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Mis padres me dijeron que se iban a divorciar cuando mis dos hermanos y yo estábamos al final de la adolescencia. Estaba molesto, pero no puedo decir que estuviera demasiado sorprendido; nunca parecieron tan enamorados o afectuosos cuando yo era niño. Después de que se separaron, mi papá siguió adelante inmediatamente, mientras que mi mamá esperó alrededor de un año para comenzar a salir. Aún así, ambos insistieron en que nunca volverían a casarse.
Avancemos seis años:mi mamá se volvió a casar en 2023 y mi papá recientemente le propuso matrimonio a su novia. Si bien quiero que ambos sean felices en sus nuevas relaciones, me cuesta aceptar lo que parece el verdadero fin de nuestra familia. Aunque soy un adulto, sigo siendo hijo de un divorcio, y esas identidades en conflicto me hacen sentir que mi dolor de alguna manera no es válido.
Pero el divorcio puede ser tan doloroso para los hijos adultos del divorcio (ACOD) como para los hijos menores, a pesar de lo que piense la sociedad. "Existe el mito en nuestra cultura de que, dado que son adultos y se encuentran en distintas etapas de la vida adulta, el divorcio de sus padres no debería afectarlos", dice Carol Hughes, PhD, LMFT, psicoterapeuta y coautora de Home Will Never Be the Same Again. .
Por lo tanto, no sorprende que haya décadas de investigación sobre cómo el divorcio afecta a los hijos menores, pero casi ninguna investigación sobre cómo afecta a los hijos adultos, incluso cuando el “divorcio gris” va en aumento. En 1990, el 8,7 por ciento de los divorcios en Estados Unidos ocurrieron entre adultos de 50 años o más, pero en 2019, era el 36 por ciento, según la Asociación Estadounidense de Psicología.
Estos llamados “divorcios grises” se están volviendo más comunes porque ahora la gente vive más y las actitudes hacia el divorcio han evolucionado. "Muchas personas valoran su felicidad por encima de honrar esas expectativas tradicionales de 'hasta que la muerte nos separe'", dice Hughes. "Es posible que se hayan tolerado mutuamente cuando los niños todavía estaban en casa, pero no pueden imaginar quedarse con una persona con la que han estado casados durante 20, 30 o 40 años".
Con el nido vacío, los padres que se divorcian pueden sentir que tienen una nueva oportunidad de vida, mientras sus hijos luchan por el fin de la única que han conocido. Pero el hecho de que seas adulto no significa que el divorcio de tus padres no pondrá tu mundo patas arriba. Lo hará, sólo que de una manera diferente a como lo haría si fuera un niño menor de edad.
De hecho, que tus padres se divorcien cuando eres adulto a menudo agrega más presión que si fueras un niño porque sientes que tienes que hacer más por ellos, dice Elizabeth Thayer, PhD, psicóloga licenciada capacitada en mediación y divorcio colaborativo y autora de Adult Children of Divorce. . Por ejemplo, puede pensar que necesita cuidar de ellos financiera y/o físicamente, o mediar en reuniones familiares para evitar conflictos. Y eso además de tener un trabajo y, tal vez, una familia propia. Es estresante para los ACOD asumir tanto trabajo emocional, especialmente cuando en nuestra cultura se les trata como si no importaran, dice Hughes.
Nosotros lo hacemos, y si bien no podemos controlar las decisiones de nuestros padres, podemos controlar cómo respondemos a ellas. A continuación, los expertos explican el impacto que el divorcio, a menudo pasado por alto, tiene en los hijos adultos y comparten estrategias para ayudarle a navegar su nueva normalidad:
No importa tu edad, es posible que sientas culpa, enojo, responsabilidad y abandono. Y, dependiendo de las circunstancias que rodearon el divorcio, es posible que sienta que necesita ponerse del lado de uno de los padres sobre el otro, dice Thayer.
Sin embargo, la diferencia es cómo procesas estos sentimientos y cómo pueden manifestarse. Hijos adultos del divorcio saben están experimentando estas emociones y pueden expresarlas, mientras que un niño más pequeño puede no saberlo y, en cambio, tener una rabieta o arremeter en la escuela.
Es común que todos los hijos de divorciados se obsesionen con los "nunca", dice Hughes. Es posible que tengan pensamientos como:Nunca volveré a ver a mis padres en la misma habitación o Nunca volveremos a tener una celebración familiar “normal”.
Sin embargo, para los ACOD, el divorcio puede parecer una pérdida aún mayor “porque han tenido más experiencia de vida con esta familia”, dice Hughes. Esos años de esperanzas y expectativas sobre cómo será su familia tendrán más peso que si la pérdida se produjera cuando eran hijos menores. "El sueño que los hijos adultos pueden haber tenido sobre cómo será su vida cuando sean mayores" puede que nunca se haga realidad, dice Hughes.
Aún así, vale la pena señalar que el divorcio tiene un efecto desestabilizador tanto en los hijos adultos como en los menores porque de cualquier manera se pierde su “base de operaciones”. Los niños más pequeños todavía tienen la mayor parte de sus vidas orquestadas por sus padres, lo que significa que a menudo tienen que ir y venir entre casas, y los hijos adultos ya no tienen una base distinta para celebrar las fiestas, por ejemplo, dice Freeze.
Los hijos adultos de un divorcio normalmente no sufren tanto como los menores en lo que respecta a su salud mental, pero la ansiedad y la depresión son, no obstante, bastante comunes en los ACOD, "especialmente si sus padres acuden a ellos con muchas de sus cargas", dice Brittany Freeze, PhD, especialista en desarrollo de investigaciones de la Universidad Brigham Young con experiencia en divorcios en edades avanzadas e hijos adultos de divorcios.
Esto puede afectar no solo la salud mental de un ACOD, sino también la forma en que ven las relaciones. Ver cómo se deshace la relación de décadas de sus padres sacude la forma en que los ACOD "piensan en tener relaciones a largo plazo ellos mismos", dice Thayer. "Puedes cuestionar tu propia capacidad para comprometerte con una relación".
Muchos hijos adultos ya están casados cuando sus padres se divorcian, pero los que no están casados no necesariamente se sienten disuadidos por la idea del matrimonio, dice Freeze. Sin embargo, generalmente sufren más en las relaciones. Incluso pueden tener una mayor probabilidad de divorciarse más adelante en la vida porque es probable que no hayan visto cómo es un matrimonio saludable o la resolución de conflictos durante la mayor parte de su vida, encontró la investigación de Freeze. Por ejemplo, sus padres pueden haber compartido la misma casa, pero ocupaban dormitorios separados, o pueden haber sentido una tensión general en el hogar que creó un ambiente de vida desagradable.
Pero primero:busque terapia o un grupo de apoyo, especialmente si siente que el divorcio de sus padres está interfiriendo con su vida cotidiana. Tal vez tus padres te llamen sin parar para pedirte consejo, empieces a pensar que no eres "material para una relación" o que tu salud mental o tu sueño se vean afectados negativamente, por ejemplo.
En terapia o en un grupo de apoyo, podrá validar sus experiencias y sentimientos, lo cual es "una gran parte de la curación", dice Hughes. Al mismo tiempo, puedes aprender habilidades para volverte consciente de tus emociones para poder nombrarlas y luego explicárselas a tus padres. Por otro lado, también puedes trabajar en la escucha; después de todo, es difícil “escuchar en situaciones muy emocionales” sin refutar lo que la otra persona está diciendo, añade.
Consejo profesional: Es beneficioso para los padres unirse a las sesiones de terapia, pero primero debe probar con sesiones individuales y su terapeuta le informará si cree que sus padres deberían asistir. En una sesión entre padres e hijos, ambos pueden pensar y articular sus sentimientos y luego llegar a un entendimiento común de por qué cada uno se siente de cierta manera, dice Thayer.
Todas estas herramientas te permitirán establecer y mantener límites claros y sólidos con tus padres en temas importantes relacionados con su divorcio, tales como:
Los niños menores suelen estar protegidos de los detalles del divorcio de sus padres. Pero cuando un padre habla con su hijo adulto, accidentalmente puede divulgar demasiada información e incluso recurrir al niño para que lo apoye, un concepto llamado "inversión de roles", dice Freeze. A veces, incluso pueden olvidar que son los padres y simplemente verte como un adulto más. Esto puede hacer que las relaciones familiares de ACOD se vean afectadas porque puede alentar a un niño a ponerse del lado de uno de los padres y, en consecuencia, dividir a la familia, añade Freeze.
Antes de hablar con tus padres sobre cómo te sientes, piensa también en la información que necesitas sobre el divorcio para poder comprenderlo y procesarlo (tal vez los detalles principales de lo que salió mal en su relación). Al mismo tiempo, tenga cuidado con la información que no quieres saber (como el meollo de las finanzas), dice Freeze. Literalmente puedes decirles a tus padres:Necesito información ABC y no quiero saber la información XYZ porque me ayudará a mantener mi relación padre-hijo con ustedes dos.
Con un divorcio gris, existe la posibilidad de que tus padres sean solteros cuando sean mayores, lo que podría hacerte sentir responsable de ellos. Tal vez vivas cerca y estés dispuesto (y emocionado) a salir con ellos los fines de semana si no tienen planes o a cuidarlos a medida que envejecen. Pero también es posible que viva lejos, tenga su propia familia y no tenga la capacidad para realizar llamadas telefónicas o visitas frecuentes. De cualquier manera, querrás tener una conversación sobre lo que puedes y no puedes hacer para ayudarlos (es decir, establecer límites) antes de que surja cualquier problema, dice Thayer.
Si le preocupa que vivan solos después del divorcio debido a su movilidad u otros problemas de bienestar, anímelos a hablar con su médico sobre su salud. Si vives cerca y tienes tiempo de sobra, puedes incluso ofrecerte a acompañarlos a su cita o reunirte con ellos después para almorzar. Si vives al otro lado del país, te resulta físicamente imposible cuidar de tus padres todo el tiempo, por lo que un punto medio puede ser ayudarlos a encontrar un cuidador en casa. Además, si tienes hermanos u otros familiares cercanos, podéis decidir juntos el plan de cuidados.
En última instancia, “tienes que tomar posesión de tu vida y de tus decisiones”, y tus padres están a cargo de las suyas, dice Freeze. Todo lo que puedes hacer es crear un plan y pedirles apoyo.
No es tu trabajo (ni el de tus hermanos) asegurarte de que tus padres se lleven bien (o de que estén en lados separados de la habitación en todo momento) durante las fiestas y celebraciones familiares. Es el trabajo de tus padres. Cuanto mejor gestionan su divorcio, menos responsabilidad recae sobre sus hijos en el mantenimiento de las relaciones familiares. Si se comunican bien entre sí, no hacen que sus hijos sientan que necesitan elegir un bando y tienen el objetivo compartido de coexistir pacíficamente, los niños tendrán mucho menos estrés para manejar cualquier conflicto que pueda surgir más adelante, dice Thayer.
Aún así, si te preocupa que asistir al mismo evento pueda ser un problema, habla con tus padres antes de la reunión. Hughes recomienda decir algo como:Te amo y quiero que vengas al Día de Acción de Gracias. Sin embargo, si no pueden ser amigables, les pido que no asistan. Tal vez más adelante, cuando haya pasado más tiempo, podamos celebrarlo todos juntos.
En el mejor de los casos:“El divorcio pone fin al matrimonio, pero no a la familia”, dice Thayer. "La familia se reconfigura, pero puede reunirse para momentos 'familiares'".
Una comprensión extraña para los ACOD:es posible que estés soltero al mismo tiempo que tus padres, lo que significa que estás en el mismo grupo de citas que ellos (más o menos). En consecuencia, es posible que empiecen a hablar contigo sobre sus experiencias en las citas sin preguntarte primero si está bien. Y si eso te hace sentir incómodo, hay otro límite que establecer.
Averigua lo que quieres y lo que no quieres saber sobre la vida amorosa de tus padres; tal vez te parezca bien saber que tienen citas, pero aún no estás listo para escuchar detalles específicos sobre con quién están saliendo ni conocer a ninguna pareja potencial. Luego, conversa sobre dónde están tus límites, dice Freeze.
Si bien los niños menores no necesitan (y probablemente no deberían) conocer a las nuevas parejas de sus padres hasta que tengan una relación seria, como ACOD, usted puede tomar las decisiones y decidir si quiere conocer a su nueva pareja y cuándo, dice Thayer. He aquí cómo:
Para que lo sepas, “no estás obligado a tener una relación con esta persona, ciertamente al principio, porque puede que no sea una relación a largo plazo”, dice Hughes. Si no quieres tener una relación con la nueva pareja de tus padres, déjalo en claro, siendo consciente de sus sentimientos. Podrías decir:Estoy feliz de que estés feliz en tu nueva relación, pero todavía no puedo involucrarme con esta nueva persona. Es demasiado doloroso para mí. Pero te haré saber si alguna vez me siento más cómodo e interesado en estar en su vida. Con suerte, tus padres entenderán que todavía estás de duelo por su matrimonio, incluso si no es así. Tener estas conversaciones difíciles y establecer límites firmes "te ayudará a sanar y recuperarte de este cambio en [tu] vida", dice Freeze.
Por supuesto, “tus padres tienen derecho a seguir con su propia vida”, dice Thayer, y podrían llevar a su nueva pareja a una reunión familiar, por ejemplo. En este caso, depende de ti si todavía quieres asistir a esas celebraciones.
Avance despacio y con cuidado para que todos se sientan cómodos con el ritmo y la progresión de este vínculo floreciente. Tal vez la nueva pareja venga a la casa de tus padres a tomar un café; es un ambiente relajado y sin presión para tener una conversación introductoria con ellos.
Si tienes tus propios hijos (los nietos de tus padres), depende de ti cómo quieres que interactúen con las nuevas parejas de tus padres. Pero en términos generales, también es mejor ir despacio en este escenario porque podrías correr el riesgo de que tu hijo se vuelva cercano a la nueva pareja de tus padres, solo para que rompan. Esto podría significar que su hijo experimente otra pérdida, dice Thayer.
Al final del día, lo importante al conocer a las nuevas parejas de tus padres es reconocer tus necesidades y luego expresarlas antes de que surja el conflicto. Independientemente del camino que elija, asegúrese de que ambos comprendan los deseos del otro. El estado civil de tus padres puede cambiar, pero "asegurarte de que ambos estén en la misma página" mejorará tu relación con ellos, dice Freeze.
No importa la edad que tengas, cualquier resentimiento que tengas por el divorcio de tus padres es completamente válido y normal. De un ACOD a otro:Probablemente tus padres tomaron esta decisión porque pensaron que era la opción correcta tanto para ellos como para la familia. Cuando veas a tus padres felices como individuos, con suerte te ayudará a ser más feliz también, haciendo que todo el proceso valga la pena.
Addison Aloian es editora asociada de salud y fitness en Women's Health, donde escribe y edita en los sectores de salud, pérdida de peso y fitness. También es entrenadora personal certificada por la Academia Nacional de Medicina Deportiva (NASM). En su tiempo libre, puede encontrarla levantando pesas en el gimnasio, corriendo por la West Side Highway en la ciudad de Nueva York (recientemente completó su primer maratón, el Maratón de la ciudad de Nueva York de 2025) y viendo (¡y criticando!) las últimas películas que han generado revuelo en los Oscar. Además de Women's Health, apareció en el Podcast de Oprah y su trabajo también apareció en Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN y más.