11 menit membaca
Anda merasa terburu-buru setiap kali nama mereka muncul di ponsel Anda. Anda tidak bisa berhenti memikirkannya. Anda menghitung mundur jam sampai Anda bertemu lagi nanti. Anda telah jatuh cinta, dan itu adalah “hal-hal yang tidak bisa makan, tidak bisa tidur, meraih bintang, melampaui batas, Seri Dunia.” (IYKYK—dan kalau soal cinta, lho.)
Atau setidaknya, Anda bekas merasa seperti itu. Namun akhir-akhir ini, Anda mulai melamun tentang orang asing seksi yang Anda lihat di kereta setiap pagi, kebiasaan menggemaskan pasangan Anda menjadi sangat menjengkelkan, atau Anda merasa lebih seperti teman sekamar daripada belahan jiwa. Jika salah satu dari hal ini terdengar familier, Anda mungkin saja jatuh cinta.
Yakinlah, “adalah hal yang normal bagi pasangan untuk merasakan 'jatuh cinta' sesekali,” kata Carla Marie Manly, PhD, psikolog klinis dan penulis The Joy of Imperfect Love . Hubungan secara alami berubah seiring waktu, dan perasaan Anda bisa naik turun seiring dengan perubahan tersebut.
Seringkali, perubahan pada perasaan hangat dan tidak jelas ini disebabkan oleh berbagai faktor, bukan hanya satu masalah, kata Nikki Coleman, PhD, psikolog berlisensi dan pelatih kepercayaan diri seks yang berbasis di Texas. Beberapa penyebab umum dapat berupa tantangan kesehatan mental, perubahan nilai-nilai pribadi, tekanan finansial, tugas sebagai orang tua, atau waktu yang dihabiskan jauh dari satu sama lain karena pekerjaan. Salah satu dan/atau kombinasi dari faktor-faktor ini dapat menyebabkan pasangan berpisah, meskipun tidak ada pasangan yang melakukan “kesalahan”.
Jatuh cinta tidak selalu berarti sudah waktunya untuk berhenti—sebaliknya, ini mungkin merupakan kesempatan untuk menilai kembali hubungan dan menghidupkan kembali hubungan Anda. Namun pertama-tama, inilah cara mengetahui apakah Anda telah kehilangan perasaan cinta itu:
Pikirkan kembali tahap-tahap awal berkencan:Anda datang berkencan, ingin sekali mempelajari segala hal tentang minat cinta baru Anda. Ketika rasa ingin tahu kurang—mungkin Anda merasa sudah mengetahui segalanya tentang pasangan Anda, misalnya—itu pertanda besar Anda mungkin akan putus cinta, kata Manly.
Berbeda dengan fase bulan madu di mana semangat sedang memuncak, putus cinta seringkali ditandai dengan rasa apatis atau ambivalensi. Hal ini dikenal sebagai “kelelahan dalam hubungan,” yang berarti Anda merasa lelah dan kurang memiliki motivasi untuk mempertahankan hubungan, kata Kalley Hartman, LMFT, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Newport Beach, California. “Seiring berjalannya waktu, kita mungkin mulai merasa kewalahan dengan hubungan kita, sehingga membuat kita menjadi lelah atau apatis dalam menginvestasikan energi pada hubungan tersebut.”
Kelelahan dalam hubungan bisa terlihat seperti tidak berinteraksi dengan pasangan, tidak tertarik pada pasangan dan hubungan, atau bahkan bersikap sinis terhadap masa depan Anda bersama. Anda mungkin melupakan pencapaian penting, berhenti memprioritaskan waktu berkualitas bersama, atau merasa berusaha adalah sebuah tugas. “Pasangan yang sedang putus cinta sering kali berhenti membuat rencana,” kata Manly. “Mitra yang tidak menunjukkan minat untuk merencanakan liburan di masa depan atau membuat tujuan bersama mungkin memberi isyarat bahwa mereka sudah siap.”
“Hal ini mungkin terlihat seperti menghindari percakapan, tidak meluangkan waktu untuk menghabiskan waktu bersama, atau kesulitan mengkomunikasikan perasaan dan ide,” kata Hartman. Mungkin Anda memberi mereka jawaban satu kata atau tidak berkomitmen, atau Anda berbagi lebih sedikit dengan mereka tentang hari Anda dibandingkan biasanya. Anda bahkan mungkin mulai menutup diri atau menyembunyikan pikiran Anda yang sebenarnya dari mereka, yang dapat menciptakan jarak emosional (dan kebencian) seiring berjalannya waktu. Pada catatan itu...
“Saat seseorang putus cinta, mereka mungkin menjadi menjauh secara emosional, menghindari keintiman fisik, berhenti mengungkapkan kasih sayang, atau tampak tidak terikat dan tidak responsif terhadap kebutuhan emosional,” kata Brandon Santan, PhD, terapis spesialis hubungan yang berbasis di Chattanooga, Tennessee.
Pada dasarnya, Anda beroperasi dengan autopilot—Anda melakukan semua gerakan tetapi (maafkan kata-kata itu) hati Anda tidak ada di dalamnya. “Penurunan nyata dalam antusiasme dan minat untuk menghabiskan waktu bersama, melakukan aktivitas bersama, atau mendiskusikan rencana masa depan mungkin menunjukkan bahwa perasaan tersebut memudar,” kata Santan.
Konflik adalah bagian alami dari suatu hubungan, namun terkadang, terlalu banyak gesekan menyebabkan cinta gagal. “Ketika terdapat lebih banyak konflik daripada hubungan, inilah saatnya untuk melihat dan mengatasi apa yang telah berubah dan mencari tahu mengapa hal tersebut terjadi,” kata Coleman.
Pasangan yang sedang putus cinta juga dapat memicu konflik sebagai cara untuk menciptakan jarak dalam hubungan, tambah Manly, namun akan lebih jelas lagi jika tidak ada minat untuk berdamai sama sekali. “Meskipun konflik yang berkepanjangan bukanlah pertanda baik dalam suatu hubungan, kurangnya minat untuk menyelesaikan akar masalah sering kali merupakan tanda bahwa perasaan cinta telah memudar—atau ketidakmampuan untuk menciptakan cinta abadi sejak awal,” ujarnya.
Kencan malam yang direncanakan dengan matang dan perjalanan akhir pekan yang spontan mungkin sudah menjadi hal yang biasa ketika Anda pertama kali berkumpul, tetapi jika Anda kurang bersemangat untuk menghabiskan QT dengan S.O. saat ini, itu bisa menjadi tanda bahaya. “Ketika Anda menemukan alasan untuk tidak berada di dekat [pasangan Anda], itu adalah sinyal bahwa ada sesuatu yang salah dalam hubungan tersebut,” kata Saba Harouni Lurie, LMFT, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan pemilik Take Root Therapy di Los Angeles. Mungkin Anda “terlalu sibuk dengan pekerjaan” untuk menghabiskan waktu di malam hari seperti biasanya, atau tiba-tiba Anda terlalu sakit untuk menghadiri acara keluarga yang penting bersama mereka.
Pemutusan hubungan juga dapat diterapkan pada momen sehari-hari yang lebih tenang. “Saat Anda tidak merasa bersemangat dengan pasangan Anda atau gagasan untuk menghabiskan waktu bersama mereka—terutama melakukan tugas-tugas sehari-hari—kemungkinan besar Anda tidak lagi merasa jatuh cinta,” kata Coleman.
Ada banyak jenis keintiman (termasuk non-fisik) yang berkontribusi pada hubungan yang kuat. Namun ketika keintiman sudah tidak ada lagi, rasanya mustahil untuk merasakan cinta. “Jika gagasan tentang sentuhan fisik atau keintiman terasa seperti sesuatu yang Anda tidak ingin lakukan dan Anda tidak memiliki banyak keinginan untuk terlibat di dalamnya, ini bisa menjadi tanda [Anda sedang jatuh cinta],” kata Surabhi Jagdish, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Houston.
Ada banyak alasan mengapa gairah seks Anda (atau pasangan Anda) bisa surut, dan melakukan hubungan seks atau lebih jarang berhubungan intim tidak secara otomatis berarti kamu sedang putus cinta. Namun hal ini bisa menunjukkan ada sesuatu yang tidak beres—terutama jika komunikasi sama sekali tidak ada, dan tidak ada minat untuk membina bentuk hubungan lain.
“Pasangan yang sangat terhubung secara emosional cenderung melewati pasang surut alami keintiman seksual dengan anggun,” kata Manly.
Hal ini mungkin tampak sangat menyakitkan, tetapi jika Anda sering berfantasi menjadi lajang, merasa iri dengan teman-teman yang tidak terikat, atau bertanya-tanya bagaimana rasanya berkencan dengan orang lain, itu adalah indikasi yang cukup jelas bahwa Anda sedang mempertimbangkan kehidupan di luar hubungan, kata Santan.
Sekarang, tidak ada alasan untuk khawatir jika Anda hanya menyukai seseorang yang bukan pasangan Anda—hal ini kadang-kadang terjadi dalam hubungan monogami jangka panjang, dan umumnya tidak berbahaya. Namun jika Anda sering memikirkan gagasan hidup tanpa pasangan hingga Anda berpikir akan lebih baik tanpanya, Anda mungkin sudah mengambil keputusan.
Sedikit membuat gugup satu sama lain adalah hal yang wajar—tidak ada orang yang sempurna! Namun mungkin Anda terus-menerus merasa frustrasi dengan cara mereka mengunyah makanan, meninggalkan pakaiannya di lantai, atau berbicara di acara TV. Jika kebiasaan, tingkah laku, dan kepribadian pasangan Anda tampak membuat Anda lebih gugup dari biasanya, atau jika sesuatu yang tadinya Anda anggap menarik kini justru mengganggu, kemungkinan besar itu pertanda Anda tidak lagi merasakan cintanya, kata Manly.
Putus cinta bisa saja terjadi secara alami, karena pasangan mengambil jalan hidup yang berbeda dan terasa sangat terpisah. Katakanlah pasangan Anda senang bepergian jauh untuk bekerja, namun Anda terus-menerus mendambakan lebih banyak waktu bersama. Setelah bertahun-tahun berpisah dan kurangnya koneksi fisik, hubungan tersebut pada akhirnya mungkin akan rusak, kata Manly.
“Kemitraan yang penuh kasih bergantung pada komunikasi, kebersamaan, usaha bersama, dan permainan yang menghubungkan,” tambahnya. “Jika pasangan secara rutin mengambil jalan yang membuat setiap orang merasa terpisah dan sendirian, ikatan cinta sering kali memudar.” Untuk menutup kesenjangan antara perbedaan jalan hidup, Anda dapat melakukan upaya bersama untuk selalu bersama pasangan Anda dengan selalu bepergian untuk bertemu dalam perjalanan bisnisnya, misalnya. Namun jika upaya tersebut tidak dibalas, Anda mungkin akan mulai merasa “tidak terlihat atau tidak dicintai” secara terus-menerus, kata Manly, yang dapat menyebabkan seseorang jatuh cinta.
Jatuh cinta atau... hanya merasa nyaman?
Seiring waktu, ketika pasangan merasa nyaman dengan hubungan mereka, gairah dan nafsu mereka terhadap satu sama lain mungkin berkurang dibandingkan pada awalnya. Sebaliknya, mereka mengembangkan hubungan yang lebih bersahabat, di mana mereka tidak terlalu merasakan naik turunnya perasaan cinta yang sangat romantis, dan lebih merasakan perasaan cinta persahabatan yang stabil dan aman. "Anda masih terikat dan terhubung. Ada perasaan cinta dan hasrat...itu berubah begitu saja," kata Harouni Lurie.
Misalnya, Anda mungkin tidak berhubungan seks sesering di awal-awal berkencan; sebaliknya, Anda menemukan kepuasan saat bersantai di sofa dan menonton TV bersama. Itu tidak berarti Anda tidak lagi jatuh cinta—sebenarnya normal dan sehat jika hubungan terasa lebih bersahabat seiring berjalannya waktu. “Tidaklah berkelanjutan untuk tetap berada dalam nafsu dan memiliki gairah yang kita alami saat pertama kali jatuh cinta,” kata Harouni Lurie. “Kita tidak akan bisa menjalani hidup kita sepenuhnya jika kita selalu berada di tempat itu.”
Namun, saat Anda putus cinta, Anda tidak merasa nyaman—Anda merasa terjebak . Mencari tahu di mana letak perasaan Anda akan membantu Anda memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya.
Sebelum membuat keputusan besar tentang hubungan Anda, penting untuk memahami apa yang menyebabkan kurangnya cinta, kata Harouni Lurie. Apakah ini bersifat tidak langsung, seperti seseorang yang bekerja terlalu banyak? Apakah ada pengkhianatan yang tidak pernah terselesaikan dan Anda perlahan-lahan menjauh?
Mungkin ada satu masalah yang bisa menentukan keberhasilan, tapi biasanya, ada lebih dari satu faktor, kata Sarah Epstein, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang berpraktik di Philadelphia dan Dallas. Terlebih lagi:Penyebabnya mungkin di luar kendali Anda. “Dalam beberapa kasus, masalahnya tidak ada hubungannya dengan perilaku pasangannya dan hanya terkait dengan stres, masalah internal yang belum terselesaikan, atau perubahan pribadi,” kata Manly.
Mungkin juga Anda tidak sedang jatuh cinta, Anda hanya merasa terputus, tambah Epstein. Mungkin Anda berada dalam tahapan kehidupan yang berbeda-beda—misalnya, pasangan Anda mulai masuk sekolah pascasarjana, sementara Anda mencoba menaiki tangga karier di perusahaan—sehingga Anda tidak merasa memiliki banyak kesamaan lagi. Hidup Anda yang dulunya saling terkait, kini seolah berjalan ke arah yang berbeda.
Setelah Anda mengetahui akar masalahnya, pertimbangkan apa yang Anda perlukan untuk menghidupkan kembali koneksi Anda, kata Epstein. Tidak ada pendekatan universal dalam menghidupkan kembali suatu hubungan, namun refleksi diri sering kali menjadi komponen kuncinya, kata Manly. Itu mungkin terlihat seperti membuat jurnal, mengejar minat, atau menemui terapis.
Hal ini termasuk menilai nilai-nilai bersama dan tujuan jangka panjang. “Tentukan apakah masalah yang Anda hadapi bersifat sementara, atau apakah masalah tersebut menunjukkan ketidaksesuaian yang lebih dalam yang mungkin sulit diatasi,” kata Santan. “Penilaian ini dapat membantu Anda mendapatkan kejelasan mengenai apakah hubungan tersebut dapat diselamatkan, atau apakah akan lebih sehat bagi kedua belah pihak untuk melanjutkan hubungan.”
Mungkin sulit untuk mengakui bahwa Anda sedang jatuh cinta, dan bahkan lebih sulit lagi untuk mengomunikasikannya kepada pasangan Anda. Meski begitu, Santan menyarankan untuk memulai percakapan yang jujur dan penuh kasih sayang dengan mereka mengenai perasaan Anda. “Pilih waktu dan tempat yang tepat untuk mengungkapkan pikiran, kekhawatiran, dan keraguan Anda,” katanya. “Komunikasikan keadaan emosi Anda dengan jelas dan terbukalah untuk mendengarkan sudut pandang mereka juga. Ingatlah bahwa komunikasi yang efektif adalah kunci untuk memahami satu sama lain dan menemukan solusi potensial.”
Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, "Hei, ada sesuatu yang ingin aku bicarakan denganmu. Terkadang, rasanya hubungan kita telah berubah... pernahkah kamu merasa seperti itu juga?" Mengakui sesuatu yang sangat rentan—dan berpotensi sangat menyakitkan—bisa jadi menakutkan, namun hal ini penting untuk mengetahui akar permasalahannya. Selain itu, jika pasangan Anda juga merasakan hal yang sama, percakapan tersebut bisa menjadi pengalaman yang menyembuhkan bagi Anda berdua.
Dari sana, Anda punya pilihan:Anda dapat memutuskan bahwa hubungan tersebut dapat diperbaiki, menghentikannya, mengambil jeda untuk menilai kembali lebih lanjut, atau mencari terapi pasangan untuk membantu Anda mengatasi situasi tersebut. “Berdasarkan refleksi diri, komunikasi, dan bimbingan profesional, pada akhirnya Anda perlu membuat keputusan tentang masa depan hubungan Anda,” kata Santan. “Ingatlah bahwa keputusan ini harus dibuat dengan mempertimbangkan kesejahteraan Anda sendiri dan pasangan Anda.”
"Jatuh cinta kembali membutuhkan waktu dan usaha dari kedua pasangan. Ini mungkin tidak terjadi dalam semalam, dan kesabaran, pengertian, dan komitmen adalah kuncinya," kata Santan. “Jika kedua individu bersedia bekerja keras dan terbuka terhadap pertumbuhan, cinta dan hubungan yang awalnya menyatukan mereka dapat ditemukan kembali.”
Ingat, saat Anda berdua tumbuh dan berubah sebagai manusia, hubungan Anda juga harus demikian. “Tujuannya adalah menemukan cara baru untuk menemukan kembali satu sama lain, dan mengejar pengalaman jatuh cinta berulang kali,” kata Coleman.
"Luangkan waktu untuk bertanya pada diri sendiri, 'Apa yang membuat saya tertarik pada pasangan saya? Apa yang membuat saya jatuh cinta? Hal-hal apa saja yang saya katakan atau lakukan tetapi tidak saya lakukan lagi? Hal-hal apa saja yang mereka katakan atau lakukan tetapi tidak saya lakukan lagi? Apakah hal-hal ini masih saya alami atau perhatikan dengan pasangan saya?'" kata Jagdish. “Jika Anda dapat mengidentifikasi hal-hal ini, cari lagi hal-hal tersebut dalam hubungan Anda.”
Itu semua kembali pada rasa ingin tahu tentang pasangan Anda. Bayangkan melakukan pendakian yang biasa dilakukan—dengan pola pikir yang penuh rasa ingin tahu, Anda mungkin tidak terlalu tertarik dengan lingkungan sekitar karena Anda pernah menempuh jalur ini sebelumnya. Namun, "jika Anda memiliki pola pikir yang lebih ingin tahu, Anda mungkin berkata pada diri sendiri, 'Saya tahu saya pernah melakukan ini sebelumnya, namun hal ini telah berkembang sejak terakhir kali saya berada di sini. Masih banyak lagi yang bisa dilihat, dipelajari, dan dihargai,'" kata Manly. Mungkin batunya belum berpindah sejak perjalanan terakhir Anda, namun kali ini, Anda melihat bagaimana mika di batu itu berkilau di bawah sinar matahari, membantu Anda menghargai keindahannya lagi.
Ada gunanya bagi pasangan untuk memikirkan hubungan mereka bukan sebagai satu hubungan, namun sebagai banyak versi berbeda. “Seperti apa hubungan Anda pada usia 20 tahun tidak akan seperti pada usia 40, 60, dan seterusnya,” kata Epstein. “Keyakinan, nilai-nilai, trauma, semua hal ini akan mengubah hubungan Anda seiring berjalannya waktu.”
Daripada berpikir, “Bagaimana kita bisa kembali ke hubungan kita dulu?” mengubah pertanyaan menjadi:Bagaimana hubungan ini dapat bermanfaat bagi kita saat ini? Seperti apa cinta dan hubungan kita ke depan?
Pada akhirnya, apakah Anda memutuskan untuk membangun kembali atau mengakhiri hubungan, ketahuilah bahwa Anda pantas mendapatkan kebahagiaan dan semua kegembiraan yang bisa didapat dari cinta abadi.
Tianna adalah mantan editor kesehatan dan kebugaran di Women’s Health. Tulisannya tentang kesehatan dan hubungan telah ditampilkan di Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen, dan banyak lagi. Dia memegang gelar M.A. dalam psikologi klinis di bidang pendidikan dari Universitas Columbia dan merupakan instruktur yoga bersertifikat. Saat dia tidak sedang menulis, Anda dapat melihatnya bepergian, mencoba kelas olahraga baru, dan berbicara kepada audiens tentang kesehatan mental.
Kaitlin Vogel adalah jurnalis kesehatan yang tinggal di New York. Minatnya yang besar terhadap pengembangan pribadilah yang mendorong setiap keputusan kariernya sejauh ini. Dia meliput semua hal yang berkaitan dengan kesehatan mental dan fisik, dan berkomitmen untuk memberdayakan pembaca - baik itu menerapkan kebiasaan kebugaran dan nutrisi yang lebih sehat, memperkuat hubungan dengan pasangan, atau mengambil langkah proaktif untuk menghilangkan kecemasan. Karya Kaitlin telah muncul di Healthline , Makan Sehat , Kesehatan , Parade , dan banyak lagi.