L’attachement désorganisé se caractérise par un mouvement de pendule intense dû à un attachement anxieux. à l'attachement évitant, puis à nouveau, parfois avec des explosions de colère non provoquées pour démarrer.
Les modèles d’attachement désorganisés sont difficiles et douloureux pour quelqu’un. De plus, ils sont émotionnellement éprouvants pour votre amoureux, votre famille ou vos amis.
Mais la chose importante à retenir ici est que vos modèles d'attachement ne sont pas de votre faute.
Cela ne signifie pas que vous êtes libéré du fardeau de la guérison, cela signifie simplement que je ne crois pas que vous soyez le coupable.
Alors ne vous blâmez pas.
Vous voulez connaître votre style d’attachement principal ? Répondez à mon quiz, je l'ai intégré ci-dessous :
Fait :54 % de toutes les femmes ont des styles d’attachement insécurisants et cela affecte leurs relations au quotidien. Répondez aux 10 questions suivantes pour découvrir quel est votre style d'attachement.
1. Lorsqu'il s'agit de relations avec les gens en général…
Je pense que les gens sont généralement fiables et gentils
Je m'attache facilement aux gens et ils me laissent souvent tomber
Je ne crois pas pouvoir vraiment faire confiance à qui que ce soit
Les gens vont et viennent toujours
2. Pour moi, le mot intimité semble intuitivement
3. Dans ma relation, j'ai tendance à constamment…
J'ai peur qu'un jour mon partenaire cesse de m'aimer
Je me sens repoussé lorsque mon partenaire devient trop intime et proche de moi
Vous souhaitez en savoir plus sur mon partenaire sans crainte de jugement
Trouver des défauts chez mon partenaire
4. En l'absence de mon partenaire, je…
Hâte de le revoir
Je me sens anxieux et je ne sais pas quoi faire
Se sentir incomplet
N'hésitez pas
5. Dans ma relation la plus idéale… (choisissez celle pour laquelle vous vous sentez le plus fort.)
Nous aurions nos propres vies et ne dépendrions pas les uns des autres
Je recevrais un amour et une attention constants
Nous serions avant tout profondément connectés
Pour me sentir en sécurité, j'aimerais avoir plus de contrôle dans la relation
6. Si un homme qui m'intéressait commençait à plaisanter avec moi…
Je plaisanterais sans effort
Je me figerais et je ne saurais pas quoi dire
Je redirigerais la conversation parce que les plaisanteries sont enfantines
7. Si je soupçonne que mon partenaire me trompe…
Je préférerais ne pas le savoir
Je leur poserais la question jusqu'à ce qu'ils avouent
J'enquêterais et j'en découvrirais autant que possible sans tirer de conclusions
Je perdais instantanément mon esprit et me mettais en colère
8. Quand il s'agit de sexe… je préférerais avoir
Sexe occasionnel avec des partenaires non engagés
Sexe intime avec un partenaire engagé
Je préfère éviter le sexe.
9. Si je partage mes sentiments et mes pensées les plus profonds
Peut-être que personne ne s'en soucierait
Peut-être que les gens ne m'aiment plus
Peut-être que je peux entrer en résonance avec les sentiments les plus profonds des autres
Je ne partagerais jamais mes sentiments les plus profonds
10. Si quelqu'un avec qui je sors devient soudainement froid et distant…
Je me sens indifférent, voire soulagé car ils auront moins besoin de moi.
J'ai l'impression que j'ai peut-être fait quelque chose de mal ou qu'ils ont trouvé quelqu'un de nouveau
J’ai l’impression que je dois approfondir ce qui se passe sans m’apitoyer sur mon sort.
Je me sens en colère et vengeur.
Nous analysons actuellement les résultats de votre style d’attachement personnel et préparons un résumé complet. En passant, il est important de comprendre les styles d’attachement comme une échelle mobile plutôt que comme un ensemble fixe de catégories. Voici la raison pour laquelle…
1. Votre style d'attachement n'est pas fixe mais plutôt plastique, ce qui signifie que vous pouvez, au fil du temps, guérir un style d'attachement insécurisant, tout comme vous pouvez créer plus d'insécurité dans votre style d'attachement si vous traînez avec des personnes toxiques dans votre vie. Avoir une échelle mobile vous offre une direction solide vers laquelle avancer.
2. Les styles d'attachement doivent être considérés comme des styles d'attachement sécurisés ou non sécurisés avec des niveaux de gravité en matière d'attachement non sécurisé. Cela vous aide à comprendre comment vos propres styles d’attachement se sont développés en premier lieu et quelle direction vous devez prendre pour guérir des traumatismes liés au style d’attachement. (Nous vous expliquerons cela plus en détail dans le premier e-mail que vous recevrez de notre part.)
3. Presque toutes les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont plusieurs catégories et modèles au sein de cet attachement insécurisant (bien sûr à des degrés différents).
En d’autres termes, vous n’avez pas seulement un pur style d’attachement anxieux. C’est peut-être le schéma prédominant dans votre système nerveux, mais il y a aussi de l’évitement lorsque votre système nerveux est surchargé et fatigué d’être anxieux tout le temps. C'est pourquoi il est plus important de considérer ce cadre comme une échelle mobile et pas seulement comme un simple ensemble de catégories.
Ainsi, votre style d’attachement personnel s’adaptera à l’échelle que vous voyez ci-dessous.
Afin d'obtenir votre score personnel de style de pièce jointe, veuillez saisir votre meilleure adresse e-mail afin que nous puissions vous l'envoyer en toute sécurité. (En plus de vous offrir 3 765 $ de bonus de coaching pour vous aider à cultiver un attachement sécurisé en vous !)
Et oui, nous traiterons votre e-mail comme si c'était notre premier-né.
N'oubliez pas que les styles de pièces jointes appartiennent à un spectre plutôt qu'à un ensemble de catégories.
John Bowlby a commencé ses travaux pionniers sur la théorie de l’attachement dans les années 1950.
C'est Mary Ainsworth qui a ensuite approfondi la théorie et réalisé sa célèbre expérience « la situation étrange ».
Grâce à cette expérience, elle a identifié trois styles de pièces jointes :
L'attachement désorganisé est une branche du style d'attachement qui a été développé plus récemment.
Et c'est là que les styles d'attachement C'est devenu un peu plus déroutant, car la désorganisation n'est pas une nécessaire « catégorie » d’attachement.
Lorsqu'il s'agit de comprendre l'attachement désorganisé, je veux que vous le considériez davantage comme une sous-catégorie.
Il s’agit d’une classification récemment découverte qui, à mon avis, n’est pas entièrement nécessaire pour comprendre vos modèles d’attachement. (Je sais, supporte-moi.)
Considérez plutôt l'attachement désorganisé comme une sous-catégorie conçue pour que les gens puissent s'identifier lorsqu'ils ne peuvent pas s'identifier personnellement à des schémas très évitants ou à des schémas très anxieux.
Avec un attachement désorganisé, des problèmes de santé mentale ou des problèmes de comportement se combinent aux comportements typiques des personnes anxieuses ou évitantes.
C'est pourquoi le style d'attachement désorganisé est également appelé « non résolu ».
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Si vous avez grandi dans un environnement très violent, traumatisant et effrayant, vous pourriez avoir développé de graves problèmes de santé mentale en plus d'un attachement insécurisant, tels que :
Lorsque vous avez de tels problèmes de santé mentale, c'est plus déroutant pour vous et pour quiconque essaie de vous aider à établir un diagnostic, car ce qu'ils voient dans vos actions est un comportement erratique, parfois effrayant et imprévisible.
Mais votre « style » d’attachement sous-jacent se situe toujours sur le spectre d’origine.
En termes simples, vous êtes une personne anxieusement attachée qui est également évitante.
Tout ce que vous faites en tant qu'humain avec un attachement désorganisé est né de l'anxiété.
Ainsi, les gens font parfois l’erreur de penser que l’attachement désorganisé est en quelque sorte remarquable, ou « spécial » dans le sens où il est rare.
Ce n’est pas « spécial » dans la mesure où c’est considéré comme un style d’attachement, car il est anxieux et c'est c'est évitant.
PLUS :Rencontrer un homme évitant :à quoi ça ressemble, que veulent-ils et FAQ.
Considérez ceci :
Revenons à avant ton premier anniversaire.
À ce stade de votre vie, vous avez probablement passé beaucoup de temps à pleurer.
Quand je dis « beaucoup », je veux dire bien plus que ce que vous faites maintenant en tant qu’adulte, évidemment.
Ces pleurs remplissaient une fonction cruciale :signaler leur détresse à votre maman ou votre papa et les inciter à venir vous serrer dans leurs bras, à vous réconforter et à vous faire sentir attaché à eux et donc en sécurité.
C'est ce que vous et moi, et tous les autres bébés, sommes programmés pour faire dès que nous sortons de l'utérus.
John Bowlby l'appelait « le gène de l'attachement ».
"Il pousse un cri gentil et fort" , c'est ce que m'a dit ma sage-femme à la naissance de mon premier fils.
C'est-à-dire qu'un cri fort est un signe de santé. Les bébés devraient pleurer quand ils ont besoin de quelque chose, même si ce « quelque chose » est juste pour être proche de maman.
(En guise de petite remarque, sachez que si les parents disent à leur enfant « jamais, jamais pleure", ce n'est pas parce qu'ils sont des parents supérieurs. C'est soit parce qu'ils ont négligé leur enfant, soit parce que l'enfant a eu un problème de santé.)
Ils ont peut-être utilisé la méthode du « crier » sur leur bébé jusqu'à ce qu'il mette complètement fin à ses besoins d'attachement.
Pratique pour les parents, mais traumatisant pour le bébé.
…C'est à ce moment-là que vous obtenez le résultat :l'enfant ne pleure jamais et devient apparemment « un bébé facile » ou un « enfant facile ».
Mais ce n'est pas vraiment un bébé facile. C'est un bébé fragile, traumatisé et abandonné.
En fait, ce bébé facile se révélera être un adulte ayant de graves problèmes avec les autres humains, et il ne saura probablement même pas pourquoi.
Et cela devient ce qu’on appelle le style d’attachement évitant, souvent confondu avec « confiant et sécurisé », mais en réalité, c’est juste traumatisé et dissocié.
Je n'oublierai jamais ce que mon amie de la famille (qui est probablement une évitante) a dit à propos de l'éducation de son pauvre fils :
"Vous devriez simplement enfermer les bébés et les enfants dans une pièce rembourrée pour pleurer. Les parents pourront alors avoir la paix."
Je ne lui en veux pas, car comme on dit, nous faisons tous de notre mieux avec les ressources dont nous disposons. Mais les conséquences de telles croyances sont désastreuses.
… Revenons maintenant à votre première année de vie.
Si vos soignants répondaient à vos cris avec sensibilité 24 heures sur 24, ils vous auraient permis de vous sentir attaché et en sécurité.
Si c'étaient vos parents, vous êtes béni, car ils vous auraient offert la meilleure chose que vous puissiez jamais offrir à un enfant :un « modèle » d'attachement connu sous le nom de sécurisé.
Cette sécurité vous a ensuite donné de nombreuses ressources intérieures pour faire face à l'adversité à mesure que vous vieillissiez.
Si toutefois votre mère et votre père (ou vos soignants) ne vous donnaient que des soins irréguliers, vous auriez appris que vous devez être très stressé très rapidement et signaler ce stress à vos parents, afin de pouvoir vous nourrir le plus rapidement possible.
Essentiellement, votre corps entre directement dans une réponse de stress importante et écrasante dans le but de retrouver les soins perdus.
…Sinon, il n’y aurait aucun espoir d’obtenir cette attention et cette chaleur.
S'il s'agissait de vos parents, vous avez probablement ce que l'on appelle un style d'attachement anxieux.
Si vous avez un style d'attachement anxieux, vous constaterez que vous vous voyez souvent de manière négative et que les autres se voient de manière plus positive dans les relations.
(Également connu sous le nom de faible estime de soi ou vision négative de soi.)
Vous pourriez souvent vous sentir coupable, honteux et croire que tout est de votre faute.
Cela crée un déséquilibre malsain dans votre perception de vous-même, dans la mesure où, selon vous-même, vous êtes « inférieur à » ou « indigne », et pourtant vous considérez les autres comme meilleurs (plus dignes) que vous.
Mais disons que vos parents vous ont répondu de manière incohérente, et en plus de cela, ils vous ont puni parce que vous étiez vulnérable et nécessiteux.
C'est là qu'intervient l'attachement désorganisé ou l'attachement d'évitement craintif.
Ce que vous avez appris, c'est qu'il est mal d'avoir (et d'exprimer) vos besoins d'attachement.
En d’autres termes, vous avez appris que c’est dangereux pour exprimer un désir d'intimité et de sensibilité de la part des autres humains.
Et surtout si vos parents vous ont frappé, vous ont fait honte ou vous ont causé en plus un traumatisme physique et émotionnel.
Néanmoins, vous êtes toujours un humain et vous avez des besoins d’attachement.
Ce n’est pas parce que vous aviez l’impression qu’avoir des besoins d’attachement était une erreur que vous avez « effacé » votre mécanisme humain qui vous pousse à désirer l’intimité.
Ce que vous avez fait, c'est simplement les supprimer.
Peut-être que vous les avez supprimés par peur de ce que ferait votre soignant si vous exprimiez un besoin de proximité.
Mais vous ne pouvez les réprimer que pendant un certain temps, et alors vous commencez à vous mettre en colère.
…Et de nombreuses personnes ayant un attachement désorganisé ont eu recours à une explosion de colère énorme et non provoquée.
Malheureusement pour ceux qui se trouvaient dans leur ligne de mire à ce moment-là, ce n'est généralement pas une colère proportionnelle qui s'exprime de manière saine.
C'est le schéma malheureux d'une personne ayant un attachement désorganisé.
Mais ne désespérez pas si c’est vous.
Il y a de l’espoir, et rappelez-vous :ce n’est pas de votre faute. Peu importe l'ampleur de votre honte et de votre auto-accusation, ce n'est pas de votre faute.
La partie la plus déchirante des schémas d'attachement désorganisés (et en quoi ils diffèrent de ceux dont les schémas d'attachement sont principalement anxieux) est que, même si les attacheurs anxieux se voient eux-mêmes négativement et d'autres positivement, vous vous voyez négativement et les autres négativement.
Vous avez donc une vision négative de vous-même et une vision négative des autres.
Cela rend extrêmement difficile pour vous de vraiment vous rapprocher des autres et de laisser les autres se rapprocher de vous.
Et c'est pourquoi les modèles d'attachement désorganisés sont si difficiles à vivre.
C'est parce que vous êtes constamment aux prises avec cette vision négative des autres et une vision négative de vous-même.
En action, le sentiment interne d’un attachement désorganisé revient à mettre le pied sur l’accélérateur et sur les freins en même temps.
Bien.
Si vous vous êtes déjà demandé pourquoi vous êtes si en colère, c'est parce que vous avez été élevé d'une manière où vous ne pouviez pas vous aimer ni vous faire confiance, et pourtant vous ne pouviez pas non plus aimer ou faire confiance aux autres.
Pourquoi le feriez-vous alors que vous étiez puni pour avoir des besoins humains fondamentaux ?
Tu étais un bébé sans défense.
"Nous tenons donc pour acquis que, lorsqu'une relation avec une personne chère est en danger, nous sommes non seulement anxieux, mais généralement aussi en colère. Comme les réponses au risque de perte, l'anxiété et la colère vont de pair. Ce n'est pas pour rien qu'elles ont la même racine étymologique." – John Bowlby.
Dans la section suivante, nous passerons en revue quelques signes et symptômes typiques d’un style d’attachement désorganisé.
En creusant plus profondément, vous remarquerez peut-être également un sentiment sous-jacent de dépression qui semble vous suivre partout où vous allez.
Il existe de nombreux déclencheurs d'attachement désorganisé, mais le déclencheur principal de l'attachement désorganisé réside dans les situations qui attisent la peur de la perte.
Et cela pourrait être beaucoup de situations !
En tant que personne ayant principalement lutté contre un attachement anxieux, je peux dire que j'ai évolué vers des schémas désorganisés dans deux scénarios spécifiques et prévisibles :
Le premier déclencheur majeur a été les rares occasions où je rencontrais et interagissais avec de nouvelles personnes qui semblaient soit évitantes, déroutantes ou anxieuses, ou les deux.
Je passerais à un attachement désorganisé si ces personnes montraient également de l'anxiété, ou même simplement des traits qui le feraient (légèrement ) me rappelle ma mère violente.
C'est comme si j'avais répondu à leur anxiété par la peur que :
J'admets que j'ai dû aussi « voir » de manière irrationnelle les premiers signes de leur rejet ou de leur désapprobation à mon égard s'ils avaient l'air pensif ou s'ils me renvoyaient involontairement.
Et c'est un autre symptôme d'attachement désorganisé :voir des signes de rejet qui n'existent même pas.
En termes simples, ce que j'ai fait, c'est j'ai attribué des émotions et des intentions à ces personnes avant même de m'en rapprocher.
J’y ai lu des émotions qui n’existaient même pas.
Les pauvres. Ils faisaient juste leur truc et ici, je suppose qu'ils me rejetteront.
Heureusement, je connais mes habitudes, alors je :
C’est un effort, cependant. Beaucoup d'efforts. Surtout lorsque vous démarrez pour la première fois.
Vous devez vous recycler pour valoriser la connexion et la vulnérabilité.
En plus de cela, vous devez vous entraîner à accepter les maladresses et les erreurs stupides que vous ferez inévitablement au début de ce processus de connexion.
Si vous pouvez comprendre les déclencheurs que j'ai décrits en moi-même, sachez que c'est votre façon de vous protéger des abus que vous avez subis.
Votre anxiété vous a appris à vous protéger tôt et prématurément en lisant l'intention négative dans des choses simples comme les expressions faciales.
Et maintenant, le deuxième scénario que j'ai remarqué m'a facilement poussé à passer à la désorganisation…
Par exemple :
Ces facteurs de stress de la vie m'ont fait prendre conscience très anciennement que je n'étais pas seulement abandonné à la naissance , j'ai ensuite été rapidement confié aux soins de deux personnes brisées.
Souvent, l'énorme basculement du pendule de profondément anxieux à évitant était plus évident pour moi lorsque les déclencheurs ci-dessus se présentaient , parce que cela m'a rappelé à quel point j'étais seule quand j'étais enfant.
Honnêtement, il n’y a pas de déclencheur comme celui-là qui fait remonter à la surface le sentiment intérieur que personne ne s’en souciait assez quand tu étais enfant.
…Et que personne ne t'a protégé.
Et cela est vrai pour toutes les personnes ayant un attachement désorganisé.
Si vous vous reconnaissez dans les choses que j’écris ici, sachez simplement que vous n’êtes pas seul.
Il y a des gens qui vous comprennent, qui s'entendent avec vous et vous n'êtes pas insoluble.
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Pour la personne qui a un attachement désorganisé, cela peut ressembler à différentes choses, selon le moment :
Et pour le partenaire (ou l'ami) solidement attaché qui est témoin du comportement d'une personne ayant un attachement désorganisé, cela ressemble à :
Avant tout, pour remédier à un style d'attachement désorganisé, il faut que vous puissiez ressentir et faire votre deuil.
Le plus difficile est de réussir ce processus de deuil.
Pourquoi ? Pour trois raisons principales :
Si vous parvenez à reconnaître l'étendue de la négligence émotionnelle et physique que vous avez subie et à vous permettre de la ressentir pleinement, vous pouvez commencer à guérir.
Mais que pouvez-vous faire si vous ne parvenez même pas à vous en souvenir ou si vous n'êtes pas conscient de ces événements traumatisants ?
« Ce qui ne peut être communiqué à [m]other ne peut pas être communiqué à soi-même. » – John Bowlby.
Le plus difficile est de reconnaître et de s’abandonner à la vérité selon laquelle vous avez été négligé, surtout si vous avez grandi avec de l’argent ou un style de vie à moitié décent.
(Les gens ne vous croyaient probablement pas si vous en parliez, ou bien ils enviaient vous, donc vous avez mal rendu votre douleur.)
Mais il faut que ça se passe bien. Parce que c'est la vérité.
Ne faites pas comme si ce n’était pas là. Cela revient à s'abandonner à nouveau.
Vous devez vous retenir et ressentir cette douleur.
Dites-le à voix haute :
« Oui, j'ai été négligé. »
Et
"Non, je n'ai pas été entendu."
Évidemment, guérir un attachement désorganisé ne se fait pas du jour au lendemain, mais la pire chose que vous puissiez faire est de ne pas faire son deuil et abandonner soi-même.
Je prévois de publier un cours sur la guérison de l'attachement insécurisant.
Cependant, je ne suis pas sûr que les gens le veuillent, alors n'hésitez pas à me faire savoir ci-dessous si c'est quelque chose qui vous serait utile.
Sinon, je garderai pour moi tous les outils et stratégies de guérison de l’attachement insécurisant que j’ai conçus.
Lequel de ces 8 archétypes féminins êtes-vous ? Répondez à ces 21 questions pour découvrir quel archétype féminin vous êtes et comment il affecte positivement et négativement chaque relation que vous entretenez. (Surtout votre relation intime avec les hommes.)
1. Quand je suis confronté à quelque chose d'inconnu, je fais confiance
Mes intuitions plus que mes pensées
Mes pensées plus que mes intuitions
2. Je peux souvent ressentir les intentions des autres à des kilomètres de distance
3. Dans ma vieillesse, il est plus important de regarder en arrière et de savoir que
Vous avez établi des liens avec les autres et créé des liens solides
Vous avez réalisé tous vos rêves
Vous vous souciiez vraiment de ceux qui vous entouraient
Vous avez tout coché sur votre bucket list
4. Je préférerais être plus...
Aimé par les autres
Envié par les autres
5. Il est plus important de…
Poursuivre mes propres rêves et objectifs
Vivre de manière cohérente dans ma tribu
6. Quelle est l'importance des sentiments des autres ?
Super important pour moi.
Peu d'importance pour moi.
Les sentiments des autres ne me regardent pas.
7. Quand je dois prendre une décision difficile…
Mon cerveau connaît toujours la meilleure réponse
Mon instinct me dit toujours quoi faire
Je vais obtenir tous les faits et données et prendre une décision
Donnez-moi un peu de temps et la réponse me viendra
8. Concernant le sexe...
Je préfère qu'il ait initié des relations sexuelles avec moi
Je suis plus que à l'aise de lui prendre ce que je veux dans la chambre
9. Quand quelqu'un se fait du mal...
Je me précipite pour voir s'ils ont besoin d'aide
Je préfère les voir s'aider eux-mêmes
10. Qu'est-ce qui est le plus vrai ?
Les conflits servent un bon objectif dans ma relation
Les conflits sont à éviter dans ma relation
Un conflit entraînera la mort de ma relation
Avec la bonne personne, les conflits ne font que renforcer notre relation
11. Les confrontations sont...
A éviter si possible
Peut souvent jouer en ma faveur
12. Dans ma relation actuelle ou précédente…
J'apprécie à quel point un homme est si différent de moi
Je suis ennuyé qu'un homme soit si différent de moi
Nous sommes tellement différents que j'ai souvent pensé que je serais mieux seul
Ses différences me font l'apprécier et l'aimer davantage
13. Un jour de pluie, je préfère…
La sécurité et la chaleur de ma maison
L'excitation d'un nouveau lieu exotique
14. Vrai ou faux... Un homme et une femme devraient s'entendre s'ils s'aiment.
Vrai
Faux
Je ne sais pas...
15. Je préférerais...
Plaisir de l'esprit
Plaisir de l'âme
16. En termes de danse…
J'aime danser et bouger mon corps
Je trouve que c'est une corvée
17. Lorsque je rencontre quelqu'un pour la première fois, j'ai l'intuition de savoir si je peux lui faire confiance ou non.
Très vrai
Il me faut généralement un certain temps pour comprendre cela
18. Dans les situations sociales, je suis...
L'artisan de la paix qui veille à ce que chacun se sente inclus.
La personnalité dominante qui aime diriger.
Le personnage énigmatique qui attire les autres avec mystère.
L'observateur qui regarde depuis les coulisses.
19. Lorsqu'un ami est contrarié, mon premier réflexe est de :
Fuyez, j'ai été utilisé par assez d'amis
Donnez-leur un peu d'espace jusqu'à ce qu'ils soient prêts à parler.
Proposer des solutions pratiques à leurs problèmes.
Faites-leur un câlin et écoutez-les
20. Je crois aux prémonitions
Vrai
Faux
Je suis prêt à accepter l'idée
C'est un tas de bêtises
21. La pensée des nouveau-nés me fait ressentir…
Très émouvant et tendre
Terrifié
Heureux et calme
Je suis relativement indifférente aux nouveau-nés
Nous analysons actuellement votre archétype féminin et préparons votre résumé personnalisé.
Voici quelque chose d’intéressant à savoir avant d’aller de l’avant…
Chacun de ces archétypes possède des forces et des faiblesses. Peu importe à quel point il peut être stimulant pour l'ego de s'identifier à votre archétype, sachez que ce n'est qu'un point de départ.
Il est de votre devoir d'être conscient de vos forces et de vos faiblesses afin de pouvoir grandir, évoluer et devenir celui que vous êtes censé devenir.
En fin de compte, vous voulez devenir un être humain multidimensionnel à part entière. Afin de véritablement devenir une personne de grande valeur, vous souhaitez exploiter la valeur que chaque partie de vous doit apporter.
Ce quiz sur l'archétype féminin est une étape de ce voyage pour vous aider à découvrir qui vous êtes et qui vous deviendrez.
Voici donc la prochaine étape.
Veuillez entrer votre prénom et votre adresse e-mail ci-dessous afin que nous puissions vous transmettre en toute sécurité les résultats de votre archétype féminin et vous envoyer l'explication détaillée. (En plus de vous offrir 3 765 $ de bonus de coaching !)
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J'ai coaché et travaillé avec de nombreuses femmes différentes au fil des ans, et les plus difficiles à traiter pour moi (et mon mari) sont celles qui ont des schémas d'attachement fortement évitants.
C’est principalement parce que vous pouvez à peine les traiter. Plus leurs comportements sont évitants, plus ils sont inaccessibles.
Ils vous donneront tort et vous feront du mal juste pour te garder loin, très loin.
Et cela empire à mesure qu'ils vieillissent et deviennent plus déterminés dans leurs habitudes.
Il y a toujours cette chance qu'avec l'âge et les pertes auxquelles nous sommes tous confrontés avec la vieillesse, ils se retrouvent dans un endroit vulnérable, ce qui vous donne alors la chance de les atteindre.
Mais je ne compte pas là-dessus.
Au moins, les personnes ayant un attachement désorganisé seront parfois capables de nommer leurs propres schémas et d'identifier leur désir de connexion, ainsi que leur besoin inconscient de le saboter.
Si vous essayez vous-même de joindre un partenaire évitant, CLIQUEZ ici pour découvrir 11 façons géniales de le joindre.
J'espère que mon article vous a permis de vous sentir vu, compris et entendu d'une manière ou d'une autre.
N'oubliez pas que vous n'êtes pas arrivé à cet endroit par erreur :lorsque vous étiez bébé, vous étiez à la merci de vos soignants, et c'est le résultat de la façon dont ils ont procédé.
Quelle que soit la faute de qui, tel est le résultat, et c’est à cela que vous devez faire face.
Je sais que ça craint de réaliser ça.
Mais n'oubliez pas :
Tout pas vers le deuil de la nourriture perdue est un progrès positif.
Croyez-moi, je sais personnellement que cela ne se sent pas de cette façon lorsque vous le traversez.
C'est parce que, rappelez-vous, vous avez adopté des modèles d'attachement évitants qui vous ont permis de minimiser la douleur associée à la négligence.
Vous pourriez donc penser que vous faites marche arrière si vous faites votre deuil. Mais ce n’est pas le cas.
Si jamais vous avez besoin d'aide supplémentaire, mon mari David et moi vous proposons à nouveau du coaching. Il ne sera cependant pas disponible longtemps :nous n'avons pas proposé de coaching depuis des années.
Mais si vous souhaitez que nous vous guidions tout au long du processus de deuil et que vous obteniez un attachement mérité et sécurisé, consultez notre option de coaching.
Quoi qu’il en soit, je vous souhaite tout le meilleur dans la vie, l’amour et la guérison de vos schémas d’attachement désorganisés.
Cet article vous a-t-il apporté de la clarté ou de la confusion ?
L’un ou l’autre est bon. La confusion signifie que vous êtes sur le point de réaliser une avancée décisive, et la clarté est excellente pour progresser.
Faites-moi savoir ci-dessous si vous avez des questions, des idées ou des demandes. Mon équipe et moi sommes là pour communiquer avec vous et vous aider.
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Renee est la fondatrice de The Feminine Woman et co-fondatrice de Shen Wade Media, où nous enseignons aux femmes comment se présenter comme une femme de grande valeur et de haut statut qui inspire facilement un profond sentiment d'engagement émotionnel de la part de l'homme qu'elle a choisi. Elle a obtenu un baccalauréat en droit et un baccalauréat ès arts avec spécialisation en sociologie et psychologie. Elle a été coach en matière de rencontres et de relations pour femmes au cours des 15 dernières années et, avec son mari D. Shen sur le blog Commitment Triggers, ils ont influencé positivement la vie de plus de 20 millions de femmes à travers leurs articles et vidéos ainsi que des dizaines de milliers grâce à des programmes payants via la plateforme Shen Wade Media.
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