Menghadapi perpisahan saat Anda memiliki keterikatan yang cemas ibarat menuang bensin ke atas api tempat sampah.
Perpisahan memang cukup menimbulkan trauma, namun jika ditambah dengan sistem saraf orang yang merasa cemas , bahkan sulit untuk berfungsi setelah putus cinta.
Hal ini sebagian disebabkan karena harga diri Anda terikat pada hal-hal yang tidak seharusnya terikat pada hal tersebut. (Jika Anda tidak yakin dengan gaya keterikatan Anda, ikuti kuis yang dibuat khusus untuk mengetahuinya sekarang. )
Setelah putus cinta, orang yang cemas mungkin akan menyalahkan dirinya sendiri. (Menyalahkan diri sendiri ini mengobarkan bias batin mereka untuk bergantung pada mantannya.)
Selain itu, harga diri mereka akan terkena dampak yang lebih besar dibandingkan orang yang terikat secara aman.
Bagaimana kita mengetahui hal ini?
Nah, perhatikan dialog internal seseorang yang cemas. Pada intinya, pesan internal Anda cenderung:“Saya tidak layak untuk dicintai dan disetujui”.
Mari kita lihat sekilas bagaimana keterikatan cemas telah membentuk dialog internal Anda:
Fakta:54% wanita memiliki gaya keterikatan yang tidak aman dan hal ini memengaruhi hubungan mereka setiap hari. Jawab 10 pertanyaan berikutnya untuk mengetahui gaya keterikatan Anda.
1. Ketika berhubungan dengan orang pada umumnya…
Saya yakin orang-orang pada umumnya dapat diandalkan dan baik hati
Saya mudah terikat dengan orang lain dan mereka sering mengecewakan saya
Saya tidak percaya saya benar-benar bisa mempercayai siapa pun
Orang akan selalu datang dan pergi
2. Bagi saya, kata keintiman secara intuitif terasa
3. Dalam hubungan saya, saya cenderung terus-menerus…
Khawatir pasangan saya akan berhenti mencintai saya suatu hari nanti
Merasa jijik jika pasangan saya menjadi terlalu intim dan dekat dengan saya
Ingin mempelajari lebih lanjut tentang pasangan saya tanpa takut dihakimi
Temukan kesalahan pada pasangan saya
4. Saat pasangan saya tidak ada, saya…
Nantikan untuk bertemu dengannya lagi
Merasa cemas dan tidak tahu harus berbuat apa
Merasa tidak lengkap
Jangan ragu
5. Dalam hubungan saya yang paling ideal… (pilih salah satu yang menurut Anda paling kuat.)
Kami akan memiliki hidup kami sendiri dan tidak harus bergantung satu sama lain
Saya akan menerima cinta dan perhatian terus-menerus
Kami akan sangat terhubung di atas segalanya
Agar merasa aman, saya ingin memiliki kendali lebih besar dalam hubungan
6. Jika seorang pria yang saya minati mulai bercanda dengan saya…
Saya dengan mudah akan membalasnya
Saya terdiam dan tidak tahu harus berkata apa
Saya akan mengalihkan pembicaraan karena olok-olok itu kekanak-kanakan
7. Jika saya mencurigai pasangan saya telah selingkuh…
Saya lebih suka tidak mengetahuinya
Saya akan bertanya kepada mereka tentang hal itu sampai mereka mengaku
Saya akan menyelidikinya &mencari tahu sebanyak yang saya bisa tanpa mengambil kesimpulan
Saya langsung merasa stres dan menjadi marah
8. Kalau soal seks… Saya lebih suka melakukan
Seks kasual dengan pasangan yang tidak berkomitmen
Seks intim dengan pasangan yang berkomitmen
Saya lebih suka menghindari seks.
9. Jika saya membagikan perasaan dan pemikiran terdalam saya
Mungkin tidak ada yang peduli
Mungkin orang-orang tidak lagi mencintaiku
Mungkin saya bisa beresonansi dengan perasaan terdalam orang lain
Saya tidak akan pernah mengungkapkan perasaan terdalam saya
10. Jika seseorang yang saya kencani tiba-tiba menjadi dingin dan menjauhkan diri…
Aku merasa acuh tak acuh, bahkan lega karena kebutuhan mereka akan lebih sedikit dariku.
Saya merasa mungkin saya telah melakukan kesalahan atau mungkin mereka menemukan orang baru
Saya merasa perlu menyelidiki lebih dalam apa yang terjadi tanpa mengasihani diri sendiri.
Saya merasa marah dan dendam.
Kami sedang menganalisis hasil gaya keterikatan pribadi Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan yang komprehensif. Sebagai tambahan, penting untuk memahami gaya keterikatan sebagai skala geser, bukan sekumpulan kategori tetap. Inilah alasannya…
1. Gaya keterikatan Anda tidak tetap, melainkan bersifat plastik, yang berarti seiring waktu Anda dapat menyembuhkan gaya keterikatan yang tidak aman, sama seperti Anda dapat menciptakan lebih banyak rasa tidak aman dalam gaya keterikatan Anda jika Anda bergaul dengan orang-orang beracun dalam hidup Anda. Memiliki skala geser memberi Anda arah yang kokoh untuk dituju.
2. Gaya keterikatan harus dianggap sebagai gaya keterikatan aman atau tidak aman dengan tingkat keparahan dalam kaitannya dengan keterikatan tidak aman. Ini membantu Anda memahami bagaimana gaya keterikatan Anda berkembang dan arah apa yang perlu Anda ambil untuk pulih dari trauma gaya keterikatan. (Kami akan menjelaskan hal ini lebih lanjut di email pertama yang Anda terima dari kami.)
3. Hampir setiap orang dengan gaya keterikatan tidak aman memiliki berbagai kategori dan pola dalam keterikatan tidak aman tersebut, (tentu saja dengan derajat yang berbeda-beda).
Dengan kata lain, Anda tidak hanya memiliki gaya keterikatan yang murni cemas. Itu mungkin pola utama dalam sistem saraf Anda, tetapi ada juga pola penghindaran ketika sistem saraf Anda kelebihan beban dan muak karena merasa cemas sepanjang waktu. Inilah sebabnya mengapa lebih penting untuk melihat kerangka kerja ini sebagai skala geser dan bukan sekadar sekumpulan kategori belaka.
Jadi gaya keterikatan pribadi Anda akan sesuai dengan skala yang Anda lihat di bawah.
Untuk mendapatkan skor gaya lampiran pribadi Anda, silakan masukkan alamat email terbaik Anda sehingga kami dapat mengirimkan ini kepada Anda dengan aman. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765 untuk membantu Anda memupuk keterikatan aman dalam diri Anda!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Sacred Heart University berbagi dengan kita bahwa pengalaman keterikatan awal dengan pengasuh kita menciptakan model kerja dalam diri kita.
Inti dari “model” atau prototipe kerja internal ini pada dasarnya adalah pola dalam perilaku, dan ekspektasi tentang bagaimana orang lain akan memperlakukan kita dalam hubungan orang dewasa.
Bayangkan “gaya” lampiran Anda sebagai template.
Di dalam templat keterikatan cemas terdapat dua pesan utama, atau pola pikir bawah sadar. Mereka adalah:
Dengan kata lain, jika Anda memiliki keterikatan cemas, Anda memiliki pandangan negatif terhadap diri sendiri.
Ya, kedengarannya ini sama maladaptifnya.
Kedengarannya hal ini juga menguras emosi, karena orang yang terikat dengan rasa cemas juga lebih rentan terhadap gejala depresi, yang tidak membantu meringankan rasa sakit akibat putus cinta.
Sayangnya, pandangan negatif terhadap diri kita sendiri ini menciptakan pola emosi negatif yang dapat diprediksi namun menghancurkan dalam diri kita.
Mereka yang lebih pintar dari saya cenderung menyebutnya “pengaruh negatif”.
KLIK DI SINI untuk MEMELAJARI Satu Pemicu Emosi Spesifik Dalam Setiap Pria Maskulin yang Menginspirasi Dia untuk Ingin Merawat Anda, Memuja Anda, dan Sangat Berkomitmen kepada Anda.
Pengaruh negatif adalah kecenderungan untuk merasakan suasana hati dan emosi negatif seperti kecemasan, kekhawatiran, kesedihan, depresi, kemarahan, rasa bersalah, iri dan rasa malu.
Kecenderungan ini membuat individu yang diliputi kecemasan lebih rentan untuk merenung.
Apa yang dimaksud dengan perenungan?
Artinya, Anda terus memikirkan pikiran negatif yang sama, dan merasakan perasaan negatif yang sama berulang kali, hingga Anda sulit melepaskan diri dari pemikiran tersebut.
Jika Anda sedang mengalami putus cinta saat ini, saya yakin Anda merasakan emosi ini.
Anda mungkin terobsesi dengan hal-hal berikut:
Lalu, sebagai upaya untuk “mengatasinya”, Anda mungkin berpikir seperti:
"Lagi pula, siapa yang peduli padanya? Dia bukan siapa-siapa bagiku!"
Berikut beberapa bacaan yang direkomendasikan:
…Jangan berpura-pura perpisahan itu tidak penting.
Satu hal yang pada akhirnya akan membuat Anda tergoda untuk melakukannya ketika Anda muak merenung adalah menghalangi segala sesuatunya.
Anda mungkin ingin bersikap seolah-olah Anda tidak peduli. Itulah yang dilakukan oleh banyak orang yang merasa cemas saat ingin menghindari kesedihan, karena kesedihannya terasa begitu berat.
Inilah yang saya sebut ayunan pendulum gaya keterikatan cemas.
Namun saya menyarankan Anda untuk memperhatikan bahwa Anda melakukan hal ini, dan memahami bahwa hal ini sebenarnya akan menghambat Anda memproses emosi setelah putus cinta.
Dan pada artikel ini saya akan membantu Anda memprosesnya.
Pertama izinkan saya mengatakan saya minta maaf karena Anda sedang mengalami putus cinta. Saya, seperti banyak orang lain di luar sana, tahu betapa sulitnya.
Namun lebih dari itu, saya menyesal Anda harus mengelola keterikatan cemas Anda setelah putus cinta.
Dan saya ingin mengatakan, sebagai seseorang yang sudah lama bergelut dengan keterikatan cemas, bahwa itu bukan salah Anda.
Benarkah?
Ya benar.
Bukan perpisahan, bukan kegelisahan, bukan kecemburuan, bukan depresi, bukan pula sabotase diri.
Semua itu bukan salahmu. Meskipun Anda tahu bahwa Anda menyabotase hubungan – masih bukan salahmu.
Aku tahu suara hatimu terkadang mengatakan “tapi semuanya salahku.”
Bukan.
Ini (keterikatan cemas) hanyalah pola Anda.
Anda diberi pola ini. Anda tidak membuat itu.
Polanya ada di sini untuk “melayani” Anda, karena beberapa orang dewasa tidak cukup melayani Anda ketika Anda masih bayi.
Masuk akal?
Jika belum, izinkan saya menjelaskannya sedikit lagi.
'Pengaruh negatif' ini – stres dan perasaan negatif yang terus-menerus Anda rasakan dalam hubungan Anda adalah sesuatu yang Anda kembangkan untuk memberikan kompensasi yang berlebihan atas kurangnya kepercayaan orang tua Anda.
Sebelum Anda mengatakan saya terlalu menyalahkan ibu, ayah, atau orang tua secara umum… sebenarnya tidak.
Ini bukan soal siapa yang harus disalahkan. Ini tentang kenyataan.
Kenyataannya adalah ini:
Orang dewasa tidak dapat menemui Anda tepat waktu untuk meredakan kesusahan Anda, membuat Anda merasa aman, dan memenuhi rasa lapar serta kebutuhan emosional Anda saat masih bayi.
Akibatnya, Anda mewarisi kecenderungan untuk memberikan kompensasi berlebihan dengan menjaga sistem saraf Anda terlalu aktif (termasuk stres, kekhawatiran, rasa bersalah, dll.)
Jika Anda sama seperti saya, Anda mungkin sudah lama mengetahui bahwa ada sesuatu yang sedikit berbeda tentang kamu.
Kamu tidak tahu pasti, tapi kamu tahu bahwa karena alasan tertentu, kamu tidak sesantai orang lain saat menjalin hubungan.
Ada yang….selalu bermasalah.
Selain itu, Anda mungkin menyadari bahwa Anda tidak merasa sekuat orang lain dalam menghadapi stres.
Entah itu karena Anda tidak bisa tetap tenang bahkan ketika Anda sedang menghadapi hal baik dengan seseorang, atau fakta bahwa Anda tidak dapat menahan diri untuk menyabotase hubungan Anda , Anda baru tahu bahwa Anda berjuang dengan cara yang tidak dilakukan oleh orang “normal” (baca:aman).
Jadi yang perlu kami lakukan setelah putus cinta adalah memberi Anda cara untuk beralih ke sistem keterikatan yang aman, meskipun Anda mungkin merasa sedang mengalami kekacauan.
Ya, itu mungkin terdengar sulit, tapi itu hanya jika Anda belum menciptakan momentum ke arah yang benar sejak awal.
Namun pertama-tama, mari kita bahas sedikit tentang apa yang akan kamu alami pasca putus cinta sebagai orang yang memiliki keterikatan yang cemas.
Saat Anda mengalami putus cinta, kadar dopamin Anda turun dan kadar kortisol Anda meningkat.
Hal ini berlaku untuk semua orang yang sedang putus cinta, baik mereka yang terikat secara aman maupun yang tidak terikat secara aman.
Namun, karena individu yang memiliki ikatan yang aman telah mengembangkan “dasar yang aman” untuk menghadapi kesulitan sejak dini, mereka lebih tangguh dalam menghadapi tekanan akibat putus cinta.
Hal yang sama tidak berlaku untuk orang yang memiliki keterikatan cemas.
(Begini Cara Orang Aman Menangani Perpisahan) .
Teori keterikatan Bowlby menunjukkan bahwa pengalaman keterikatan awal pada orang-orang yang merasa tidak aman akan membuat mereka tidak memiliki sumber daya yang memadai untuk mengatasi stres.
Seperti yang saya jelaskan dalam artikel saya tentang Cara Melepaskan Pasangan yang Menghindari Saat Anda Cemas , pemikiran untuk melepaskan membawa serta emosi yang kuat yang terasa tidak dapat diatasi oleh orang yang cemas.
Bagi individu yang merasa cemas, pola hidup mereka menyebabkan mereka membesar-besarkan stres dalam hidup, membuat mereka merasa jauh lebih mengancam, permanen, dan tidak dapat diubah.
Perasaan tidak dapat diubah ini akan membuat Anda, orang yang memiliki keterikatan yang cemas, merasa bahwa berpegang teguh pada mantan adalah satu-satunya solusi yang mungkin.
Intinya, Anda tidak memiliki sumber daya batin untuk mengatur emosi Anda.
Dan ketika kita berbicara tentang regulasi emosi, kita berbicara tentang keterampilan yang tidak dapat dikembangkan oleh orang yang memiliki rasa cemas.
Meskipun putus cinta bisa dibilang merupakan peristiwa hidup yang menegangkan bagi siapa pun Sebagai manusia, kebanyakan orang menunjukkan ketahanan, karena mereka memiliki strategi pengaturan emosi pada tingkat tertentu.
Namun, mereka yang cemas pernah mengalami apa yang disebut trauma keterikatan, dan karena kurangnya respons dari pengasuh Anda, trauma ini tidak pernah terselesaikan.
Trauma yang tidak terselesaikan dan kurangnya respon dari ibu dan ayah dapat menyebabkan kita mengalami disregulasi emosional.
(Orang-orang yang cemas di antara kita pada dasarnya memiliki akses bebas terhadap semua emosi negatif sepanjang waktu.)
Hal ini membuat kita lebih rentan dibandingkan kondisi “normal” terhadap efek psikologis dan fisiologis negatif dari peristiwa kehidupan yang penuh tekanan seperti putus cinta.
Namun semuanya tidak hilang. Anda bukan itu kecil dan putus asa, meskipun saya tahu Anda mungkin merasa seperti itu.
Kesembuhan sudah di depan mata Anda, saya akan melakukan yang terbaik untuk memastikannya.
Jadi di bagian selanjutnya artikel ini, saya akan membahas tentang emosi Anda saat putus cinta saat Anda menjadi orang yang dibuang dan juga saat Anda menjadi orang yang dibuang.
Karena “templat” keterikatan cemas yang menyebabkan Anda membesar-besarkan sesuatu (ahem, rasakan setiap emosi 10x dan menggunakan steroid), Anda mungkin lebih sering putus dengan kekasih.
Tentu saja, orang yang sangat terikat tidak selalu menjadi orang yang dibuang. Kami juga yang menjadi dumper.
(Orang yang memiliki keterikatan cemas juga akan cenderung putus atau mengancam untuk meninggalkan hubungan ketika mereka beralih dari pola keterikatan yang murni cemas ke pola keterikatan yang tidak terorganisir . Yaitu:Anda menjadi sedikit penghindar cemas.)
Namun hanya karena kamu putus dengan seseorang, bukan berarti kamu serius, bukan?
Anda serius dengan perpisahan tersebut selama Anda merasa bahwa sabotase adalah cara yang diperlukan untuk mengatasi pengaruh negatif.
Ingat ini:
Orang yang memiliki keterikatan yang cemas merasa lebih sulit menghadapi konflik hubungan yang biasa terjadi, karena hal tersebut merupakan pemicu stres.
Jadi terkadang tanggapan kita terhadap konflik hubungan atau bahkan ancaman eksternal terhadap suatu hubungan adalah sabotase dan menjauhkan kekasih kita.
Alih-alih bisa dengan tenang mengatasi emosi dan percaya bahwa ada solusi, Anda justru meresponsnya dengan segera menarik cinta dan keluar dari hubungan.
Sederhananya, Anda lebih suka mempertaruhkan keseluruhan hubungan daripada mengatasi emosi yang sulit. (Karena pasanganmu pada akhirnya akan menolakmu, kan?)
Namun, begitu Anda tenang, Anda merasa takut sendirian dan ingin mantan Anda kembali lagi.
Masuki hubungan yang hidup-lagi dan mati-lagi.
(Atau jika Anda bersama orang yang aman, salah satu dari dua hal ini akan terjadi:mereka akan mengatur emosi Anda untuk Anda dan Anda akan mulai mengurangi sabotase hubungan tersebut, atau mereka akan meninggalkan Anda begitu saja karena mereka tahu hubungan ini beracun. )
Namun – jika Anda termasuk dalam kelompok penghindar, Anda akan memasuki perangkap penghindar cemas.
Anda mungkin dapat membayangkan bahwa jika Anda merasa cemas dan Andalah yang dicampakkan, hal ini akan membawa Anda ke dalam spiral kematian emosional.
LAPORAN KHUSUS:Cara Menjadi Dewi Paling Menarik &Feminin di Dunia (Bahkan jika Anda tidak memiliki harga diri atau tidak ada pria yang pernah memperhatikan Anda…) KLIK DI SINI untuk mengunduhnya tanpa biaya.
Salah satu hal tersulit dalam mengatasi perpisahan dengan gaya keterikatan yang cemas adalah kenyataan bahwa perpisahan itu mungkin adalah sesuatu yang Anda takuti (dan asumsikan) akan terjadi sejak lama, mungkin di awal hubungan.
Terutama karena emosi negatif yang datang dengan keterikatan cemas.
Sebagai contoh, saya akan menggunakan diri saya 20 tahun yang lalu (keterikatan cemas) versus suami saya yang terikat erat di awal hubungan kami:
Saya mengatakan kepadanya bahwa saya “tahu” hubungan ini akan berakhir sejak awal hubungan.
Sebaliknya, dia yakin hal itu tidak akan pernah akhir.
Mungkin kamu bilang itu karena dia lebih menyukaiku daripada aku, tapi itu bukan hanya tidak benar , itu juga akan terlalu melebih-lebihkan nilai saya yang sebenarnya.
Kami sedang berkendara dengan mobil tuanya yang rusak dari tahun 1856 dan percakapan kami berlangsung seperti ini:
Saya:“menurutmu kapan kita akan putus?”
Dia:“kenapa kita malah putus?”
Saya:“perpisahan pasti terjadi.”
Dia:“Kenapa?”
Saya:“Entahlah.”
Dia:“Nah, kapan kamu pikir kita akan putus?”
Saya:“Dalam 18 bulan.”
Dia:“Baiklah, saya akan dengan senang hati membuktikan bahwa Anda salah.”
Kami masih bersama 18 tahun kemudian. Sekarang sudah hampir 19 tahun pada saat penulisan ini.
Dan saya memiliki 19 tahun yang indah untuk menyembuhkan keterikatan saya yang cemas. Oke, proses penyembuhannya tidak selalu indah. Tapi saya bersyukur diberi kesempatan untuk sembuh.
Sebagai cara untuk membayarnya, saya ingin berbagi dengan Anda beberapa strategi tentang cara melakukan hal yang sama.
Tidak, Anda tidak harus bersama orang yang aman untuk bisa sembuh, meskipun itu membantu.
Anda hanya memerlukan beberapa strategi dan tekad yang kuat untuk menjadi aman.
Dan lebih mudah untuk melakukan pekerjaan agar merasa aman ketika Anda akhirnya memutuskan untuk berhenti melakukan hal-hal yang tidak masuk akal yaitu perenungan terus-menerus.
Itu menyia-nyiakan hidup Anda. Ini menyabotase hal-hal besar. Ini menciptakan stres yang tidak terkalibrasi dan tidak perlu.
FYI, saya telah menulis beberapa artikel tentang cara menyembuhkan keterikatan yang cemas dan topik terkait. Saya akan menautkan semuanya di sini untuk Anda:
Dan jika Anda berkencan dengan seorang penghindar, berikut beberapa artikel relevan tentang hal itu:
Di antara 8 arketipe feminin berikut, manakah Anda? Jawablah 21 pertanyaan ini untuk mengetahui arketipe feminin Anda dan bagaimana hal itu berdampak positif dan negatif pada setiap hubungan yang Anda jalin. (Terutama hubungan intim Anda dengan pria.)
1. Saat teman sedang kesal, insting pertamaku adalah:
Larilah, sudah cukup banyak teman yang memanfaatkanku
Beri mereka ruang sampai mereka siap berbicara.
Sarankan solusi praktis untuk masalah mereka.
Peluk mereka dan dengarkan mereka
2. Seberapa pentingkah perasaan orang lain?
Sangat penting bagi saya.
Kurang penting bagi saya.
Perasaan orang lain bukanlah urusanku.
3. Dalam hal menari…
Saya suka menari dan menggerakkan tubuh saya
Menurutku itu sebuah tugas
4. Konfrontasi adalah...
Harus dihindari jika memungkinkan
Seringkali dapat menguntungkan saya
5. Saya lebih memilih...
Kenikmatan pikiran
Kenikmatan jiwa
6. Lebih penting untuk…
Kejar impian dan tujuan saya sendiri
Hidup kohesif di sukuku
7. Saya percaya pada firasat
Benar
Salah
Saya bersedia menerima ide tersebut
Itu omong kosong
8. Mengenai seks...
Saya lebih suka dia memulai hubungan seks dengan saya
Saya sangat nyaman mengambil apa yang saya inginkan darinya di kamar tidur
9. Saya sering bisa merasakan niat orang lain dari jarak satu mil
10. Membayangkan bayi yang baru lahir membuatku merasa…
Sangat emosional dan lembut
Ketakutan
Senang dan tenang
Saya relatif acuh terhadap bayi yang baru lahir
11. Saya lebih suka menjadi lebih...
Disukai oleh orang lain
Iri oleh orang lain
12. Mana yang lebih benar?
Konflik memiliki tujuan yang baik dalam hubungan saya
Konflik harus dihindari dalam hubungan saya
Konflik akan menyebabkan hubungan saya mati
Dengan pria yang tepat, konflik hanya memperkuat hubungan kita
13. Saat seseorang melukai dirinya sendiri...
Saya bergegas untuk melihat apakah mereka membutuhkan bantuan
Saya lebih suka melihat mereka membantu diri mereka sendiri
14. Dalam hubungan saya saat ini atau sebelumnya…
Saya menikmati betapa seorang pria sangat berbeda dengan saya
Saya kesal karena seorang pria sangat berbeda dengan saya
Kami sangat berbeda, aku sering berpikir aku lebih baik sendirian
Perbedaannya membuatku semakin menghargai dan mencintainya
15. Saat pertama kali bertemu seseorang, aku punya firasat apakah aku bisa memercayainya atau tidak.
Benar sekali
Biasanya saya memerlukan waktu beberapa saat untuk memahaminya
16. Di masa tua saya, lebih penting untuk melihat ke belakang dan mengetahui hal itu
Anda telah terhubung dengan orang lain dan menciptakan ikatan yang kuat
Anda telah mencapai semua impian Anda
Anda benar-benar peduli dengan orang-orang di sekitar Anda
Anda mencentang semuanya dari daftar keinginan Anda
17. Saat saya harus mengambil keputusan sulit…
Otak saya selalu tahu jawaban yang lebih baik
Naluriku selalu memberitahuku apa yang harus kulakukan
Saya akan mendapatkan semua fakta dan data dan mengambil keputusan
Beri waktu dan jawabannya akan datang kepada saya
18. Benar atau salah... Seorang pria dan seorang wanita harus akur jika mereka saling mencintai.
Benar
Salah
Saya tidak tahu...
19. Dalam situasi sosial, saya...
Pembawa damai yang memastikan semua orang merasa dilibatkan.
Kepribadian dominan yang suka memimpin.
Sosok misterius yang memikat orang lain dengan misteri.
Pengamat yang mengamati dari pinggir lapangan.
20. Saat hari hujan, saya lebih suka…
Keamanan dan kehangatan rumah saya
Kegembiraan lokasi baru yang eksotis
21. Saat saya dihadapkan pada sesuatu yang tidak diketahui, saya percaya
Perasaanku melebihi pikiranku
Pikiranku lebih dari firasatku
Kami sedang menganalisis arketipe feminin Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan hasil personalisasi Anda.
Berikut hal menarik untuk diketahui sebelum melanjutkan…
Masing-masing arketipe ini mempunyai kekuatan dan kelemahan. Tidak peduli betapa egonya untuk mengidentifikasi pola dasar Anda, ketahuilah bahwa itu hanyalah titik awal.
Tugas Anda adalah menyadari kekuatan dan kelemahan sehingga Anda dapat tumbuh, berkembang, dan menjadi diri Anda yang diharapkan.
Pada akhirnya Anda ingin menjadi manusia multidimensi seutuhnya. Untuk benar-benar menjadi individu yang bernilai tinggi, Anda ingin memanfaatkan nilai yang harus dihadirkan oleh setiap bagian dari diri Anda.
Kuis arketipe feminin ini adalah salah satu langkah dalam perjalanan ini untuk membantu Anda menemukan siapa diri Anda, dan akan menjadi siapa Anda nantinya.
Jadi inilah langkah selanjutnya.
Silakan masukkan nama depan dan email Anda di bawah ini sehingga kami dapat mengirimkan hasil arketipe feminin Anda dengan aman dan mengirimkan kepada Anda penjelasan lengkapnya. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Pertanyaan pertama yang jelas:apakah keterikatan yang cemas dapat disembuhkan?
Tentu saja bisa.
Tempat terbaik untuk memulai adalah dengan melakukan dua hal:
Jangkar ini berupa kenangan, adegan film, trek meditasi, afirmasi, atau musik yang Anda simpan (mungkin di ponsel Anda.)
Anda melakukan ini setiap kali kecemasan Anda muncul. Tujuannya adalah memilih ini sebagai jangkar sehingga Anda dapat menggunakannya agar merasa aman dan terlindungi.
Jadi pikirkan tentang adegan film apa yang meniru keterikatan dan keamanan bagi Anda. Apakah ada? Jika tidak, lihat artikel saya yang tertaut di atas sebagai contoh.
Jika adegan film bukan pilihan utama Anda, cobalah musik.
Pilih sesuatu yang membumi, menenangkan dan menyejukkan.
Seperti ini misalnya:
Atau ini:
Saat kamu berusaha dengan sungguh-sungguh untuk melupakan perpisahanmu, pada akhirnya aku ingin kamu mengingat satu hal:
Terkadang Anda merasa hanya diri Anda sendiri yang Anda miliki untuk melewati masa ini.
Namun ketahuilah bahwa Anda bisa dan akan cukup untuk Anda.
Anda selalu dapat mencari bantuan dari luar kapan pun Anda mau, tetapi Anda tidak perlu merasa bahwa Anda tidak cukup untuk diri sendiri selama periode ini.
Setelah Anda melewati masa berduka dan telah menggunakan 2 strategi saya, Anda akan menjadi lebih terkalibrasi karena Anda memiliki strategi kerja yang telah Anda gunakan selama momen terendah Anda.
Anda akan diperbarui dan menjadi lebih kuat, meskipun saat ini tidak terasa seperti itu.
Anda perlu berjanji pada diri sendiri bahwa Anda akan berada di sana untuk diri Anda sendiri.
Jika Anda membutuhkan tempat untuk curhat, silakan gunakan bagian komentar saya di bawah. Saya selalu membaca komentar blog saya.
Beri tahu saya bagaimana Anda menjalankan strategi saya, dan ceritakan kepada saya kesuksesan kecil apa pun yang Anda alami.
Setiap langkah positif adalah kesuksesan BESAR, meskipun dalam pikiran Anda yang cemas, Anda mungkin tidak berpikir demikian.
P
Jika Anda ingin didukung oleh komunitas hangat wanita feminin bernilai tinggi, bergabunglah dengan Grup Facebook kami. (Gratis dan sangat berharga!) KLIK DI SINI UNTUK bergabung dengan ribuan wanita lain di Komunitas “Wanita Feminin Bernilai Tinggi” kami.
Ngomong-ngomong, selagi Anda melakukannya, hubungi saya di media sosial.
Renee adalah pendiri The Feminine Woman &salah satu pendiri Shen Wade Media di mana kami mengajari wanita cara tampil sebagai wanita bernilai tinggi dan berstatus tinggi yang dengan mudah menginspirasi rasa komitmen emosional yang mendalam dari pria pilihannya. Ia lulus dengan gelar Sarjana Hukum dan Sarjana Seni jurusan sosiologi dan psikologi. Dia telah menjadi pelatih kencan dan hubungan untuk wanita dalam 15 tahun terakhir dan bersama suaminya D. Shen di blog Commitment Triggers, mereka telah memberikan pengaruh positif terhadap kehidupan lebih dari 20 juta wanita melalui artikel dan video mereka serta 10 ribu wanita melalui program berbayar melalui platform Media Shen Wade.
Terhubung lebih dalam dengan karyanya melalui tautan media sosial di bawah.