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Los comportamientos emocionalmente indisponibles se refieren a un patrón de comportamiento que inhibe la verdadera intimidad o la profundización de una relación. Cuando la mayoría de las personas piensan en una pareja emocionalmente indisponible, generalmente piensan en alguien que se cierra o se desvía cuando se discuten emociones, evita conversaciones difíciles, tiene dificultades para ser vulnerable o aleja a los demás tan pronto como comienzan a acercarse demasiado. Si bien estos comportamientos ciertamente pueden ser señales de que alguien no está emocionalmente disponible, los comportamientos emocionalmente indisponibles pueden manifestarse de diversas maneras.
A continuación se presentan algunas señales que a menudo se pasan por alto y que pueden indicar que usted no está disponible emocionalmente:
Una razón que a menudo se pasa por alto por la cual alguien puede sentirse atraído repetidamente por parejas emocionalmente no disponibles es que alguna parte de ellos tampoco está disponible. Aquellos que pueden inclinarse más hacia un estilo de apego ansioso tienden a buscar un alto grado de intimidad y cercanía en sus relaciones. Están muy en sintonía con el comportamiento y el nivel de atención de su pareja, por lo que una vez que están apegados pueden verse atrapados en una dinámica distanciador-perseguidor.
La dinámica perseguidor-distanciador generalmente se representa cuando uno de los miembros de la pareja actúa como perseguidor (a menudo la persona que lucha por la cercanía y desea aliviar su ansiedad acerca de la relación) y el otro actúa como el distanciador (a menudo la persona que necesita espacio y tiempo para procesar las cosas por su cuenta, de lo contrario se siente presionado).
Si bien el distanciador en esta dinámica de relación a menudo se considera emocionalmente no disponible, aquellos que con frecuencia adoptan el papel de perseguidor en sus relaciones merecen una mirada más cercana. El perseguidor en esta dinámica a menudo se siente frustrado y asume que su pareja no está disponible emocionalmente y, si bien eso puede ser cierto, ellos mismos también pueden tener rasgos de indisponibilidad emocional de los que no son conscientes.
Ya sea que uno actúe como perseguidor o distanciador en esta dinámica de relación, estos roles son a menudo dos caras diferentes de la misma moneda, ya que la indisponibilidad emocional puede manifestarse de manera diferente para cada persona.
Si a menudo te encuentras en relaciones con parejas emocionalmente indisponibles y con frecuencia sientes que estás persiguiendo a tu pareja o que tus necesidades emocionales no están siendo satisfechas, es probable que una parte de ti elija repetidamente esta dinámica y, en algún nivel, puedes creer que el amor no es real a menos que tengas que luchar por él o suplicar para que se satisfagan tus necesidades.
Si este es tu caso, es posible que estés adoptando el papel de perseguidor en tus relaciones debido al miedo al abandono y, en consecuencia, es posible que no puedas estar completamente presente emocionalmente en tu relación. De hecho, si alguien emocionalmente disponible y consistente te persigue, puedes asumir que no hay química o sentirte aburrido con la relación. Probablemente esto sea una señal de que, en algún nivel, es posible que tampoco estés disponible emocionalmente, sobre todo contigo mismo.
La tendencia a concentrar toda tu energía en otra persona puede generar resentimiento y erosionar tu sentido de identidad con el tiempo. Invertir toda tu energía y concentración en otra persona puede ayudarte a distraerte de una herida interna más profunda. Por ejemplo, si tienes la creencia subyacente de que la gente siempre te deja o que no eres digno de ser amado, puedes sentir un fuerte deseo de concentrarte exclusivamente en tu pareja y no en tu relación contigo mismo, sin importar lo que te cueste.
Este patrón de comportamiento puede dificultarle estar emocionalmente presente consigo mismo y, a menudo, tiene el efecto contrario de lo que desea, ya que, sin darse cuenta, puede alejar a la otra persona en lugar de acercarla.
En lugar de centrar toda tu energía en otra persona y en por qué actúa de cierta manera, considera hacerte las siguientes preguntas:
Lecturas esenciales sobre relaciones
Si a menudo te encuentras buscando relaciones con parejas emocionalmente inaccesibles, es posible que tengas dificultades para establecer y mantener límites saludables en las relaciones.
Las parejas ansiosamente apegadas pueden tener dificultades para hacer valer sus necesidades y establecer límites saludables. A menudo dan prioridad a las necesidades de su pareja y reprimen las suyas propias. Es posible que digan que sí a cosas con las que se sienten incómodos para asegurarse de que la relación no termine y para ganarse la aprobación o validación de su pareja.
La indisponibilidad emocional también puede ser el resultado de una falta de sintonía con sus propias emociones. Es posible que estés tan concentrado en lograr que tu pareja cambie o se abra que eso te distrae de abordar y procesar tus propias emociones. Cuando no estás en contacto con tus propias necesidades y sentimientos, es difícil estar presente y disponible emocionalmente contigo mismo, y mucho menos con otra persona. Si algo en tu relación te molesta y lo ocultas o lo minimizas intencionalmente para que tu pareja no te deje, estás construyendo de manera lenta pero segura un muro que con el tiempo se volverá tan alto que tu pareja no podrá escalarlo.
Con el tiempo, este comportamiento puede generar sentimientos de resentimiento y crear una barrera para la intimidad emocional. Sin autenticidad y vulnerabilidad, la relación se estancará y no será sostenible. Si no puedes ser honesto contigo mismo acerca de tus necesidades y sentimientos, ¿cómo puedes construir intimidad emocional con otra persona?
Descargo de responsabilidad:esta publicación tiene fines informativos únicamente. No pretende sustituir el asesoramiento, diagnóstico o tratamiento profesional o psicológico. Siempre busque el consejo de su profesional de salud mental u otro proveedor de salud calificado si tiene preguntas sobre su condición o bienestar.
Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de Psychology Today .
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