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Mes parents m'ont dit qu'ils étaient sur le point de divorcer alors que mes deux frères et sœurs et moi étions à la fin de l'adolescence. J’étais bouleversé, mais je ne peux pas vraiment dire que j’ai été trop surpris :ils n’ont jamais semblé aussi amoureux ou affectueux quand j’étais enfant. Après leur séparation, mon père est immédiatement parti, tandis que ma mère a attendu environ un an pour commencer à sortir ensemble. Pourtant, tous deux ont insisté sur le fait qu’ils ne se marieraient plus jamais.
Avance rapide de six ans :ma mère s'est remariée en 2023 et mon père a récemment proposé à sa petite amie. Même si je souhaite qu’ils soient tous les deux heureux dans leur nouvelle relation, j’ai du mal à accepter ce qui ressemble à la véritable fin de notre famille. Même si je suis adulte, je suis toujours un enfant d’un divorce, et ces identités contradictoires me donnent l’impression que mon chagrin n’est pas valide.
Mais le divorce peut être tout aussi douloureux pour les enfants adultes du divorce (ACOD) que pour les enfants mineurs, malgré ce que pense la société. "Il existe un mythe dans notre culture selon lequel, puisqu'ils sont adultes et à différentes étapes de leur vie adulte, le divorce de leurs parents ne devrait pas les affecter", déclare Carol Hughes, PhD, LMFT, psychothérapeute et co-auteur de Home Will Never Be the Same Again. .
Il n’est donc pas surprenant qu’il y ait des décennies de recherche sur la façon dont le divorce affecte les enfants mineurs, mais presque aucune recherche sur la façon dont il affecte les enfants adultes, même si le « divorce gris » est en augmentation. En 1990, 8,7 % des divorces aux États-Unis ont eu lieu chez des adultes de 50 ans et plus, mais en 2019, ce chiffre était de 36 %, selon l'American Psychological Association.
Ces soi-disant « divorces gris » sont de plus en plus courants parce que les gens vivent désormais plus longtemps et que les attitudes à l’égard du divorce ont évolué. "Beaucoup de gens accordent plus d'importance au bonheur qu'au respect de ces attentes traditionnelles du type "jusqu'à ce que la mort nous sépare"", explique Hughes. "Ils se sont peut-être tolérés lorsque les enfants étaient encore à la maison, mais ils ne peuvent pas imaginer rester avec une personne avec qui ils sont mariés depuis 20, 30, 40 ans."
Avec un nid vide, les parents qui divorcent peuvent avoir l’impression d’avoir une nouvelle vie, tandis que leurs enfants sont aux prises avec la fin de la seule qu’ils aient jamais connue. Mais ce n’est pas parce que vous êtes adulte que le divorce de vos parents ne bouleversera pas votre monde. Ce sera le cas, mais d’une manière différente de celle d’un enfant mineur.
En fait, le divorce de vos parents lorsque vous êtes adulte ajoute souvent plus de pression que si vous étiez un enfant, car vous sentez que vous devez faire plus pour eux, explique Elizabeth Thayer, PhD, psychologue agréée formée à la médiation et au divorce collaboratif et auteur de Adult Children of Divorce. . Par exemple, vous pensez peut-être que vous devez prendre soin d’eux financièrement et/ou physiquement, ou jouer un rôle d’intermédiaire lors des réunions de famille pour éviter les conflits. Et cela en plus d'avoir un travail et, peut-être, une famille à soi. Il est stressant pour les ACOD d’assumer autant de travail émotionnel, surtout lorsqu’ils sont traités comme s’ils n’avaient pas d’importance dans notre culture, dit Hughes.
Nous le faisons – et même si nous ne pouvons pas contrôler les choix de nos parents, nous pouvons contrôler la façon dont nous y réagissons. À venir, des experts expliquent l'impact souvent négligé du divorce sur les enfants adultes et partagent des stratégies pour vous aider à naviguer dans votre nouvelle normalité :
Quel que soit votre âge, vous pourriez ressentir de la culpabilité, de la colère, des responsabilités et de l'abandon. Et, selon les circonstances entourant le divorce, vous pourriez avoir l'impression de devoir vous ranger du côté d'un parent plutôt que de l'autre, explique Thayer.
La différence, cependant, réside dans la manière dont vous traitez ces sentiments et dans la manière dont ils peuvent se manifester. Les enfants adultes issus du divorce savent ils éprouvent ces émotions et peuvent les exprimer, alors qu'un enfant plus jeune pourrait ne pas le savoir et, à la place, piquer une colère ou se déchaîner à l'école.
Il est courant que tous les enfants d’un divorce se concentrent sur les « jamais », dit Hughes. Ils pourraient avoir des pensées telles que :Je ne reverrai plus jamais mes parents dans la même pièce ou Nous n’aurons plus jamais de fête de famille « normale ».
Cependant, pour les ACOD, le divorce peut être encore plus une perte « parce qu'ils ont eu plus d'expérience de vie avec cette famille », explique Hughes. Ces années d’espoirs et d’attentes quant à ce à quoi ressemblera leur famille auront plus de poids que si la perte s’était produite alors qu’ils étaient des enfants mineurs. "Le rêve que les enfants adultes ont pu avoir sur ce que sera leur vie quand ils seront grands" pourrait ne jamais se réaliser, dit Hughes.
Il convient néanmoins de noter que le divorce a un effet déstabilisateur à la fois sur les enfants adultes et mineurs, car dans un cas comme dans l'autre, vous perdez votre « port d'attache ». Les jeunes enfants voient encore la majorité de leur vie orchestrée par leurs parents, ce qui signifie qu'ils doivent souvent faire des allers-retours entre les maisons. Les enfants adultes n'ont plus non plus de port d'attache distinct pour célébrer les vacances, par exemple, explique Freeze.
Les enfants adultes issus d'un divorce ne souffrent généralement pas autant que les mineurs en ce qui concerne leur santé mentale, mais l'anxiété et la dépression sont néanmoins assez courantes chez les ACOD, "surtout si leurs parents viennent vers eux avec une grande partie de leurs fardeaux", explique Brittany Freeze, PhD, spécialiste du développement de la recherche à l'Université Brigham Young avec une expertise dans les divorces tardifs et les enfants adultes issus du divorce.
Cela peut avoir un impact non seulement sur la santé mentale d'un ACOD, mais également sur la façon dont il perçoit les relations. Regarder la relation de leurs parents se détériorer depuis des décennies bouleverse la façon dont les ACOD « envisagent eux-mêmes d’avoir des relations à long terme », explique Thayer. "Vous pouvez remettre en question votre propre capacité à vous engager dans une relation."
De nombreux enfants adultes sont déjà mariés au moment où leurs parents divorcent, mais ceux qui ne sont pas mariés ne sont pas nécessairement dissuadés par l’idée du mariage, explique Freeze. Cependant, ils souffrent généralement davantage dans leurs relations. Ils peuvent même avoir plus de chances de divorcer plus tard dans la vie, car il est probable qu’ils n’ont pas vu à quoi ressemble un mariage sain ou une résolution de conflit pendant la majeure partie de leur vie, selon les recherches de Freeze. Par exemple, leurs parents peuvent avoir partagé la même maison, mais occupé des chambres séparées, ou ils peuvent avoir ressenti une tension générale dans la maison qui a créé un environnement de vie désagréable.
Mais d’abord :recherchez une thérapie ou un groupe de soutien, surtout si vous avez l’impression que le divorce de vos parents interfère avec votre vie quotidienne. Peut-être que vos parents vous appellent sans arrêt pour obtenir des conseils, que vous commencez à penser que vous n'êtes pas « important pour une relation », ou que votre santé mentale ou votre sommeil sont affectés négativement, par exemple.
En thérapie ou dans un groupe de soutien, vous serez en mesure de valider vos expériences et vos sentiments, ce qui constitue « une grande partie de la guérison », explique Hughes. En même temps, vous pouvez acquérir des compétences pour devenir conscient de vos émotions afin de pouvoir les nommer, puis les exprimer à vos parents. D’un autre côté, vous pouvez également travailler sur l’écoute :après tout, il est difficile « d’écouter dans des situations très émotionnelles » sans réfuter ce que dit l’autre personne, ajoute-t-elle.
Conseil de pro : Il est avantageux pour le parent de participer aux séances de thérapie, mais vous devriez d'abord essayer des séances individuelles et votre thérapeute vous fera savoir s'il pense que votre parent devrait venir. Lors d'une séance parent-enfant, vous pouvez à la fois réfléchir et exprimer vos sentiments, puis parvenir à une compréhension commune des raisons pour lesquelles vous ressentez chacun une certaine manière, explique Thayer.
Tous ces outils vous permettront d'établir et de maintenir des limites claires et fortes avec vos parents sur des sujets importants concernant leur divorce, tels que :
Les enfants mineurs sont souvent à l’abri des détails du divorce de leurs parents. Mais lorsqu'un parent parle à son enfant adulte, il peut accidentellement divulguer trop d'informations et même s'appuyer sur l'enfant pour obtenir du soutien – un concept appelé « inversion des rôles », explique Freeze. Parfois, ils peuvent même oublier qu’ils sont le parent et vous considérer simplement comme un autre adulte. Cela peut nuire aux relations familiales de l'ACOD, car cela peut encourager un enfant à se ranger du côté d'un parent et, par conséquent, diviser la famille, ajoute Freeze.
Avant de parler à vos parents de ce que vous ressentez, réfléchissez également aux informations dont vous avez besoin sur le divorce afin de le comprendre et de le traiter (peut-être les principaux détails de ce qui n'a pas fonctionné dans leur relation). En même temps, faites attention aux informations que vous pas je veux savoir (comme l’essentiel des finances), dit Freeze. Vous pouvez littéralement dire à vos parents :J'ai besoin d'informations ABC et je ne veux pas connaître les informations XYZ, car cela m'aidera à maintenir ma relation parent-enfant avec vous deux.
Avec un divorce gris, il est possible que vos parents soient célibataires plus tard, ce qui pourrait vous faire sentir responsable d’eux. Peut-être habitez-vous à proximité et êtes-vous prêt – et enthousiaste – à passer du temps avec eux le week-end s’ils n’ont pas de projets, ou à prendre soin d’eux à mesure qu’ils vieillissent. Mais vous pourriez aussi vivre loin, avoir votre propre famille et ne pas avoir la capacité de recevoir des appels téléphoniques ou des visites fréquentes. Quoi qu’il en soit, vous souhaiterez avoir une conversation sur ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire pour les aider (c’est-à-dire fixer des limites) avant que des problèmes ne surviennent, explique Thayer.
Si vous craignez qu'ils vivent seuls après le divorce en raison de leur mobilité ou d'autres problèmes de bien-être, encouragez-les à parler de leur santé à leur médecin. Si vous habitez à proximité et avez du temps libre, vous pourriez même proposer de les accompagner à leur rendez-vous ou de les rencontrer ensuite pour le déjeuner. Si vous vivez à l’autre bout du pays, il vous est physiquement impossible de prendre soin de vos parents à tout moment. Un juste milieu pourrait donc les aider à trouver une personne qui s’occupe de vous à domicile. De plus, si vous avez des frères et sœurs ou d’autres membres de votre famille proche, vous pouvez décider ensemble du plan de soins.
En fin de compte, « vous devez assumer la responsabilité de votre vie et de vos décisions », et vos parents sont responsables des leurs, explique Freeze. Tout ce que vous pouvez faire est de créer un plan et de demander leur soutien.
Ce n'est pas votre travail (ou celui de vos frères et sœurs) de vous assurer que vos parents s'entendent bien – ou qu'ils se trouvent à tout moment dans des côtés différents de la pièce – pendant vos vacances et célébrations en famille. C'est le travail de tes parents. Mieux ils gèrent leur divorce, moins leurs enfants ont la responsabilité d’entretenir les relations familiales. S'ils communiquent bien les uns avec les autres, ne donnent pas à leurs enfants le sentiment qu'ils doivent choisir un camp et ont un objectif commun de coexister pacifiquement, les enfants sont beaucoup moins stressés pour gérer les conflits qui pourraient survenir plus tard, dit Thayer.
Néanmoins, si vous craignez que la participation au même événement puisse poser problème, parlez-en à vos parents avant le rassemblement. Hughes recommande de dire quelque chose comme :Je t'aime et je veux que tu viennes à Thanksgiving. Toutefois, si vous ne parvenez pas à être amical, je vous demande de ne pas y assister. Peut-être que plus tard, après plus de temps, nous pourrons tous célébrer ensemble.
Dans le meilleur des cas :« Le divorce met fin au mariage, mais pas à la famille », explique Thayer. « La famille est reconfigurée, mais peut se réunir pour des moments « en famille ».
Une réalisation étrange pour les ACOD :vous pourriez être célibataire en même temps que vos parents, ce qui signifie que vous êtes dans le même pool de rencontres qu’eux (un peu). Par conséquent, ils peuvent commencer à vous parler de leurs expériences amoureuses sans vous demander si cela vous convient au préalable. Et si cela vous met mal à l’aise, il y a une autre limite à fixer.
Déterminez ce que vous faites et ce que vous ne voulez pas savoir sur la vie amoureuse de vos parents. Peut-être que vous êtes d'accord en sachant qu'ils ont des rendez-vous, mais vous n'êtes pas encore prêt à entendre des détails sur les personnes avec qui ils sortent ou à rencontrer des S.O. potentiels. Ensuite, discutez de vos limites, dit Freeze.
Bien que les enfants mineurs n'aient pas besoin (et ne devraient probablement pas) être présentés aux nouveaux S.O. de leurs parents jusqu'à ce qu'ils soient dans une relation sérieuse, en tant qu'ACOD, vous pouvez prendre les devants et décider si/quand vous souhaitez rencontrer leur nouveau partenaire, dit Thayer. Voici comment procéder :
Juste pour que vous le sachiez, « vous n'êtes pas obligé d'avoir une relation avec cette personne, surtout au début, car ce n'est peut-être pas une relation à long terme », explique Hughes. Si vous ne voulez pas avoir de relation avec le nouveau SO de vos parents, dites-le clairement à vos parents, tout en étant conscient de leurs sentiments. Vous pourriez dire :Je suis heureux que vous soyez heureux dans votre nouvelle relation, mais je ne peux pas encore m'impliquer avec cette nouvelle personne. C'est trop douloureux pour moi. Mais je vous ferai savoir si jamais je me sens plus à l’aise et plus intéressé à être dans leur vie. J'espère que vos parents comprendront que vous pleurez toujours leur mariage, même si ce n'est pas le cas. Avoir ces conversations difficiles et fixer des limites fermes « vous aidera à guérir et à vous remettre de ce changement dans [votre] vie », dit Freeze.
Bien sûr, « vos parents ont le droit de continuer leur vie », dit Thayer, et ils pourraient par exemple amener leur nouveau partenaire à une réunion de famille. Dans ce cas, c’est à vous de décider si vous souhaitez toujours assister à ces célébrations.
Avancez lentement et prudemment afin que chacun soit à l’aise avec le rythme et la progression de ce lien naissant. Peut-être que le nouveau partenaire vient prendre un café chez vos parents :c'est un environnement détendu et sans pression pour avoir une conversation d'introduction avec eux.
Si vous avez vos propres enfants – les petits-enfants de vos parents – c’est à vous de décider comment vous souhaitez qu’ils interagissent avec les nouveaux partenaires de vos parents. Mais d’une manière générale, il est également préférable d’y aller lentement dans ce scénario, car vous pourriez risquer que votre enfant se rapproche du nouveau S.O. de vos parents, juste pour qu’ils se séparent. Cela pourrait signifier que votre enfant subit une autre perte, explique Thayer.
En fin de compte, le but du jeu lorsque vous rencontrez les nouveaux partenaires de vos parents est de reconnaître vos besoins, puis de les exprimer avant qu’un conflit ne surgisse. Quelle que soit la voie que vous choisissez, assurez-vous que vous comprenez tous les deux les désirs de l’autre. L'état relationnel de vos parents peut changer, mais « en vous assurant que vous êtes tous les deux sur la même longueur d'onde » amélioreravotre relation avec eux, dit Freeze.
Quel que soit votre âge, toute rancune que vous ressentez à l'égard du divorce de vos parents est tout à fait valable et normale. D’un ACOD à l’autre :Vos parents ont probablement pris cette décision parce qu’ils pensaient que c’était le bon choix tant pour eux que pour la famille. Lorsque vous verrez vos parents heureux en tant qu'individus, cela vous aidera, espérons-le, à devenir plus heureux également, et tout le processus en vaudra la peine.
Addison Aloian est rédactrice adjointe en santé et fitness chez Women's Health, où elle écrit et édite dans les domaines verticaux de la santé, de la perte de poids et du fitness. Elle est également entraîneuse personnelle certifiée par la National Academy of Sports Medicine (NASM). Pendant son temps libre, vous pouvez la trouver en train de soulever des poids au gymnase, de courir sur la West Side Highway à New York (elle a récemment terminé son premier marathon, le marathon de New York 2025) et de regarder (et critiquer !) les derniers films qui ont fait le buzz aux Oscars. En plus de Women's Health, elle est apparue sur le podcast d'Oprah et son travail a également été publié dans Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN, etc.