Es gibt wohl nichts Wichtigeres für den Erfolg Ihrer Beziehungen als Ihr Bindungsstil. Es gibt auch einen signifikanten Zusammenhang zwischen Lebensglück und Ihrem Bindungsstil.
Unser Bindungsstil in Beziehungen kann den Unterschied zwischen einem Leben voller Belastbarkeit, Selbstvertrauen und Leichtigkeit mit Intimität oder einem Leben mit geringem Selbstvertrauen und ständigem Kampf um die Nähe zu anderen ausmachen.
Wenn wir über die Arten von Bindungsstilen in Beziehungen nachdenken, müssen wir über die Idee der Intimität nachdenken.
Um das Verständnis zu erleichtern, definieren wir zunächst Intimität.
Intimität ist ein Zustand der Vertrautheit oder Freundschaft.
Andere ähnliche Wörter wie Intimität sind Nähe, Zusammengehörigkeit und Sie ahnen es schon – Bindung.
Für einige von uns ist Intimität leicht und selbstverständlich. So einfach, dass wir es nicht einmal in Frage stellen würden.
Für andere kann Intimität bedeuten, dass wir Folgendes erleben:
Also:
Wie wohl fühlen Sie sich mit Intimität in Ihren Beziehungen? Ich rede hier nicht von Sex, sondern von Intimität.
Finden Sie Intimität einfach und natürlich?
Oder schrecken Sie vor Intimität zurück, meiden schwierige Emotionen und stoßen Menschen weg, die sich mehr Verletzlichkeit von Ihnen wünschen?
Sind lange, enge und herzliche Umarmungen für Sie einfach und natürlich?
Liebst du Kuscheln? Oder sind Kuscheln und Umarmungen für Sie eine Frage der Formalität?
Vielleicht empfinden Sie die Annäherung an jemand anderen als wunderbare Erfahrung, aber Sie können nicht aufhören, sich Sorgen darüber zu machen, dass Ihr Partner Sie verlässt.
Vielleicht erleben Sie große Verwirrung und lähmende Angst, wenn Sie versuchen, Beziehungen zu anderen aufzubauen, sodass sich alle Ihre Beziehungen so überwältigend anfühlen, dass Sie sich fragen, ob in Ihrem Leben jemals eine Beziehung funktionieren wird.
Alle diese Muster fallen in ein Spektrum von Beziehungsverhalten, das als „Bindungsstile“ bekannt ist und für unser besseres Verständnis praktischerweise benannt wird.
Fakt:54 % aller Frauen haben unsichere Bindungsstile und das wirkt sich täglich auf ihre Beziehungen aus. Beantworten Sie die nächsten 10 Fragen, um herauszufinden, was Ihr Bindungsstil ist.
1. Wenn es um den Umgang mit Menschen im Allgemeinen geht …
Ich glaube, dass Menschen im Allgemeinen zuverlässig und freundlich sind
Ich hänge schnell an Menschen und sie lassen mich oft im Stich
Ich glaube nicht, dass ich jemandem wirklich vertrauen kann
Menschen werden immer kommen und gehen
2. Für mich fühlt sich das Wort Intimität intuitiv an
3. In meiner Beziehung neige ich dazu, ständig...
Sorge, dass mein Partner eines Tages aufhört, mich zu lieben
Fühle mich abgestoßen, wenn mein Partner mir zu nahe kommt und mir zu nahe kommt
Möchten Sie mehr über meinen Partner erfahren, ohne Angst vor einem Urteil zu haben
Finden Sie die Fehler meines Partners
4. In Abwesenheit meines Partners …
Ich freue mich darauf, ihn wiederzusehen
Fühlen Sie sich ängstlich und wissen Sie nicht, was Sie tun sollen
Fühlen Sie sich unvollständig
Fühlen Sie sich frei
5. In meiner idealsten Beziehung… (wähle diejenige, die dir am stärksten am Herzen liegt.)
Wir würden unser eigenes Leben führen und wären nicht voneinander abhängig
Ich würde ständig Liebe und Aufmerksamkeit erhalten
Wir wären vor allem tief verbunden
Um mich sicher zu fühlen, würde ich mir mehr Kontrolle über die Beziehung wünschen
6. Wenn ein Mann, an dem ich interessiert war, anfing, mit mir zu scherzen …
Ich würde mühelos zurücklachen
Ich erstarrte und wusste nicht, was ich sagen sollte
Ich würde das Gespräch umleiten, weil Scherze kindisch sind
7. Wenn ich den Verdacht habe, dass mein Partner mich betrogen hat …
Ich möchte lieber nichts davon wissen
Ich würde sie danach fragen, bis sie es gestehen
Ich würde es untersuchen und so viel wie möglich herausfinden, ohne zu Schlussfolgerungen zu kommen
Ich verlor sofort den Stress und wurde wütend
8. Wenn es um Sex geht … hätte ich lieber
Gelegenheitssex mit unverbindlichen Partnern
Intimer Sex mit einem engagierten Partner
Ich würde Sex lieber meiden.
9. Wenn ich meine tiefsten Gefühle und Gedanken teile
Vielleicht würde es niemanden interessieren
Vielleicht lieben mich die Leute vielleicht nicht mehr
Vielleicht kann ich die tiefsten Gefühle anderer nachvollziehen
Ich würde niemals meine tiefsten Gefühle teilen
10. Wenn jemand, mit dem ich ausgehe, plötzlich kalt und distanziert wird …
Ich fühle mich gleichgültig, sogar erleichtert, weil sie weniger von mir brauchen werden.
Ich habe das Gefühl, dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe oder dass sie jemand Neues gefunden haben
Ich habe das Gefühl, ich muss tiefer in das Geschehen eintauchen, ohne mich selbst zu bemitleiden.
Ich fühle mich wütend und rachsüchtig.
Wir analysieren gerade Ihre persönlichen Ergebnisse zum Bindungsstil und erstellen eine umfassende Zusammenfassung. Nebenbei bemerkt ist es wichtig, Bindungsstile als eine gleitende Skala und nicht als einen festen Satz von Kategorien zu verstehen. Hier sind die Gründe dafür...
1. Ihr Bindungsstil ist nicht fest, sondern eher plastisch, was bedeutet, dass Sie einen unsicheren Bindungsstil mit der Zeit heilen können, genauso wie Sie mehr Unsicherheit in Ihrem Bindungsstil erzeugen können, wenn Sie in Ihrem Leben mit giftigen Menschen zusammen sind. Eine gleitende Skala bietet Ihnen eine solide Richtung, in die Sie sich bewegen können.
2. Bindungsstile sollten als sichere oder unsichere Bindungsstile mit Schweregraden in Bezug auf unsichere Bindungen betrachtet werden. Dies hilft Ihnen zu verstehen, wie sich Ihre eigenen Bindungsstile überhaupt entwickelt haben und welche Richtung Sie einschlagen müssen, um von Bindungsstiltraumata zu heilen. (Wir werden dies in der ersten E-Mail, die Sie von uns erhalten, näher erläutern.)
3. Fast jeder mit einem unsicheren Bindungsstil hat mehrere Kategorien und Muster innerhalb dieser unsicheren Bindung (natürlich in unterschiedlichem Ausmaß).
Mit anderen Worten:Sie haben nicht nur einen rein ängstlichen Bindungsstil. Das mag das vorherrschende Muster in Ihrem Nervensystem sein, aber es gibt auch ein Vermeidungsmuster, wenn Ihr Nervensystem überlastet ist und es satt hat, ständig ängstlich zu sein. Aus diesem Grund ist es wichtiger, diesen Rahmen als eine gleitende Skala und nicht nur als bloßen Satz von Kategorien zu betrachten.
Ihr persönlicher Bindungsstil passt also in die Skala, die Sie unten sehen.
Um Ihren persönlichen Anhangsstil-Score zu erhalten, geben Sie bitte Ihre beste E-Mail-Adresse ein, damit wir Ihnen diesen sicher zusenden können. (Außerdem erhalten Sie Coaching-Boni im Wert von 3.765 $, die Ihnen dabei helfen, eine sichere Bindung zu sich selbst zu entwickeln!)
Und ja, wir werden Ihre E-Mail so behandeln, als wäre es unser Erstgeborener.
Bevor wir uns mit der Bindungstheorie und den vier Bindungsstilen in Beziehungen befassen, muss ich etwas ganz klarstellen:
Viele wohlmeinende Menschen trüben unbeabsichtigt den Rahmen dieses Bindungsstils mit männlichen/weiblichen Verhaltensvorurteilen.
Zum Beispiel:
Nehmen wir an, Jim fängt an, mit Amy auszugehen, sie haben eine tolle Verbindung und kommen sich allmählich näher.
Aber vier Wochen später zeigt Jim Anzeichen dafür, dass er sich nicht mehr so an Amy binden will, wie sie es möchte.
Als Reaktion auf Jims mangelnde Bereitschaft, sich zu verpflichten, beginnt Amy, sich Sorgen zu machen und beginnt, Jim viele Fragen darüber zu stellen, was er darüber denkt, „wohin diese Beziehung führt“.
Stichwort:
Überprüfen Sie diese 7 Dinge, bevor das „Verpflichtungsgespräch“ Ihre Beziehung gefährdet.
Jim antwortet Amy, indem er sagt, dass er mit dem aktuellen Stand der Dinge zufrieden ist und kein Bedürfnis verspürt:
Welche Art von Engagement Amy auch immer sucht, Jim ist im Moment einfach nicht bereit
Manche würden sagen, dass Amy einen ängstlichen Bindungsstil hat und Jim ist der typische Vermeidende
Aber das ist nicht unbedingt der Fall.
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Es könnte einfach die natürliche Angst sein, die aufkommt, wenn ein Mann und eine Frau zusammenkommen und sie auf einige normale Konflikte stoßen, die durch die Unterschiede in ihren Beziehungen verursacht werden:
Verwandt:Zeitleiste der Beziehung:Männer vs. Frauen.
Wir müssen diese beiden Rahmen also getrennt halten, wenn wir klug bleiben und sie mit größtmöglicher Wirkung in unserem Leben nutzen wollen.
Eine Trübung des Wassers sorgt für noch mehr unnötige Verwirrung. Und das brauchen wir nicht, insbesondere diejenigen von uns mit unsicherer Bindung, die versuchen, ihr Bindungssystem zu heilen.
Die männlichen/weiblichen Verhaltensvorurteile und die Bindungsstile sollten getrennt bleiben.
Seien wir also vorsichtig mit dem, was wir als ängstlich oder vermeidend bezeichnen, ja?
Denn selbst Menschen mit fester Bindung können ein gewisses Maß an Gesundheit verspüren und kalibrierte Angst, im richtigen Kontext.
Schauen wir uns nun kurz an, was die Bindungstheorie ist, bevor wir uns mit den Arten von Bindungsstilen in Beziehungen befassen.
Die Bindungstheorie ist die Theorie, dass Babys mit dem instinktiven Bedürfnis geboren werden, enge emotionale Bindungen zu ihrer Mutter oder Bezugsperson aufzubauen, um:
Und dass sich diese Bindung im ersten Lebensjahr erfolgreich entwickeln wird, wenn die Bezugsperson des Babys konsequent:
Jedes Baby ist sehr verletzlich und hat Bedürfnisse, die man als extrem bezeichnen kann.
Und ich sage extrem, weil es in dieser modernen Welt leider vielen Eltern so geht Finden Sie, dass es einfach nicht möglich ist, rund um die Uhr auf die Bedürfnisse Ihres Babys einzugehen.
Nicht, wenn viele Eltern tagsüber noch arbeiten müssen. Und vor allem nicht mit all den Ratschlägen, die Mütter dazu drängen, ihre Babys nachts im Stich zu lassen (sie in Ruhe weinen zu lassen) und so zu tun, als könnten sie sich selbst beruhigen.
Also:
Wenn Ihre Mutter, Ihr Vater oder Ihre Bezugsperson die meiste Zeit auf Ihre Bedürfnisse eingegangen und sensibel reagiert haben, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie Ihr erstes Lebensjahr mit einem sicheren Bindungsstil verlassen haben.
Somit wären Sie einer der Glücklichen.
Wenn Ihr Betreuer persönlich Depressionen, hohen Stress oder Traumata erlebt hätte, hätte er sich als Eltern anders für Sie verhalten.
Wenn sie Sie regelmäßig missbrauchen oder Ihre emotionalen Bedürfnisse ignorieren würden, hätten Sie höchstwahrscheinlich einen sogenannten unsicheren Bindungsstil.
Es gibt drei Arten von unsicher Anhangsstile:
Am anderen Ende der unsicheren Bindung steht der sichere Bindungsstil, der Studien zufolge das häufigste Bindungsmuster und die einzige Art sicherer Bindung ist.
Lassen Sie uns nun die vier Arten von Bindungsstilen in Beziehungen besprechen, damit Sie sich ein klareres Bild davon machen können, welchen Bindungsstil Sie haben.
Der sichere Bindungsstil zeichnet sich durch ein geringes Maß an Angst bei der Annäherung und ein geringes Maß an Vermeidung (von Intimität) bei der Annäherung an Menschen aus.
Sie hätten höchstwahrscheinlich einen sicheren Bindungsstil, wenn Ihre Mutter und Ihr Vater sehr gut auf Ihre Schreie reagieren würden und Sie in Ihrem ersten Lebensjahr körperlich nahe halten würden.
Die Tatsache, dass Sie sich erfolgreich die angemessene Aufmerksamkeit, Liebe und die mütterlichen Ressourcen gesichert haben, die Sie zum Überleben brauchten, bedeutete, dass Sie genug gesegnet waren, um Ihr Leben mit einem gesunden Selbstwertgefühl und der Leichtigkeit, enge Beziehungen zu anderen zu pflegen zu beginnen
Dieser sichere Bindungsstil überträgt sich dann auf romantische Beziehungen und sogar Freundschaften zwischen Ihnen und Ihren Erwachsenen.
Als Kinder und Erwachsene, sicher verbundene Menschen:
Studien zeigen außerdem, dass eine sichere Bindung auch mit Folgendem verbunden ist:
Wie Sie sich vorstellen können, führen all diese Dinge zu einer höheren Wahrscheinlichkeit, im Leben erfolgreich zu sein.
Wenn Sie über ein gesundes, kalibriertes emotionales und neurologisches System verfügen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie über die verfügbaren Ressourcen verfügen, um sich richtig auf das zu konzentrieren, was Sie erreichen möchten, und in sozialen Kontexten gut kalibriert zu sein.
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Ein ängstlicher Bindungsstil ist das Bindungsmuster, das wir entwickeln, wenn unsere Bezugsperson nicht konsequent auf unsere Bedürfnisse eingeht.
Ängstlich gebundene Babys und Kleinkinder können nicht sicher sein, ob zu jedem Zeitpunkt auf ihre Bedürfnisse eingegangen wird. Daher übertreiben sie ihre Bedürfnisse und sind stets auf der Hut vor möglichen Gefahren für ihre emotionale Sicherheit und ihr Überleben.
Im Wesentlichen steht ihr Nervensystem unter chronischem Stress, da sie ihre Bindungsstrategie überaktivieren müssen.
Anstatt auf ihren Wert und ihre Fähigkeit, sensibel auf sie zu reagieren, vertrauen zu können, werden sie besonders anhänglich, fordernd und manchmal ärgerlich gegenüber ihrer Bezugsperson.
Was also sind ängstlich verbundene Erwachsene? wie? In engen Beziehungen sind dies in der Regel:
Insgesamt können ängstlich verbundene Menschen alle möglichen, oft negativen Verhaltensweisen entwickeln, um sich die dringend benötigte Aufmerksamkeit und Liebe ihrer Eltern (und später ihrer Liebespartner) zu sichern.
Stichwort:
Wie Sie ängstliche Bindungen in 2 einfachen Schritten selbst lindern können.
Wie man eine ängstliche Vermeidungsbeziehung in Ordnung bringt.
Am extremeren Ende der ängstlichen Bindung stehen Verhaltensweisen wie:
(Aber normalerweise erreichen Sie das Ziel, die dringend benötigte Aufmerksamkeit zu erhalten … auch wenn die andere Person Sie dadurch hasst.)
Ich weiß, das hört sich alles nicht sehr schön oder „normal“ an, aber für 20 % der Bevölkerung ist es ihre Lebensart.
Offensichtlich zeigen einige Menschen mit ängstlicher Bindung verhältnismäßig liebenswürdigere Verhaltensweisen, während andere verhältnismäßig mehr Verhaltensweisen zeigen, die andere wahrscheinlich abstoßen.
Cue die folgenden Artikel:
Es ist leicht, ängstliche Bindung als etwas Negatives zu betrachten, und obwohl dies durchaus der Fall sein kann, hat die Forschung auch gezeigt, dass ängstliche Bindungsmenschen einen einzigartigen Wert haben, und das Gleiche gilt auch für Menschen, die Angst vermeiden.
In einer bestimmten Studie versammelten Forscher eine Gruppe von Menschen und maßen deren Bindungsstile.
Sie teilten den Teilnehmern mit, dass sie die Daten auf einem Computerbildschirm analysieren würden. Aber das war nicht der Sinn der Studie – sie hatten den Computer so manipuliert, dass er zu rauchen begann.
Die Ängstlichen waren die Ersten, die den Rauch bemerkten, während die Vermeidenden als Erste einen Ausweg aus der Situation fanden.
Also:
Versuchen Sie, die Bindungsstile als eine Anpassung an die frühen Lebensumstände der Person zu betrachten, und betrachten Sie den ängstlichen Bindungsstil als Mechanismus, um sich auf persönliche Bedrohungen einzustellen … auch wenn diese nicht unmittelbar bevorstehen.
Die ängstliche Bindung ist also wertvoll, sie hat nur ihren Preis.
Nehmen wir zum Beispiel meinen Mann und mich. Er ist in Sicherheit, während ich (zumindest als wir uns das erste Mal trafen) besorgt bin.
Obwohl mein Bindungsstil in den letzten 15 Jahren weitgehend sicher geworden ist, wird unter den richtigen Umständen das ängstliche Bindungssystem aktiviert.
Und hier ist das Interessante:
Unter legitimem Stress oder Bedrohung können wir anders reagieren.
Ich verwende das Beispiel eines kürzlichen Erdbebens, das wir in Melbourne, Australien, erlebt haben.
Ich selbst, mein Mann und unsere drei Jungs saßen im Spielbereich, als eines ruhigen Morgens das Obergeschoss unseres Hauses zu schwanken begann.
Innerhalb von zwei Sekunden stand ich auf und rief allen zu, sie sollten die Treppe hinuntergehen und das Haus verlassen.
Ich wollte natürlich meine Familie beschützen.
Währenddessen sitzt mein Mann ruhig da, und als er meine drängende Stimme hörte, stand er auf und schaute sich um, hielt dann aber inne, während ich hektisch mit den Armen wedelte, damit alle herauskamen.
Dann fing ich an, mit dem Baby die Treppe hinunterzulaufen (wobei ich zwei Schritte auf einmal machte und vor Angst fast eine ganze Tasse Tee über meine Treppe schüttete, wohlgemerkt)…
Und als ich am oberen Ende der Treppe angelangt war, drehte ich mich noch einmal um und rief den Jungs zu, sie sollten das Haus verlassen. Aber ich sehe meinen Mann ruhig dastehen und sich umschauen.
Natürlich wackelt das Haus bei all dem immer noch hin und her.
Dann fordere ich ihn mit noch größerer Dringlichkeit auf, das Haus wieder zu verlassen, und renne mit dem Baby im Arm zur Haustür.
Als ich das Haus in Sicherheit brachte, schaute ich zurück und sah draußen nur meinen mittleren Sohn, der ein wenig verängstigt war, aber immer noch ruhig ging.
Dann sehe ich meinen Mann immer noch im Erdgeschoss des Hauses. Und zu meiner Bestürzung sehe ich meinen ältesten Sohn, wie er ganz ruhig die Treppe hinuntergeht und die Schaukelgegenstände im Haus betrachtet, überhaupt nicht phasenweise.
Am Ende war es kein großes Erdbeben. Sicherlich wurden die Häuser einiger Leute beschädigt und unsere Zimmerpflanze ist umgefallen, aber in Melbourne ist niemand gestorben.
Hätten meine Taten uns also gerettet, wenn es ein größeres Erdbeben gewesen wäre? Schwer zu wissen.
Aber habe ich mir (und in viel geringerem Maße auch meinen Jungs) etwas zu viel unnötigen Stress verursacht und zu hektisch gewirkt? Sehr gut möglich.
Erkennen Sie die Kosten in meiner Antwort und die geringe Belohnung?
Vergleichen Sie das mit der Antwort meiner Familie, die alle fest miteinander verbunden sind, und Sie werden sehen, dass meine Antwort nicht unbedingt notwendig war, obwohl sie gut gemeint war.
Deshalb habe ich erklärt, dass ich normalerweise darauf reagiere, wenn mein Mann nicht sofort auf eine mögliche Bedrohung reagiert.
Er hingegen erkennt die Bedrohung und reagiert viel langsamer (aber gleichzeitig kommt mir seine Reaktion normalerweise langsam vor).
Ich werde alle so sein:
„Komm schon, sei nicht so langsam – es ist dringend! Wir müssen etwas tun.“
Er wird so sein:
„Es ist in Ordnung. Alles ist in Ordnung…“
Hier ist also der Knackpunkt:
In ausgewählten Stressszenarien reagiere ich schnell und erhalte (unvorhersehbare) Ergebnisse schnell während er viel langsamer agiert und langsamer zuverlässige Ergebnisse erzielt.
Der Vorteil meiner Reaktion besteht darin, dass ich schneller reagiere, aber es ist keineswegs besser Ergebnis.
Da meine Reaktion durch mehr Stress verstärkt wird, ist das Ergebnis, das ich erhalte, nicht so kalibriert.
Der Nutzen von seinem Die Antwort ist, dass das Endergebnis, das wir mit seiner Entscheidungsfindung erzielen, näher am Ideal liegt.
Verwandt:12 Auslöser ängstlicher Bindungen:Wie man sie erkennt und heilt.
Punkt ist:
Angstsüchtige Menschen können Bedrohungen frühzeitig und intensiv wahrnehmen, was manchmal dazu führt, dass sie heftig reagieren. Dadurch können Bedrohungen zwar erfolgreich abgewehrt werden, doch ist dies mit höheren Kosten verbunden – in der Regel für sie selbst und ihre Beziehungen.
Denken Sie an die Partnerin, die ständig auf dem Instagram ihres Freundes nach neuen Frauen sucht, die ihm folgen (oder neue Frauen er). folgt). Sobald sie eine neue Frau auf seiner Liste sieht, denkt sie:
„Du wirst mich doch mit ihr betrügen, nicht wahr?“
„Du denkst, sie ist hübscher als ich, nicht wahr?“
Das neue Weibchen kann eine Bedrohung für sie darstellen oder auch nicht. Aber auf die mögliche Chance, dass sie es ist Eine Drohung, die Art und Weise, wie sie ihren Freund darauf angesprochen hat, verursacht in ihrer Beziehung noch mehr unnötigen Stress.
…Und stößt ihn möglicherweise weg.
Ich hoffe, das macht Sinn. Lassen Sie mich in den Kommentaren wissen, ob dies der Fall ist oder nicht.
Lassen Sie uns nun den vermeidenden Bindungsstil besprechen.
Der vermeidende Bindungsstil äußert sich im Erwachsenenalter tendenziell in einem geringen Wunsch nach Bindung und Bindung und damit auch in einem geringen Engagement für Intimität und Beziehungen.
Vermeidende neigen dazu, ihre Gedanken und Gefühle nicht mit anderen teilen zu wollen oder zu können, und sie neigen nicht dazu, Menschen oder engen Beziehungen zu vertrauen.
Darüber hinaus neigen Vermeidungsverhalten auch zu geringerem Einfühlungsvermögen und neigen eher zu psychischen Störungen.
Es wird nicht oft erwähnt, aber vermeidende Bindung korreliert auch signifikant mit sekundären psychopathischen Merkmalen.
Welcher dieser 8 weiblichen Archetypen bist du? Beantworten Sie diese 21 Fragen, um herauszufinden, welcher weibliche Archetyp Sie sind und wie sich dieser positiv und negativ auf jede Ihrer Beziehungen auswirkt. (Besonders Ihre intime Beziehung zu Männern.)
1. Richtig oder falsch... Ein Mann und eine Frau sollten miteinander auskommen, wenn sie sich lieben.
Stimmt
Falsch
Ich weiß nicht...
2. Im Alter ist es wichtiger, zurückzublicken und das zu wissen
Sie haben sich mit anderen verbunden und starke Bindungen aufgebaut
Sie haben alle Ihre Träume verwirklicht
Sie hatten sich wirklich um die Menschen um Sie herum gekümmert
Sie haben alles von Ihrer Wunschliste abgehakt
3. In Bezug auf Sex...
Ich bevorzuge, dass er den Sex mit mir initiiert hat
Es ist für mich kein Problem, im Schlafzimmer von ihm zu nehmen, was ich will.
4. Wenn ich mit etwas Unbekanntem konfrontiert werde, vertraue ich
Mein Bauchgefühl mehr als meine Gedanken
Meine Gedanken mehr als mein Bauchgefühl
5. Wenn ich jemanden zum ersten Mal treffe, bekomme ich ein Bauchgefühl, ob ich ihm vertrauen kann oder nicht.
Sehr wahr
Normalerweise dauert es eine Weile, bis ich das herausgefunden habe
6. Konfrontationen sind...
Wenn möglich zu vermeiden
Kann oft zu meinen Gunsten wirken
7. Der Gedanke an Neugeborene gibt mir das Gefühl...
Sehr emotional und zärtlich
Entsetzt
Glücklich und ruhig
Neugeborenen gegenüber bin ich relativ gleichgültig
8. Ich wäre lieber mehr...
Gefällt anderen
Von anderen beneidet
9. Wenn ich eine schwierige Entscheidung treffen muss…
Mein Gehirn weiß immer die bessere Antwort
Mein Bauchgefühl sagt mir immer, was ich tun soll
Ich werde alle Fakten und Daten einholen und eine Entscheidung treffen
Nehmen Sie sich etwas Zeit und die Antwort wird mir einfallen
10. Ich würde es vorziehen...
Vergnügen des Geistes
Genuss für die Seele
11. Ich glaube an Vorahnungen
Stimmt
Falsch
Ich bin bereit, die Idee in Betracht zu ziehen
Das ist eine Menge Unsinn
12. Wenn sich jemand selbst verletzt...
Ich beeile mich, um zu sehen, ob sie Hilfe brauchen
Ich würde lieber zusehen, wie sie sich selbst helfen
13. Was ist wahrer?
Konflikte dienen in meiner Beziehung einem guten Zweck
Konflikte sind in meiner Beziehung zu vermeiden
Ein Konflikt führt zum Scheitern meiner Beziehung
Mit dem richtigen Mann stärken Konflikte nur unsere Beziehung
14. Ich kann die Absichten anderer Menschen oft schon aus einer Meile Entfernung spüren
15. In sozialen Situationen bin ich...
Der Friedensstifter, der dafür sorgt, dass sich alle einbezogen fühlen.
Die dominante Persönlichkeit, die gerne führt.
Die rätselhafte Figur, die andere mit Geheimnissen in ihren Bann zieht.
Der Beobachter, der von der Seitenlinie aus zuschaut.
16. In meiner aktuellen oder früheren Beziehung…
Ich genieße es, dass ein Mann so anders ist als ich
Es ärgert mich, dass ein Mann so anders ist als ich
Wir sind so unterschiedlich, dass ich oft dachte, ich wäre alleine besser dran
Seine Unterschiede lassen mich ihn mehr schätzen und lieben
17. Wie wichtig sind die Gefühle anderer Menschen?
Super wichtig für mich.
Für mich kaum wichtig.
Die Gefühle anderer Menschen gehen mich nichts an.
18. Was das Tanzen angeht...
Ich liebe es zu tanzen und meinen Körper zu bewegen
Ich finde es eine lästige Pflicht
19. An einem regnerischen Tag bevorzuge ich…
Die Sicherheit und Wärme meines Zuhauses
Die Aufregung eines neuen exotischen Ortes
20. Wenn ein Freund verärgert ist, ist mein erster Instinkt:
Lauf weg, ich wurde von genug Freunden ausgenutzt
Geben Sie ihnen etwas Raum, bis sie zum Reden bereit sind.
Schlagen Sie praktische Lösungen für ihre Probleme vor.
Umarmen Sie sie und hören Sie ihnen zu
21. Es ist wichtiger...
Verfolge meine eigenen Träume und Ziele
Lebe zusammenhaltend in meinem Stamm
Wir analysieren gerade Ihren weiblichen Archetyp und erstellen Ihre personalisierte Zusammenfassung.
Hier ist etwas Interessantes, das Sie wissen sollten, bevor Sie fortfahren …
Jeder einzelne dieser Archetypen hat Stärken und Schwächen. Ganz gleich, wie anstrengend es für Ihr Ego sein mag, sich mit Ihrem Archetyp zu identifizieren, seien Sie sich darüber im Klaren, dass dies nur ein Ausgangspunkt ist.
Es ist Ihre Aufgabe, sich der Stärken und Schwächen bewusst zu sein, damit Sie wachsen, sich weiterentwickeln und zu dem werden können, der Sie werden sollen.
Letztendlich möchten Sie ein vollständig multidimensionaler Mensch werden. Um wirklich ein Mensch mit hohem Wert zu werden, möchten Sie den Wert nutzen, den jeder Teil von Ihnen einbringen muss.
Dieses weibliche Archetyp-Quiz ist ein Schritt auf dieser Reise, um Ihnen dabei zu helfen, herauszufinden, wer Sie sind und wer Sie werden werden.
Hier ist also der nächste Schritt.
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Und ja, wir werden Ihre E-Mail so behandeln, als wäre es unser Erstgeborener.
Es entsteht normalerweise, wenn einer oder beide Ihrer Betreuer:
Mit der Zeit verliert das Kind immer weniger Vertrauen zu anderen und ruft immer seltener um Hilfe oder Unterstützung.
Letztlich zementiert sich dieses Muster im Erwachsenenalter, was zu einem Mangel an engen emotionalen Bindungen in ihrem Leben führt.
Kinder mit einem vermeidenden Bindungsstil hatten wahrscheinlich ein oder zwei Elternteile mit einem vermeidenden Bindungsstil.
Vermeidende neigen dazu, emotionale Bedürfnisse zu ignorieren, in der Annahme, dass, wie mein eigener Vater es ausdrückte, „ein Dach über dem Kopf und Essen auf dem Tisch“ ausreichen.
Natürlich könnte nichts weiter von der Wahrheit entfernt sein. Menschen brauchten enge emotionale und physische Bindungen, um zu überleben, und das ist der Schlüssel: um zu gedeihen!
Wenn ihnen dieses Gefühl der Eingewöhnung und Nähe von ihren Eltern nicht vermittelt wird, wirkt sich dies letztendlich auf die Qualität ihres Lebens und ihrer Beziehungen in der Zukunft aus.
Der nächste Bindungsstil, den es zu verstehen gilt, ist der desorganisierte Bindungsstil, auch bekannt als ängstliches Vermeiden.
Von allen Arten von Bindungsstilen in Beziehungen weist dieser die verwirrendsten Symptome auf.
Menschen mit einem desorganisierten Bindungsstil zeigen gleichzeitig ein hohes Maß an Angst und Vermeidung.
Während die ersten drei Bindungsstile ziemlich unkompliziert sind und eine relativ konsistente Reaktion auf Bindungen zeigen, ist die desorganisierte Bindung anders.
Es wird als desorganisiert bezeichnet, weil Personen mit diesem Bindungsstil folgende Reaktionen auf Intimität und Bindung zeigen:
Dieses unberechenbare Verhalten kann zu turbulenten Beziehungen führen, in denen Ihr Partner ständig von Ihnen verwirrt ist und sich nicht sicher ist, wie Sie auf seine Verbindungsversuche reagieren könnten.
Wie zeigt sich dieses bizarre Verhalten? Als Reaktion auf Momente der Intimität können Erwachsene mit desorganisierter Bindung Folgendes tun:
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Sie sitzen da und führen ein nettes, vertrauliches Gespräch mit Ihrem Partner, der eine desorganisierte Bindung hat. Wir nennen ihn Desorganisierten Damien.
Du fühlst dich im Moment wirklich mit Damien verbunden, und anscheinend fühlt sich Damien auch mit dir verbunden.
Du greifst nach ihm und umarmst ihn. Aber gerade als du das tust, erstarrt Damiens Körper wie ein Stein und er erwidert deine Umarmung nicht.
Besorgt lehnen Sie sich zurück, um einen Blick auf ihn zu werfen, und bemerken, dass er nicht nur erstarrt ist – er ist völlig abwesend und starrt ins Leere.
Was zum Teufel…?
Das würde Sie verständlicherweise etwas verwirren, wenn Sie sich Damien nähern.
Und diese ängstliche Verwirrung, die Sie jetzt spüren, ist die Gegenreaktion auf ihr exzentrisches Verhalten, das selbst durch das missbräuchliche Verhalten ihrer Mutter/ihres Vaters inspiriert wurde.
Es entsteht normalerweise dadurch, dass man während des Heranwachsens missbräuchliche Eltern – oder einen missbräuchlichen Elternteil – hatte.
Eine missbräuchliche Mutter, die große Probleme hat und mit der Kindererziehung zu kämpfen hat, schlägt ihr Kind möglicherweise nicht immer. Vielmehr macht sie möglicherweise scheinbar freundliche Kommentare zu ihrem Kind, während sie gleichzeitig heimlich und misstrauisch versucht, ihr Kind zu beleidigen und herabzusetzen.
Dieses passiv-aggressive Verhalten löst bei ihrem Kind gleichzeitig Hoffnung und Angst aus
Wenn dies oft genug geschieht, entwickelt das Kind einen unorganisierten Stil, Trost und Aufmerksamkeit zu suchen.
Wenn sich das Kind in Not befindet, kann es daher vorkommen, dass es oberflächliche Erinnerungen daran hat, dass seine Mutter warm zu ihm war und weinend auf sie zugeht und um Trost bittet.
Aber sein Körper erinnert sich immer noch daran, dass sie nicht immer gute Absichten hat und ihn im gleichen Atemzug misshandeln kann, sodass er plötzlich lähmende Angst verspürt. Diese Angst führt dann dazu, dass er stehen bleibt, erstarrt oder in die entgegengesetzte Richtung geht.
Stellen Sie sich vor, Ihre Mutter könnte Sie oberflächlich scheinbar trösten, Sie aber gleichzeitig verunglimpfen oder emotional quälen.
Du würdest keine Leichtigkeit in Beziehungen entwickeln und auch nicht auf Nähe vertrauen, stattdessen würdest du eine sehr reale Angst davor entwickeln, anderen Menschen nahe zu kommen.
Aus diesem Grund wird eine desorganisierte Bindung manchmal auch als ängstlich-vermeidende Bindung bezeichnet.
MEHR:Ängstliche Vermeidungsbindung:10 Zeichen und wie man sie überwindet.
Jetzt müssen wir uns die Frage stellen, ob Ihr Bindungsstil geändert werden kann.
Die Antwort lautet natürlich:Ja. Aber Sie müssen vorsichtig sein, wen Sie in Ihr Leben zulassen, und Sie müssen es ernst meinen, von einer unsicheren Bindung zu einer sicheren Bindung überzugehen.
Außerdem müssen Sie sich bewusst darum bemühen, neue (oder tiefere) Beziehungen zu denen aufzubauen, die eine sichere Bindung haben.
Aus persönlicher Erfahrung ist es eines der heilsamsten Dinge, die Sie tun können, eine Bindung zu jemandem aufzubauen, der einen sicheren Bindungsstil hat.
Leider besteht das Problem bei Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil darin, dass sie die Person, die sich sicher fühlt, wirklich abwerten können.
Vermeidende können dazu neigen, Sicherheiten als schwach anzusehen (weil sie warmherzig sind und aktiv nach einer Bindung suchen). Möglicherweise halten sie eine sichere Person sogar für eine Fälschung (weil sie deren Annäherungsversuchen nicht trauen).
Oder es kann sein, dass Vermeidende so unwillig sind, verletzlich zu sein und Vertrauen , dass sie am Ende die sichere Person durch ihre defensive Selbstinflation verdrängen.
Menschen mit einer ängstlichen Bindung können sich selbst und ihr Liebesinteresse so sehr belasten, dass jegliche Liebe und Anziehung untergeht.
Darauf müssen Sie also achten.
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Haben Sie nach der Lektüre eine allgemeine Vorstellung davon, wie Ihr Bindungsstil aussehen könnte?
Sie haben vielleicht eine Vorstellung davon, was Ihr persönlicher Bindungsstil ist, aber es ist sehr wichtig, sicher zu sein.
Deshalb haben wir ein Quiz erstellt, an dem Sie teilnehmen können. Es wird Ihnen helfen, Ihren Bindungsstil zu bestimmen. KLICKEN Sie hier, um an diesem Quiz teilzunehmen.
Wir erstellen außerdem ein ganz besonderes Online-Lernprogramm, das Ihnen dabei hilft, von der unsicheren Bindung zur sicheren Bindung zu gelangen. Wenn Sie sich in unsere E-Mail-Liste eintragen, können Sie darüber informiert bleiben.
Wenn Sie zu Menschen mit einem unsicheren Bindungsstil gehören, ist es ganz natürlich, dass Sie ein wenig traurig und enttäuscht sind.
Niemand möchte die Verantwortung für Vernachlässigung oder ein Trauma auf sich nehmen müssen, das vor langer Zeit passiert ist und an dem er nicht selbst schuld ist.
Aber sehen Sie es so:
Sicher verbundene Menschen halten ihre Widerstandsfähigkeit für selbstverständlich. Sie wissen einfach nicht, wie gut es ihnen geht. Und sie mussten auch nicht selbst dafür arbeiten
Wenn Sie als Erwachsener auf einen sicheren Bindungsstil hinarbeiten müssen, verleiht Ihnen das eine Verletzlichkeit und Demut, die Ihnen helfen werden, eine tiefere Bindung zu anderen aufzubauen, die in dieser Welt Probleme haben.
Und das an sich ist so wertvoll; Es gibt Ihrem Leben einen tieferen Sinn.
Was wäre, wenn Sie ein großartiger Liebhaber oder Freund sein könnten, nicht nur für sich selbst, sondern auch für andere, die wie Sie sind?
Beachten Sie vor allem Folgendes:
Ich kann Ihnen sagen, dass es möglich ist, von einer unsicheren Bindung zu einer sicheren Bindung überzugehen, weil ich es geschafft habe!
Natürlich habe ich es nicht geschafft, mich zu 100 % von der ängstlichen Anhaftung zu befreien – aber ich habe es inzwischen geschafft, in gut 70–80 % der Fälle Bindungssicherheit zu spüren.
Ich habe es auch geschafft, drei fest verbundene Söhne großzuziehen (Bild unten)…
Es war kein einfacher Weg. Ich meine, vor 10 Jahren gab es Zeiten, in denen ich mit meinem Mann nur das Gefühl hatte, mein frühes Trauma zu verarbeiten und die Kunst der Intimität und Bindung neu zu erlernen.
Aber das ist nicht mehr der Fall. Sobald Sie die ersten harten Meter geschafft haben, müssen Sie es nie wieder tun.
Ich möchte Sie auch darüber informieren, dass David und ich dieses Jahr ein Programm zum Thema „Sichere Bindung“ veröffentlichen werden, also bleiben Sie dran. Wir werden auch einige Live-Frage-und-Antwort-Videos machen.
Abschließend hoffe ich, dass Ihnen dieser Artikel dabei geholfen hat, die vier Arten von Bindungsstilen in Beziehungen zu verstehen.
Ich empfehle Ihnen, darauf zurückzukommen, nachdem Sie es zum ersten Mal gelesen haben. Denn was ich herausgefunden habe, ist, dass ich jede wichtige Information viele Male lesen kann und immer neue Erkenntnisse entdecke, wenn ich sie erneut lese.
Seien Sie freundlich zu sich selbst und verstehen Sie, dass das Muster, das Sie als Kind entwickelt haben, unbewusst übernommen wurde, um Ihnen bei der Befriedigung Ihrer Bedürfnisse zu helfen.
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Renee ist die Gründerin von The Feminine Woman und Mitbegründerin von Shen Wade Media, wo wir Frauen beibringen, wie sie sich als wertvolle Frau mit hohem Status präsentieren können, die bei ihrem auserwählten Mann leicht ein tiefes Gefühl emotionaler Bindung hervorruft. Sie schloss ihr Studium mit einem Bachelor of Law und einem Bachelor of Arts mit den Schwerpunkten Soziologie und Psychologie ab. Sie war in den letzten 15 Jahren als Dating- und Beziehungstrainerin für Frauen tätig und hat zusammen mit ihrem Ehemann D. Shen vom Blog Commitment Triggers das Leben von über 20 Millionen Frauen durch ihre Artikel und Videos sowie Zehntausenden durch kostenpflichtige Programme über die Shen Wade Media-Plattform positiv beeinflusst.
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