Probabilmente non c’è niente di più importante per il successo delle tue relazioni del tuo stile di attaccamento. Esiste anche una relazione significativa tra la felicità della vita e il tuo stile di attaccamento.
Il nostro stile di attaccamento nelle relazioni può fare la differenza tra vivere una vita di resilienza, fiducia e disinvoltura nell'intimità, o una vita di scarsa fiducia e lotta costante per sentirsi vicini agli altri.
Quando pensiamo ai tipi di stili di attaccamento nelle relazioni, dobbiamo pensare all'idea di intimità.
Per prima cosa definiamo l'intimità, per facilità di comprensione.
L'intimità è uno stato di familiarità o amicizia.
Altre parole simili all'intimità sono vicinanza, unione e, avete indovinato, attaccamento.
Per alcuni di noi, l’intimità arriva facilmente e naturalmente. Così facilmente che non lo metteremmo nemmeno in dubbio.
Per altri, l'intimità può significare che sperimentiamo:
Quindi:
Quanto ti senti a tuo agio con l'intimità nelle tue relazioni? Non sto parlando di sesso qui, ma piuttosto di intimità.
Trovi che l'intimità sia facile e naturale?
Oppure ti ritrovi a rifuggire dall'intimità, a evitare qualsiasi emozione difficile e ad allontanare le persone che desiderano maggiore vulnerabilità da te?
Gli abbracci lunghi, stretti e caldi sono facili e naturali per te?
Ti piacciono le coccole? Oppure per te le coccole e gli abbracci sono una questione di formalità?
Forse ritieni che avvicinarsi a qualcun altro sia un'esperienza meravigliosa, ma non puoi smettere di preoccuparti che il tuo partner ti lasci.
Forse provi molta confusione e paura paralizzante quando cerchi di instaurare relazioni con gli altri, rendendo tutte le tue relazioni così travolgenti che ti chiedi se riuscirai mai ad avere una relazione che funzionerà nella tua vita.
Tutti questi modelli rientrano in uno spettro di comportamenti relazionali noti come "stili di attaccamento" che sono opportunamente etichettati per facilitarne la comprensione.
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale...
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
Prima di addentrarci nella teoria dell'attaccamento e nei 4 stili di attaccamento nelle relazioni, devo chiarire qualcosa:
Molte persone ben intenzionate intorbidano involontariamente l'acqua di questo quadro di stili di attaccamento con i pregiudizi comportamentali maschili/femminili.
Ad esempio:
Diciamo che Jim inizia ad uscire con Amy, hanno un ottimo legame e si stanno gradualmente avvicinando.
Ma dopo 4 settimane, Jim mostra segni di non volersi impegnare con Amy nel modo in cui lei vorrebbe.
In risposta alla mancanza di disponibilità di Jim a impegnarsi, Amy inizia a sentirsi ansiosa e inizia a porre a Jim molte domande su quali siano i suoi pensieri riguardo "dove sta andando questa relazione".
Suggerimento:
Controlla queste 7 cose prima che il "discorso sull'impegno" minacci la tua relazione.
Jim risponde ad Amy dicendo che è soddisfatto di come stanno le cose in questo momento e non sente il bisogno di:
Qualunque sia il tipo di impegno che Amy sta cercando, Jim semplicemente non è pronto in questo momento.
Alcuni direbbero che Amy ha uno stile di attaccamento ansioso e Jim è il tipico evitante.
Ma non è necessariamente così.
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Potrebbe semplicemente essere l'ansia naturale che emerge quando un uomo e una donna si incontrano e incontrano alcuni normali conflitti causati dalle differenze nei loro:
Correlato:Cronologia delle relazioni:uomini contro donne.
Dobbiamo quindi mantenere questi due quadri separati se vogliamo rimanere intelligenti e usarli con il massimo effetto nelle nostre vite.
Confondere le acque crea ulteriore confusione inutile. E non ne abbiamo bisogno, soprattutto quelli di noi con un attaccamento insicuro che stanno cercando di guarire il proprio sistema di attaccamento.
I pregiudizi comportamentali maschili/femminili e i pregiudizi sugli stili di attaccamento dovrebbero rimanere separati.
Quindi facciamo attenzione a ciò che etichettiamo ansioso o evitante, giusto?
Perché anche le persone con un attaccamento sicuro possono sperimentare bassi livelli di salute e ansia calibrata, nei giusti contesti.
Ora diamo un'occhiata rapidamente a cos'è la teoria dell'attaccamento prima di esaminare i tipi di stili di attaccamento nelle relazioni.
La teoria dell'attaccamento è la teoria secondo cui i bambini nascono con un bisogno istintivo di formare stretti legami emotivi con la madre o con chi si prende cura di loro al fine di:
E che questo legame si svilupperà con successo nel primo anno di vita se chi si prende cura del bambino sarà costantemente:
Ogni bambino esce estremamente vulnerabile e con bisogni che potrebbero essere considerati estremi.
E dico estremo perché nel mondo moderno, purtroppo, molti genitori lo fanno scoprono che essere altamente reattivi ai bisogni del loro bambino 24 ore su 24, 7 giorni su 7, semplicemente non è possibile.
Non quando molti genitori devono ancora lavorare durante il giorno. E soprattutto non con tutti i consigli che spingono le madri ad abbandonare effettivamente i loro bambini di notte (lasciarli piangere da soli) e a fingere di potersi calmare.
Quindi:
Se tua madre, tuo padre o chi si prende cura di te sono stati reattivi e sensibili ai tuoi bisogni per la maggior parte del tempo, è probabile che tu sia uscito dal tuo primo anno di vita con uno stile di attaccamento sicuro.
Quindi saresti uno dei fortunati.
Se il tuo caregiver avesse sperimentato personalmente depressione, stress elevato o traumi, si sarebbe presentato diversamente come genitore per te.
Se abusassero di te regolarmente o ignorassero i tuoi bisogni emotivi, molto probabilmente avresti quello che viene chiamato uno stile di attaccamento insicuro.
Esistono tre tipi di non sicuri stili di attaccamento:
All'estremità opposta dell'attaccamento insicuro si trova lo stile di attaccamento sicuro che è, secondo gli studi, il modello di attaccamento più comune e l'unico tipo di attaccamento sicuro.
Quindi ora discutiamo dei 4 tipi di stili di attaccamento nelle relazioni in modo che tu possa avere un quadro più chiaro di quale stile di attaccamento hai.
Lo stile di attaccamento sicuro è caratterizzato da bassi livelli di ansia quando ci si avvicina e bassi livelli di evitamento (dell’intimità) quando ci si avvicina alle persone.
Molto probabilmente avresti uno stile di attaccamento sicuro se tua madre e tuo padre fossero molto reattivi alle tue grida e ti tenessero fisicamente vicino durante il tuo primo anno di vita.
Il fatto che tu sia riuscito ad assicurarti un'attenzione adeguata, l'amore e le risorse materne di cui avevi bisogno per sopravvivere significa che sei stato abbastanza fortunato da iniziare la tua vita con una sana autostima e facilità nell'avere rapporti stretti con gli altri.
Questo stile di attaccamento sicuro si trasferisce poi alle tue relazioni sentimentali adulte e persino alle amicizie.
Da bambini e da adulti, persone con attaccamento sicuro:
Gli studi dimostrano inoltre che l'attaccamento sicuro è associato anche a:
Come puoi immaginare, tutte queste cose si traducono in una maggiore probabilità di successo nella propria vita.
Se hai un sistema emotivo e neurologico sano e calibrato, è più probabile che tu possa avere risorse disponibili per concentrarti adeguatamente su ciò che desideri ottenere ed essere ben calibrato nei contesti sociali.
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Lo stile di attaccamento ansioso è il modello di attaccamento che sviluppiamo quando il nostro caregiver è incoerente nel soddisfare i nostri bisogni.
I neonati e i bambini piccoli con attaccamento ansioso non possono essere sicuri che i loro bisogni vengano soddisfatti in un dato momento, quindi esagerano i loro bisogni e sono sempre in allerta per potenziali minacce alla loro sicurezza emotiva e sopravvivenza.
In sostanza, il loro sistema nervoso è sotto stress cronico poiché devono iperattivare la loro strategia di attaccamento.
Invece di poter confidare nel loro valore e nella capacità di ricevere risposte sensibili, diventano estremamente appiccicosi, esigenti e talvolta risentiti nei confronti di chi si prende cura di loro.
Allora, cosa sono gli adulti ansiosamente attaccati? piace? Nelle relazioni strette tendono ad essere:
Nel complesso, le persone con attaccamento ansioso possono sviluppare tutti i tipi di comportamenti, spesso negativi, al fine di assicurarsi l'attenzione e l'amore tanto necessari da parte dei loro genitori (e più tardi, dei loro partner romantici).
Spunto:
Come calmare l'attaccamento ansioso in 2 semplici passaggi.
Come risolvere una relazione ansiosa ed evitante.
All'estremità più estrema dell'attaccamento ansioso ci sono comportamenti come:
(Ma di solito raggiungi l'obiettivo di ricevere l'attenzione di cui hai tanto bisogno... anche se questo fa sì che l'altra persona ti odi.)
So che tutto questo non sembra molto carino o “normale”, ma per il 20% della popolazione è il loro modo di vivere.
Ovviamente, alcune persone con attaccamento ansioso hanno comportamenti proporzionalmente più accattivanti, mentre altre hanno proporzionalmente più comportamenti che probabilmente allontanano le persone.
Indica i seguenti articoli:
È facile vedere l’attaccamento ansioso come una cosa negativa e, anche se sicuramente può esserlo, la ricerca ha anche dimostrato che le persone con attaccamento ansioso hanno un valore unico, così come gli evitanti.
In uno studio particolare, i ricercatori hanno riunito un gruppo di persone e hanno misurato i loro stili di attaccamento.
Hanno informato i partecipanti che avrebbero analizzato i dati sullo schermo di un computer. Ma non era questo lo scopo dello studio:avevano manipolato il computer in modo che iniziasse a fumare.
Le persone ansiose furono le prime a percepire il fumo, mentre le persone evitanti furono le prime a trovare un modo per sfuggire alla situazione.
Quindi:
Prova a vedere gli stili di attaccamento come un adattamento alle circostanze della prima infanzia della persona e considera lo stile di attaccamento ansioso come meccanismo per sintonizzarsi sulle minacce personali... anche quando non sono imminenti.
Quindi c'è un valore nell'attaccamento ansioso, ha solo un costo.
Prendiamo ad esempio io e mio marito. Lui è sicuro mentre io sono (almeno quando ci siamo incontrati per la prima volta) ansioso.
Sebbene il mio stile di attaccamento sia diventato per lo più sicuro negli ultimi 15 anni, nelle giuste circostanze, il sistema di attaccamento ansioso si attiva.
Ed ecco la cosa interessante:
Sotto stress o minacce legittimi, possiamo rispondere in modo diverso.
Utilizzerò l'esempio di un recente terremoto che abbiamo sperimentato a Melbourne, in Australia.
Io, mio marito e i nostri tre figli eravamo seduti nell'area giochi quando, una mattina tranquilla, il piano superiore della nostra casa iniziò a oscillare.
Nel giro di due secondi mi sono alzato urlando a tutti di scendere le scale e di uscire di casa.
Volevo proteggere la mia famiglia, ovviamente.
Nel frattempo, c'è mio marito seduto tranquillamente e, dopo aver sentito la mia voce urgente, si è alzato e si è guardato intorno, ma poi si è fermato mentre agitavo freneticamente le braccia affinché tutti uscissero.
Poi ho iniziato a correre con il bambino al piano di sotto (facendo due passi alla volta e quasi lanciando un'intera tazza di tè per tutte le scale per la paura, sia chiaro)...
E quando sono arrivato in cima alle scale, mi sono voltato ancora una volta per gridare ai ragazzi di uscire di casa. Ma vedo mio marito lì in piedi con calma, che si guarda intorno.
Ovviamente la casa continua a oscillare avanti e indietro in tutto questo.
Poi gli dico con più urgenza di uscire di nuovo di casa e corro verso la porta d'ingresso, con il bambino in braccio.
Quando sono uscito di casa per mettermi in salvo, mi sono voltato e ho visto solo il mio figlio di mezzo fuori con me, un po' spaventato, ma che camminava ancora con calma.
Poi vedo ancora mio marito al piano inferiore della casa. E con mio sgomento, vedo il mio figlio maggiore, che scende con calma le scale, guardando gli oggetti che dondolano in casa, senza alcuna fase.
Alla fine non si è trattato di un terremoto enorme. Sicuramente le case di alcune persone sono state danneggiate e la nostra pianta interna è caduta, ma nessuno a Melbourne è morto.
Quindi le mie azioni ci avrebbero salvato se si fosse trattato di un terremoto più grande? Difficile dirlo.
Ma ho causato a me stesso (e in misura molto minore ai miei ragazzi) uno stress inutile e sono sembrato troppo frenetico? Altamente possibile.
Vedi il costo nella mia risposta con una piccola ricompensa?
Confrontalo con la risposta del resto della mia famiglia, che è tutti saldamente attaccati, e vedrai che la mia risposta non era del tutto necessaria, anche se ben intenzionata.
Quindi stavo spiegando che se mio marito non agisce urgentemente di fronte a una possibile minaccia, di solito agisco di conseguenza.
Lui, d'altro canto, vede la minaccia e risponde in modo molto più graduale (ma allo stesso tempo, a me la sua risposta di solito sembra lenta).
Direi:
"Dai, non essere così lento:è urgente! Dobbiamo fare qualcosa."
Dirà:
"Va tutto bene. Va tutto bene..."
Quindi ecco il nocciolo della questione:
In determinati scenari stressanti agisco rapidamente e ottengo risultati (imprevedibili) rapidamente mentre agisce molto più lentamente e ottiene risultati attendibili più lentamente.
Il vantaggio della mia reazione è che rispondo più velocemente, ma non è affatto migliore risultato.
Poiché la mia risposta è alimentata da maggiore stress, il risultato che ottengo non è così calibrato.
Il vantaggio del suo la risposta è che il risultato finale che otteniamo con il suo processo decisionale è più vicino all'ideale.
Correlato:12 fattori scatenanti dell'attaccamento ansioso:come riconoscerli e curarli.
Il punto è:
Le persone con attaccamento ansioso possono percepire le minacce in modo precoce e intenso, a volte inducendole a rispondere in modo intenso. Ciò può scongiurare con successo le minacce, ma ha un costo maggiore, solitamente per loro stessi e le loro relazioni.
Pensa alla compagna che controlla sempre l'Instagram del suo ragazzo per nuove donne che lo seguono (o nuove donne lui segue). Nel momento in cui vede una nuova donna nella sua lista, dice:
"Mi tradirai con lei, vero?"
"Pensi che sia più carina di me, vero?"
La nuova femmina può o meno rappresentare una minaccia per lei. Ma nella possibile possibilità che lo sia una minaccia, il modo in cui si è avvicinata al suo ragazzo a riguardo causa nella loro relazione ulteriore stress inutile.
…E potenzialmente lo allontana.
Spero che abbia senso. Fammi sapere nei commenti se lo fa o no.
Ora parliamo dello stile di attaccamento evitante.
Lo stile di attaccamento evitante tende a presentarsi in età adulta come uno scarso desiderio di creare legami e connessioni, quindi anche uno scarso impegno nell'intimità e nelle relazioni.
Gli evitanti tendono a non voler o essere in grado di condividere pensieri e sentimenti con gli altri, e non tendono a fidarsi delle persone o delle relazioni strette.
Non solo, ma gli evitanti tendono anche ad avere un'empatia inferiore e hanno maggiori probabilità di presentare disturbi mentali.
Non viene menzionato spesso, ma l'attaccamento evitante è anche significativamente correlato con i tratti psicopatici secondari.
Quale di questi 8 archetipi femminili sei? Rispondi a queste 21 domande per scoprire quale archetipo femminile sei e come questo influenza positivamente e negativamente ogni relazione che hai. (Soprattutto il tuo rapporto intimo con gli uomini.)
1. Vero o falso... Un uomo e una donna dovrebbero andare d'accordo se si amano.
Vero
Falso
Non lo so...
2. Nella mia vecchiaia, è più importante guardarmi indietro e saperlo
Ti sei connesso con gli altri e hai creato forti legami
Hai realizzato tutti i tuoi sogni
Ti importavi veramente di coloro che ti circondavano
Hai spuntato tutto dalla tua lista dei desideri
3. Per quanto riguarda il sesso...
Preferisco che sia stato lui a iniziare il sesso con me
Sono più che a mio agio nel prendere ciò che voglio da lui in camera da letto
4. Quando mi trovo di fronte a qualcosa di sconosciuto, mi fido
Le mie sensazioni viscerali più dei miei pensieri
I miei pensieri più che le mie sensazioni viscerali
5. Quando incontro qualcuno per la prima volta, ho la sensazione viscerale se posso fidarmi di lui o no.
Verissimo
Di solito mi ci vuole un po' per capirlo
6. I confronti sono...
Da evitare se possibile
Spesso può giocare a mio favore
7. Il pensiero dei neonati mi fa sentire…
Molto emotivo e tenero
Terrorizzato
Felice e tranquillo
Sono relativamente indifferente ai neonati
8. Preferirei essere di più...
Piaciuto ad altri
Invidiato dagli altri
9. Quando devo prendere una decisione difficile...
Il mio cervello conosce sempre la risposta migliore
Il mio istinto mi dice sempre cosa fare
Otterrò tutti i fatti e i dati e prenderò una decisione
Dategli un po' di tempo e la risposta arriverà a me
10. Preferirei...
Piacere della mente
Piacere dell'anima
11. Credo nelle premonizioni
Vero
Falso
Sono disposto a prendere in considerazione l'idea
Sono un sacco di sciocchezze
12. Quando qualcuno si fa male...
Mi precipito a vedere se hanno bisogno di aiuto
Preferirei vederli aiutare se stessi
13. Cos'è più vero?
I conflitti sono utili nella mia relazione
I conflitti devono essere evitati nella mia relazione
Il conflitto farà morire la mia relazione
Con l'uomo giusto, i conflitti non fanno altro che rafforzare la nostra relazione
14. Spesso riesco a percepire le intenzioni degli altri a un miglio di distanza
15. Nelle situazioni sociali, sono...
Il pacificatore che garantisce che tutti si sentano inclusi.
La personalità dominante a cui piace guidare.
La figura enigmatica che attira gli altri con il mistero.
L'osservatore che osserva da bordo campo.
16. Nella mia relazione attuale o precedente…
Mi piace come un uomo sia così diverso da me
Mi dà fastidio che un uomo sia così diverso da me
Siamo così diversi che spesso ho pensato che sarebbe stato meglio da solo
Le sue differenze me lo fanno apprezzare e amare di più
17. Quanto sono importanti i sentimenti degli altri?
Molto importante per me.
Per me poca importanza.
I sentimenti degli altri non sono affari miei.
18. In termini di danza...
Amo ballare e muovere il corpo
Lo trovo un lavoro ingrato
19. In una giornata piovosa, preferisco…
La sicurezza e il calore di casa mia
L'emozione di una nuova località esotica
20. Quando un amico è arrabbiato, il mio primo istinto è:
Scappa, sono stato usato da abbastanza amici
Dai loro un po' di spazio finché non saranno pronti a parlare.
Suggerire soluzioni pratiche ai loro problemi.
Abbracciali e ascoltali
21. È più importante...
Perseguire i miei sogni e obiettivi
Vivi in modo coeso nella mia tribù
Stiamo analizzando il tuo archetipo femminile in questo momento e preparando il tuo riassunto personalizzato.
Ecco qualcosa di interessante da sapere prima di andare avanti...
Ognuno di questi archetipi ha punti di forza e di debolezza. Non importa quanto possa essere gratificante l'ego identificarsi con il tuo archetipo, sappi che è solo un punto di partenza.
Il tuo compito è essere consapevole dei punti di forza e di debolezza in modo da poter crescere, evolvere e diventare chi sei destinato a diventare.
Alla fine, vuoi diventare un essere umano completamente multidimensionale. Per diventare davvero una persona di alto valore, devi sfruttare il valore che ogni parte di te deve portare in gioco.
Questo quiz sugli archetipi femminili è un passo lungo questo viaggio per aiutarti a scoprire chi sei e chi diventerai.
Quindi ecco il passaggio successivo.
Inserisci il tuo nome e la tua email qui sotto in modo che possiamo consegnare in sicurezza i tuoi risultati sull'archetipo femminile e inviarti la spiegazione estesa. (Oltre a darti $ 3.765 di bonus coaching!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse il nostro primogenito.
Di solito si forma quando uno o entrambi i tuoi caregiver erano:
Con il passare del tempo, il bambino diventa sempre meno fiducioso negli altri e sempre meno propenso a chiedere aiuto o sostegno.
Alla fine, questo modello si consolida nell'età adulta, portando alla mancanza di stretti legami emotivi nella loro vita.
I bambini con stile di attaccamento evitante probabilmente avevano uno o due genitori con uno stile di attaccamento evitante.
Gli evitanti hanno la propensione a ignorare i bisogni emotivi, partendo dal presupposto che, come ha affermato mio padre:"un tetto sopra la testa e cibo in tavola" sia sufficiente.
Naturalmente, nulla potrebbe essere più lontano dalla verità. Gli esseri umani avevano bisogno di stretti legami emotivi e fisici per sopravvivere e questa è la chiave: prosperare!
Se non ricevono questo senso di sintonizzazione e vicinanza dai loro genitori, ciò in definitiva influisce sulla qualità della loro vita e delle loro relazioni future.
Il prossimo stile di attaccamento da comprendere è lo stile di attaccamento disorganizzato, noto anche come evitante pauroso.
Di tutti i tipi di stili di attaccamento nelle relazioni, questo presenta i sintomi più confusi.
Quelli con uno stile di attaccamento disorganizzato esprimono simultaneamente alti livelli di ansia ed evitamento.
Mentre i primi tre stili di attaccamento sono piuttosto semplici e mostrano una risposta relativamente coerente all'attaccamento, l'attaccamento disorganizzato è diverso.
Viene etichettato come disorganizzato perché gli individui con questo stile di attaccamento mostrano risposte all'intimità e all'attaccamento che sono:
Questo comportamento irregolare può portare a relazioni tumultuose in cui il tuo partner è costantemente confuso da te ed è nervoso su come potresti rispondere ai suoi tentativi di connettersi.
Allora come si manifesta questo comportamento bizzarro? In risposta ai momenti di intimità, gli adulti con attaccamento disorganizzato possono:
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Ti siedi e fai una bella chiacchierata intima con il tuo partner che ha un attaccamento disorganizzato. Lo chiameremo Damien Disorganizzato.
Ti senti davvero legato a Damien in questo momento e, a quanto pare, Damien si sente legato a te.
Ti allunghi e lo abbracci. Ma proprio mentre lo fai, il corpo di Damien si congela come una roccia e non ricambia il tuo abbraccio.
Sentendoti preoccupato, ti appoggi all'indietro per dargli un'occhiata e noti che non solo è congelato, ma è isolato e fissa il vuoto.
Che diavolo...?
Ciò ti renderebbe comprensibilmente un po' confuso quando ti avvicini a Damien.
E questa spaventosa confusione che senti ora è la risposta reciproca al loro comportamento eccentrico, a sua volta ispirato dal comportamento violento della loro madre/padre.
Di solito si forma a causa del fatto di avere genitori violenti – o di un genitore violento – durante la crescita.
Una madre violenta che è profondamente turbata e alle prese con la crescita del figlio potrebbe non sempre colpire suo figlio. Piuttosto, potrebbe fare commenti apparentemente gentili nei confronti di suo figlio mentre tenta segretamente e con sospetto di insultarlo e denigrarlo.
Questo comportamento passivo-aggressivo provoca speranza e paura nel bambino allo stesso tempo.
Quando questo viene fatto abbastanza volte, il bambino sviluppa uno stile disorganizzato di ricerca di conforto e attenzione.
Pertanto, quando sperimenta angoscia, questo bambino che potrebbe avere alcuni ricordi superficiali di sua madre che era affettuosa con lui, può camminare verso di lei, piangendo in cerca di conforto.
Ma il suo corpo ricorda ancora che lei non ha sempre buone intenzioni e può abusare di lui allo stesso tempo, quindi all'improvviso sperimenta una paura debilitante. Quella paura poi lo porta a fermarsi, a bloccarsi o a camminare nella direzione opposta.
Immagina di sentirti come se tua madre potesse apparentemente consolarti in superficie, ma allo stesso tempo denigrarti o torturarti emotivamente.
Non svilupperesti facilità nelle relazioni e non ti fideresti nemmeno della vicinanza, ma svilupperesti invece una paura molto reale di avvicinarti alle persone.
Questo è anche il motivo per cui l'attaccamento disorganizzato è talvolta chiamato attaccamento pauroso ed evitante.
ALTRO:Attaccamento evitante e pauroso:10 segnali e come superarlo.
Ora dobbiamo porci la domanda se il tuo stile di attaccamento può essere modificato.
La risposta è sì, ovviamente. Ma devi stare attento a chi permetti di entrare nella tua vita e devi prendere sul serio il passaggio dall'attaccamento insicuro a quello sicuro.
Inoltre, devi fare uno sforzo consapevole per formare relazioni nuove (o più profonde) con coloro che hanno un attaccamento sicuro.
Parlando per esperienza personale, formare un legame con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro è una delle cose più curative che puoi fare.
Sfortunatamente, il problema con coloro che hanno uno stile di attaccamento evitante è che possono davvero svalutare la persona sicura.
Gli evitanti possono tendere a considerare deboli le garanzie (perché sono affettuosi e cercano attivamente il legame). Potrebbero persino considerare falsa una persona sicura (perché non si fidano dei suoi tentativi di avvicinarsi).
Oppure, gli evitanti possono essere così riluttanti da essere vulnerabili e fiducia , che finiscono per allontanare la persona sicura attraverso la loro autoinflazione difensiva.
Le persone ansiosamente attaccate possono causare a sé stesse e al loro interesse amoroso così tanto stress da soffocare qualsiasi amore e attrazione.
Quindi questo è qualcosa a cui devi stare attento.
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Dopo aver letto questo, hai un’idea generale di quale potrebbe essere il tuo stile di attaccamento?
Potresti avere un'idea di quale sia il tuo stile di attaccamento personale, ma è molto importante esserne sicuri.
Quindi quello che abbiamo fatto è stato creare un quiz da svolgere. Ti aiuterà a determinare qual è il tuo stile di attaccamento. CLICCA qui per rispondere a questo quiz.
Stiamo anche creando un programma di studio online molto speciale per aiutarti a passare dall’attaccamento insicuro a quello sicuro. Se entri nella nostra lista email, puoi rimanere informato a riguardo.
Se ti ritrovi tra coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro, è naturale sentirsi un po' tristi e delusi.
Nessuno vuole assumersi la responsabilità di negligenze o traumi accaduti molto tempo fa, di cui non è colpa loro.
Ma vedetela così:
Le persone con un attaccamento sicuro danno per scontata la propria resilienza. Semplicemente non sanno quanto è bello. E non dovevano nemmeno lavorare da soli
Quando devi lavorare per uno stile di attaccamento sicuro da adulto, questo ti dà una vulnerabilità e un'umiltà che ti aiuteranno a creare un legame più profondo con gli altri che stanno lottando in questo mondo.
E questo di per sé è così prezioso; dà alla tua vita un significato più profondo.
E se potessi essere un grande amante o amico, non solo per te stesso, ma anche per gli altri che sono come te?
Soprattutto, sappi questo:
Posso dirti che è possibile passare dall'attaccamento insicuro a quello sicuro, perché l'ho fatto!
Ovviamente non sono riuscito a liberarmi completamente dell'attaccamento ansioso al 100%, ma ora sono riuscito a sperimentare la sicurezza dell'attaccamento per un buon 70-80% delle volte.
Sono anche riuscito a crescere 3 figli con attaccamento sicuro (foto sotto)…
Non è stata una strada facile. Voglio dire, 10 anni fa c'erano momenti in cui mi sembrava che tutto ciò che facevo con mio marito fosse superare il mio trauma precoce e imparare di nuovo l'arte dell'intimità e del legame.
Ma non è più così. Una volta superati i primi difficili metri, non dovrai più farlo di nuovo.
Voglio anche che tu sappia che quest'anno io e David pubblicheremo un programma su come diventare attaccamento sicuro, quindi rimanete sintonizzati. Faremo anche alcuni video di domande e risposte dal vivo.
Infine... spero che questo articolo ti abbia aiutato a comprendere i 4 tipi di stili di attaccamento nelle relazioni.
Ti consiglio di ritornarci dopo averlo letto per la prima volta. Perché quello che ho scoperto è che qualsiasi informazione importante posso leggerla molte volte e scoprire sempre nuove intuizioni quando le rileggo.
Sii gentile con te stesso, comprendi che qualunque modello tu abbia sviluppato crescendo, è stato adottato inconsciamente per servirti nel soddisfare i tuoi bisogni.
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Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
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