Mit einer Trennung umgehen, wenn man eine ängstliche Bindung hat ist, als würde man Benzin in das Feuer eines Müllcontainers gießen.
Trennungen sind traumatisch genug, aber wenn man dazu noch das Nervensystem einer ängstlichen Bindungsperson hinzufügt , es ist schwierig, nach einer Trennung überhaupt noch zu funktionieren.
Das liegt zum Teil daran, dass Ihr Selbstwert an Dinge gebunden ist, an die er nicht gebunden sein sollte. (Wenn Sie sich über Ihren eigenen Bindungsstil nicht sicher sind, nehmen Sie jetzt an meinem speziell entwickelten Quiz teil, um es herauszufinden. )
Nach einer Trennung kann eine ängstliche Person sich selbst die Schuld geben. (Diese Selbstvorwürfe entfachen ihre innere Neigung, an ihrem Ex festzuhalten.)
Darüber hinaus wird ihr Selbstwertgefühl stärker beeinträchtigt als das einer Person mit fester Bindung.
Woher wissen wir das?
Nun, denken Sie an den inneren Dialog einer ängstlichen Person. Im Kern lautet Ihre interne Botschaft tendenziell:„Ich bin der Liebe und Anerkennung nicht würdig.“
Werfen wir einen kurzen Blick darauf, wie Ihre ängstliche Bindung Ihren inneren Dialog geprägt hat:
Fakt:54 % aller Frauen haben unsichere Bindungsstile und das wirkt sich täglich auf ihre Beziehungen aus. Beantworten Sie die nächsten 10 Fragen, um herauszufinden, was Ihr Bindungsstil ist.
1. Wenn es um den Umgang mit Menschen im Allgemeinen geht …
Ich glaube, dass Menschen im Allgemeinen zuverlässig und freundlich sind
Ich hänge schnell an Menschen und sie lassen mich oft im Stich
Ich glaube nicht, dass ich jemandem wirklich vertrauen kann
Menschen werden immer kommen und gehen
2. Für mich fühlt sich das Wort Intimität intuitiv an
3. In meiner Beziehung neige ich dazu, ständig...
Sorge, dass mein Partner eines Tages aufhört, mich zu lieben
Fühle mich abgestoßen, wenn mein Partner mir zu nahe kommt und mir zu nahe kommt
Möchten Sie mehr über meinen Partner erfahren, ohne Angst vor einem Urteil zu haben
Finden Sie die Fehler meines Partners
4. In Abwesenheit meines Partners …
Ich freue mich darauf, ihn wiederzusehen
Fühlen Sie sich ängstlich und wissen Sie nicht, was Sie tun sollen
Fühlen Sie sich unvollständig
Fühlen Sie sich frei
5. In meiner idealsten Beziehung… (wähle diejenige, die dir am stärksten am Herzen liegt.)
Wir würden unser eigenes Leben führen und wären nicht voneinander abhängig
Ich würde ständig Liebe und Aufmerksamkeit erhalten
Wir wären vor allem tief verbunden
Um mich sicher zu fühlen, würde ich mir mehr Kontrolle über die Beziehung wünschen
6. Wenn ein Mann, an dem ich interessiert war, anfing, mit mir zu scherzen …
Ich würde mühelos zurücklachen
Ich erstarrte und wusste nicht, was ich sagen sollte
Ich würde das Gespräch umleiten, weil Scherze kindisch sind
7. Wenn ich den Verdacht habe, dass mein Partner mich betrogen hat …
Ich möchte lieber nichts davon wissen
Ich würde sie danach fragen, bis sie es gestehen
Ich würde es untersuchen und so viel wie möglich herausfinden, ohne zu Schlussfolgerungen zu kommen
Ich verlor sofort den Stress und wurde wütend
8. Wenn es um Sex geht … hätte ich lieber
Gelegenheitssex mit unverbindlichen Partnern
Intimer Sex mit einem engagierten Partner
Ich würde Sex lieber meiden.
9. Wenn ich meine tiefsten Gefühle und Gedanken teile
Vielleicht würde es niemanden interessieren
Vielleicht lieben mich die Leute vielleicht nicht mehr
Vielleicht kann ich die tiefsten Gefühle anderer nachvollziehen
Ich würde niemals meine tiefsten Gefühle teilen
10. Wenn jemand, mit dem ich ausgehe, plötzlich kalt und distanziert wird …
Ich fühle mich gleichgültig, sogar erleichtert, weil sie weniger von mir brauchen werden.
Ich habe das Gefühl, dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe oder dass sie jemand Neues gefunden haben
Ich habe das Gefühl, ich muss tiefer in das Geschehen eintauchen, ohne mich selbst zu bemitleiden.
Ich fühle mich wütend und rachsüchtig.
Wir analysieren gerade Ihre persönlichen Ergebnisse zum Bindungsstil und erstellen eine umfassende Zusammenfassung. Nebenbei bemerkt ist es wichtig, Bindungsstile als eine gleitende Skala und nicht als einen festen Satz von Kategorien zu verstehen. Hier sind die Gründe dafür...
1. Ihr Bindungsstil ist nicht fest, sondern eher plastisch, was bedeutet, dass Sie einen unsicheren Bindungsstil mit der Zeit heilen können, genauso wie Sie mehr Unsicherheit in Ihrem Bindungsstil erzeugen können, wenn Sie in Ihrem Leben mit giftigen Menschen zusammen sind. Eine gleitende Skala bietet Ihnen eine solide Richtung, in die Sie sich bewegen können.
2. Bindungsstile sollten als sichere oder unsichere Bindungsstile mit Schweregraden in Bezug auf unsichere Bindungen betrachtet werden. Dies hilft Ihnen zu verstehen, wie sich Ihre eigenen Bindungsstile überhaupt entwickelt haben und welche Richtung Sie einschlagen müssen, um von Bindungsstiltraumata zu heilen. (Wir werden dies in der ersten E-Mail, die Sie von uns erhalten, näher erläutern.)
3. Fast jeder mit einem unsicheren Bindungsstil hat mehrere Kategorien und Muster innerhalb dieser unsicheren Bindung (natürlich in unterschiedlichem Ausmaß).
Mit anderen Worten:Sie haben nicht nur einen rein ängstlichen Bindungsstil. Das mag das vorherrschende Muster in Ihrem Nervensystem sein, aber es gibt auch ein Vermeidungsmuster, wenn Ihr Nervensystem überlastet ist und es satt hat, ständig ängstlich zu sein. Aus diesem Grund ist es wichtiger, diesen Rahmen als eine gleitende Skala und nicht nur als bloßen Satz von Kategorien zu betrachten.
Ihr persönlicher Bindungsstil passt also in die Skala, die Sie unten sehen.
Um Ihren persönlichen Anhangsstil-Score zu erhalten, geben Sie bitte Ihre beste E-Mail-Adresse ein, damit wir Ihnen diesen sicher zusenden können. (Außerdem erhalten Sie Coaching-Boni im Wert von 3.765 $, die Ihnen dabei helfen, eine sichere Bindung zu sich selbst zu entwickeln!)
Und ja, wir werden Ihre E-Mail so behandeln, als wäre es unser Erstgeborener.
Die Sacred Heart University teilt uns mit, dass frühe Bindungserfahrungen mit unseren Betreuern ein Arbeitsmodell in uns schaffen.
Das Herzstück dieser internen Arbeitsmodelle oder Prototypen sind im Wesentlichen Muster im Verhalten und in den Erwartungen davon, wie andere uns in Beziehungen mit Erwachsenen behandeln.
Stellen Sie sich den „Stil“ Ihres Anhangs als Vorlage vor.
In der ängstlichen Bindungsvorlage befinden sich zwei Hauptbotschaften oder unterbewusste Gedankenmuster. Sie sind:
Mit anderen Worten:Wenn Sie eine ängstliche Bindung haben, haben Sie eine negative Einstellung zu sich selbst angenommen.
Ja, das ist so schlecht angepasst, wie es klingt.
Es ist auch emotional so belastend, wie es klingt, denn Menschen mit einer ängstlichen Bindung sind auch anfälliger für depressive Symptome, was nicht dazu beiträgt, den Schmerz einer Trennung zu lindern.
Diese negative Sicht auf uns selbst hat leider ein vorhersehbares, aber verheerendes Muster negativer Emotionen in uns hervorgerufen.
Diejenigen, die schlauer sind als ich, neigen dazu, es „negativen Affekt“ zu nennen.
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Unter einem negativen Affekt versteht man die Tendenz, negative Stimmungen und Emotionen wie Angst, Sorge, Traurigkeit, Depression, Wut, Schuldgefühle und Neid zu empfinden und Scham.
Diese Tendenz macht angstgeplagte Personen anfälliger für Grübeln.
Was bedeutet Grübeln?
Es bedeutet, dass Sie immer wieder dieselben negativen Gedanken haben und dieselben negativen Gefühle verspüren, bis zu einem Punkt, an dem es schwierig ist, sich daraus zu befreien.
Wenn du gerade eine Trennung erlebst, bin ich mir sicher, dass du diese Gefühle mitschwingst.
Sie könnten von den folgenden Dingen besessen sein:
Und dann, um zu „bewältigen“, können Sie zu Gedanken wechseln wie:
„Wer kümmert sich überhaupt um ihn? Er bedeutet mir nichts!“
Hier finden Sie einige Leseempfehlungen:
… Tun Sie nicht so, als wäre die Trennung egal.
Eine Sache, zu der Sie irgendwann versucht sein werden, wenn Sie das Grübeln satt haben, ist, Dinge auszublenden.
Vielleicht möchten Sie so tun, als wäre es Ihnen sowieso egal. Das ist es, was viele Menschen mit ängstlicher Bindung tun, wenn sie Trauer vermeiden wollen, weil sich ihre Trauer überwältigend anfühlt.
Das nenne ich den Pendelschwung im Stil der ängstlichen Bindung.
Aber ich rate Ihnen, sich dessen bewusst zu sein und zu verstehen, dass es Sie tatsächlich davon abhält, die Emotionen der Trennung zu verarbeiten.
Und in diesem Artikel werde ich Ihnen helfen, sie zu verarbeiten.
Lassen Sie mich zunächst sagen, dass es mir leid tut, dass Sie eine Trennung durchmachen. Ich weiß, wie viele andere da draußen, wie schwer es ist.
Aber darüber hinaus tut es mir leid, dass Sie neben der Trennung auch Ihre ängstliche Bindung in den Griff bekommen müssen.
Und als jemand, der lange Zeit mit ängstlicher Bindung zu kämpfen hatte, wollte ich sagen, dass es nicht deine Schuld ist.
Wirklich?
Ja, wirklich.
Nicht die Trennung, nicht die Angst, nicht die Eifersucht, die Depression oder die Selbstsabotage.
Nichts davon ist deine Schuld. Auch wenn Sie wissen, dass Sie die Beziehung sabotiert haben – das ist immer noch nicht deine Schuld.
Ich weiß, dass Ihre innere Stimme manchmal sagt:„Aber alles ist meine Schuld.“
Das ist es nicht.
Dies (ängstliche Anhaftung) ist nur Ihr Muster.
Dieses Muster wurde Ihnen gegeben. Sie haben nicht erstellt es.
Das Muster ist hier, um Ihnen zu „dienen“, denn einige Erwachsene haben Ihnen als Baby nicht ausreichend gedient.
Sinnvoll?
Wenn nicht, lassen Sie es mich etwas näher erläutern.
Diesen „negativen Affekt“ – den Stress und die Negativität, die Sie ständig in Ihren Beziehungen spüren – haben Sie entwickelt, um die mangelnde Zuverlässigkeit Ihrer Eltern zu kompensieren.
Bevor Sie sagen, dass ich den Müttern, Vätern oder den Eltern im Allgemeinen zu viel Schuld gebe … Das tue ich nicht.
Hier geht es nicht darum, wer schuld ist. Hier geht es um die Realität.
Die Realität sieht so aus:
Erwachsene könnten nicht jedes Mal pünktlich zu Ihnen kommen, um Ihre Not zu lindern, Ihnen ein sicheres Gefühl zu geben und für Ihren Hunger und Ihre emotionalen Bedürfnisse als Baby zu sorgen.
Infolgedessen haben Sie diese Tendenz zur Überkompensation geerbt, indem Sie Ihr Nervensystem überaktiv halten (Stress, Sorgen, Schuldgefühle usw.)
Wenn Sie so sind wie ich, dann haben Sie wahrscheinlich schon vor langer Zeit herausgefunden, dass da etwas etwas anderes ist über dich.
Du kannst es nicht genau sagen, aber du weißt, dass du aus irgendeinem Grund in einer Beziehung nicht so entspannt bist wie andere.
Irgendetwas läuft einfach … immer Gefahr, schief zu gehen.
Außerdem ist Ihnen wahrscheinlich aufgefallen, dass Sie sich unter Stress nicht so belastbar fühlen wie andere Menschen.
Sei es die Tatsache, dass man nicht ruhig bleiben kann, auch wenn man gerade etwas Gutes am Laufen hat mit jemandem, oder die Tatsache, dass Sie nicht anders können, als Ihre Beziehungen selbst zu sabotieren , Sie wissen einfach, dass Sie auf eine Weise kämpfen, die „normale“ (sprich:sichere) Menschen nicht haben.
Was wir also nach einer Trennung tun müssen, ist, Ihnen einen Weg zu einem sicheren Bindungssystem zu geben, trotz des Chaos, in dem Sie sich möglicherweise befinden.
Ja, das hört sich vielleicht hart an, aber das ist nur wenn Sie nicht von vornherein einen Impuls in die richtige Richtung gesetzt haben.
Aber lassen Sie uns zunächst ein wenig darüber sprechen, was Sie als ängstlich verbundener Mensch nach der Trennung erwarten können.
Wenn Sie eine Trennung erleben, sinkt Ihr Dopaminspiegel und Ihr Cortisolspiegel steigt.
Das gilt für jeden, der eine Trennung durchlebt, egal, ob er fest oder unsicher verbunden ist.
Da Menschen mit fester Bindung jedoch schon früh im Leben eine „sichere Basis“ entwickelt haben, um mit Widrigkeiten umzugehen, sind sie widerstandsfähiger gegenüber dem Stress einer Trennung.
Das Gleiche gilt nicht für ängstlich verbundene Menschen.
(So gehen sichere Menschen mit Trennungen um) .
Bowlbys Bindungstheorie legt nahe, dass unsicher gebundene Menschen aufgrund ihrer frühen Bindungserfahrung nicht über ausreichende Ressourcen verfügen, um mit Stress umzugehen.
Wie ich in meinem Artikel „Wie man einen vermeidenden Partner loslässt, wenn man ängstlich ist“ erklärt habe , der Gedanke an das Loslassen bringt intensive Emotionen mit sich, die sich für einen ängstlichen Menschen unüberwindbar anfühlen.
Bei Menschen mit ängstlicher Bindung führt ihr Muster dazu, dass sie den Stress im Leben übertreiben, wodurch sie sich viel bedrohlicher, dauerhafter und irreversibler fühlen.
Dieses Gefühl der Irreversibilität wird Ihnen als ängstlich verbundener Person das Gefühl geben, dass das Festhalten an Ihrem Ex die einzig mögliche Lösung ist
Im Wesentlichen verfügen Sie über keine inneren Ressourcen, um Ihre Emotionen zu regulieren.
Und wenn wir über die Regulierung von Emotionen sprechen, sprechen wir über eine Fähigkeit, die ängstlich gebundene Menschen nicht entwickeln konnten.
Auch wenn eine Trennung wohl für jeden ein stressiges Lebensereignis ist Menschen zeigen die meisten Menschen Resilienz, weil sie über ein gewisses Maß an Strategien zur Emotionsregulation verfügen.
Allerdings haben diejenigen, die Angst haben, ein sogenanntes Bindungstrauma erlebt, und aufgrund der unzureichenden Reaktionsfähigkeit Ihrer Betreuer konnte dieses Trauma nie gelöst werden.
Ungelöste Traumata und mangelnde Reaktionsfähigkeit von Mama und Papa können dazu führen, dass wir emotional gestört sind.
(Die ängstlichen Menschen unter uns haben im Grunde rund um die Uhr freien Zugang zu allen negativen Emotionen.)
Dies macht uns anfälliger als „normal“ für die negativen psychologischen und physiologischen Auswirkungen stressiger Lebensereignisse wie einer Trennung.
Aber es ist noch nicht alles verloren. Du bist nicht das klein und hoffnungslos, auch wenn ich weiß, dass du vielleicht so denkst.
Die Heilung ist für Sie in Sicht, ich werde mein Bestes tun, um dies sicherzustellen.
Im nächsten Teil dieses Artikels werde ich also über Ihre Gefühle während einer Trennung sprechen, sowohl wenn Sie der „Dumpee“ sind als auch wenn Sie der „Dumper“ sind.
Aufgrund Ihrer ängstlichen Bindungs-„Vorlage“, die dazu führt, dass Sie die Dinge überproportional vermasseln (ähm, erleben Sie jede Emotion 10x und auf Steroiden), könnten Sie häufiger mit einem Liebhaber Schluss machen.
Natürlich sind ängstlich verbundene Menschen nicht immer die Abschiedskandidaten. Wir sind auch die Dumper.
(Menschen mit ängstlicher Bindung neigen auch dazu, die Beziehung zu beenden oder damit zu drohen, sie zu verlassen, wenn sie von einem rein ängstlichen Bindungsmuster zu einem desorganisierten Bindungsmuster übergehen . Dh:Sie werden für eine Weile ängstlich-vermeidend.)
Aber nur weil du mit jemandem Schluss gemacht hast, heißt das doch nicht immer, dass du es ernst meinst, oder?
Du meinst es ernst mit der Trennung, solange du das Gefühl hast, dass Sabotage eine notwendige Möglichkeit ist, mit negativen Auswirkungen umzugehen.
Denken Sie daran:
Für ängstlich verbundene Menschen ist es von vornherein schwieriger, mit regelmäßigen Beziehungskonflikten umzugehen, weil sie ein Stressfaktor sind.
Manchmal besteht unsere Reaktion auf Beziehungskonflikte oder sogar äußere Bedrohungen einer Beziehung darin, Sabotage zu betreiben und unseren Partner wegzustoßen
Anstatt in der Lage zu sein, Ihre Gefühle ruhig zu verarbeiten und darauf zu vertrauen, dass es eine Lösung gibt, reagieren Sie, indem Sie sich schnell der Liebe entziehen und die Beziehung verlassen.
Einfach ausgedrückt:Du gehst lieber die ganze Beziehung aufs Spiel, als dich mit schwierigen Emotionen auseinanderzusetzen. (Weil Ihr Partner Sie am Ende sowieso ablehnen wird, oder?)
Sobald Sie sich jedoch beruhigt haben, haben Sie Angst, dass Sie allein sind und Ihren Ex wieder zurückhaben wollen.
Betreten Sie die Beziehung zwischen immer wieder und wieder.
(Oder wenn Sie mit einer sicheren Person zusammen sind, passiert eines von zwei Dingen:Entweder reguliert sie Ihre Gefühle für Sie und du wirst anfangen, die Beziehung weniger zu sabotieren, oder sie werden dich einfach verlassen, weil sie wissen, dass diese Beziehung giftig ist )
Wenn Sie jedoch mit einem Vermeidungsverhalten zusammen sind, tappen Sie in die Angst-Vermeidungs-Falle.
Sie können sich wahrscheinlich vorstellen, dass Sie in eine emotionale Todesspirale geraten, wenn Sie eine ängstliche Bindung haben und derjenige sind, der verlassen wird.
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Eines der schwierigsten Dinge beim Überwinden einer Trennung mit einem ängstlichen Bindungsstil ist die Tatsache, dass die Trennung vielleicht etwas ist, von dem Sie befürchtet (und angenommen) haben, dass es schon vor langer Zeit passieren würde, wahrscheinlich zu Beginn der Beziehung.
Hauptsächlich wegen der negativen Emotionen, die mit ängstlicher Bindung einhergehen.
Als Beispiel verwende ich mich selbst vor 20 Jahren (ängstlich verbunden) im Vergleich zu meinem sicher verbundenen Ehemann zu Beginn unserer Beziehung:
Ich sagte ihm gegenüber, dass ich „wusste“, dass es schon sehr früh in der Beziehung enden würde.
Umgekehrt war er sich sicher, dass es niemals passieren würde Ende.
Nun könnte man einfach sagen, das liegt daran, dass er mehr auf mich stand als ich auf ihn, aber das ist nicht nur unwahr , es würde auch meinen tatsächlichen Wert maßlos überschätzen.
Wir fuhren in seinem alten, kaputten Auto aus dem Jahr 1856 und unser Gespräch verlief so:
Ich:„Wann denkst du, werden wir Schluss machen?“
Er:„Warum sollten wir uns überhaupt trennen?“
Ich:„Eine Trennung muss passieren.“
Er:„Warum?“
Ich:„Keine Ahnung.“
Er:„Nun, wann machst du das? Glaubst du, wir werden Schluss machen?“
Ich:„In 18 Monaten.“
Er:„Nun, ich werde Ihnen gerne das Gegenteil beweisen.“
Wir waren 18 Jahre später immer noch zusammen. Zum Zeitpunkt des Schreibens sind nun fast 19 Jahre vergangen.
Und ich hatte 19 wunderschöne Jahre, in denen ich meinen ängstlichen Eigensinn heilen konnte. Ok, der Heilungsprozess war nicht immer schön. Aber ich bin dankbar für die Gelegenheit zur Heilung.
Um dies voranzutreiben, möchte ich Ihnen einige Strategien vorstellen, wie Sie dasselbe tun können.
Nein, Sie müssen nicht mit einer sicheren Person zusammen sein, um zu heilen, obwohl es hilft.
Sie brauchen nur ein paar Strategien und einen starken Willen, um sicher zu werden.
Und es ist einfacher, die Arbeit zu investieren, um sicher zu werden, wenn man sich schließlich dazu entschließt, mit dem Unsinn des ständigen Grübelns Schluss zu machen.
Es verschwendet dein Leben. Es sabotiert großartige Dinge. Es erzeugt unkalibrierten und unnötigen Stress.
Zu Ihrer Information:Ich habe mehrere Artikel darüber geschrieben, wie man ängstliche Bindungen heilt und verwandte Themen. Ich verlinke sie alle hier für Sie:
Und wenn Sie mit einer Person ausgehen, die es vermeiden möchte, finden Sie hier ein paar relevante Artikel dazu:
Welcher dieser 8 weiblichen Archetypen bist du? Beantworten Sie diese 21 Fragen, um herauszufinden, welcher weibliche Archetyp Sie sind und wie sich dieser positiv und negativ auf jede Ihrer Beziehungen auswirkt. (Besonders Ihre intime Beziehung zu Männern.)
1. Wenn ein Freund verärgert ist, ist mein erster Instinkt:
Lauf weg, ich wurde von genug Freunden ausgenutzt
Geben Sie ihnen etwas Raum, bis sie zum Reden bereit sind.
Schlagen Sie praktische Lösungen für ihre Probleme vor.
Umarmen Sie sie und hören Sie ihnen zu
2. Wie wichtig sind die Gefühle anderer Menschen?
Super wichtig für mich.
Für mich kaum wichtig.
Die Gefühle anderer Menschen gehen mich nichts an.
3. In Bezug auf das Tanzen…
Ich liebe es zu tanzen und meinen Körper zu bewegen
Ich finde es eine lästige Pflicht
4. Konfrontationen sind...
Wenn möglich zu vermeiden
Kann oft zu meinen Gunsten wirken
5. Ich würde es vorziehen...
Vergnügen des Geistes
Genuss für die Seele
6. Es ist wichtiger...
Verfolge meine eigenen Träume und Ziele
Lebe zusammenhaltend in meinem Stamm
7. Ich glaube an Vorahnungen
Stimmt
Falsch
Ich bin bereit, die Idee in Betracht zu ziehen
Das ist eine Menge Unsinn
8. In Bezug auf Sex...
Ich bevorzuge, dass er den Sex mit mir initiiert hat
Es ist für mich kein Problem, im Schlafzimmer von ihm zu nehmen, was ich will.
9. Ich kann die Absichten anderer Menschen oft aus einer Meile Entfernung spüren
10. Der Gedanke an Neugeborene gibt mir das Gefühl...
Sehr emotional und zärtlich
Entsetzt
Glücklich und ruhig
Neugeborenen gegenüber bin ich relativ gleichgültig
11. Ich wäre lieber mehr...
Gefällt anderen
Von anderen beneidet
12. Was ist wahrer?
Konflikte dienen in meiner Beziehung einem guten Zweck
Konflikte sind in meiner Beziehung zu vermeiden
Ein Konflikt führt zum Scheitern meiner Beziehung
Mit dem richtigen Mann stärken Konflikte nur unsere Beziehung
13. Wenn sich jemand selbst verletzt...
Ich beeile mich, um zu sehen, ob sie Hilfe brauchen
Ich würde lieber zusehen, wie sie sich selbst helfen
14. In meiner aktuellen oder früheren Beziehung…
Ich genieße es, dass ein Mann so anders ist als ich
Es ärgert mich, dass ein Mann so anders ist als ich
Wir sind so unterschiedlich, dass ich oft dachte, ich wäre alleine besser dran
Seine Unterschiede lassen mich ihn mehr schätzen und lieben
15. Wenn ich jemanden zum ersten Mal treffe, bekomme ich ein Bauchgefühl, ob ich ihm vertrauen kann oder nicht.
Sehr wahr
Normalerweise dauert es eine Weile, bis ich das herausgefunden habe
16. Im Alter ist es wichtiger, zurückzublicken und das zu wissen
Sie haben sich mit anderen verbunden und starke Bindungen aufgebaut
Sie haben alle Ihre Träume verwirklicht
Sie hatten sich wirklich um die Menschen um Sie herum gekümmert
Sie haben alles von Ihrer Wunschliste abgehakt
17. Wenn ich eine schwierige Entscheidung treffen muss…
Mein Gehirn weiß immer die bessere Antwort
Mein Bauchgefühl sagt mir immer, was ich tun soll
Ich werde alle Fakten und Daten einholen und eine Entscheidung treffen
Nehmen Sie sich etwas Zeit und die Antwort wird mir einfallen
18. Richtig oder falsch... Ein Mann und eine Frau sollten miteinander auskommen, wenn sie einander lieben.
Stimmt
Falsch
Ich weiß nicht...
19. In sozialen Situationen bin ich...
Der Friedensstifter, der dafür sorgt, dass sich alle einbezogen fühlen.
Die dominante Persönlichkeit, die gerne führt.
Die rätselhafte Figur, die andere mit Geheimnissen in ihren Bann zieht.
Der Beobachter, der von der Seitenlinie aus zuschaut.
20. An einem regnerischen Tag bevorzuge ich…
Die Sicherheit und Wärme meines Zuhauses
Die Aufregung eines neuen exotischen Ortes
21. Wenn ich mit etwas Unbekanntem konfrontiert werde, vertraue ich
Mein Bauchgefühl mehr als meine Gedanken
Meine Gedanken mehr als mein Bauchgefühl
Wir analysieren gerade Ihren weiblichen Archetyp und erstellen Ihre personalisierte Zusammenfassung.
Hier ist etwas Interessantes, das Sie wissen sollten, bevor Sie fortfahren …
Jeder einzelne dieser Archetypen hat Stärken und Schwächen. Ganz gleich, wie anstrengend es für Ihr Ego sein mag, sich mit Ihrem Archetyp zu identifizieren, seien Sie sich darüber im Klaren, dass dies nur ein Ausgangspunkt ist.
Es ist Ihre Aufgabe, sich der Stärken und Schwächen bewusst zu sein, damit Sie wachsen, sich weiterentwickeln und zu dem werden können, der Sie werden sollen.
Letztendlich möchten Sie ein vollständig multidimensionaler Mensch werden. Um wirklich ein Mensch mit hohem Wert zu werden, möchten Sie den Wert nutzen, den jeder Teil von Ihnen einbringen muss.
Dieses weibliche Archetyp-Quiz ist ein Schritt auf dieser Reise, um Ihnen dabei zu helfen, herauszufinden, wer Sie sind und wer Sie werden werden.
Hier ist also der nächste Schritt.
Bitte geben Sie unten Ihren Vornamen und Ihre E-Mail-Adresse ein, damit wir Ihre Ergebnisse zum weiblichen Archetyp sicher übermitteln und Ihnen die ausführliche Erklärung zusenden können. (Außerdem erhalten Sie Coaching-Boni im Wert von 3.765 $!)
Und ja, wir werden Ihre E-Mail so behandeln, als wäre es unser Erstgeborener.
Offensichtliche Fragen zuerst:Kann ängstliche Bindung geheilt werden?
Natürlich kann es.
Am besten beginnen Sie mit zwei Dingen:
Diese Anker sind Erinnerungen, Filmszenen, Meditationstitel, Affirmationen oder Musik, die Sie griffbereit haben (vielleicht auf Ihrem Telefon).
Sie gehen jedes Mal dorthin, wenn Ihre Angst zum Vorschein kommt. Das Ziel besteht darin, diese als Anker zu wählen, sodass Sie sie nutzen können, um sich sicher und geborgen zu fühlen.
Denken Sie also darüber nach, welche Filmszenen für Sie eine sichere Bindung und Sicherheit vermitteln. Gibt es welche? Wenn nicht, finden Sie Beispiele in meinen oben verlinkten Artikeln.
Wenn Filmszenen nicht der Anker Ihrer Wahl sind, versuchen Sie es mit Musik.
Wählen Sie etwas Bodenständiges, Beruhigendes und Beruhigendes.
So zum Beispiel:
Oder dies:
Während Sie ernsthaft versuchen, über Ihre Trennung hinwegzukommen, möchte ich, dass Sie sich letztendlich an eines erinnern:
Manchmal fühlt es sich an, als ob Sie selbst alles sind, was Sie haben um diese Zeit zu überstehen.
Aber seien Sie sich bewusst, dass Sie für sich selbst ausreichen können und werden.
Sie können jederzeit Hilfe von außen in Anspruch nehmen, aber Sie müssen in dieser Zeit nicht das Gefühl haben, dass Sie sich selbst nicht genügen.
Sobald Sie diese Trauerphase hinter sich haben und meine beiden Strategien angewendet haben, werden Sie kalibrierter daraus hervorgehen, weil Sie über Arbeitsstrategien verfügen, die Sie in Ihrem tiefsten Moment angewendet haben
Sie werden erneuert und stärker sein, auch wenn es sich im Moment nicht so anfühlt.
Sie müssen sich selbst versprechen, dass Sie für sich selbst da sind.
Wenn Sie einen Platz zum Entspannen brauchen, können Sie gerne meinen Kommentarbereich unten nutzen. Ich lese immer meine Blog-Kommentare.
Lassen Sie mich wissen, wie Sie mit meinen Strategien umgehen, und teilen Sie mir jeden kleinen Erfolg mit, den Sie erleben.
Jeder positive Schritt ist ein RIESIGER Erfolg, auch wenn Sie das in Ihrem besorgten Geist vielleicht nicht glauben.
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Übrigens, wenn Sie schon dabei sind, können Sie sich auch in den sozialen Medien mit mir in Verbindung setzen.
Renee ist die Gründerin von The Feminine Woman und Mitbegründerin von Shen Wade Media, wo wir Frauen beibringen, wie sie sich als wertvolle Frau mit hohem Status präsentieren können, die bei ihrem auserwählten Mann leicht ein tiefes Gefühl emotionaler Bindung hervorruft. Sie schloss ihr Studium mit einem Bachelor of Law und einem Bachelor of Arts mit den Schwerpunkten Soziologie und Psychologie ab. Sie war in den letzten 15 Jahren als Dating- und Beziehungstrainerin für Frauen tätig und hat zusammen mit ihrem Ehemann D. Shen vom Blog Commitment Triggers das Leben von über 20 Millionen Frauen durch ihre Artikel und Videos sowie Zehntausenden durch kostenpflichtige Programme über die Shen Wade Media-Plattform positiv beeinflusst.
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