Certo, le persone parlano di intimità e romanticismo per mantenere viva la scintilla, ma anche una bella risata può fare miracoli. L’umorismo è il collante che mantiene le persone attratte l’una dall’altra. Condividere una battuta con il tuo coniuge può toglierti il peso dalle spalle e portare un po' di gioia nella tua vita. E ammettiamolo, con tutte le responsabilità che derivano dall'essere una coppia, un po' di spensieratezza con queste battute può fare molto.
Quindi prenditi una pausa dalle cose serie e condividi una risata con la tua dolce metà. Abbiamo 151 battute sul matrimonio per solleticare il tuo umorismo e portare gioia nella tua relazione. È un modo divertente per iniziare la giornata con un sorriso e un po' di spensieratezza. E chissà, i ricordi che crei ridendo con queste battute potrebbero diventare i tuoi ricordi più preziosi.
Non dimenticare di catturare la reazione del tuo coniuge in una foto per rivivere il momento ogni volta che hai bisogno di tirarti su. Fidati di noi, queste battute sul matrimonio ultra divertenti faranno ridere te e il tuo partner per giorni. Allora cosa stai aspettando? Diamo inizio a questa festa delle risate!
31. Un marito in pensione diventa un lavoro a tempo pieno per sua moglie!
32. Il matrimonio è la principale causa di divorzio.
33. Una volta ho chiesto a mia moglie cosa desiderasse per il suo compleanno e lei ha risposto:"Non ho bisogno di niente, ma niente si avvicina a una collana di diamanti". Non ho niente per lei.
34. Mia moglie mi dice spesso che non la ascolto. Anche se non sono del tutto sicuro che sia esattamente quello che ha detto.
35. Perché il pomodoro è diventato rosso? Perché ha visto il condimento per l'insalata! Questo è quello che succede quando sei sposato per troppo tempo.
36. Mia moglie ha detto:"Smettila di comportarti come una gru!". Sapevo che avrei dovuto impegnarmi.
37. Il matrimonio è come le montagne russe. Un minuto prima stai urlando di terrore, il minuto dopo stai ridendo a crepapelle.
38. Mia moglie ha detto che aveva bisogno del mio aiuto per decorare l'albero di Natale. Io risposi:"Vado a mettermi sull'albero perché anch'io faccio da decorazione."
39. Non sai mai quello che hai finché non se n'è andato e, nel mio caso, non ho mai saputo cosa fosse la vera felicità fino a quando non mi sono sposato.
40. Mia moglie ed io siamo chiari su questo punto:non controllo la sua vita e non controllo la mia.
41. Spesso mi viene detto:"Il matrimonio è una grande istituzione", ma non sono ancora pronto per un'istituzione.
42. Mia moglie ha detto che dovrei fare affondi per mantenermi in forma. Sarebbe un grande passo avanti.
43. Perché gli uomini sperimentano l'amore a prima vista? Perché si innamorano di lei non appena la vede. Perchè alle donne piace l'amore a prima vista? Risparmia loro tempo.
44. Il matrimonio non è una parola, è una sentenza, una condanna all'ergastolo.
45. Il matrimonio mi ricorda una telefonata notturna:prima arriva lo squillo, poi ti svegli.
46. Un giorno, mentre mia moglie si stava preparando, ho commentato:"Caro, stai alzando troppo le sopracciglia". Sembrava sorpresa.
47. Un matrimonio felice è un circo a tre piste:anello di fidanzamento, anello nuziale e sofferenza.
48. Le battute sul matrimonio non sono semplicemente battute; te ne renderai conto solo dopo esserti sposato con la persona amata.
49. Il matrimonio è trovare qualcuno con cui essere infastidito per tutta la vita.
50. Il matrimonio è come una partita a scacchi. Una mossa sbagliata e sei sposato.
51. Mia moglie ha detto che sono la persona più economica che abbia mai incontrato in vita sua. Sotto shock, ho lasciato cadere la mia banconota da 10 dollari.
52. Mio marito mi ha chiesto "Porta fuori la spazzatura". Ho risposto:"L'hai cucinato, lo tiri fuori."
53. Perché l'uomo ha portato una scala al suo matrimonio? Voleva sposarsi.
54. Mia moglie ha detto che voleva visitare un posto costoso. Quindi, abbiamo visitato la stazione di servizio.
55. Pensavo di non essere bravo a prendere decisioni, ma ora non ne sono sicuro. Oh aspetta, sono sposato.
56. La ricetta per un buon matrimonio è il senso dell'umorismo con un pizzico di brutta memoria.
57. Il matrimonio è tutto una questione di compromesso. Ad esempio, mia moglie vuole un gatto e io voglio il divorzio.
58. Molte persone si informano sulle coppie sposate da più di venticinque anni per sapere qual è il loro segreto del successo. Ma in realtà non è affatto un segreto:sono solo una donna che sa perdonare. Anni fa ho perdonato mio marito per non essere Shah Rukh Khan.
59. "Il matrimonio è come un videogioco. Inizia in modo facile, poi diventa più difficile e alla fine vai online e trovi un modo per imbrogliare. " — Chris Burns
60. Un marito una volta chiese a sua moglie:"Cosa stai cercando nella licenza di matrimonio?" La moglie rispose:"Oh, niente, sto solo cercando una data di scadenza!"
61. Quali sono i due beni più preziosi di un uomo sposato? Una bocca chiusa, per non dire nulla di stupido, e una mente aperta, per poter accettare che sua moglie abbia sempre ragione!
Leggi di più: 101 battute divertenti da dire alla tua ragazza per impressionarla
62. Cosa ha fatto la moglie di un mangiatore di uomini quando suo marito è arrivato con un'ora di ritardo a cena? Lei lo ha trattato con freddezza.
63. Dopo una funzione funebre, ci fu un improvviso forte scoppio di tuoni e fulmini. Un vecchietto disse con calma al pastore:"Sembra che sia arrivata."
64. Quando i mariti aprono la portiera dell'auto alle loro mogli, potrebbe significare che l'auto è nuova o che lo è la moglie.
65. Uno sposo è un uomo dai molteplici talenti, noto per la sua ingegnosità, senso degli affari, intelletto e apprezzamento per l'arte. Ha così tanto talento che riesce persino a fingere tutte quelle qualità.
66. Una donna mi ha fatto notare dicendo "Indossi l'anello nuziale al dito sbagliato? Ho risposto:"Beh, anch'io ho sposato l'uomo sbagliato."
67. Un uomo disse a sua moglie:"Fai le valigie, tesoro, ho appena vinto un milione di dollari". Moglie:"Che bello! Allora, spiaggia o montagna?" Il marito:"Non mi interessa, esci e basta!"
68. Un ragazzino chiese a suo padre:"Papà, i matrimoni sono una faccenda costosa?" Il padre rispose:"Forse figliolo, perché pago ancora per il mio"
69. Hai mai firmato "Accetto" senza leggere integralmente le Condizioni d'uso su Internet? Litigare con mia moglie è proprio così.
70. Sposarsi è come entrare in una vasca di acqua calda. Dopo un po' ti abitui alla temperatura.
71. In che modo una moglie è come la pancetta? Entrambi hanno un aspetto, un odore e un sapore straordinari. Inoltre entrambi ti uccidono lentamente.
72. La moglie dice al marito:"Usciamo stasera e divertiamoci". Il marito risponde:"Va bene, ma se torni prima di me, lascia la luce accesa."
73. Ieri mia moglie mi ha chiesto:"Tesoro, vuoi fare colazione?" Ho risposto:"Certo, quali sono le mie opzioni?" Lei ha risposto:"È tra un sì e un no".
74. Ho detto a mia moglie:"Voglio essere un agente e non uno che molla nella vita". Lei disse:"Ottimo, inizia lavando i piatti.
75. Chi dice che non c'è dare e avere nei legami coniugali? Tu dai e loro prendono."
76. Moglie:"Ti voglio". Marito:"È il vino che parla?" Moglie:"Sono io. Parlare con il vino."
77. Perché la moglie ha insistito per sposarsi un sabato pomeriggio? Così lo sposo non avrà più scuse per perdersi la sua partita di calcio preferita!
78. Ho passato tutta la vita a cercare l'assassino di mia moglie. Ma ancora non ho trovato nessuno disposto a farlo…
79. Se potessi scegliere tra un marito e i tacchi a spillo, sceglierei i tacchi a spillo perché tendono a durare più a lungo.
80. Mia moglie dice che ho due difetti. Ho una brutta memoria e qualcos'altro."
81. Come si chiama un terapista matrimoniale che lavora solo con coppie appassionate di birdwatching? Un consulente per i tweet.
82. Mia moglie ha detto che vuole un matrimonio da favola, quindi l'ho rinchiusa in una torre finché non imparerà ad amarmi.
83. Mia moglie dice che ha bisogno di più spazio. Quindi l'ho chiusa fuori.
84. Come disse Aristotele, "L'amore è composto da una sola anima che abita due corpi. Ma i matrimoni sono diversi. Per lo più è tua moglie che abita entrambi i corpi.
85. Un figlio chiese a suo padre:"Papà, ho sentito che in alcuni posti il marito non sa chi è la moglie fino al matrimonio". Il padre rispose:"Figliolo, è vero ovunque."
86. Un uomo che parla con il suo amico:"Non parlo con mia moglie da 18 mesi". Amico:"Perché no?" L'uomo dice "Ha detto che non le piace essere interrotta"
87. Tra una conversazione e l'altra con mia moglie, mi passava per la mente:"Questo verrà registrato per scopi di formazione e qualità."
88. Quando mia moglie mi ha incolpato di essere immaturo, l'ho bandita dal mio fortino di cuscini.
89. Non dire mai "Calmati" con voce rassicurante a una moglie arrabbiata. Questo è tutto ciò che serve per farli arrabbiare ancora di più.
90. Moglie:"Sembro sovrappeso? Puoi farmi un complimento?" Marito:"La tua vista è impeccabile."
91. Non c'è un'altra creatura che ha camminato sulla terra, che sia santa come una donna. Solo una donna può perdonarti anche quando non sei colpevole!
92. Mia moglie ha detto:"Mi dispiace" per la prima volta in dieci anni di matrimonio. Ha detto:"Mi dispiace, sono sposata con TE."
93. Ho sempre desiderato sposare un archeologo. Più invecchiavo, più lei diventava interessata!
94. Mia moglie si è lamentata con me perché distorco tutto ciò che dice a mio vantaggio. Lo prendo come un complimento.
95. Non chiamarmi "Yes Man" con mia moglie. Quando lei dice di no, dico di no anch'io.
96. Mia moglie non è molto intelligente. Le ho detto che i nostri figli erano viziati. Ha detto:"Tutti i bambini hanno quell'odore".
97. Quali parole di quattro lettere possono ancora scioccare la più progressista delle mogli di oggi? Stirare, spolverare, lavare, cuocere e cuocere al forno.
98. Un amante desidera ardentemente la donna che ama. Dopo il matrimonio, la "y" diventa muta.
99. Mia moglie dice che sono un saccente. Le ho detto che lo sapevo già.
100. Quando mia moglie l'ha scoperto ho sostituito il nostro letto con un trampolino. Ha colpito il tetto.
101. Ho appena comprato a mio marito un biglietto "guarirai presto". Non è malato, penso solo che possa stare meglio.
102. Tuo marito è l'unico figlio che non vorrebbe crescere e andarsene.
103. Un uomo sposato dovrebbe dimenticare i suoi errori. È inutile che due persone ricordino la stessa cosa.
104. Una moglie divorzia dal marito quando il medico dice:"Non puoi più toccare nulla di alcolico".
105. Ho chiesto a mio marito:'Dove vuoi andare per il nostro anniversario?' Disse:"Da qualche parte non sono mai stato!" Gli ho detto:"Che ne dici della cucina?" — Henny Youngman.
106. Qual è il motivo per cui gli uomini sposati non possono raggiungere il paradiso? È perché i draghi non volano oltre gli 8.000 piedi.
107. Qualunque cosa il marito dica dopo l'ultima parola è l'inizio di una nuova discussione.
108. Il proverbio dice che i mariti sono come il vino:iniziano come uva, e una donna deve battere forte i piedi per trasformarli in qualcosa con cui cenare.
109. Perché il marito ha attraversato la strada? Per dimostrare che non era un pollo.
110. Il terrorismo non incute paura nel mio cuore. Sono sposata con un uomo da 20 anni.
111. Litigare con tuo marito è divertente. Anche se vince, perde.
112. I matrimoni sono fatti in paradiso. Ma lo sono anche i tuoni e i fulmini.
113. Una donna ha pubblicato un annuncio che diceva:"Cercasi marito". Il giorno successivo ha ricevuto un centinaio di risposte, tutte dicevano:"Puoi avere il mio."
114. Anelli di fidanzamento – Le manette più piccole del mondo.
115. Ragazza, non sei un riformatorio. Non sposare un uomo pensando che lo cambierai.
116. Ciò che resta di un amante quando i nervi sono stati estratti:un marito.
117. "Il segreto di un matrimonio felice rimane un segreto". — Henny Youngman
118. Il mio errore peggiore è stato dire:“Lo voglio”. E da allora ho continuato a fare tutto.
119. Spaventare gli uomini è così facile. Chiedi semplicemente:"Ti ricordi che giorno è, tesoro?"
120. Io e mio marito non sapevamo decidere quale giacca comprare a nostra nipote, così abbiamo chiesto al giovane venditore. "Se comprassi una giacca per la tua ragazza", dissi, "cosa compreresti?" "A prova di proiettile", ha detto. "Sono sposato." — John Canuteson
121. Posso sempre fidarmi di mia moglie per darmi un buon consiglio:di cui il 99% è semplicemente valido.
122. Preghiamo prima di consumare il nostro cibo in questa casa. Non perché siamo religiosi, è perché la cucina di mia moglie è davvero terribile.
123. Quando ho detto a mia moglie che aveva bisogno di abbracciare i suoi errori, lei mi ha subito abbracciato.
124. Un modo sicuro per perdere una discussione con il tuo coniuge è litigare.
125. Due antenne si sposarono. La loro accoglienza è stata eccellente.
126. Il giorno del nostro matrimonio è stato un giorno molto emozionante, anche la torta era a strati.
127. Due matite si sono innamorate e si sposano. Lo sposo 2B ha presentato la sua sposa 2B ai suoi genitori.
128. Perché l'ape si è sposata? Perché ha trovato il suo miele.
129. Come si chiamano due ragni appena sposati? Nuovi-reti.
130. Due cimici dei letti erano amanti e decisero di sposarsi in primavera.
131. Due palle di cannone si sono sposate questa mattina. Ho sentito che stanno già aspettando dei BB…
132. Dicono che non conta chi indossa i pantaloni in una relazione, ma io dico che conta davvero chi ha i soldi. Mia moglie si assicura che le mie tasche siano sempre piene delle indennità mensili che ricevo.
133. Il matrimonio non è per tutti, ad esempio per gli uomini!
134. Ci sono due tipi di uomini:gli sciocchi e gli scapoli.
135. Chiedi consiglio a un uomo saggio e lui saggiamente dirà:"Non lo so... chiedi a mia moglie."
136. Non andare mai a letto arrabbiato. Rimani sveglio e combatti.
137. Qual è la differenza tra un matrimonio e un abbonamento in palestra? Uno costa molto in anticipo e l'altro costa molto a lungo termine!
138. La prospettiva sulle coppie felici o sui single cambia in base al loro stato civile.
139. Per sapere come è stato creato "Moglie", combina i primi due e gli ultimi due alfabeti della parola "Wildlife".
140. Perché gli sposi sono andati in spiaggia in luna di miele? Perché volevano prendere un po' di sole e trascorrere qualche momento di sabbia sulla luna di miele!.
141. Prova a dimenticare il compleanno di tua moglie una volta e lo ricorderai per tutta la vita.
142. C'è una grande differenza tra una batteria e una donna? Una batteria ha un lato positivo.
143. Guardare i figli del tuo vicino che ti assomigliano è molto inquietante.
144. Perché i novelli sposi hanno deciso di andare in montagna per la luna di miele? Perché volevano iniziare il loro matrimonio in bellezza!
145. Qual è il cibo più pericoloso al mondo:la torta nuziale.
146. Ero sposato con un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
147. Come si chiama una suocera con senso dell'umorismo? Un unicorno!
148. Il successo di un matrimonio felice:non restare molto a casa.
149. Mia moglie segue una dieta a base di frutta. Indovina qual è il suo frutto preferito:NaashPati!
150. Se vuoi sapere degli errori, dovresti chiedere a tua moglie!
151. Sono il capo della casa. Mia moglie è semplicemente una persona che prende le decisioni.
Queste esilaranti battute sul matrimonio possono portare l'umorismo tanto necessario nella tua vita e rendere più sopportabili quegli eventi familiari scontrosi. Condividi queste divertenti battute di coppia con il tuo partner e preparati per delle risate serie che dureranno per giorni. Puoi anche creare le tue battute interne e diffondere gioia e risate. Quindi godiamoci il lato più leggero della vita e prepariamoci a LOL !
LEGGI ANCHE: Oltre 65 migliori battute divertenti da dire ai tuoi amici per farli ridere in modo incontrollabile
80 consigli matrimoniali divertenti da vivere per un'unione sana