Kemelekatan yang tidak terorganisir ditandai dengan ayunan pendulum yang intens akibat keterikatan cemas untuk menghindari keterikatan dan kemudian kembali lagi, kadang-kadang dengan ledakan kemarahan yang tidak beralasan.
Pola keterikatan yang tidak teratur sulit dan menyakitkan untuk dimiliki seseorang. Selain itu, hal-hal tersebut membebani secara emosional untuk disaksikan oleh kekasih, keluarga, atau teman Anda.
Namun hal penting untuk diingat di sini adalah pola keterikatan Anda bukan salahmu.
Ini tidak berarti Anda terbebas dari beban penyembuhan dari mereka, itu hanya berarti saya tidak yakin Andalah yang bersalah.
Jadi jangan salahkan dirimu sendiri.
Ingin tahu gaya keterikatan inti Anda? Ikuti kuis saya, saya telah menyematkannya di bawah:
Fakta:54% wanita memiliki gaya keterikatan yang tidak aman dan hal ini memengaruhi hubungan mereka setiap hari. Jawab 10 pertanyaan berikutnya untuk mengetahui gaya keterikatan Anda.
1. Ketika berhubungan dengan orang pada umumnya…
Saya yakin orang-orang pada umumnya dapat diandalkan dan baik hati
Saya mudah terikat dengan orang lain dan mereka sering mengecewakan saya
Saya tidak percaya saya benar-benar bisa mempercayai siapa pun
Orang akan selalu datang dan pergi
2. Bagi saya, kata keintiman secara intuitif terasa
3. Dalam hubungan saya, saya cenderung terus-menerus…
Khawatir pasangan saya akan berhenti mencintai saya suatu hari nanti
Merasa jijik jika pasangan saya menjadi terlalu intim dan dekat dengan saya
Ingin mempelajari lebih lanjut tentang pasangan saya tanpa takut dihakimi
Temukan kesalahan pada pasangan saya
4. Saat pasangan saya tidak ada, saya…
Nantikan untuk bertemu dengannya lagi
Merasa cemas dan tidak tahu harus berbuat apa
Merasa tidak lengkap
Jangan ragu
5. Dalam hubungan saya yang paling ideal… (pilih salah satu yang menurut Anda paling kuat.)
Kami akan memiliki hidup kami sendiri dan tidak harus bergantung satu sama lain
Saya akan menerima cinta dan perhatian terus-menerus
Kami akan sangat terhubung di atas segalanya
Agar merasa aman, saya ingin memiliki kendali lebih besar dalam hubungan
6. Jika seorang pria yang saya minati mulai bercanda dengan saya…
Saya dengan mudah akan membalasnya
Saya terdiam dan tidak tahu harus berkata apa
Saya akan mengalihkan pembicaraan karena olok-olok itu kekanak-kanakan
7. Jika saya mencurigai pasangan saya telah selingkuh…
Saya lebih suka tidak mengetahuinya
Saya akan bertanya kepada mereka tentang hal itu sampai mereka mengaku
Saya akan menyelidikinya &mencari tahu sebanyak yang saya bisa tanpa mengambil kesimpulan
Saya langsung merasa stres dan menjadi marah
8. Kalau soal seks… Saya lebih suka melakukan
Seks kasual dengan pasangan yang tidak berkomitmen
Seks intim dengan pasangan yang berkomitmen
Saya lebih suka menghindari seks.
9. Jika saya membagikan perasaan dan pemikiran terdalam saya
Mungkin tidak ada yang peduli
Mungkin orang-orang tidak lagi mencintaiku
Mungkin saya bisa beresonansi dengan perasaan terdalam orang lain
Saya tidak akan pernah mengungkapkan perasaan terdalam saya
10. Jika seseorang yang saya kencani tiba-tiba menjadi dingin dan menjauhkan diri…
Aku merasa acuh tak acuh, bahkan lega karena kebutuhan mereka akan lebih sedikit dariku.
Saya merasa mungkin saya telah melakukan kesalahan atau mungkin mereka menemukan orang baru
Saya merasa perlu menyelidiki lebih dalam apa yang terjadi tanpa mengasihani diri sendiri.
Saya merasa marah dan dendam.
Kami sedang menganalisis hasil gaya keterikatan pribadi Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan yang komprehensif. Sebagai tambahan, penting untuk memahami gaya keterikatan sebagai skala geser, bukan sekumpulan kategori tetap. Inilah alasannya…
1. Gaya keterikatan Anda tidak tetap, melainkan bersifat plastik, yang berarti seiring waktu Anda dapat menyembuhkan gaya keterikatan yang tidak aman, sama seperti Anda dapat menciptakan lebih banyak rasa tidak aman dalam gaya keterikatan Anda jika Anda bergaul dengan orang-orang beracun dalam hidup Anda. Memiliki skala geser memberi Anda arah yang kokoh untuk dituju.
2. Gaya keterikatan harus dianggap sebagai gaya keterikatan aman atau tidak aman dengan tingkat keparahan dalam kaitannya dengan keterikatan tidak aman. Ini membantu Anda memahami bagaimana gaya keterikatan Anda berkembang dan arah apa yang perlu Anda ambil untuk pulih dari trauma gaya keterikatan. (Kami akan menjelaskan hal ini lebih lanjut di email pertama yang Anda terima dari kami.)
3. Hampir setiap orang dengan gaya keterikatan tidak aman memiliki berbagai kategori dan pola dalam keterikatan tidak aman tersebut, (tentu saja dengan derajat yang berbeda-beda).
Dengan kata lain, Anda tidak hanya memiliki gaya keterikatan yang murni cemas. Itu mungkin pola utama dalam sistem saraf Anda, tetapi ada juga pola penghindaran ketika sistem saraf Anda kelebihan beban dan muak karena merasa cemas sepanjang waktu. Inilah sebabnya mengapa lebih penting untuk melihat kerangka kerja ini sebagai skala geser dan bukan sekadar sekumpulan kategori belaka.
Jadi gaya keterikatan pribadi Anda akan sesuai dengan skala yang Anda lihat di bawah.
Untuk mendapatkan skor gaya lampiran pribadi Anda, silakan masukkan alamat email terbaik Anda sehingga kami dapat mengirimkan ini kepada Anda dengan aman. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765 untuk membantu Anda memupuk keterikatan aman dalam diri Anda!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Ingatlah bahwa gaya keterikatan berada pada suatu spektrum, bukan sekumpulan kategori.
John Bowlby memulai karya rintisannya tentang teori keterikatan pada tahun 1950-an.
Mary Ainsworth-lah yang kemudian mengeksplorasi teori tersebut lebih jauh dan melakukan eksperimennya yang terkenal “situasi aneh”.
Melalui eksperimen ini, dia mengidentifikasi tiga gaya lampiran:
Kemelekatan yang tidak terorganisir adalah bagian dari gaya keterikatan yang telah dikembangkan akhir-akhir ini.
Dan di situlah gaya lampiran menjadi sedikit lebih membingungkan, karena tidak terorganisir bukanlah suatu perlu "kategori" lampiran.
Dalam hal memahami keterikatan yang tidak terorganisir, saya ingin Anda melihatnya lebih sebagai sub-kategori.
Ini adalah klasifikasi yang baru ditemukan yang menurut saya tidak sepenuhnya diperlukan untuk memahami pola keterikatan Anda. (Saya tahu, bersabarlah.)
Sebaliknya, lihat keterikatan yang tidak terorganisir sebagai sub-kategori yang dirancang agar orang-orang dapat memahaminya ketika mereka tidak dapat mengidentifikasi diri mereka dengan pola yang sangat menghindar atau pola yang sangat cemas.
Dengan keterikatan yang tidak terorganisir, tantangan kesehatan mental atau masalah perilaku digabungkan dengan perilaku khas orang yang cemas atau menghindar.
Inilah sebabnya mengapa tidak terorganisir juga diberi nama gaya keterikatan “belum terselesaikan”.
LAPORAN KHUSUS:Cara Menjadi Dewi Paling Menarik &Feminin di Dunia (Bahkan jika Anda tidak memiliki harga diri atau tidak ada pria yang pernah memperhatikan Anda…) KLIK DI SINI untuk mengunduhnya tanpa biaya.
Jika Anda dibesarkan di lingkungan yang penuh kekerasan, traumatis, dan menakutkan, Anda mungkin mengalami masalah kesehatan mental yang parah selain rasa tidak aman, seperti:
Ketika Anda memiliki masalah kesehatan mental seperti ini, hal ini akan lebih membingungkan bagi Anda dan siapa pun yang mencoba membantu Anda untuk membuat diagnosis, karena apa yang mereka lihat dalam tindakan Anda adalah perilaku yang tidak menentu, terkadang menakutkan, dan tidak dapat diprediksi.
Namun “gaya” keterikatan Anda masih terletak pada spektrum aslinya.
Sederhananya, Anda adalah individu yang memiliki keterikatan cemas dan juga penghindar.
Segala sesuatu yang Anda lakukan sebagai manusia dengan keterikatan yang tidak terorganisir lahir dari rasa cemas.
Oleh karena itu, terkadang orang membuat kesalahan dengan berpikir bahwa keterikatan yang tidak terorganisir itu menonjol, atau “istimewa” dan jarang terjadi.
Ini tidak 'istimewa' sejauh dianggap sebagai gaya keterikatan, karena adalah cemas dan adalah penghindar.
LEBIH BANYAK:Berkencan dengan Pria Penghindar:Seperti Apa, Apa yang Mereka Inginkan &FAQ.
Pertimbangkan ini:
Mari kita mundur ke sebelum ulang tahunmu yang pertama.
Pada titik awal kehidupan Anda, Anda mungkin menghabiskan banyak waktu menangis.
Ketika saya mengatakan 'banyak', yang saya maksud adalah lebih dari apa yang Anda katakan sekarang sebagai orang dewasa, tentu saja.
Tangisan ini memiliki fungsi yang sangat penting:untuk menandakan kesusahan pada ibu atau ayah Anda dan menginspirasi mereka untuk datang dan memeluk Anda, menghibur Anda dan membuat Anda merasa terikat pada mereka sehingga aman.
Inilah yang diprogram oleh Anda dan saya, dan setiap bayi lainnya segera setelah kita keluar dari rahim.
John Bowlby menyebutnya “gen keterikatan”.
“Dia mempunyai tangisan yang bagus dan kuat” , begitulah kata bidan saya saat anak pertama saya lahir.
Artinya, tangisan yang kuat merupakan pertanda kesehatan. Bayi seharusnya menangislah ketika mereka membutuhkan sesuatu, padahal ‘sesuatu’ itu hanya untuk dekat dengan ibu.
(Sebagai catatan kecil, perlu diketahui bahwa jika orang tua mengatakan kepada anak mereka “tidak pernah, tidak pernah menangis”, bukan karena mereka adalah orang tua yang unggul. Tapi karena mereka menelantarkan anaknya, atau anak tersebut mempunyai masalah kesehatan.)
Mereka mungkin telah menggunakan metode 'menangis' pada bayinya sampai dia menutup kebutuhan keterikatannya sama sekali.
Nyaman bagi orang tua, namun traumatis bagi bayi.
…Saat itulah Anda mendapatkan hasil bahwa anak tersebut tidak pernah menangis, dan tampak seperti “bayi yang mudah” atau “anak yang mudah”.
Namun sebenarnya tidak sebenarnya bayi yang mudah. Ia adalah bayi yang rapuh, trauma, dan ditinggalkan.
Faktanya, bayi yang mudah itu akan berubah menjadi orang dewasa yang punya masalah serius dengan manusia lain, dan kemungkinan besar mereka tidak tahu alasannya.
Dan inilah yang dikenal sebagai gaya keterikatan penghindar, yang sering disalahartikan dengan “percaya diri dan aman”, namun sebenarnya, ini hanyalah trauma dan menjauhi diri.
Saya tidak akan pernah melupakan apa yang dikatakan teman keluarga saya (yang kemungkinan besar adalah orang yang menghindar) tentang membesarkan putranya yang malang:
“Anda sebaiknya mengurung bayi dan anak-anak di ruangan yang empuk untuk menangis. Dengan begitu, orang tua bisa mendapatkan kedamaian.”
Saya tidak menyalahkannya, karena seperti yang mereka katakan, kita semua melakukan yang terbaik dengan sumber daya yang kita miliki. Namun akibat dari keyakinan seperti itu sangat mengerikan.
…Sekarang kembali ke tahun pertama kehidupan Anda.
Jika pengasuh Anda merespons tangisan Anda dengan sensitif sepanjang waktu, mereka akan membuat Anda merasa terikat dan aman.
Jika ini adalah orang tua Anda, Anda diberkati, karena mereka akan menghadiahkan Anda hal terbaik yang dapat Anda berikan kepada seorang anak:sebuah 'templat' keterikatan yang dikenal sebagai aman.
Keamanan ini kemudian memberi Anda sumber daya batin yang cukup untuk mengatasi kesulitan seiring bertambahnya usia.
Namun, jika ibu dan ayah (atau pengasuh) Anda hanya memberi Anda pengasuhan yang tidak teratur, Anda akan belajar bahwa Anda perlu segera mengalami stres, dan memberi sinyal stres tersebut kepada orang tua Anda, agar dapat mendapatkan pengasuhan secepat mungkin.
Pada dasarnya, tubuh Anda langsung bereaksi terhadap stres yang besar dan berlebihan dalam upaya mendapatkan kembali pengasuhan yang hilang.
…Jika tidak, tidak akan ada harapan untuk mendapatkan pengasuhan dan kehangatan itu.
Jika ini adalah orang tua Anda, kemungkinan besar Anda memiliki apa yang dikenal sebagai gaya keterikatan cemas.
Jika Anda memiliki gaya keterikatan cemas, Anda akan mendapati bahwa Anda sering memandang diri sendiri secara negatif, dan orang lain lebih positif dalam suatu hubungan.
(Juga dikenal sebagai harga diri rendah, atau pandangan negatif terhadap diri sendiri.)
Anda mungkin sering merasa bersalah, malu, dan percaya bahwa segala sesuatunya adalah kesalahan Anda.
Hal ini menciptakan ketidakseimbangan yang tidak sehat dalam pandangan diri Anda dan menurut diri Anda sendiri, kamu “kurang dari” atau “tidak layak”, namun kamu melihat orang lain lebih baik (lebih layak) daripada kamu.
Namun katakanlah orang tuamu meresponsmu secara tidak konsisten, dan selain itu, mereka menghukum Anda karena rentan dan membutuhkan.
Di sinilah muncul keterikatan yang tidak terorganisir, atau keterikatan yang menghindari rasa takut.
Apa yang Anda pelajari adalah memiliki (dan mengungkapkan) kebutuhan keterikatan Anda adalah salah.
Dengan kata lain, Anda mengetahui bahwa ini tidak aman untuk mengungkapkan keinginan akan keintiman dan kepekaan dari manusia lain.
Terlebih lagi jika orang tuamu memukulmu, mempermalukanmu, atau menyebabkan trauma fisik dan emosional.
Meskipun demikian, Anda tetaplah manusia dan Anda memiliki kebutuhan keterikatan.
Hanya karena Anda merasa memiliki kebutuhan keterikatan itu salah, bukan berarti Anda 'menghapus' mekanisme manusiawi Anda untuk menginginkan keintiman.
Apa yang Anda lakukan hanyalah menekan mereka.
Mungkin Anda menekannya karena takut dengan apa yang akan dilakukan pengasuh Anda jika Anda menyatakan perlunya kedekatan.
Tapi Anda hanya bisa menekannya terlalu lama, lalu Anda mulai marah.
…Dan banyak orang dengan keterikatan yang tidak terorganisir terpaksa meledakan kemarahan secara besar-besaran dan tidak beralasan.
Sayangnya bagi siapa pun yang berada di jalur yang tepat pada saat itu, biasanya kemarahan yang diungkapkan dengan cara yang sehat tidak proporsional.
Ini adalah pola yang disayangkan dari seseorang dengan keterikatan yang tidak terorganisir.
Tapi tolong jangan putus asa jika ini adalah Anda.
Masih ada harapan, dan ingat:ini bukan salah Anda. Tidak peduli seberapa besar rasa malu dan menyalahkan diri sendiri, ini bukan kesalahan Anda.
Bagian yang paling memilukan dari memiliki pola keterikatan yang tidak teratur (dan perbedaannya dengan pola keterikatan yang terutama bersifat cemas) adalah ketika orang yang terikat dengan cemas melihat diri mereka sendiri. negatif dan lainnya positif, Anda memandang diri sendiri secara negatif, dan orang lain memandang negatif.
Jadi Anda mempunyai pandangan negatif terhadap diri sendiri, dan pandangan negatif terhadap orang lain.
Hal ini membuat sangat sulit bagi Anda untuk benar-benar dekat dengan orang lain, dan membiarkan orang lain dekat dengan Anda.
Dan inilah mengapa pola keterikatan yang tidak terorganisir sangat sulit untuk dijalani.
Itu karena Anda terus-menerus bergulat dengan pandangan negatif terhadap orang lain dan pandangan negatif terhadap diri sendiri.
Dalam tindakannya, perasaan batin karena keterikatan yang tidak terorganisir adalah seperti menginjak pedal gas dan mengerem secara bersamaan.
Bagus.
Jika kamu pernah bertanya-tanya mengapa kamu begitu marah, itu karena kamu dibesarkan dengan cara yang membuatmu tidak bisa mencintai atau memercayai diri sendiri, namun kamu juga tidak bisa mencintai atau memercayai orang lain.
Mengapa Anda melakukan hal tersebut ketika Anda dihukum karena memiliki kebutuhan dasar manusia?
Kamu adalah bayi yang tak berdaya.
"Oleh karena itu, kita menganggap bahwa ketika hubungan dengan orang yang kita cintai terancam, kita tidak hanya merasa cemas namun biasanya juga marah. Karena respons terhadap risiko kehilangan, kecemasan dan kemarahan berjalan beriringan. Bukan tanpa alasan bahwa keduanya memiliki akar etimologis yang sama." – John Bowlby.
Di bagian selanjutnya, kita akan membahas beberapa tanda dan gejala umum dari gaya keterikatan yang tidak terorganisir.
Saat menggali lebih dalam, Anda mungkin juga menyadari adanya perasaan depresi yang tampaknya mengikuti Anda ke mana pun Anda pergi.
Ada banyak pemicu keterikatan yang tidak terorganisir, namun pemicu utama dari keterikatan yang tidak terorganisir adalah situasi yang menimbulkan rasa takut akan kehilangan.
Dan itu bisa terjadi dalam banyak situasi!
Sebagai seseorang yang terutama bergumul dengan keterikatan cemas, saya dapat berbagi bahwa saya beralih ke pola yang tidak terorganisir dalam dua skenario yang spesifik dan dapat diprediksi:
Pemicu besar pertama adalah jarangnya saya bertemu dan berinteraksi dengan orang-orang baru yang tampak menghindar, membingungkan atau cemas, atau keduanya.
Saya akan beralih ke keterikatan yang tidak terorganisir jika orang-orang tersebut juga menunjukkan kecemasan, atau bahkan hanya sifat-sifat yang (sedikit ) mengingatkanku pada ibuku yang kasar.
Ibaratnya saya menyikapi kegelisahan mereka dengan rasa takut bahwa:
Saya akui, saya juga pasti “melihat” secara tidak rasional tanda-tanda awal penolakan atau ketidaksetujuan mereka terhadap saya jika mereka terlihat termenung atau tidak sengaja mengabaikan saya.
Dan inilah gejala lain dari keterikatan yang tidak terorganisir:melihat tanda-tanda penolakan yang bahkan tidak ada.
Sederhananya, yang saya lakukan adalah Saya memberikan emosi dan niat kepada orang-orang ini bahkan sebelum saya dekat dengan mereka.
Saya membaca emosi yang sebenarnya tidak ada di dalamnya.
Orang miskin. Mereka hanya melakukan hal mereka dan di sini saya berasumsi mereka akan menolak saya.
Untungnya saya tahu pola saya, jadi saya hanya:
Namun ini adalah sebuah upaya. Banyak usaha. Apalagi saat pertama kali memulai.
Anda harus melatih kembali diri Anda untuk menghargai koneksi dan kerentanan.
Selain itu, Anda perlu melatih diri Anda sendiri untuk menerima segala kecanggungan dan kesalahan konyol yang pasti akan Anda lakukan saat memulai proses berhubungan tersebut.
Jika Anda bisa memahami pemicu yang telah saya jelaskan dalam diri saya, ketahuilah bahwa ini adalah cara Anda melindungi diri dari pelecehan yang Anda alami.
Kecemasan Anda telah mengajarkan Anda untuk melindungi diri Anda sedari dini dan sebelum waktunya dengan membaca niat negatif ke dalam hal-hal sederhana seperti ekspresi wajah.
Dan sekarang untuk skenario kedua yang saya perhatikan dengan mudah memicu saya untuk beralih ke tidak terorganisir…
Misalnya:
Penyebab stres dalam hidup ini memunculkan kesadaran kuno bahwa saya tidak hanya ditinggalkan saat lahir , aku kemudian segera dititipkan pada perawatan dua orang yang hancur.
Seringkali ayunan pendulum besar dari sangat cemas ke menghindar paling jelas terlihat bagi saya pada saat pemicu di atas muncul , karena mengingatkanku betapa sendiriannya aku saat kecil.
Sejujurnya, tidak ada pemicu seperti itu yang memunculkan kesadaran batin bahwa tidak ada yang peduli cukup ketika Anda masih kecil.
…Dan tidak ada yang melindungimu.
Dan ini berlaku untuk semua orang dengan keterikatan yang tidak terorganisir.
Jika Anda memahami hal-hal yang saya tulis di sini, ketahuilah bahwa Anda tidak sendirian.
Ada orang yang memahami Anda, berhubungan dengan Anda, dan Anda tidak bisa diperbaiki.
RAHASIA TERUNGKAP… Temukan bagaimana Anda juga dapat menggunakan “Seni Feminin Gelap” yang kurang dikenal ini untuk menyingkirkan pria-pria beracun sambil memupuk ketertarikan emosional yang nyata dengan pria-pria yang bernilai tinggi dan terhormat. (KLIK DI SINI untuk mendaftar kelas gratis ini sebelum kehabisan.)
Bagi orang yang memiliki keterikatan yang tidak terorganisir, hal ini dapat terasa seperti beberapa hal yang berbeda, bergantung pada momennya:
Dan bagi pasangan (atau teman) yang terikat secara aman yang menyaksikan perilaku seseorang dengan keterikatan yang tidak terorganisir, rasanya seperti:
Yang pertama dan terpenting, memperbaiki gaya keterikatan yang tidak teratur mengharuskan Anda membiarkan perasaan dan duka terasa wajar.
Bagian tersulitnya adalah membuat proses berduka itu baik-baik saja.
Mengapa? Karena tiga alasan utama:
Jika Anda dapat mengakui sejauh mana pengabaian emosional dan fisik yang Anda alami dan membiarkan diri Anda merasakannya sepenuhnya, Anda dapat mulai pulih.
Namun apa yang dapat Anda lakukan jika Anda bahkan tidak dapat mengingat, atau tidak sadar akan peristiwa traumatis tersebut?
“Apa yang tidak dapat dikomunikasikan kepada orang lain tidak dapat dikomunikasikan kepada diri sendiri.” – John Bowlby.
Bagian tersulitnya adalah mengakui dan menyerah pada kenyataan bahwa Anda diabaikan, terutama jika Anda tumbuh dengan uang atau gaya hidup yang setengah layak.
(Orang-orang mungkin tidak mempercayai Anda jika Anda membicarakannya atau mereka iri kamu, jadi kamu membuat rasa sakitmu salah.)
Tapi Anda harus membuatnya baik-baik saja. Karena itulah kebenarannya.
Jangan berpura-pura seolah-olah itu tidak ada. Ini sama saja dengan meninggalkan diri sendiri lagi.
Anda harus menahan diri dan merasakan sakit itu.
Ucapkan dengan lantang:
“Ya, saya diabaikan.”
Dan
“Tidak, saya tidak didengar.”
Tentu saja menyembuhkan keterikatan yang tidak terorganisir bukanlah proses yang bisa dilakukan dalam semalam, namun hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah tidak berduka dan menyerah pada diri sendiri.
Saya berencana untuk merilis kursus penyembuhan dari keterikatan yang tidak aman.
Saya tidak sepenuhnya yakin apakah orang-orang menginginkannya, jadi beri tahu saya di bawah jika ini berguna bagi Anda.
Jika tidak, saya akan menyimpan semua alat dan strategi penyembuhan dari keterikatan tidak aman yang telah saya rancang sendiri.
Di antara 8 arketipe feminin berikut, manakah Anda? Jawablah 21 pertanyaan ini untuk mengetahui arketipe feminin Anda dan bagaimana hal itu berdampak positif dan negatif pada setiap hubungan yang Anda jalin. (Terutama hubungan intim Anda dengan pria.)
1. Saat saya dihadapkan pada sesuatu yang tidak saya ketahui, saya percaya
Perasaanku melebihi pikiranku
Pikiranku lebih dari firasatku
2. Saya sering bisa merasakan niat orang lain dari jarak satu mil
3. Di masa tua saya, lebih penting untuk melihat ke belakang dan mengetahui hal itu
Anda telah terhubung dengan orang lain dan menciptakan ikatan yang kuat
Anda telah mencapai semua impian Anda
Anda benar-benar peduli dengan orang-orang di sekitar Anda
Anda mencentang semuanya dari daftar keinginan Anda
4. Saya lebih suka menjadi lebih...
Disukai oleh orang lain
Iri oleh orang lain
5. Lebih penting untuk…
Kejar impian dan tujuan saya sendiri
Hidup kohesif di sukuku
6. Seberapa pentingkah perasaan orang lain?
Sangat penting bagi saya.
Kurang penting bagi saya.
Perasaan orang lain bukanlah urusanku.
7. Saat saya harus mengambil keputusan sulit…
Otak saya selalu tahu jawaban yang lebih baik
Naluriku selalu memberitahuku apa yang harus kulakukan
Saya akan mendapatkan semua fakta dan data dan mengambil keputusan
Beri waktu dan jawabannya akan datang kepada saya
8. Mengenai seks...
Saya lebih suka dia memulai hubungan seks dengan saya
Saya sangat nyaman mengambil apa yang saya inginkan darinya di kamar tidur
9. Saat seseorang melukai dirinya sendiri...
Saya bergegas untuk melihat apakah mereka membutuhkan bantuan
Saya lebih suka melihat mereka membantu diri mereka sendiri
10. Mana yang lebih benar?
Konflik memiliki tujuan yang baik dalam hubungan saya
Konflik harus dihindari dalam hubungan saya
Konflik akan menyebabkan hubungan saya mati
Dengan pria yang tepat, konflik hanya memperkuat hubungan kita
11. Konfrontasi adalah...
Harus dihindari jika memungkinkan
Seringkali dapat menguntungkan saya
12. Dalam hubungan saya saat ini atau sebelumnya…
Saya menikmati betapa seorang pria sangat berbeda dengan saya
Saya kesal karena seorang pria sangat berbeda dengan saya
Kami sangat berbeda, aku sering berpikir aku lebih baik sendirian
Perbedaannya membuatku semakin menghargai dan mencintainya
13. Saat hari hujan, saya lebih suka…
Keamanan dan kehangatan rumah saya
Kegembiraan lokasi baru yang eksotis
14. Benar atau salah... Seorang pria dan seorang wanita harus akur jika mereka saling mencintai.
Benar
Salah
Saya tidak tahu...
15. Saya lebih memilih...
Kenikmatan pikiran
Kenikmatan jiwa
16. Dalam hal menari…
Saya suka menari dan menggerakkan tubuh saya
Menurutku itu sebuah tugas
17. Saat pertama kali bertemu seseorang, aku punya firasat apakah aku bisa memercayainya atau tidak.
Benar sekali
Biasanya saya memerlukan waktu beberapa saat untuk memahaminya
18. Dalam situasi sosial, saya...
Pembawa damai yang memastikan semua orang merasa dilibatkan.
Kepribadian dominan yang suka memimpin.
Sosok misterius yang memikat orang lain dengan misteri.
Pengamat yang mengamati dari pinggir lapangan.
19. Saat teman sedang kesal, insting pertamaku adalah:
Larilah, sudah cukup banyak teman yang memanfaatkanku
Beri mereka ruang sampai mereka siap berbicara.
Sarankan solusi praktis untuk masalah mereka.
Peluk mereka dan dengarkan mereka
20. Saya percaya pada firasat
Benar
Salah
Saya bersedia menerima ide tersebut
Itu omong kosong
21. Memikirkan bayi yang baru lahir membuatku merasa…
Sangat emosional dan lembut
Ketakutan
Senang dan tenang
Saya relatif acuh terhadap bayi yang baru lahir
Kami sedang menganalisis arketipe feminin Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan hasil personalisasi Anda.
Berikut hal menarik untuk diketahui sebelum melanjutkan…
Masing-masing arketipe ini mempunyai kekuatan dan kelemahan. Tidak peduli betapa egonya untuk mengidentifikasi pola dasar Anda, ketahuilah bahwa itu hanyalah titik awal.
Tugas Anda adalah menyadari kekuatan dan kelemahan sehingga Anda dapat tumbuh, berkembang, dan menjadi diri Anda yang diharapkan.
Pada akhirnya Anda ingin menjadi manusia multidimensi seutuhnya. Untuk benar-benar menjadi individu yang bernilai tinggi, Anda ingin memanfaatkan nilai yang harus dihadirkan oleh setiap bagian dari diri Anda.
Kuis arketipe feminin ini adalah salah satu langkah dalam perjalanan ini untuk membantu Anda menemukan siapa diri Anda, dan akan menjadi siapa Anda nantinya.
Jadi inilah langkah selanjutnya.
Silakan masukkan nama depan dan email Anda di bawah ini sehingga kami dapat mengirimkan hasil arketipe feminin Anda dengan aman dan mengirimkan kepada Anda penjelasan lengkapnya. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Saya telah melatih dan bekerja dengan banyak wanita berbeda selama bertahun-tahun, dan yang paling sulit untuk saya (dan suami saya) perlakukan, adalah mereka yang memiliki pola keterikatan yang sangat menghindar.
Hal ini terutama karena Anda bahkan hampir tidak dapat mengobatinya. Semakin pola penghindaran mereka, semakin sulit dijangkau.
Mereka akan membuat Anda salah dan menyakiti Anda hanya untuk membuatmu jauh, jauh sekali.
Dan hal ini menjadi lebih buruk seiring bertambahnya usia dan semakin mengatur diri mereka sendiri.
Selalu ada kemungkinan seiring bertambahnya usia dan kerugian yang kita semua hadapi seiring bertambahnya usia akan memaksa mereka berada di titik rentan, yang kemudian memberi Anda peluang untuk melewatinya.
Tapi saya tidak mengandalkannya.
Setidaknya orang dengan keterikatan yang tidak terorganisir terkadang dapat menyebutkan pola mereka sendiri dan mengidentifikasi keinginan mereka untuk menjalin hubungan, serta kebutuhan bawah sadar mereka untuk menyabotase hal tersebut.
Jika Anda sendiri sedang mencoba mengatasi pasangan yang suka menghindar, KLIK Di Sini untuk Mempelajari 11 Cara Jenius untuk Mengatasinya.
Saya harap artikel saya membuat Anda merasa dilihat, dipahami, dan didengar dalam beberapa hal.
Ingatlah bahwa kamu tidak sampai ke tempat ini secara tidak sengaja:saat kamu masih bayi, kamu berada di bawah kekuasaan pengasuhmu, dan ini adalah hasil dari cara mereka melakukannya.
Terlepas dari kesalahan siapa, inilah akibatnya, dan inilah yang harus Anda hadapi.
Saya tahu agak menyebalkan menyadari hal ini.
Tapi harap diingat:
Setiap langkah untuk berduka atas kehilangan pengasuhan adalah kemajuan positif.
Percayalah, saya tahu secara langsung bahwa ini tidak terasa seperti itu ketika Anda sedang melaluinya.
Hal ini karena, ingatlah, Anda telah beralih ke pola keterikatan yang menghindar yang membuat Anda meminimalkan rasa sakit yang terkait dengan pengabaian.
Jadi, Anda mungkin berpikir Anda akan mundur jika berduka. Tapi kamu tidak.
Jika Anda membutuhkan bantuan lebih lanjut, saya dan suami saya David menawarkan pelatihan sekali lagi. Namun pelatihan ini tidak akan tersedia dalam waktu lama – kami sudah bertahun-tahun tidak menawarkan pelatihan.
Namun jika Anda ingin kami memandu Anda melalui proses berduka dan mendapatkan keterikatan yang aman, lihat opsi pelatihan kami.
Namun terlepas dari itu, saya mendoakan yang terbaik untuk Anda dalam hidup, cinta, dan penyembuhan pola keterikatan Anda yang tidak teratur.
Apakah artikel ini memberi Anda kejelasan atau kebingungan?
Keduanya bagus. Kebingungan berarti Anda akan segera mendapatkan terobosan, dan kejelasan sangat membantu kemajuan.
Beri tahu saya di bawah jika Anda memiliki pertanyaan, pemikiran, atau permintaan. Saya dan tim ada di sini untuk terhubung dengan Anda dan membantu Anda.
P
Jika Anda ingin didukung oleh komunitas hangat wanita feminin bernilai tinggi, bergabunglah dengan Grup Facebook kami. (Gratis dan sangat berharga!) KLIK DI SINI UNTUK bergabung dengan ribuan wanita lain di Komunitas “Wanita Feminin Bernilai Tinggi” kami.
Ngomong-ngomong, selagi Anda melakukannya, hubungi saya di media sosial.
Renee adalah pendiri The Feminine Woman &salah satu pendiri Shen Wade Media di mana kami mengajari wanita cara tampil sebagai wanita bernilai tinggi dan berstatus tinggi yang dengan mudah menginspirasi rasa komitmen emosional yang mendalam dari pria pilihannya. Ia lulus dengan gelar Sarjana Hukum dan Sarjana Seni jurusan sosiologi dan psikologi. Dia telah menjadi pelatih kencan dan hubungan untuk wanita dalam 15 tahun terakhir dan bersama suaminya D. Shen di blog Commitment Triggers, mereka telah memberikan pengaruh positif terhadap kehidupan lebih dari 20 juta wanita melalui artikel dan video mereka serta 10 ribu wanita melalui program berbayar melalui platform Media Shen Wade.
Terhubung lebih dalam dengan karyanya melalui tautan media sosial di bawah.