13 menit membaca
PEMBANTU TUA. PERAWAN TUA. WANITA KUCING TANPA ANAK . Selama berabad-abad, semua orang mulai dari penggosip hingga calon wakil presiden telah melontarkan julukan yang meremehkan untuk menggambarkan pengalaman wanita lajang—tidak diragukan lagi sebagai kumpulan gambaran mental yang sejelas tayangan slide liburan yang berlalu begitu saja. Ini dia, duduk di sofa, menangis sambil meminum segelas selai kacang coklat Häagen-Dazs! Ini dia, berbaring di tempat tidurnya, menonton film dokumenter kriminal selama 12 jam! Ini dia, menyatu dengan kursi malasnya, tercekik karena beban 26 rambut pendek Inggris!
Ya, kehidupan wanita lajang memang memprihatinkan. Tapi tunggu—bagaimana para pakar ini mendapatkan wawasan yang begitu tajam? Apakah mereka pernah bertemu dengan salah satu wanita ini? Apakah mereka menanyakan perasaan mereka atau, sialnya, menghabiskan waktu bersama mereka? Siapa yang berhak memutuskan bagaimana pendapat dan perasaan wanita tentang menjadi lajang? Inilah ide yang berani:bagaimana dengan wanita lajang?
Kenyataannya adalah, ketika kita mulai mendengarkan—benar-benar mendengarkan—wanita lajang, dengan cepat menjadi jelas bahwa masyarakat telah salah paham. Wanita lajang pada umumnya sebenarnya cukup bahagia, cukup puas, dan cukup puas, terima kasih banyak. Dan seiring dengan bertambahnya jumlah mereka, pengalaman dan kebijaksanaan mereka dapat membantu membentuk cara kita mendekati kesejahteraan mental dan emosional. Kita tinggal mendengarkan saja, saat bisikan-bisikan itu berkembang menjadi suara gemuruh.
Isyarat Beyonce karena, ya, wanita lajang sedang bersenang-senang. Antara tahun 2018 dan 2030, jumlah perempuan yang belum menikah diproyeksikan meningkat sebesar 1,2 persen setiap tahunnya, dibandingkan dengan hanya 0,8 persen untuk keseluruhan populasi AS, menurut perkiraan Morgan Stanley tahun 2019 dan data Biro Sensus AS. Terlebih lagi, 45 persen perempuan berusia 25 hingga 44 tahun (yang bisa dikatakan merupakan usia ideal untuk menikah) akan melajang pada tahun 2030—jumlah terbesar dalam sejarah—naik dari 41 persen pada tahun 2018. Para ahli mengatakan ada sejumlah faktor yang mendorong peningkatan ini.
Misalnya, banyak orang yang menikah di usia lanjut:Usia rata-rata perempuan untuk menikah pertama kali adalah 28,6 pada tahun 2021, dibandingkan dengan 20,5 pada tahun 1947. Pergeseran ini biasanya disebabkan oleh peningkatan fokus pada pendidikan tinggi dan tujuan karier, namun perubahan norma budaya (halo, feminisme) dan kebijakan legislatif (pikirkan:Undang-Undang Hak Sipil tahun 1964) juga membuat pernikahan tidak begitu penting lagi bagi perempuan. Lagi pula, bagaimana perempuan generasi sebelumnya bisa mandiri ketika mereka bahkan tidak bisa mendapatkan kartu kredit atas nama mereka sendiri hingga tahun 1974? Dengan kebebasan finansial dan peluang, perempuan lajang kini menjalani kehidupan mandiri dan mandiri. Dan untuk hal-hal yang kita tidak tahu cara atau ingin melakukannya, ada Taskrabbit.
Satya Gautam
“Menjadi lajang lebih memungkinkan,” kata Bella DePaulo, PhD, ilmuwan sosial dan penulis Single at Heart . "Jika Anda tidak ingin memasak, ada layanan bawa pulang. Jika Anda tidak ingin mencuci pakaian, ada layanan laundry. Jika Anda tidak ingin melakukan perbaikan di rumah, Anda dapat mengakses internet dan mencari orang."
Dunia kita yang saling terhubung juga berarti kita tidak perlu bergantung pada pasangan untuk bersosialisasi atau memberikan dukungan emosional. “Teknologi komunikasi membuat menjadi lajang jauh lebih memuaskan,” kata DePaulo. "Jika Anda lajang dan tinggal sendiri, Anda tidak terisolasi. Anda hanya berjarak satu pesan teks, email, ruang obrolan dari seluruh dunia."
Meskipun stigma mengenai status lajang masih ada—terutama bagi perempuan—DePaulo juga mencatat bahwa peningkatan jumlah orang yang belum menikah mungkin akan terus berlanjut. “Semakin banyak orang yang melajang atau melajang lebih lama, semakin besar kemungkinan orang lain akan melakukan hal yang sama,” katanya. “Sepertinya ini bukan hal yang aneh untuk dilakukan.”
Tentu saja, kita tidak bisa berdiskusi tentang wanita lajang di tahun 2025 tanpa mengetahui dinamika kencan yang terjadi. Penelitian DePaulo tidak mendalami hal-hal spesifik tentang berkencan (“Itulah satu hal tentang kehidupan lajang yang tidak saya lakukan). belajar,” katanya), namun hanya diperlukan percakapan singkat dengan pengguna Tinder atau Bumble untuk memahami betapa kacaunya tindakan makan dan minum saat ini.
Untuk mengantisipasi pemberitaan cerita ini, saya mengirim pesan ke sejumlah wanita lajang (semuanya berkencan dengan pria) di kontak saya, meminta mereka untuk menggambarkan “lanskap kencan saat ini” dalam satu kata. Tanggapan mereka:
“Membingungkan.”
“Mengerikan.”
“Menyedihkan.”
“Suram.”
Dua orang membalas bahwa mereka sudah bertahun-tahun tidak berkencan—bahwa mereka pada dasarnya sudah menyerah untuk mencoba.
Sepatah kata yang diucapkan oleh terapis dan pelatih hubungan yang berbasis di San Diego, Leah Aguirre, LCSW, penulis Apakah Ini Benar-Benar Cinta? , yang sering didengar dari klien wanitanya luar biasa . Aplikasi kencan telah memberikan kesan kepada para lajang bahwa pilihan mereka tidak terbatas dan sangat terbatas, katanya. "Ada banyak kecocokan dan koneksi, tapi tidak ada hasilnya. Anda mengalami interaksi yang sangat sederhana dan tidak memuaskan yang tidak akan berhasil. Khususnya bagi wanita, mereka merasa tidak dapat menemukan pasangan yang selaras dengan nilai-nilai mereka."
Memang benar, bagi pasangan heteroseksual, kesenjangan ideologi antara kedua jenis kelamin semakin besar. Khususnya di kalangan Gen Z, kesenjangan tersebut telah melebar secara signifikan, dengan perempuan menjadi lebih liberal dan laki-laki menjadi lebih konservatif sehingga membuat titik temu menjadi semakin sulit dicapai. Aguirre melihat dinamika tersebut terjadi dalam pengalaman kliennya.
“Saya bekerja dengan banyak perempuan yang liberal, berpendidikan, berpikiran terbuka, dan progresif, dan sulit untuk menemukan laki-laki yang liberal dan berpikiran terbuka,” katanya. Dan bahkan jika seorang pria mengidentifikasi diri sebagai seorang liberal, dia mungkin masih kurang berempati terhadap keadaan dunia saat ini dan/atau pengalaman hidup teman kencannya. “Orang-orang berinteraksi dengan laki-laki yang tampaknya tidak kecewa atau terganggu dengan iklim politik,” katanya. “Hal ini membuat frustrasi dan memprihatinkan bagi para wanita ini.”
“Perempuan ingin berada dalam hubungan yang adil, saling menguntungkan, dan saling menghormati di mana kedua belah pihak secara terbuka menyampaikan kekhawatiran dan perasaan mereka,” kata Aguirre.Batu sandungan lain dalam berkencan bagi banyak wanita yang bekerja dengan Aguirre adalah menemukan pria dengan tingkat kecerdasan emosional yang sama. “Tema yang saya lihat sebagai seorang terapis dalam 10 tahun terakhir ini adalah wanita yang mengatakan, 'Dia tidak bertanya tentang saya' atau 'Saya rasa dia tidak benar-benar mengenal saya.' Ini adalah pernyataan cinta atau ketertarikan tanpa benar-benar mengenal wanita tersebut.” Bukan suatu kebetulan kalau #makemencuriousagain lagi bermunculan di media sosial?
Tentu saja, perempuan tidak sepenuhnya bersalah atas pengalaman berpacaran yang tidak menyenangkan. Kita juga menjadi hantu, remah roti, dan mengorbit. Namun ketika peneliti menganggap perlu untuk membuat istilah seperti mankeeping Untuk menjelaskan beban yang dibebankan pada perempuan yang berpasangan untuk memfasilitasi interaksi sosial suami atau pacarnya, mudah untuk melihat mengapa seorang perempuan memilih untuk tetap melajang daripada melakukan pekerjaan ekstra emosional. Apalagi jika dia tidak mendapat banyak imbalan.
“Perempuan ingin berada dalam hubungan yang adil, saling menguntungkan, dan saling menghormati di mana kedua belah pihak secara terbuka berbagi keprihatinan dan perasaan mereka dan hal ini saling berbalas dan terasa sangat aman dan meneguhkan,” kata Aguirre. “Kami menetapkan standar yang tinggi dan kami bisa melajang lebih lama.”
Atau, dalam beberapa kasus, tetap melajang selamanya—dan berkembang, menurut para peneliti.
Bidang penelitian tunggal, pada umumnya, merupakan bidang yang sedang berkembang. Hal ini karena para ahli secara historis berfokus hampir secara eksklusif pada orang yang sudah menikah dibandingkan orang yang belum menikah. Alasan yang paling jelas adalah, sampai saat ini, sudah menjadi kesimpulan pasti bahwa hampir semua orang menikah. “Tidak masalah jika Anda ingin, menyukainya, apakah Anda gay atau heteroseksual—jika Anda gay, Anda berpura-pura menjadi heteroseksual—semua orang melakukannya,” kata DePaulo. “Jadi para peneliti mempelajari pernikahan secara tidak proporsional.”
Alasan lain mengenai kesenjangan ini, yang menurut DePaulo, masih sangat nyata hingga saat ini adalah bahwa banyak orang menganggap hidup melajang hanya bersifat sementara—ruang tunggu yang membosankan dan tanpa jendela hingga nomor Anda akhirnya dipanggil untuk acara utama. Alasan besar terakhir? Pernikahan sebagai sebuah institusi dijunjung tinggi oleh masyarakat. “Hal ini sangat dirayakan dan dihargai sedemikian rupa sehingga kehidupan lajang belum pernah terjadi sebelumnya,” kata DePaulo. “Anda dapat melihatnya tidak hanya pada penelitian yang tidak proporsional, tetapi pada film dan acara TV serta novel dan lirik lagu yang bertema romantis.”
Peneliti seperti DePaulo berupaya menambahkan suara dan perspektif baru ke dalam percakapan homogen ini dengan mempelajari para lajang dan cara mereka menjalani hidup. Dan hasilnya memberikan gambaran yang jauh berbeda dari apa yang diyakini oleh budaya populer.
Misalnya, cerita tentang wanita kucing sedih yang duduk di rumah sementara bujangan yang memenuhi syarat mengecat kota dengan warna merah? Ternyata, wanita lajang sebenarnya lebih puas dengan keadaannya dibandingkan pria lajang. Rata-rata, perempuan lajang melaporkan kesejahteraan keseluruhan yang lebih tinggi—termasuk kepuasan status hubungan yang lebih tinggi, kepuasan hidup yang lebih tinggi, kepuasan seksual yang lebih tinggi, dan hasrat yang lebih rendah terhadap pasangan—dibandingkan dengan laki-laki lajang, menurut penelitian baru-baru ini yang berjudul “Sisters Are Doin’ It for Themselves:Gender Differences in Singles’ Well-Being,” yang mensurvei hampir 6.000 lajang di seluruh dunia, mayoritas tinggal di AS, Inggris, dan Kanada, dan berusia mulai dari 18 tahun. hingga 75.
“Hasil ini bertentangan dengan narasi yang kita lihat tentang perempuan yang kesepian, sengsara, dan sangat membutuhkan pasangan,” kata penulis utama studi, Elaine Hoan, kandidat PhD di departemen psikologi di Fakultas Seni &Sains Universitas Toronto.
Penelitian Hoan tidak menunjukkan dengan tepat mengapa wanita lajang lebih puas dibandingkan pria lajang, namun dia memiliki teori berdasarkan penelitian sebelumnya di bidang tersebut.
“Banyak penelitian yang ada menunjukkan gagasan bahwa perempuan cenderung memiliki jaringan sosial yang lebih kuat dan suportif secara umum,” katanya. “Ada juga anggapan bahwa bagi pria khususnya, sering kali sumber dukungan emosional nomor satu adalah pasangannya, sedangkan bagi wanita, mereka biasanya mendapatkan sumber dukungan yang lebih beragam.”
Hugh Sitton
Tingkat penyesuaian yang tinggi terhadap kebutuhan mental dan emosional adalah karakteristik yang menentukan dari wanita lajang kulit berwarna yang dibicarakan oleh peneliti Kimberly Martinez Phillips, PhD, seorang sarjana tamu di Pusat Penelitian Feminis di York University di Toronto, untuk penelitiannya pada tahun 2024 yang berjudul “The Feminization of Freedom:An Analysis of Love, Happiness and Freedom from the Perspective of Childfree, Never-Married Single Women of Color.”
“Banyak dari mereka berbicara tentang menjalani terapi, berbicara tentang memahami hubungan yang mereka perlukan dengan ruang, privasi, dan perdamaian, dan bahwa mereka perlu meluangkan waktu untuk menemukan landasan tersebut,” kata Phillips. Dalam banyak kasus, hal ini terjadi karena dari masa lajang mereka sehingga kesehatan mental mereka berkembang, bukan meskipun itu. “Para wanita ini benar-benar membangun benteng kesendirian mereka sendiri,” katanya. “Bagi mereka, kesehatan dan mental mereka lebih penting daripada memiliki pasangan.”
Seberapa dalam seorang wanita terus menginginkan (atau tidak menginginkan) pasangannya juga dapat memengaruhi kebahagiaannya seiring berjalannya waktu. Wanita lajang di usia paruh baya akan lebih puas dengan kehidupan mereka jika mereka tidak memiliki keinginan kuat untuk berpasangan, namun pria lajang (terlepas dari seberapa besar atau sedikit mereka menginginkan pasangan romantis) tidak mengalami peningkatan kepuasan ini di usia paruh baya, menurut sebuah studi tahun 2023 dari University of Toronto.
Titik balik paruh baya tersebut dialami secara langsung oleh Jessica, seorang wanita lajang berusia 39 tahun yang tinggal di kawasan Kota New York. Meskipun dia masih terbuka untuk menemukan pasangan, dia menyadari bahwa hidupnya sudah cukup baik.
“Jika Anda bertanya kepada saya 10, 15 tahun yang lalu, 'Apakah menurut Anda Anda akan tetap melajang di usia hampir 40 tahun?' Saya akan menjawab tidak,” kata Jessica. "Ini bukanlah kehidupan yang selalu kubayangkan untuk diriku sendiri, namun semakin tua usiaku, semakin sedikit hal yang ingin aku kompromikan, yang sebagian besar kumaksudkan sebagai hal yang baik. Aku tahu siapa diriku. Aku tahu apa yang membuatku bahagia. Aku tahu, yang lebih penting, apa yang tidak akan aku terima. Dalam berpacaran, kamu mencari seseorang yang dapat menjadi tambahan pada kehidupan yang telah kamu bangun, atau sedang dalam proses membangun, untuk dirimu sendiri. Dan jika mereka tidak membuat kehidupan yang aku miliki menjadi lebih baik, Saya tidak menginginkan itu.”
Memprioritaskan kebutuhan mereka sendiri—dan tidak memprioritaskan pencarian pasangan—adalah tema umum di kalangan wanita dalam penelitian Phillips (yang berusia antara 36 hingga 61 tahun). “Bukannya mereka menentang suatu hubungan, tapi itu bukan jalan cerita utamanya,” kata Phillips. “Itu adalah sisi B.”
Menjadi ibu juga bukan acara utama. Phillips mengatakan bahwa sebagian besar perempuan dalam penelitiannya telah memutuskan sejak usia dini bahwa mereka kemungkinan besar tidak akan memiliki anak, sehingga tidak ada jam biologis yang memacu mereka untuk mencari pasangan. Sekarang, dengan melihat ke belakang karena usia yang memungkinkan, para wanita hanya memiliki sedikit penyesalan atas pilihan-pilihan besar dalam hidup mereka. “Ada anggapan bahwa jika Anda seorang wanita, Anda akan berada di ranjang kematian dengan menyesali karena Anda tidak menikah atau tidak memiliki anak,” kata Phillips. “Bukan itu wanita-wanita yang saya wawancarai.”
“Jika Anda bertanya kepada saya 10, 15 tahun yang lalu, 'Apakah menurut Anda Anda akan tetap melajang di usia hampir 40 tahun?' Saya akan menjawab tidak,” kata Jessica. “Ini bukanlah kehidupan yang selalu saya bayangkan, namun semakin tua usia saya, semakin sedikit hal yang ingin saya kompromikan.”Tentu saja, tidak semua perempuan lajang tidak memiliki anak, dan apakah perempuan lajang yang memiliki anak lebih bahagia dibandingkan perempuan lajang tanpa anak adalah pertanyaan yang lebih sulit untuk dijawab. Sebuah studi Pew Research tentang kebahagiaan orang tua vs. bukan orang tua pada tahun 2014 (penelitian terbaru mengenai topik ini masih sedikit) menemukan bahwa 69 persen orang tua tunggal mengatakan mereka “sangat bahagia” atau “cukup bahagia”, sementara 84 persen dari orang tua tunggal yang tidak memiliki anak menjawab dengan cara yang sama. Hasilnya tidak membedakan antara laki-laki dan perempuan. DePaulo mencatat bahwa penelitian seperti ini—yang dilakukan pada suatu waktu, bukan selama bertahun-tahun—memberikan gambaran yang tidak lengkap. “Ini adalah korelasi, bukan sebab-akibat,” katanya.
Hal yang jelas dari penelitian tambahan adalah bahwa seiring bertambahnya usia para lajang dan memupuk kehidupan yang mereka inginkan di luar suatu hubungan, mereka terus menjadi lebih bahagia. Hal ini merupakan temuan dari studi longitudinal yang melibatkan lebih dari 6.000 orang berusia antara 40 dan 85 tahun, misalnya, yang menemukan bahwa kepuasan orang yang lajang meningkat dalam rentang waktu enam tahun, sedangkan kepuasan orang yang berpasangan tidak meningkat. (Perlu dicatat bahwa sebagian besar penelitian lajang yang dikutip dalam cerita ini mencakup partisipan LGBTQ, namun perbandingan tidak dilakukan antara kelompok heteroseksual dan queer.)
Temuan yang mendukung kepuasan perempuan lajang menjadi lebih menarik dan bermakna ketika Anda mempertimbangkan tantangan nyata yang dihadapi perempuan lajang setiap hari—mulai dari penghinaan sosial hingga kesenjangan sistemik.
DePaulo—yang menyebut dirinya “lajang hati”, yang berarti bahwa dia sengaja memilih untuk tidak berpasangan karena dia berkembang sendiri—sering kali mendapati dirinya sebagai wanita yang aneh, entah itu dikucilkan dari suatu acara atau diturunkan peringkatnya ketika seorang teman mulai berkencan dengan seseorang atau menikah. “Itu sangat menyakitkan,” katanya.
Ada juga kerugian yang harus ditanggung jika menjadi lajang—yang sering kali lebih tinggi dibandingkan jika menjadi pasangan. “Pasangan tidak hanya membagi sewa—mereka juga membagi tagihan,” kata Shani Silver, wanita lajang berusia 43 tahun yang tinggal di New Orleans dan penulis A Single Revolution . "Misalnya, salah satu pihak kemungkinan besar akan diasuransikan oleh pihak lain. Itu adalah $600 yang harus dibayar oleh seorang wanita lajang selain membayar sewa sendiri."
Tindakan sederhana untuk mendapatkan tempat tinggal mungkin juga lebih sulit bagi para lajang. DePaulo dan rekan-rekannya menemukan bahwa agen persewaan lebih cenderung menyewakan kepada pasangan suami istri dibandingkan kepada dua orang temannya, ketika semua faktor lainnya (seperti pendapatan) setara.
Bahkan undang-undang dan perlindungan keuangan dan ketenagakerjaan sering kali dibuat untuk mendukung orang-orang yang sudah menikah, kata DePaulo:"Saya dapat bekerja berdampingan dengan rekan kerja yang sudah menikah dan memasukkan jumlah uang yang sama ke dalam Jaminan Sosial. Ketika rekan kerja saya meninggal, uangnya akan diberikan kepada pasangannya, sedangkan ketika saya meninggal, uang saya akan dikembalikan ke sistem. Saya tidak dapat memberikannya kepada sahabat saya atau keponakan saya atau orang lain. Saya kehilangan uang yang saya hasilkan.”
Demikian pula, Undang-Undang Cuti Keluarga dan Medis memperbolehkan seseorang mengambil cuti dari pekerjaan (tanpa kehilangan pekerjaan atau asuransi kesehatan) untuk merawat anggota keluarga yang sakit (orang tua, anak, atau pasangan). Namun jika menjadi anggota yang Anda pilih keluarga (misalnya, sahabat Anda) jatuh sakit, pilihan yang sama tidak diberikan kepada Anda.
Terlepas dari itu semua, banyak wanita lajang mengatakan bahwa mereka akan dengan senang hati menanggung konsekuensi menjadi lajang mengingat imbalannya sangat tinggi—yaitu, kata Silver, menjalani “kehidupan yang mandiri, disesuaikan dengan kebutuhan, dan tidak terbebani.”
“Kebahagiaan saya bukanlah versi kebahagiaan yang berupa hadiah hiburan,” kata Silver tentang kehidupan lajangnya.
Jessica setuju:"Memiliki seseorang—suami, pasangan—akan menjadi hal yang luar biasa bagi saya. Itu bukan sesuatu yang saya rasa perlu saya miliki untuk masa depan yang lengkap dan bahagia. Saya bahagia. Saya mencintai hidup saya. Saya mencintai orang-orang yang saya miliki dalam hidup saya."
Ini adalah pendekatan yang benar-benar menyegarkan terhadap kebahagiaan—dan pendekatan ini dapat dipelajari oleh lebih banyak orang. Pelajaran apa yang dapat diajarkan oleh wanita lajang kepada kita? Salah satunya, pentingnya hubungan dengan teman dan keluarga di luar hubungan romantis atau kemitraan.
“Saya pikir orang-orang mencari hubungan dengan pemikiran bahwa itu akan melengkapi saya atau membuat saya bahagia,” kata Aguirre. “Ada begitu banyak hal yang tidak dapat diberikan oleh pasangan Anda, dan wanita lajang menemukan hal-hal tersebut dan bersandar pada hal-hal tersebut.”
Hubungan platonis tersebut menjadi penting di kemudian hari, ketika, seperti yang sering terjadi, seorang wanita hidup lebih lama dari pasangan prianya. “Hal itulah yang akhirnya menjadi salah satu alasan mengapa wanita lajang sering kali mencapai kesuksesan di kemudian hari,” kata DePaulo—mereka sudah tahu cara hidup mandiri dan telah melakukannya sepanjang masa dewasanya.
Daniel Llao Calvet
Hal lain yang dapat diterapkan? Temukan momen kebebasan dan otonomi jika tersedia. “[Wanita lajang] memberi diri mereka ruang, waktu yang mereka inginkan,” kata DePaulo. “[Wanita yang sudah menikah] tidak bisa melakukan hal-hal seperti yang bisa dilakukan oleh wanita lajang, tapi mereka bisa mencari peluang untuk menghabiskan waktu sendirian, baik dengan berbelanja atau melakukan tugas dan mampir ke kedai kopi.”
Ada juga fokus pada kesehatan mental. “Anda tahu bagaimana di pesawat mereka berkata, 'Pakai masker Anda dulu,' ” kata Phillips. "Apa salahnya jika wanita berkata, 'Aku fokus pada diriku sendiri. Aku memprioritaskan diriku sendiri'? Dan kenapa hal itu membuatmu menjadi orang yang egois?"
Pada akhirnya, kata Phillips, baik menikah atau lajang, tidak seorang pun boleh mengukur harga diri dengan tolok ukur hubungan romantis.
“Kita tidak boleh mendefinisikan siapa diri kita berdasarkan dengan siapa kita berhubungan seks, dengan siapa kita pergi makan malam, dengan siapa kita melahirkan—kita adalah orang-orang yang bernilai dalam cara kita memilih untuk terlibat dalam masyarakat,” katanya. “Mereduksi kehidupan perempuan menjadi seorang istri atau bukan, seorang ibu atau tidak adalah tindakan yang sangat merendahkan dan tidak membantu memajukan masyarakat dan perempuan.” Dan itu adalah sesuatu yang kita semua bisa berikan sesendok Häagen-Dazs, baik lajang atau tidak.
Amy Wilkinson adalah editor hiburan yang berkontribusi di Women's Health, di mana dia mengedit cerita sampul majalah selebriti dan menulis fitur kesehatan. Dia sebelumnya memegang gelar editor di Entertainment Weekly dan MTV News. Pada tahun 2021, Amy menyelesaikan pelatihan guru selama 600 jam di Core Pilates NYC untuk menjadi instruktur Pilates yang terlatih secara komprehensif.