Faire face à une rupture lorsque vous ressentez un attachement anxieux c'est comme verser de l'essence sur un feu de benne à ordures.
Les ruptures sont déjà assez traumatisantes, mais si on y ajoute le système nerveux d'une personne anxieusement attachée , il est même difficile de fonctionner après une rupture.
C’est en partie parce que votre estime de soi est liée à des choses auxquelles elle ne devrait pas être liée. (Si vous n'êtes pas sûr de votre propre style d'attachement, répondez à mon quiz spécialement conçu pour le découvrir maintenant. )
Au lendemain d’une rupture, une personne anxieuse peut se blâmer. (Cette auto-accusation enflamme leur tendance intérieure à s'accrocher à leur ex.)
De plus, leur estime de soi en subira un plus grand impact qu’une personne solidement attachée.
Comment le savons-nous ?
Eh bien, considérons le dialogue interne d’un individu anxieux. À la base, votre message interne a tendance à être :"Je ne suis pas digne d'amour et d'approbation".
Jetons un coup d'œil rapide à la manière dont votre attachement anxieux a façonné votre dialogue interne :
Fait :54 % de toutes les femmes ont des styles d’attachement insécurisants et cela affecte leurs relations au quotidien. Répondez aux 10 questions suivantes pour découvrir quel est votre style d'attachement.
1. Lorsqu'il s'agit de relations avec les gens en général…
Je pense que les gens sont généralement fiables et gentils
Je m'attache facilement aux gens et ils me laissent souvent tomber
Je ne crois pas pouvoir vraiment faire confiance à qui que ce soit
Les gens vont et viennent toujours
2. Pour moi, le mot intimité semble intuitivement
3. Dans ma relation, j'ai tendance à constamment…
J'ai peur qu'un jour mon partenaire cesse de m'aimer
Je me sens repoussé lorsque mon partenaire devient trop intime et proche de moi
Vous souhaitez en savoir plus sur mon partenaire sans crainte de jugement
Trouver des défauts chez mon partenaire
4. En l'absence de mon partenaire, je…
Hâte de le revoir
Je me sens anxieux et je ne sais pas quoi faire
Se sentir incomplet
N'hésitez pas
5. Dans ma relation la plus idéale… (choisissez celle pour laquelle vous vous sentez le plus fort.)
Nous aurions nos propres vies et ne dépendrions pas les uns des autres
Je recevrais un amour et une attention constants
Nous serions avant tout profondément connectés
Pour me sentir en sécurité, j'aimerais avoir plus de contrôle dans la relation
6. Si un homme qui m'intéressait commençait à plaisanter avec moi…
Je plaisanterais sans effort
Je me figerais et je ne saurais pas quoi dire
Je redirigerais la conversation parce que les plaisanteries sont enfantines
7. Si je soupçonne que mon partenaire me trompe…
Je préférerais ne pas le savoir
Je leur poserais la question jusqu'à ce qu'ils avouent
J'enquêterais et j'en découvrirais autant que possible sans tirer de conclusions
Je perdais instantanément mon esprit et me mettais en colère
8. Quand il s'agit de sexe… je préférerais avoir
Sexe occasionnel avec des partenaires non engagés
Sexe intime avec un partenaire engagé
Je préfère éviter le sexe.
9. Si je partage mes sentiments et mes pensées les plus profonds
Peut-être que personne ne s'en soucierait
Peut-être que les gens ne m'aiment plus
Peut-être que je peux entrer en résonance avec les sentiments les plus profonds des autres
Je ne partagerais jamais mes sentiments les plus profonds
10. Si quelqu'un avec qui je sors devient soudainement froid et distant…
Je me sens indifférent, voire soulagé car ils auront moins besoin de moi.
J'ai l'impression que j'ai peut-être fait quelque chose de mal ou qu'ils ont trouvé quelqu'un de nouveau
J’ai l’impression que je dois approfondir ce qui se passe sans m’apitoyer sur mon sort.
Je me sens en colère et vengeur.
Nous analysons actuellement les résultats de votre style d’attachement personnel et préparons un résumé complet. En passant, il est important de comprendre les styles d’attachement comme une échelle mobile plutôt que comme un ensemble fixe de catégories. Voici la raison pour laquelle…
1. Votre style d'attachement n'est pas fixe mais plutôt plastique, ce qui signifie que vous pouvez, au fil du temps, guérir un style d'attachement insécurisant, tout comme vous pouvez créer plus d'insécurité dans votre style d'attachement si vous traînez avec des personnes toxiques dans votre vie. Avoir une échelle mobile vous offre une direction solide vers laquelle avancer.
2. Les styles d'attachement doivent être considérés comme des styles d'attachement sécurisés ou non sécurisés avec des niveaux de gravité en matière d'attachement non sécurisé. Cela vous aide à comprendre comment vos propres styles d’attachement se sont développés en premier lieu et quelle direction vous devez prendre pour guérir des traumatismes liés au style d’attachement. (Nous vous expliquerons cela plus en détail dans le premier e-mail que vous recevrez de notre part.)
3. Presque toutes les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont plusieurs catégories et modèles au sein de cet attachement insécurisant (bien sûr à des degrés différents).
En d’autres termes, vous n’avez pas seulement un pur style d’attachement anxieux. C’est peut-être le schéma prédominant dans votre système nerveux, mais il y a aussi de l’évitement lorsque votre système nerveux est surchargé et fatigué d’être anxieux tout le temps. C'est pourquoi il est plus important de considérer ce cadre comme une échelle mobile et pas seulement comme un simple ensemble de catégories.
Ainsi, votre style d’attachement personnel s’adaptera à l’échelle que vous voyez ci-dessous.
Afin d'obtenir votre score personnel de style de pièce jointe, veuillez saisir votre meilleure adresse e-mail afin que nous puissions vous l'envoyer en toute sécurité. (En plus de vous offrir 3 765 $ de bonus de coaching pour vous aider à cultiver un attachement sécurisé en vous !)
Et oui, nous traiterons votre e-mail comme si c'était notre premier-né.
L'Université du Sacré-Cœur partage avec nous que les premières expériences d'attachement avec nos soignants créent un modèle de travail en nous.
Au cœur de ces « modèles » ou prototypes de travail internes se trouvent essentiellement des modèles dans le comportement et les attentes de la façon dont les autres nous traiteront dans les relations entre adultes.
Considérez le « style » de votre pièce jointe comme un modèle.
À l’intérieur du modèle d’attachement anxieux se trouvent deux messages principaux, ou schémas de pensée subconscients. Ce sont :
En d'autres termes, si vous avez un attachement anxieux, vous avez adopté une vision négative de vous-même.
Oui, c’est aussi inadapté que cela puisse paraître.
C’est aussi aussi épuisant que cela puisse paraître sur le plan émotionnel, car les personnes anxieusement attachées sont également plus sujettes aux symptômes dépressifs, ce qui n’aide pas à soulager la douleur d’une rupture.
Cette vision négative de nous-mêmes a malheureusement créé en nous un schéma prévisible mais dévastateur d'émotions négatives.
Ceux qui sont plus intelligents que moi ont tendance à appeler cela « l’affect négatif ».
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L'affect négatif est une tendance à ressentir des humeurs et des émotions négatives telles que l'anxiété, l'inquiétude, la tristesse, la dépression, la colère, la culpabilité, l'envie. et honte.
Cette tendance rend les individus anxieux plus enclins à la rumination.
Que signifie rumination ?
Cela signifie que vous continuez à avoir les mêmes pensées négatives et à ressentir les mêmes sentiments négatifs encore et encore, à un point tel qu'il est difficile de s'en sortir.
Si vous vivez une rupture en ce moment, je suis sûr que vous ressentez ces émotions.
Vous pourriez être obsédé par les choses suivantes :
Et puis, pour tenter de « faire face », vous pouvez alors adopter des pensées telles que :
"Qui se soucie de lui de toute façon ? Il n'est rien pour moi !"
Voici quelques lectures recommandées :
… Ne prétendez pas que la rupture n’a pas d’importance.
Une chose que vous serez éventuellement tenté de faire lorsque vous en aurez assez de ruminer est de bloquer les choses.
De toute façon, vous voudrez peut-être agir comme si vous ne vous en souciiez pas. C'est ce que font beaucoup de personnes anxieusement attachées lorsqu'elles veulent éviter le chagrin, parce que leur chagrin semble accablant.
C’est ce que j’appelle le mouvement pendulaire du style d’attachement anxieux.
Mais je vous conseille de remarquer que vous faites cela et de comprendre que cela va vous empêcher de gérer les émotions de la rupture.
Et dans cet article, je vais vous aider à les traiter.
Laissez-moi d’abord vous dire que je suis désolé que vous traversiez une rupture. Comme beaucoup d'autres, je sais à quel point c'est difficile.
Mais plus encore, je suis désolé que vous deviez gérer votre attachement anxieux en plus de la rupture.
Et je voulais dire, en tant que personne qui a longtemps lutté contre un attachement anxieux, que ce n'est pas de votre faute.
Vraiment ?
Oui, vraiment.
Pas la rupture, pas l'anxiété, pas la jalousie, la dépression ni l'auto-sabotage.
Rien de tout cela n’est de votre faute. Même si vous savez que vous avez saboté la relation – c'est toujours ce n'est pas de ta faute.
Je sais que votre voix intérieure dit parfois "mais tout est de ma faute".
Ce n'est pas le cas.
Ceci (l'attachement anxieux) n'est que votre modèle.
On vous a donné ce modèle. Vous n'avez pas créé ça.
Le modèle est là pour vous « servir », car certains adultes ne vous ont pas suffisamment servi lorsque vous étiez bébé.
Cela a du sens ?
Sinon, laissez-moi vous expliquer un peu plus.
Cet « affect négatif » – le stress et la négativité que vous ressentez constamment dans vos relations est quelque chose que vous avez développé afin de surcompenser le manque de fiabilité de vos parents.
Avant de dire que je rejette trop la faute sur les mères, les pères ou les parents en général… ce n'est pas le cas.
Il ne s’agit pas de savoir qui est à blâmer. Il s'agit de la réalité.
La réalité est la suivante :
Les adultes ne pouvaient pas vous rejoindre à temps à chaque fois pour apaiser votre détresse, vous faire sentir en sécurité et subvenir à votre faim et à vos besoins émotionnels en tant que bébé.
De ce fait, vous avez hérité de cette tendance à surcompenser en gardant votre système nerveux hyperactif (entrez le stress, l'inquiétude, la culpabilité, etc.)
Si vous êtes comme moi, alors vous avez probablement compris depuis longtemps qu'il existe quelque chose de un peu différent à propos de toi.
Vous n’arrivez pas à mettre le doigt dessus, mais vous savez que, pour une raison quelconque, vous n’êtes pas aussi détendu que les autres lorsque vous êtes en couple.
Quelque chose est juste… toujours sur le point de mal tourner.
De plus, vous avez probablement réalisé que vous ne vous sentez pas aussi résilient au stress que les autres.
Que ce soit le fait que vous ne pouvez pas rester calme même quand vous avez une bonne chose en cours avec quelqu'un, ou le fait que vous ne pouvez pas vous empêcher de saboter vos relations , vous savez simplement que vous luttez d’une manière que les gens « normaux » (lire :sécurisés) ne font pas.
Ce que nous devons donc faire après une rupture, c'est vous donner un moyen d'évoluer vers un système d'attachement sécurisé, malgré le désordre dans lequel vous pourriez vous sentir.
Oui, cela peut paraître difficile, mais c'est seulement si vous n’avez pas créé d’élan dans la bonne direction au départ.
Mais d'abord, parlons un peu de ce à quoi vous pouvez vous attendre après une rupture en tant que personne anxieuse.
Lorsque vous vivez une rupture, vos niveaux de dopamine chutent et vos niveaux de cortisol augmentent.
Cela est vrai pour tous ceux qui traversent une rupture, qu'ils soient attachés solidement ou non.
Cependant, étant donné que les individus solidement attachés ont déjà développé cette « base sûre » à partir de laquelle ils peuvent affronter l'adversité dès le début de leur vie, ils sont plus résilients face au stress d'une rupture.
Il n’en va pas de même pour les personnes anxieusement attachées.
(Voici comment les personnes sécurisées gèrent les ruptures) .
La théorie de l'attachement de Bowlby suggère que l'expérience d'attachement précoce des personnes insécurisées leur a laissé des ressources insuffisantes pour faire face au stress.
Comme je l'ai expliqué dans mon article sur Comment abandonner un partenaire évitant lorsque vous êtes anxieux , l'idée de lâcher prise entraîne des émotions intenses qui semblent insurmontables pour une personne anxieuse.
Pour les individus anxieux, leur modèle les amène à exagérer les facteurs de stress de la vie, les faisant se sentir beaucoup plus menaçants, permanents et irréversibles.
Ce sentiment d'irréversibilité va vous donner, à vous, la personne anxieusement attachée, l'impression que s'accrocher à votre ex est la seule solution possible.
Essentiellement, vous n'avez aucune ressource intérieure pour réguler vos émotions.
Et lorsque nous parlons de régulation des émotions, nous parlons d’une compétence que les personnes anxieusement attachées n’ont pas eu la chance de développer.
Même si une rupture est sans doute un événement de vie stressant pour tout Humain, la plupart des gens font preuve de résilience, car ils ont un certain niveau de stratégies de régulation des émotions.
Cependant, ceux qui sont anxieux ont vécu ce qu'on appelle un traumatisme d'attachement, et en raison d'une réactivité inadéquate de la part de vos soignants, ce traumatisme n'a jamais été résolu.
Un traumatisme non résolu et une réactivité inadéquate de la part de maman et papa peuvent nous amener à être dérégulés émotionnellement.
(Les personnes anxieuses parmi nous ont essentiellement libre accès à toutes les émotions négatives 24 heures sur 24.)
Cela nous rend plus vulnérables que « normalement » aux effets psychologiques et physiologiques négatifs des événements stressants de la vie comme une rupture.
Mais tout n’est pas perdu. Vous n'êtes pas ce petit et désespéré, même si je sais que vous pourriez ressentir cela.
La guérison est à l’horizon pour vous, je ferai de mon mieux pour m’en assurer.
Alors dans la prochaine partie de cet article, je vais parler de vos émotions lors d’une rupture lorsque vous êtes le dumper ainsi que lorsque vous êtes le dumper.
En raison de votre « modèle » d'attachement anxieux qui vous amène à exagérer les choses (hum, expérimentez chaque émotion 10 fois et sous stéroïdes), vous pourriez rompre avec un amant plus souvent.
Bien sûr, les personnes anxieusement attachées ne sont pas toujours les abandonnées. Nous sommes aussi les dumpers.
(Les personnes anxieusement attachées auront également tendance à rompre ou à menacer de quitter la relation lorsqu'elles passent d'un modèle d'attachement purement anxieux à un modèle d'attachement désorganisé. . C'est-à-dire :vous devenez anxieux et évitant pendant un moment.)
Mais ce n'est pas parce que vous avez rompu avec quelqu'un que vous étiez sérieux, n'est-ce pas ?
Vous êtes sérieux au sujet de la rupture aussi longtemps que vous sentez que le sabotage est un moyen nécessaire de faire face aux émotions négatives.
N'oubliez pas ceci :
Les personnes anxieusement attachées ont plus de mal à gérer les conflits relationnels réguliers, car ils constituent un facteur de stress.
Ainsi, parfois, notre réponse aux conflits relationnels ou même aux menaces externes à une relation consiste à saboter et à repousser notre amoureux.
Au lieu d'être capable de gérer calmement vos émotions et de croire qu'il existe une solution, vous réagissez en retirant rapidement l'amour et en mettant fin à la relation.
En termes simples, vous préférez risquer toute la relation plutôt que de surmonter des émotions difficiles. (Parce que votre partenaire va finir par vous rejeter de toute façon, n'est-ce pas ?)
Cependant, une fois que vous vous êtes calmé, vous avez peur d’être seul et vous voulez que votre ex revienne.
Entrez dans la relation récurrente et récurrente.
(Ou si vous êtes avec une personne en sécurité, l'une des deux choses suivantes se produira :soit elle régulera vos émotions pour vous et vous commencerez à moins saboter la relation, ou ils vous quitteront simplement parce qu'ils savent que cette relation est toxique. )
Cependant, si vous êtes avec un évitant, vous entrerez dans le piège de l'évitant anxieux.
Vous pouvez probablement imaginer que si vous êtes anxieusement attaché et que c'est vous qui êtes largué, cela vous enverra dans une spirale de mort émotionnelle.
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L’une des choses les plus difficiles à surmonter lors d’une rupture avec un style d’attachement anxieux est le fait que la rupture est peut-être quelque chose dont vous craigniez (et supposiez) qu’elle se produirait il y a longtemps, probablement au début de la relation.
Principalement à cause des émotions négatives qui accompagnent l'attachement anxieux.
À titre d'exemple, je m'utiliserai il y a 20 ans (anxieusement attaché) par rapport à mon mari solidement attaché au tout début de notre relation :
Je lui ai dit que je « savais » que cela prendrait fin très tôt dans la relation.
À l’inverse, il était sûr que cela jamais fin.
Maintenant, vous pourriez simplement dire que c'est parce qu'il était plus en moi que moi en lui, mais ce n'est pas seulement faux , ce serait aussi largement surestimer ma valeur réelle.
Nous roulions dans sa vieille voiture défoncée de 1856 et notre conversation s'est déroulée ainsi :
Moi :"Quand penses-tu qu'on va rompre ?"
Lui :"Pourquoi romprions-nous ?"
Moi :"la rupture est inévitable."
Lui :"Pourquoi ?"
Moi :"Je ne sais pas."
Lui : « Eh bien, quand est-ce que tu tu penses qu'on va rompre ?"
Moi :"Dans 18 mois."
Lui :"Eh bien, je serai heureux de vous prouver que vous avez tort."
Nous étions toujours ensemble 18 ans plus tard. Cela fait maintenant presque 19 ans au moment de la rédaction de cet article.
Et j’ai eu 19 belles années pour guérir de mon attachement anxieux. Ok, le processus de guérison n’a pas toujours été beau. Mais je suis reconnaissant d'avoir l'opportunité de guérir.
Afin de donner au suivant, je souhaite partager avec vous quelques stratégies sur la façon de faire de même.
Non, vous n'avez pas besoin d'être avec une personne en sécurité pour guérir, même si cela aide.
Vous avez juste besoin de quelques stratégies et d’une forte détermination pour devenir en sécurité.
Et il est plus facile de travailler pour devenir en sécurité lorsque vous décidez finalement d’en finir avec les absurdités qu’est une rumination constante.
Cela vous gâche la vie. Cela sabote de grandes choses. Cela crée un stress non calibré et inutile.
Pour information, j'ai écrit plusieurs articles sur la façon de guérir l'attachement anxieux et des sujets connexes. Je vais vous les relier tous ici :
Et si vous sortez avec un évitant, voici quelques articles pertinents à ce sujet :
Lequel de ces 8 archétypes féminins êtes-vous ? Répondez à ces 21 questions pour découvrir quel archétype féminin vous êtes et comment il affecte positivement et négativement chaque relation que vous entretenez. (Surtout votre relation intime avec les hommes.)
1. Lorsqu'un ami est contrarié, mon premier réflexe est de :
Fuyez, j'ai été utilisé par assez d'amis
Donnez-leur un peu d'espace jusqu'à ce qu'ils soient prêts à parler.
Proposer des solutions pratiques à leurs problèmes.
Faites-leur un câlin et écoutez-les
2. Quelle est l'importance des sentiments des autres ?
Super important pour moi.
Peu d'importance pour moi.
Les sentiments des autres ne me regardent pas.
3. En termes de danse…
J'aime danser et bouger mon corps
Je trouve que c'est une corvée
4. Les confrontations sont...
A éviter si possible
Peut souvent jouer en ma faveur
5. Je préférerais...
Plaisir de l'esprit
Plaisir de l'âme
6. Il est plus important de…
Poursuivre mes propres rêves et objectifs
Vivre de manière cohérente dans ma tribu
7. Je crois aux prémonitions
Vrai
Faux
Je suis prêt à accepter l'idée
C'est un tas de bêtises
8. Concernant le sexe...
Je préfère qu'il ait initié des relations sexuelles avec moi
Je suis plus que à l'aise de lui prendre ce que je veux dans la chambre
9. Je peux souvent ressentir les intentions des autres à des kilomètres de distance
10. La pensée des nouveau-nés me fait ressentir…
Très émouvant et tendre
Terrifié
Heureux et calme
Je suis relativement indifférente aux nouveau-nés
11. Je préférerais être plus...
Aimé par les autres
Envié par les autres
12. Qu'est-ce qui est le plus vrai ?
Les conflits servent un bon objectif dans ma relation
Les conflits sont à éviter dans ma relation
Un conflit entraînera la mort de ma relation
Avec la bonne personne, les conflits ne font que renforcer notre relation
13. Quand quelqu'un se fait du mal...
Je me précipite pour voir s'ils ont besoin d'aide
Je préfère les voir s'aider eux-mêmes
14. Dans ma relation actuelle ou précédente…
J'apprécie à quel point un homme est si différent de moi
Je suis ennuyé qu'un homme soit si différent de moi
Nous sommes tellement différents que j'ai souvent pensé que je serais mieux seul
Ses différences me font l'apprécier et l'aimer davantage
15. Lorsque je rencontre quelqu'un pour la première fois, j'ai l'intuition de savoir si je peux lui faire confiance ou non.
Très vrai
Il me faut généralement un certain temps pour comprendre cela
16. Dans ma vieillesse, il est plus important de regarder en arrière et de savoir que
Vous avez établi des liens avec les autres et créé des liens solides
Vous avez réalisé tous vos rêves
Vous vous souciiez vraiment de ceux qui vous entouraient
Vous avez tout coché sur votre bucket list
17. Quand je dois prendre une décision difficile…
Mon cerveau connaît toujours la meilleure réponse
Mon instinct me dit toujours quoi faire
Je vais obtenir tous les faits et données et prendre une décision
Donnez-moi un peu de temps et la réponse me viendra
18. Vrai ou faux... Un homme et une femme devraient s'entendre s'ils s'aiment.
Vrai
Faux
Je ne sais pas...
19. Dans les situations sociales, je suis...
L'artisan de la paix qui veille à ce que chacun se sente inclus.
La personnalité dominante qui aime diriger.
Le personnage énigmatique qui attire les autres avec mystère.
L'observateur qui regarde depuis les coulisses.
20. Un jour de pluie, je préfère…
La sécurité et la chaleur de ma maison
L'excitation d'un nouveau lieu exotique
21. Quand je suis confronté à quelque chose d'inconnu, je fais confiance
Mes intuitions plus que mes pensées
Mes pensées plus que mes intuitions
Nous analysons actuellement votre archétype féminin et préparons votre résumé personnalisé.
Voici quelque chose d’intéressant à savoir avant d’aller de l’avant…
Chacun de ces archétypes possède des forces et des faiblesses. Peu importe à quel point il peut être stimulant pour l'ego de s'identifier à votre archétype, sachez que ce n'est qu'un point de départ.
Il est de votre devoir d'être conscient de vos forces et de vos faiblesses afin de pouvoir grandir, évoluer et devenir celui que vous êtes censé devenir.
En fin de compte, vous voulez devenir un être humain multidimensionnel à part entière. Afin de véritablement devenir une personne de grande valeur, vous souhaitez exploiter la valeur que chaque partie de vous doit apporter.
Ce quiz sur l'archétype féminin est une étape de ce voyage pour vous aider à découvrir qui vous êtes et qui vous deviendrez.
Voici donc la prochaine étape.
Veuillez entrer votre prénom et votre adresse e-mail ci-dessous afin que nous puissions vous transmettre en toute sécurité les résultats de votre archétype féminin et vous envoyer l'explication détaillée. (En plus de vous offrir 3 765 $ de bonus de coaching !)
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Questions évidentes d'abord :l'attachement anxieux peut-il être guéri ?
Bien sûr que c'est possible.
Le meilleur point de départ est de faire deux choses :
Ces ancres sont des souvenirs, des scènes de film, des pistes de méditation, des affirmations ou de la musique que vous gardez à portée de main (peut-être sur votre téléphone.)
Vous y allez chaque fois que votre anxiété apparaît. L'objectif est de les choisir comme points d'ancrage grâce auxquels vous pourrez les utiliser pour vous sentir en sécurité.
Pensez donc aux scènes de film qui imitent un attachement sécurisé et une sécurité pour vous. Y en a-t-il ? Sinon, reportez-vous à mes articles liés ci-dessus pour des exemples.
Si les scènes de film ne sont pas votre point d'ancrage préféré, essayez la musique.
Choisissez quelque chose de terreux, apaisant et apaisant.
Comme ceci par exemple :
Ou ceci :
Alors que vous essayez sérieusement de surmonter votre rupture, je veux que vous vous souveniez d'une chose :
Parfois, vous pouvez avoir l'impression que vous-même êtes tout ce que vous avez pour traverser cette période.
Mais sachez que vous pouvez et cela vous suffira.
Vous pouvez toujours demander de l’aide extérieure quand vous le souhaitez, mais vous n’avez pas besoin de sentir que vous n’êtes pas assez à vous-même pendant cette période.
Une fois que vous aurez traversé cette période de deuil et que vous aurez utilisé mes 2 stratégies, vous en ressortirez plus calibré car vous avez des stratégies de travail que vous avez utilisées pendant votre moment le plus bas.
Vous serez renouvelé et plus fort, même si vous n’en avez pas l’impression en ce moment.
Vous devez vous faire cette promesse que vous serez là pour vous-même.
Si vous avez besoin d'un endroit pour vous défouler, n'hésitez pas à utiliser ma section commentaires ci-dessous. Je lis toujours les commentaires de mon blog.
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Chaque geste positif est un ÉNORME succès, même si dans votre esprit anxieux, vous ne le pensez peut-être pas.
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Renee est la fondatrice de The Feminine Woman et co-fondatrice de Shen Wade Media, où nous enseignons aux femmes comment se présenter comme une femme de grande valeur et de haut statut qui inspire facilement un profond sentiment d'engagement émotionnel de la part de l'homme qu'elle a choisi. Elle a obtenu un baccalauréat en droit et un baccalauréat ès arts avec spécialisation en sociologie et psychologie. Elle a été coach en matière de rencontres et de relations pour femmes au cours des 15 dernières années et, avec son mari D. Shen sur le blog Commitment Triggers, ils ont influencé positivement la vie de plus de 20 millions de femmes à travers leurs articles et vidéos ainsi que des dizaines de milliers grâce à des programmes payants via la plateforme Shen Wade Media.
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