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Sientes prisa cada vez que aparece su nombre en tu teléfono. No puedes dejar de pensar en ellos. Estáis contando las horas hasta la próxima vez que os veáis. Te has enamorado y es "ese tipo de cosas de no poder comer, no poder dormir, alcanzar las estrellas, pasar la valla, la Serie Mundial". (IYKYK, y cuando se trata de amor, ya sabes).
O al menos, usaste sentirse así. Pero últimamente, has empezado a soñar despierto con el extraño sexy que ves en el tren todas las mañanas, los hábitos que alguna vez fueron adorables de tu pareja se han vuelto francamente molestos o te sientes más como compañeros de cuarto que como almas gemelas. Si algo de esto le suena familiar, quizás estar desenamorándose.
Tenga la seguridad de que "es normal que la pareja tenga una sensación de 'desamor' de vez en cuando", dice Carla Marie Manly, PhD, psicóloga clínica y autora de The Joy of Imperfect Love. . Las relaciones cambian naturalmente con el tiempo y sus sentimientos pueden fluctuar junto con esos cambios.
A menudo, un cambio en esas sensaciones cálidas y confusas se debe a una variedad de factores, en lugar de a un solo problema, dice Nikki Coleman, PhD, psicóloga licenciada y entrenadora de confianza en uno mismo sexual con sede en Texas. Algunas causas comunes podrían ser problemas de salud mental, un cambio en los valores personales, estrés financiero, deberes de los padres o tiempo que pasan separados debido al trabajo. Cualquiera o una combinación de estos factores puede llevar a una pareja a separarse, aunque ninguno de los dos haya hecho nada "malo".
Desenamorarse no significa necesariamente que sea hora de dejarlo todo; más bien, podría ser una oportunidad para reevaluar la relación y reavivar su conexión. Pero primero, aquí le mostramos cómo saber si ha perdido ese sentimiento de amor:
Piense en las primeras etapas de las citas:acudió a una cita, ansioso por aprender todo lo que pudiera sobre su nuevo interés amoroso. Cuando falta curiosidad, tal vez sientas que ya lo sabes todo sobre tu pareja, por ejemplo, es una gran señal de que podrías estar desenamorándote, dice Manly.
A diferencia de la fase de luna de miel, cuando el entusiasmo aumenta, el desamor suele estar marcado por una sensación de apatía o ambivalencia. Esto se conoce como "fatiga de la relación", lo que significa que te sientes agotado y tienes menos motivación para mantener la conexión, dice Kalley Hartman, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Newport Beach, California. "Con el tiempo, podemos empezar a sentirnos abrumados por nuestras relaciones, lo que nos lleva a cansarnos o a apáticos a la hora de invertir energía en ellas".
La fatiga de la relación puede parecer como estar desconectado de su pareja, generalmente desinteresado en ella y en la relación, o incluso cínico sobre su futuro juntos. Es posible que olvide hitos importantes, deje de priorizar el tiempo de calidad juntos o sienta que esforzarse es una tarea ardua. "Las parejas que se desenamoran a menudo dejan de hacer planes", dice Manly. "Una pareja que no muestra interés en planificar futuras vacaciones o crear objetivos compartidos puede estar indicando que tiene un pie afuera".
"Esto puede manifestarse como evitar conversaciones, no tener tiempo para estar juntos o tener dificultades para comunicar sentimientos e ideas", dice Hartman. Tal vez les dé respuestas de una sola palabra o evasivas, o les comparta menos sobre su día de lo que normalmente lo haría. Incluso puedes comenzar a cerrarte u ocultarles tus verdaderos pensamientos, lo que puede crear distancia emocional (y resentimiento) con el tiempo. En ese sentido...
"Cuando alguien se desenamora, puede volverse emocionalmente distante, evitar la intimidad física, dejar de expresar afecto o parecer distante e insensible a las necesidades emocionales", dice Brandon Santan, PhD, terapeuta especializado en relaciones con sede en Chattanooga, Tennessee.
Básicamente, estás operando en piloto automático:estás realizando todos los movimientos pero (perdón por el juego de palabras) tu corazón no está en ello. "Una disminución notable en el entusiasmo y el interés en pasar tiempo juntos, participar en actividades compartidas o discutir planes futuros puede sugerir que los sentimientos se están desvaneciendo", dice Santan.
El conflicto es una parte natural de las relaciones, pero a veces demasiada fricción significa que el amor se esfuma. "Cuando hay más conflicto que conexión, es hora de observar y abordar lo que ha cambiado y sentir curiosidad por saber por qué", dice Coleman.
Una pareja que se está desenamorando también puede instigar un conflicto como medio para crear distancia en la relación, añade Manly, pero es aún más revelador cuando no hay ningún interés en hacer las paces. "Aunque los conflictos continuos nunca son una buena señal en una relación, la falta de interés en resolver los problemas de raíz es a menudo una señal de que los sentimientos de amor han disminuido, o de que hubo una incapacidad para crear un amor duradero desde el principio", dice.
Las citas nocturnas cuidadosamente planificadas y los viajes espontáneos de fin de semana pueden haber sido la norma cuando se reunieron por primera vez, pero si está mucho menos ansioso por pasar QT con su S.O. hoy en día, podría ser una señal de alerta. "Cuando encuentras razones para no estar cerca [de tu pareja], es una señal de que algo anda mal en la relación", dice Saba Harouni Lurie, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar autorizada y propietaria de Take Root Therapy en Los Ángeles. Tal vez esté “demasiado ocupado con el trabajo” para su habitual actividad nocturna entre semana, o de repente esté demasiado enfermo para asistir a un evento familiar importante con ellos.
La desconexión también puede aplicarse a los momentos cotidianos más tranquilos. "Cuando no te sientes entusiasmado con tu pareja o con la idea de pasar tiempo con ella, especialmente haciendo las tareas mundanas de la vida, es probable que ya no te sientas enamorado", dice Coleman.
Hay muchos tipos diferentes de intimidad (incluida la no física) que contribuyen a una conexión sólida. Pero cuando la intimidad ya no existe, puede parecer imposible experimentar el amor. “Si la idea de contacto físico o intimidad te parece algo que preferirías no Lo haces y no tienes muchas ganas de hacerlo, esto podría ser una señal [de que te estás desenamorando]”, dice Surabhi Jagdish, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Houston.
Hay muchas razones por las que su deseo sexual (o el de su pareja) puede disminuir y fluir, y tener relaciones sexuales o tener intimidad con menos frecuencia no lo hace automáticamente. significa que te estás desenamorando. Pero puede indicar que algo anda mal, especialmente si hay una falta total de comunicación y no hay interés en fomentar otras formas de conexión.
"Las parejas que están profundamente conectadas a nivel emocional tienden a superar los altibajos naturales de la intimidad sexual con gracia", dice Manly.
Esto puede parecer dolorosamente obvio, pero si a menudo fantaseas con estar soltero, sientes celos de tus amigos solteros o te preguntas cómo sería salir con otras personas, es una indicación bastante clara de que estás contemplando una vida fuera de la relación, dice Santan.
Ahora bien, no hay necesariamente motivo de preocupación si simplemente estás enamorado de alguien que no es tu pareja; esto ocurre ocasionalmente en relaciones monógamas a largo plazo y, por lo general, son inofensivos. Pero si regularmente consideras la idea de vivir sin tu pareja hasta el punto de pensar que estarías mejor sin ella, es posible que ya hayas tomado una decisión.
Es normal irritarse un poco:¡nadie es perfecto! Pero tal vez te sientas constantemente frustrado por la forma en que mastican la comida, dejan la ropa en el suelo o hablan en programas de televisión. Si las peculiaridades, el comportamiento y la personalidad de tu pareja parecen ponerte de los nervios más de lo habitual, o si algo que antes te resultaba atractivo ahora te resulta molesto, es probable que sea una señal de que ya no sientes el amor, dice Manly.
El desenamoramiento puede ocurrir de forma natural, debido a que las parejas toman caminos de vida diferentes que se sienten muy separados. Digamos que a su pareja le gusta viajar mucho por trabajo, pero ustedes constantemente anhelan pasar más tiempo juntos. Después de años de separación continua y falta de conexión física, la relación puede finalmente verse afectada, dice Manly.
"Las asociaciones amorosas dependen de la comunicación, la unión, los proyectos compartidos y el juego conectivo", añade. "Si la pareja toma rutinariamente caminos que hacen que cada uno se sienta separado y solo, los vínculos amorosos a menudo se desvanecen". Para cerrar la brecha entre caminos de vida divergentes, puede hacer un esfuerzo concertado para estar con su pareja viajando siempre para encontrarse en sus viajes de negocios, por ejemplo. Pero si ese esfuerzo no es correspondido, es posible que empieces a sentirte continuamente "invisible o no amado", dice Manly, lo que puede llevar a que alguien se desenamore.
¿Desamorarse o... simplemente sentirse cómodo?
Con el tiempo, a medida que una pareja se siente cómoda en su relación, es posible que sientan menos pasión y lujuria el uno por el otro que al principio. En cambio, desarrollan una relación más de compañerismo, en la que sienten menos los altibajos de un sentimiento de amor súper romántico y más un sentimiento de amor de amistad estable y seguro. "Todavía estás involucrado y conectado. Hay un sentimiento de amor y deseo... simplemente cambia", dice Harouni Lurie.
Por ejemplo, es posible que no tengas relaciones sexuales con tanta frecuencia como en los primeros días de las citas; en cambio, encuentran satisfacción acurrucándose en el sofá y viendo televisión juntos. Eso no significa que ya no estés enamorado; en realidad, es normal y saludable que las relaciones se sientan más compañeras con el tiempo. "No es sostenible permanecer en la lujuria y tener la pasión que experimentamos cuando nos enamoramos por primera vez", dice Harouni Lurie. "No podríamos vivir nuestras vidas tan plenamente si estuviéramos siempre en ese lugar".
Sin embargo, cuando te estás desenamorando, no te sientes cómodo:te sientes estancado . Averiguar dónde se encuentran tus sentimientos te ayudará a decidir qué hacer a continuación.
Antes de tomar decisiones importantes sobre su relación, es necesario comprender qué está causando esta nueva falta de amor, dice Harouni Lurie. ¿Es circunstancial, como si una persona trabajara demasiado? ¿Hubo una traición que nunca se abordó y poco a poco os distanciasteis?
Podría haber un solo problema decisivo, pero por lo general hay más de un factor, dice Sarah Epstein, terapeuta matrimonial y familiar autorizada que ejerce en Filadelfia y Dallas. Es más:las causas podrían estar fuera de su control. "En algunos casos, el problema no tiene nada que ver con el comportamiento de la pareja y está únicamente relacionado con el estrés, problemas internos no resueltos o cambios personales", dice Manly.
También es posible que no te estés desenamorando, sino que simplemente te sientas desconectado, añade Epstein. Tal vez se encuentren en diferentes etapas de su vida (por ejemplo, su pareja está comenzando la escuela de posgrado, mientras usted intenta ascender en la escala corporativa), por lo que siente que ya no tiene mucho en común. Sus vidas, que alguna vez estuvieron entrelazadas, ahora parecen ir en direcciones diferentes.
Una vez que conozcas la raíz del problema, considera lo que necesitas para reavivar tu conexión, dice Epstein. No existe un enfoque único cuando se trata de revivir una relación, pero la autorreflexión suele ser un componente clave, dice Manly. Esto podría consistir en escribir un diario, dedicarse a una pasión o consultar a un terapeuta.
Eso incluye evaluar los valores compartidos y los objetivos a largo plazo. "Determine si los problemas que enfrenta son temporales o si apuntan a incompatibilidades más profundas que pueden ser difíciles de superar", dice Santan. "Esta evaluación puede ayudarle a tener claridad sobre si la relación se puede salvar o si puede ser más saludable para ambas partes seguir adelante".
Puede ser difícil admitir que te estás enamorando y aún más complicado comunicárselo a tu pareja. Aun así, Santan sugiere iniciar una conversación honesta y compasiva con ellos sobre sus sentimientos. “Elija un momento y un lugar adecuados para expresar sus pensamientos, inquietudes y dudas”, dice. "Comunique claramente su estado emocional y esté abierto a escuchar también su perspectiva. Tenga en cuenta que la comunicación eficaz es clave para entenderse mutuamente y encontrar posibles soluciones".
Podrías decir algo como:"Oye, hay algo de lo que quería hablar contigo. A veces, parece que nuestra conexión ha cambiado... ¿alguna vez tú también te sientes así?". Admitir algo muy vulnerable (y potencialmente muy doloroso) puede resultar intimidante, pero es necesario para llegar a la raíz del problema. Además, si tu pareja siente lo mismo, la conversación puede ser una experiencia sanadora para ambos.
A partir de ahí, tienes opciones:puedes decidir que la relación es reparable, dejarla, tomar un descanso para reevaluar más a fondo o buscar terapia de pareja para ayudarte a superar la situación. “Con base en la autorreflexión, la comunicación y la orientación profesional, eventualmente necesitarás tomar una decisión sobre el futuro de tu relación”, dice Santan. “Recuerde que esta decisión debe tomarse considerando cuidadosamente su propio bienestar y el de su pareja”.
"Volver a enamorarse requiere tiempo y esfuerzo por parte de ambas partes. Puede que no suceda de la noche a la mañana, y la paciencia, la comprensión y el compromiso son claves", dice Santan. "Si ambas personas están dispuestas a esforzarse y están abiertas al crecimiento, es posible redescubrir el amor y la conexión que inicialmente los unió".
Recuerde, a medida que ambos crecen y cambian como personas, también debe hacerlo su relación. "El objetivo es encontrar nuevas formas de redescubrirse mutuamente y vivir la experiencia de estar enamorado de ellos una y otra vez", dice Coleman.
"Tómate un tiempo para preguntarte:'¿Qué me atrajo de mi pareja? ¿Qué me ayudó a enamorarme en primer lugar? ¿Cuáles son algunas de las cosas que dije o hice pero que ya no hago? ¿Cuáles son algunas de las cosas que dijeron o hicieron pero que ya no hacen? ¿Todavía experimento o noto estas cosas con mi pareja?'", dice Jagdish. “Si puedes identificar estas cosas, búscalas nuevamente en tu relación”.
Todo se reduce a sentir curiosidad por tu pareja. Imagínese realizar una caminata familiar; sin una mentalidad curiosa, es posible que no esté tan interesado en su entorno porque ya ha recorrido este camino antes. Sin embargo, "si tienes una mentalidad más curiosa, podrías decirte a ti mismo:'Sé que he hecho esto antes, pero ha evolucionado desde la última vez que estuve aquí. Hay más que ver, aprender y apreciar'", dice Manly. Tal vez una roca no se haya movido desde tu última caminata, pero esta vez notas la forma en que la mica de la roca brilla a la luz del sol, lo que te ayuda a apreciar su belleza una vez más.
Es útil que las parejas piensen en su relación no como una sola relación, sino como muchas versiones diferentes. "Lo que tu relación se verá a los 20 no será lo que se verá a los 40, 60, etc.", dice Epstein. “Las creencias, los valores, los traumas, todas estas cosas cambiarán tu relación con el tiempo”.
En lugar de pensar:"¿Cómo podemos volver a la forma en que era nuestra relación?" Reformulando la pregunta:¿Cómo puede funcionar esta relación para nosotros ahora? ¿Cómo serán nuestro amor y conexión en el futuro?
En última instancia, ya sea que decidas reconstruir o terminar la relación, debes saber que mereces felicidad y toda la alegría que el amor duradero puede brindar.
Tianna es la ex editora asociada de salud y bienestar de Women's Health. Sus escritos sobre bienestar y relaciones han aparecido en Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen y más. Tiene una maestría en psicología clínica en educación de la Universidad de Columbia y es instructora de yoga certificada. Cuando no está escribiendo, puedes encontrarla viajando, probando nuevas clases de ejercicios y hablando con el público sobre salud mental.
Kaitlin Vogel es una periodista de salud que vive en Nueva York. Es su gran interés en el desarrollo personal lo que ha impulsado cada una de sus decisiones profesionales hasta el momento. Cubre todo lo relacionado con la salud física y mental y está comprometida a capacitar a los lectores, ya sea para que adopten hábitos de nutrición y fitness más saludables, fortalezcan la conexión con su pareja o tomen medidas proactivas para aliviar la ansiedad. El trabajo de Kaitlin ha aparecido en Healthline , Comer bien , Salud , Desfile y más.