda adolescenza. Ero sconvolto, ma non posso davvero dire di essere stato troppo sorpreso:non sono mai sembrati così innamorati o affettuosi quando ero piccolo. Dopo che si sono separati, mio padre è andato avanti immediatamente, mentre mia madre ha aspettato circa un anno per iniziare a frequentarsi. Tuttavia, entrambi insistevano sul fatto che non si sarebbero mai più sposati.
Avanti veloce di sei anni:mia madre si è risposata nel 2023 e mio padre ha recentemente proposto alla sua ragazza. Anche se desidero che entrambi siano felici nella loro nuova relazione, faccio fatica ad accettare quella che sembra la vera fine della nostra famiglia. Anche se sono adulta, sono ancora figlia di un divorzio e quelle identità contrastanti mi fanno sentire come se il mio dolore non fosse in qualche modo valido.
Ma il divorzio può essere altrettanto doloroso per i figli adulti nati da divorzio (ACOD) quanto per i figli minorenni, nonostante ciò che pensa la società. "C'è un mito nella nostra cultura secondo cui, poiché sono adulti e in varie fasi della vita adulta, il divorzio dei genitori non dovrebbe influenzarli", afferma Carol Hughes, PhD, LMFT, psicoterapeuta e coautrice di Home Will Never Be the Same Again .
Quindi, non sorprende che ci siano decenni di ricerca su come il divorzio colpisce i figli minorenni, ma quasi nessuna ricerca su come colpisce i figli adulti, anche se il “divorzio grigio” è in aumento. Nel 1990, l’8,7% dei divorzi negli Stati Uniti si è verificato tra adulti di età pari o superiore a 50 anni, ma nel 2019 era del 36%, secondo l’American Psychological Association.
Questi cosiddetti “divorzi grigi” stanno diventando più comuni perché le persone vivono più a lungo e l’atteggiamento nei confronti del divorzio si è evoluto. “Molte persone attribuiscono alla propria felicità un valore più alto che onorare le tradizionali aspettative di ‘finché morte non ci separi’”, afferma Hughes. "Potrebbero essersi tollerati a vicenda quando i bambini erano ancora a casa, ma non riescono a immaginare di stare con una persona con cui sono sposati da 20, 30, 40 anni."
Con un nido vuoto, i genitori divorziati possono sentirsi come se avessero una nuova prospettiva di vita, mentre i loro figli sono alle prese con la fine dell’unica che abbiano mai conosciuto. Ma solo perché sei adulto non significa che il divorzio dei tuoi genitori non sconvolgerà il tuo mondo. Lo farà, solo in un modo diverso da come sarebbe se fossi un bambino minorenne.
In effetti, il divorzio dei genitori da adulto spesso aggiunge più pressione rispetto a quando sei un bambino, perché ti senti come se dovessi fare di più per loro, afferma Elizabeth Thayer, PhD, psicologa abilitata esperta in mediazione e divorzio collaborativo e autrice di Adult Children of Divorce . Ad esempio, potresti pensare di doverti prendere cura di loro finanziariamente e/o fisicamente, o di mediare riunioni familiari per evitare conflitti. E questo oltre ad avere un lavoro e, forse, una famiglia tutta tua. È stressante per gli ACOD farsi carico di così tanto lavoro emotivo, soprattutto quando vengono trattati come se non avessero importanza nella nostra cultura, dice Hughes.
Lo facciamo e, anche se non possiamo controllare le scelte dei nostri genitori, possiamo controllare il modo in cui rispondiamo ad esse. In seguito, gli esperti spiegano l'impatto spesso trascurato che il divorzio ha sui figli adulti e condividono strategie per aiutarti ad affrontare la tua nuova normalità:
Non importa la tua età, potresti provare senso di colpa, rabbia, responsabilità e abbandono. E, a seconda delle circostanze legate al divorzio, potresti sentire il bisogno di schierarti dalla parte di un genitore piuttosto che dell'altro, afferma Thayer.
La differenza, però, sta nel modo in cui elabori questi sentimenti e in che modo possono manifestarsi. I figli maggiorenni del divorzio sanno stanno sperimentando queste emozioni e sono in grado di esprimerle, mentre un bambino più piccolo potrebbe non saperlo e, invece, fare i capricci o arrabbiarsi a scuola.
È comune per tutti i figli di divorziati fissarsi sui “mai”, afferma Hughes. Potrebbero avere pensieri del tipo:Non rivedrò mai più i miei genitori nella stessa stanza oppure Non avremo mai più una festa di famiglia “normale”.
Tuttavia, per gli ACOD, il divorzio può sembrare ancora più una perdita “perché hanno avuto più esperienza di vita con questa famiglia”, afferma Hughes. Quegli anni di speranze e aspettative su come sarà la loro famiglia avranno più peso che se la perdita fosse avvenuta quando erano figli minorenni. "Il sogno che i figli adulti potrebbero aver avuto su come sarà la loro vita da grandi" potrebbe non realizzarsi mai, afferma Hughes.
Tuttavia, vale la pena notare che il divorzio ha un effetto destabilizzante sia sui figli adulti che su quelli minorenni perché in ogni caso si perde la propria “base di partenza”. I bambini più piccoli hanno ancora la maggior parte della loro vita orchestrata dai genitori, il che significa che spesso devono andare avanti e indietro da una casa all'altra. Inoltre, i bambini adulti non hanno più una base distinta per celebrare le vacanze, ad esempio, dice Freeze.
I figli adulti divorziati in genere non soffrono tanto quanto i minorenni in termini di salute mentale, ma l'ansia e la depressione sono comunque piuttosto comuni per gli ACOD, "soprattutto se i genitori si rivolgono a loro con molti dei loro fardelli", afferma Brittany Freeze, PhD, specialista in sviluppo della ricerca presso la Brigham Young University con esperienza in divorzi in età avanzata e figli adulti di divorzio.
Ciò può avere un impatto non solo sulla salute mentale di un ACOD, ma anche sul modo in cui vedono le relazioni. Guardare il rapporto decennale dei loro genitori svelarsi scuote il modo in cui gli ACOD "pensano di avere loro stessi relazioni a lungo termine", dice Thayer. "Puoi mettere in discussione la tua capacità di impegnarti in una relazione."
Molti figli adulti sono già sposati nel momento in cui i genitori divorziano, ma coloro che non sono sposati non sono necessariamente scoraggiati dall’idea del matrimonio, afferma Freeze. Tuttavia, generalmente soffrono di più nelle relazioni. Potrebbero anche avere maggiori possibilità di divorziare più avanti nella vita perché è probabile che non abbiano visto come si presenta un matrimonio sano o la risoluzione dei conflitti per la maggior parte della loro vita, ha scoperto la ricerca di Freeze. Ad esempio, i loro genitori potrebbero aver condiviso la stessa casa, ma occupato camere da letto separate, oppure potrebbero aver avvertito una tensione generale in casa che ha creato un ambiente di vita spiacevole.
Ma prima:cerca una terapia o un gruppo di supporto, soprattutto se ritieni che il divorzio dei tuoi genitori stia interferendo con la tua vita quotidiana. Forse i tuoi genitori ti chiamano continuamente per un consiglio, inizi a pensare di non essere "materiale per una relazione" o, ad esempio, la tua salute mentale o il tuo sonno vengono influenzati negativamente.
In terapia o in un gruppo di supporto, sarai in grado di convalidare le tue esperienze e sentimenti, che è "una parte importante della guarigione", afferma Hughes. Allo stesso tempo, puoi apprendere le abilità per diventare consapevole delle tue emozioni in modo da poterle nominare e poi dichiararle ai tuoi genitori. D’altro canto, puoi anche lavorare sull’ascolto:dopo tutto, è difficile “ascoltare in situazioni ad alta emotività” senza confutare ciò che sta dicendo l’altra persona, aggiunge.
Suggerimento professionale: È vantaggioso per il genitore partecipare alle sessioni di terapia, ma dovresti provare prima le sessioni individuali e il tuo terapista ti farà sapere se pensa che il tuo genitore dovrebbe venire. In una sessione genitore-figlio, potete riflettere e articolare i vostri sentimenti e poi raggiungere una comprensione comune del motivo per cui ciascuno di voi si sente in un certo modo, afferma Thayer.
Tutti questi strumenti ti consentiranno di stabilire e mantenere confini chiari e forti con i tuoi genitori su argomenti importanti riguardanti il loro divorzio, come:
I figli minorenni sono spesso protetti dai dettagli del divorzio dei genitori. Ma quando un genitore parla con il proprio figlio adulto, potrebbe accidentalmente divulgare troppe informazioni e persino appoggiarsi al bambino per ricevere sostegno:un concetto chiamato “inversione di ruolo”, afferma Freeze. A volte potrebbero persino dimenticare di essere i genitori e vederti semplicemente come un altro adulto. Ciò può far soffrire i rapporti familiari dell'ACOD perché può incoraggiare un bambino a schierarsi con un genitore e, di conseguenza, dividere la famiglia, aggiunge Freeze.
Prima di parlare ai tuoi genitori di come ti senti, pensa anche alle informazioni di cui hai bisogno sul divorzio per comprenderlo ed elaborarlo (magari i dettagli principali di ciò che è andato storto nella loro relazione). Allo stesso tempo, fai attenzione alle informazioni che non trovi voglio sapere (come il nocciolo della questione finanziaria), dice Freeze. Puoi letteralmente dire ai tuoi genitori:Ho bisogno delle informazioni ABC e non voglio conoscere le informazioni XYZ perché mi aiuteranno a mantenere il mio rapporto genitore-figlio con entrambi.
Con un divorzio grigio, c’è la possibilità che i tuoi genitori siano single in età avanzata, il che potrebbe farti sentire responsabile per loro. Forse vivi nelle vicinanze e sei disposto, ed entusiasta, di uscire con loro nei fine settimana se non hanno impegni, o di prenderti cura di loro mentre invecchiano. Ma potresti anche vivere lontano, avere una famiglia tua e non avere la capacità di ricevere telefonate o visite frequenti. In ogni caso, vorrai avere una conversazione su ciò che puoi e non puoi fare per aiutarli (ovvero stabilire dei limiti) prima che sorgano problemi, dice Thayer.
Se temi che vivano da soli dopo il divorzio a causa della mobilità o di altri problemi di benessere, incoraggiali a parlare con il loro medico della loro salute. Se vivi nelle vicinanze e hai tempo da perdere, potresti anche offrirti di accompagnarli all'appuntamento o di incontrarli successivamente a pranzo. Se vivi dall'altra parte del paese, è fisicamente impossibile per te prenderti sempre cura dei tuoi genitori, quindi una via di mezzo potrebbe essere aiutarli a trovare un custode a domicilio. Inoltre, se avete fratelli o altri familiari stretti, potrete decidere insieme il piano di assistenza.
Alla fine, “devi assumerti la responsabilità della tua vita e delle tue decisioni” e i tuoi genitori sono responsabili delle loro, dice Freeze. Tutto quello che puoi fare è creare un piano e chiedere il loro supporto.
Non è compito tuo (o dei tuoi fratelli) assicurarti che i tuoi genitori vadano d'accordo, o che siano sempre su lati separati della stanza, durante le vacanze e le celebrazioni in famiglia. E' il lavoro dei tuoi genitori. Quanto meglio gestiscono il divorzio, tanto minore sarà la responsabilità dei figli di mantenere le relazioni familiari. Se comunicano bene tra loro, non fanno sentire i loro figli come se dovessero prendere una posizione e hanno un obiettivo condiviso di convivere pacificamente, c'è molto meno stress sui ragazzi nel gestire eventuali conflitti che potrebbero sorgere in seguito, dice Thayer.
Tuttavia, se temi che partecipare allo stesso evento possa essere un problema, parla con i tuoi genitori prima dell'incontro. Hughes consiglia di dire qualcosa del tipo:Ti amo e voglio che tu venga al Ringraziamento. Tuttavia, se non riuscite a essere amichevoli, vi chiedo di non partecipare. Forse più avanti, dopo che sarà passato più tempo, potremo festeggiare tutti insieme.
Scenario migliore:“Il divorzio pone fine al matrimonio, ma non alla famiglia”, afferma Thayer. "La famiglia è riconfigurata, ma può riunirsi per momenti di 'famiglia'."
Una strana realizzazione per gli ACOD:potresti essere single nello stesso periodo dei tuoi genitori, il che significa che sei nella loro stessa piscina di appuntamenti (più o meno). Di conseguenza, potrebbero iniziare a parlarti delle loro esperienze di appuntamenti senza chiederti prima se va bene. E se questo ti mette a disagio, c'è un altro limite da stabilire.
Scopri cosa fai e cosa non vuoi sapere sulla vita sentimentale dei tuoi genitori:forse ti va bene sapere che hanno un appuntamento, ma non sei pronto per sentire alcun dettaglio su chi stanno frequentando o incontrare ancora potenziali S.O. Quindi, fai una conversazione su dove si trovano i tuoi limiti, dice Freeze.
Anche se i figli minorenni non hanno bisogno (e probabilmente non dovrebbero) essere presentati ai nuovi S.O. dei loro genitori finché non hanno una relazione seria, come ACOD, puoi prendere le decisioni e decidere se/quando vuoi incontrare il loro nuovo partner, dice Thayer. Ecco come:
Giusto perché tu lo sappia, "non sei obbligato ad avere una relazione con questa persona, almeno all'inizio, perché potrebbe non essere una relazione a lungo termine", dice Hughes. Se non vuoi avere una relazione con il nuovo partner dei tuoi genitori, spiegalo chiaramente ai tuoi genitori, pur essendo consapevole dei loro sentimenti. Potresti dire:Sono felice che tu sia felice nella tua nuova relazione, ma non posso ancora avere a che fare con questa nuova persona. È troppo doloroso per me. Ma ti farò sapere se mai mi sentirò più a mio agio e interessato a far parte della loro vita. Se tutto va bene, i tuoi genitori capiranno che stai ancora soffrendo per il loro matrimonio, anche se loro non lo stanno facendo. Avere queste conversazioni difficili e stabilire dei limiti precisi "ti aiuterà a guarire e a riprenderti da questo cambiamento nella [tua] vita", afferma Freeze.
Naturalmente, "i tuoi genitori hanno il diritto di andare avanti con la propria vita", dice Thayer, e potrebbero portare il loro nuovo partner a una riunione di famiglia, per esempio. In questo caso, spetta a te decidere se vuoi comunque partecipare a quelle celebrazioni.
Procedi lentamente e con attenzione in modo che tutti si sentano a proprio agio con il ritmo e la progressione di questo fiorente legame. Magari il nuovo partner viene a casa dei tuoi genitori per un caffè:è un ambiente rilassato e a bassa pressione per avere una conversazione introduttiva con loro.
Se hai i tuoi figli, i nipoti dei tuoi genitori, sta a te decidere come vuoi che interagiscano con i nuovi partner dei tuoi genitori. Ma in generale, è anche meglio procedere con calma in questo scenario perché potresti rischiare che tuo figlio si avvicini al nuovo S.O. dei tuoi genitori, solo per farli separare. Ciò potrebbe significare che tuo figlio sperimenta un'altra perdita, afferma Thayer.
Alla fine, la cosa più importante quando si incontrano i nuovi partner dei propri genitori è riconoscere i propri bisogni ed esprimerli prima che sorgano conflitti. Indipendentemente dal percorso che scegli, assicurati che entrambi capiate i desideri dell’altro. La situazione sentimentale dei tuoi genitori potrebbe cambiare, ma "assicurarti che siate entrambi sulla stessa lunghezza d'onda" migliorerà la tua rapporto con loro, dice Freeze.
Non importa quanti anni hai, qualsiasi rancore che provi riguardo al divorzio dei tuoi genitori è del tutto valido e normale. Da un ACOD all'altro:probabilmente i tuoi genitori hanno preso questa decisione perché pensavano che fosse la scelta giusta sia per loro che per la famiglia. Vedere i tuoi genitori felici come individui, si spera, aiuterà anche te a diventarlo, facendo sì che l'intero processo valga la pena.
Addison Aloian è redattrice associata di salute e fitness presso Women's Health, dove scrive e cura i settori verticali di salute, perdita di peso e fitness. È anche personal trainer certificata dalla National Academy of Sports Medicine (NASM). Nel tempo libero, puoi trovarla a sollevare pesi in palestra, a correre sulla West Side Highway a New York City (ha recentemente completato la sua prima maratona, la Maratona di New York del 2025) e a guardare (e criticare!) gli ultimi film che hanno suscitato l'interesse degli Oscar. Oltre a Women's Health, è apparsa su Oprah Podcast e il suo lavoro è apparso anche su Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN e altro ancora.