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Ti senti elettrizzato ogni volta che il loro nome appare sul tuo telefono. Non puoi smettere di pensare a loro. Stai contando le ore fino alla prossima volta che ti vedrai. Ti sei innamorato, ed è "quella roba da non riuscire a mangiare, a dormire, a raggiungere le stelle, oltre il recinto, da World Series". (IYKYK, e quando si tratta di amore, lo sai.)
O almeno, usavi sentirsi così. Ma ultimamente, hai iniziato a sognare ad occhi aperti lo sconosciuto sexy che vedi ogni mattina sul treno, le abitudini un tempo adorabili del tuo partner sono diventate decisamente fastidiose, o ti senti più coinquilino che anima gemella. Se tutto questo ti suona familiare, potresti innamorarsi.
Stai tranquillo:"è normale che i partner provino un senso di 'disinnamoramento' di tanto in tanto", afferma Carla Marie Manly, PhD, psicologa clinica e autrice di The Joy of Imperfect Love . Le relazioni cambiano naturalmente nel tempo e i tuoi sentimenti possono fluire e rifluire insieme a tali cambiamenti.
Spesso, un cambiamento in quelle sensazioni calde e confuse è dovuto a una varietà di fattori, piuttosto che a un singolo problema, afferma Nikki Coleman, PhD, psicologa autorizzata e coach per la fiducia in se stessi sessuale con sede in Texas. Alcune cause comuni potrebbero essere problemi di salute mentale, un cambiamento nei valori personali, stress finanziario, doveri genitoriali o tempo trascorso lontani gli uni dagli altri a causa del lavoro. Qualsiasi e/o una combinazione di questi fattori può portare una coppia ad allontanarsi, anche se nessuno dei due partner ha fatto nulla di “sbagliato”.
Disinnamorarsi non significa necessariamente che sia ora di farla finita, ma potrebbe essere un'opportunità per rivalutare la relazione e riaccendere la connessione. Ma prima, ecco come capire se hai perso quel sentimento d'amore:
Ripensa alle prime fasi degli appuntamenti:ti sei presentato ad un appuntamento, desideroso di imparare tutto ciò che potevi sul tuo nuovo interesse amoroso. Quando manca la curiosità, forse hai la sensazione di sapere giàtutto riguardo al tuo partner, ad esempio:è un grande segnale che potresti innamorarti, dice Manly.
A differenza della fase della luna di miele, in cui l’entusiasmo è intenso, l’innamoramento è spesso caratterizzato da un senso di apatia o ambivalenza. Questo è noto come "affaticamento relazionale", il che significa che ti senti svuotato e hai meno motivazione per mantenere viva la connessione, afferma Kalley Hartman, LMFT, terapista matrimoniale e familiare autorizzato a Newport Beach, California. "Col tempo, potremmo iniziare a sentirci sopraffatti dalle nostre relazioni, portandoci a diventare stanchi o apatici nell'investire energia in esse."
L'affaticamento relazionale può sembrare un disimpegno dal proprio partner, generalmente disinteressato a lui e alla relazione, o addirittura cinico riguardo al vostro futuro insieme. Potresti dimenticare traguardi importanti, smettere di dare priorità al tempo di qualità insieme o pensare che impegnarsi sia un compito ingrato. "I partner che si disinnamorano spesso smettono di fare progetti", afferma Manly. "Un partner che non mostra interesse nel pianificare vacanze future o nel creare obiettivi condivisi potrebbe segnalare che ha un piede fuori dalla porta."
"Ciò può manifestarsi come evitare conversazioni, non trovare tempo da trascorrere insieme o avere difficoltà a comunicare sentimenti e idee", afferma Hartman. Forse dai loro risposte di una sola parola o non impegnative, oppure condividi con loro meno della tua giornata di quanto faresti normalmente. Potresti anche iniziare a chiudere o nascondere loro i tuoi veri pensieri, il che può creare distanza emotiva (e risentimento) nel tempo. A questo proposito...
"Quando qualcuno si innamora, può diventare emotivamente distante, evitare l'intimità fisica, smettere di esprimere affetto o apparire distaccato e insensibile ai bisogni emotivi", afferma Brandon Santan, PhD, terapista specializzato in relazioni con sede a Chattanooga, Tennessee.
In sostanza, stai operando con il pilota automatico:stai eseguendo tutti i movimenti ma (scusate il gioco di parole) il tuo cuore non è lì. "Un notevole calo dell'entusiasmo e dell'interesse nel trascorrere del tempo insieme, nell'impegnarsi in attività condivise o nel discutere di piani futuri può suggerire che i sentimenti stanno svanendo", afferma Santan.
Il conflitto è una parte naturale delle relazioni, ma a volte troppi attriti significano che l’amore sta svanendo. "Quando c'è più conflitto che connessione, è il momento di guardare e affrontare ciò che è cambiato e incuriosirsi sul perché", afferma Coleman.
Un partner che si sta disinnamorando può anche istigare il conflitto come mezzo per creare distanza nella relazione, aggiunge Manly, ma è ancora più significativo quando non c’è alcun interesse a fare la pace. "Sebbene i conflitti continui non siano mai un buon segno in una relazione, la mancanza di interesse nel risolvere i problemi alla radice è spesso un segno che i sentimenti di amore sono diminuiti o che c'è stata un'incapacità di creare un amore duraturo fin dall'inizio", afferma.
6. Non sei più interessato al tempo di qualità come una volta.
Appuntamenti serali attentamente pianificati e viaggi spontanei nel fine settimana potrebbero essere stati la norma quando vi siete incontrati per la prima volta, ma se sei molto meno desideroso di trascorrere del tempo con il tuo S.O. al giorno d'oggi, potrebbe essere una bandiera rossa. "Quando trovi motivi per non essere vicino [al tuo partner], è un segnale che qualcosa non va nella relazione", afferma Saba Harouni Lurie, LMFT, terapista matrimoniale e familiare autorizzata e proprietaria di Take Root Therapy a Los Angeles. Forse sei "troppo occupato con il lavoro" per i tuoi soliti incontri settimanali o all'improvviso sei troppo malato per partecipare a un importante evento familiare con loro.
La disconnessione può applicarsi anche ai momenti quotidiani più tranquilli. "Quando non ti senti entusiasta del tuo partner o dell'idea di trascorrere del tempo con lui, soprattutto svolgendo le attività banali della vita, è probabile che non ti senti più innamorato", afferma Coleman.
7. L'intimità e il sesso sono minimi o inesistenti.
Esistono molti tipi diversi di intimità (anche non fisica) che contribuiscono a creare una forte connessione. Ma quando l’intimità non esiste più, può sembrare impossibile sperimentare l’amore. “Se l'idea del contatto fisico o dell'intimità ti sembra qualcosa che preferiresti non fai e non hai molta voglia di farlo, questo potrebbe essere un segno [che ti stai innamorando]", dice Surabhi Jagdish, terapista matrimoniale e familiare abilitato a Houston.
Ci sono molte ragioni per cui il tuo desiderio sessuale (o quello del tuo partner) potrebbe diminuire e fluire, e fare sesso o avere rapporti intimi meno frequentemente non avviene automaticamente significa che ti stai disinnamorando. Ma può indicare che qualcosa non va, soprattutto se c'è una completa mancanza di comunicazione e nessun interesse a promuovere altre forme di connessione.
"I partner che sono profondamente legati a livello emotivo tendono a muoversi attraverso gli alti e bassi naturali dell'intimità sessuale con grazia", afferma Manly.
Questo potrebbe sembrare dolorosamente ovvio, ma se sogni spesso di essere single, ti senti geloso dei tuoi amici senza legami o ti chiedi come sarebbe uscire con altre persone, è un'indicazione abbastanza chiara che stai contemplando una vita al di fuori della relazione, dice Santan.
Ora, non c'è necessariamente motivo di preoccuparsi se hai semplicemente una cotta per qualcuno che non è il tuo partner:questi accadono occasionalmente nelle relazioni monogame a lungo termine e sono generalmente innocui. Ma se cogli regolarmente l'idea di una vita senza il tuo partner al punto da pensare che staresti meglio senza di lui, potresti aver già preso una decisione.
È normale darsi un po’ sui nervi a vicenda:nessuno è perfetto! Ma forse ti senti costantemente frustrato dal modo in cui masticano il cibo, lasciano i vestiti sul pavimento o parlano attraverso i programmi televisivi. Se le stranezze, il comportamento e la personalità del tuo partner sembrano darti sui nervi più del solito, o se qualcosa che una volta trovavi accattivante ora è fastidioso, è probabile che non provi più l'amore, dice Manly.
L'innamoramento può avvenire in modo naturale, a causa dei partner che intraprendono percorsi di vita diversi che si sentono molto separati. Supponiamo che al tuo partner piaccia viaggiare molto per lavoro, ma tu desideri costantemente più tempo insieme. Dopo anni di continua separazione e mancanza di connessione fisica, la relazione alla fine potrebbe risentirne, afferma Manly.
"Le partnership amorevoli si basano sulla comunicazione, sullo stare insieme, sulle iniziative condivise e sul gioco connettivo", aggiunge. “Se i partner intraprendono abitualmente percorsi che lasciano ciascuno con la sensazione di essere separato e solo, i legami d’amore spesso svaniscono”. Per colmare il divario tra percorsi di vita divergenti, potresti fare uno sforzo concertato per stare con il tuo partner viaggiando sempre per incontrarlo durante i suoi viaggi di lavoro, ad esempio. Ma se questo sforzo non viene ricambiato, potresti iniziare a sentirti continuamente "non visto o non amato", dice Manly, il che può portare qualcuno a disinnamorarsi.
Disinnamorarsi o... semplicemente sentirsi a proprio agio?
Nel corso del tempo, man mano che una coppia si sente a proprio agio nella loro relazione, potrebbero provare meno passione e desiderio reciproco rispetto all'inizio. Invece, sviluppano una relazione più socievole, in cui sentono meno gli alti (e i bassi) di un sentimento d'amore super romantico e più un sentimento d'amore di amicizia stabile e sicuro. "Sei ancora coinvolto e connesso. C'è un sentimento di amore e desiderio... cambia e basta", dice Harouni Lurie.
Ad esempio, potresti non fare sesso così spesso come nei primi giorni di frequentazione; invece, trovi contentezza rilassandoti sul divano e guardando la TV insieme. Ciò non significa che non sei più innamorato:in realtà è normale e salutare che le relazioni si sentano più socievoli nel tempo. "Non è sostenibile rimanere nella lussuria e avere la passione che abbiamo provato quando ci siamo innamorati per la prima volta", dice Harouni Lurie. “Non saremmo in grado di vivere la nostra vita pienamente se fossimo sempre in quel posto.”
Quando ti disamori, però, non ti senti a tuo agio:ti senti bloccato . Capire dove risiedono i tuoi sentimenti ti aiuterà a decidere cosa fare dopo.
Prima di prendere qualsiasi decisione importante sulla vostra relazione, è necessario capire cosa sta causando questa ritrovata mancanza di amore, dice Harouni Lurie. È circostanziale, come se una persona lavorasse troppo? C'è stato un tradimento che non è mai stato affrontato e ti sei lentamente allontanato?
Potrebbe esserci un singolo problema decisivo, ma di solito c'è più di un fattore, afferma Sarah Epstein, terapista matrimoniale e familiare autorizzata che esercita a Filadelfia e Dallas. Inoltre:le cause potrebbero essere fuori dal tuo controllo. "In alcuni casi, il problema non ha nulla a che fare con il comportamento del partner ed è legato esclusivamente allo stress, a problemi interni irrisolti o a cambiamenti personali", afferma Manly.
È anche possibile che tu non ti stia disinnamorando, ti senti semplicemente disconnesso, aggiunge Epstein. Forse ti trovi in fasi di vita diverse, ad esempio il tuo partner sta iniziando la scuola di specializzazione, mentre tu stai cercando di salire sulla scala aziendale, quindi non senti più di avere molto in comune. Le vostre vite, che un tempo erano intrecciate, ora sembrano andare in direzioni diverse.
Una volta che conosci la radice del problema, considera ciò di cui hai bisogno per riaccendere la tua connessione, dice Epstein. Non esiste un approccio valido per tutti quando si tratta di rilanciare una relazione, ma l’autoriflessione è spesso una componente chiave, afferma Manly. Potrebbe sembrare scrivere un diario, perseguire una passione o vedere un terapista.
Ciò include la valutazione dei valori condivisi e degli obiettivi a lungo termine. "Determina se i problemi che stai affrontando sono temporanei o se indicano incompatibilità più profonde che potrebbero essere difficili da superare", afferma Santan. "Questa valutazione può aiutarti a capire se la relazione è recuperabile o se potrebbe essere più salutare per entrambe le parti andare avanti."
Può essere difficile ammettere che ti stai disinnamorando, e ancora più complicato comunicarlo al tuo partner. Anche così, Santan suggerisce di avviare con loro una conversazione onesta e compassionevole sui tuoi sentimenti. "Scegli un momento e un luogo adatti per esprimere i tuoi pensieri, preoccupazioni e dubbi", dice. "Comunica chiaramente il tuo stato emotivo e sii aperto anche ad ascoltare il loro punto di vista. Tieni presente che una comunicazione efficace è la chiave per capirsi a vicenda e trovare potenziali soluzioni."
Potresti dire qualcosa del tipo:"Ehi, c'è qualcosa di cui volevo parlarti. A volte, sembra che il nostro legame sia cambiato... anche tu ti senti così?". Ammettere qualcosa di estremamente vulnerabile e potenzialmente molto doloroso può intimidire, ma è necessario arrivare alla radice del problema. Inoltre, se il tuo partner si sente allo stesso modo, la conversazione può essere un'esperienza curativa per entrambi.
Da lì, hai delle opzioni:puoi decidere che la relazione è riparabile, farla finita, fare una pausa per rivalutarla ulteriormente o cercare una terapia di coppia per aiutarti a superare la situazione. "Sulla base dell'autoriflessione, della comunicazione e della guida professionale, alla fine dovrai prendere una decisione sul futuro della tua relazione", afferma Santan. "Ricorda che questa decisione dovrebbe essere presa con un'attenta considerazione del tuo benessere e del benessere del tuo partner."
"Innamorarsi di nuovo richiede tempo e impegno da parte di entrambi i partner. Potrebbe non accadere da un giorno all'altro, e la pazienza, la comprensione e l'impegno sono fondamentali", afferma Santan. "Se entrambi gli individui sono disposti a impegnarsi e sono aperti alla crescita, è possibile riscoprire l'amore e il legame che inizialmente li hanno uniti."
Ricorda, man mano che cresci e cambi come persone, anche la tua relazione deve farlo. "L'obiettivo è trovare nuovi modi per riscoprirsi a vicenda e perseguire l'esperienza di innamorarsi di loro ancora e ancora", afferma Coleman.
"Prenditi un po' di tempo per chiederti:'Cosa mi ha attratto del mio partner? Cosa mi ha aiutato a innamorarmi in primo luogo? Quali sono alcune cose che ho detto o fatto ma non faccio più? Quali sono alcune cose che ha detto o fatto ma non fa più? Sono queste cose che provo o noto ancora con il mio partner?'", dice Jagdish. "Se riesci a identificare queste cose, cercale di nuovo nella tua relazione."
Tutto torna a diventare curioso del tuo partner. Immagina di fare un'escursione familiare:con una mentalità priva di curiosità, potresti non essere così interessato a ciò che ti circonda perché hai già percorso questa strada in precedenza. Tuttavia, "se hai una mentalità più curiosa, potresti dire a te stesso:'So di averlo già fatto, ma si è evoluto dall'ultima volta che sono stato qui. C'è altro da vedere, imparare e apprezzare'", dice Manly. Forse un masso non si è mosso dal tuo ultimo trekking, ma questa volta noti il modo in cui la mica nella roccia brilla alla luce del sole, aiutandoti ad apprezzarne di nuovo la bellezza.
È utile che le coppie pensino alla loro relazione non come a un’unica relazione, ma come a tante versioni diverse. "L'aspetto della tua relazione a 20 anni non sarà quello che sarà a 40, 60 anni, ecc.", Afferma Epstein. "Credenze, valori, traumi, tutte queste cose cambieranno la tua relazione nel tempo."
Invece di pensare:"Come possiamo tornare a quella che era la nostra relazione?" riformulando la domanda in:come può funzionare questa relazione per noi adesso? Come potranno essere il nostro amore e il nostro legame in futuro?
In definitiva, sia che tu decida di ricostruire o di porre fine alla relazione, sappi che meriti la felicità e tutta la gioia che l'amore duraturo può portare.
Tianna è l'ex redattore associato di salute e benessere presso Women's Health. I suoi scritti su benessere e relazioni sono apparsi su Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen e altri. Ha conseguito un Master in psicologia clinica nel campo dell'educazione presso la Columbia University ed è un'istruttrice di yoga certificata. Quando non scrive, la puoi trovare mentre viaggia, prova nuovi corsi di allenamento e parla al pubblico di salute mentale.
Kaitlin Vogel è una giornalista sanitaria con sede a New York. È stato il suo vivo interesse per lo sviluppo personale a guidare finora tutte le sue decisioni sulla carriera. Si occupa di tutto ciò che riguarda la salute mentale e fisica e si impegna a responsabilizzare i lettori, che si tratti di adottare abitudini di fitness e alimentazione più sane, rafforzare il legame con il proprio partner o adottare misure proattive per alleviare l'ansia. Il lavoro di Kaitlin è apparso su Healthline , Mangiare bene , Salute , Parata e altro ancora.