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Angesichts der Tatsache, dass Weiß als die Farbe schlechthin für die „Braut“ gilt, ist es berechtigt, wenn Sie Fragen dazu haben, was eine „Lavendel-Hochzeit“ bedeutet. Denn nein, es bezieht sich nicht auf Hochzeiten, bei denen die Farbe der Saison zum Ausdruck kommt.
Vielmehr ist „eine Lavendel-Ehe eine Ehe, die öffentlich und rechtlich als heterosexuell erscheint – das heißt, zwei Menschen unterschiedlichen Geschlechts bestehen –, obwohl einer oder beide Partner queer sind“, sagt der zertifizierte Sexualtherapeut Casey Tanner, LCPC, CST. Diese Partnerschaften, die manchmal als Vernunftehe bezeichnet werden, „sind ein strategischer Weg, um die sozialen und rechtlichen Vorteile der Heterosexualität zu nutzen und sich gleichzeitig vor Gewalt und Diskriminierung zu schützen“, sagt Tanner.
Die spezifischen Vorteile der Heterosexualität – und die Risiken offener Homosexualität – haben sich im Laufe der Geschichte verändert und sind mit Veränderungen in Gesetz, Kultur und gesellschaftlichen Einstellungen einhergegangen. Im Laufe des 20. Jahrhunderts boten Lavendel-Ehen eine Möglichkeit, sich in einer Welt zurechtzufinden, in der offenes Queersein den Verlust des Arbeitsplatzes, des Zuhauses oder sogar der persönlichen Sicherheit bedeuten konnte, so Cindy Ramos, MHC-LP, Psychiaterin und Fachkraft.
Und während Obergefell gegen Hodges Obwohl die gleichgeschlechtliche Ehe in den Vereinigten Staaten im Jahr 2015 legalisiert wurde, ist die Sicherheit dieser Schutzmaßnahmen noch lange nicht gewährleistet. Jüngste politische Debatten haben die Frage nach der Gleichstellung der Ehe und den Rechten von LGBTQ+ wieder aufgeworfen und viele queere Menschen fragen sich, ob ihnen ihre legale Partnerschaft – und der damit verbundene Schutz – eines Tages entzogen werden könnte.
Gleichzeitig genießen heterosexuelle Paare weiterhin unausgesprochene Privilegien, die über die rechtlichen Vorteile der Ehe hinausgehen. Allgemeine gesellschaftliche Akzeptanz, Schutzmaßnahmen am Arbeitsplatz, einfacherer Zugang zu Ressourcen wie Wohnraum und Gesundheitsversorgung und mehr sind für heterosexuelle Menschen leichter zu erreichen als für bekannte oder sichtbare queere Menschen – insbesondere in konservativen Gegenden, sagt Heather Shannon, LCPC, CST, eine lizenzierte professionelle Beraterin.
Diese Realitäten, gepaart mit der sich verändernden sozialen und rechtlichen Landschaft von heute, haben einige jüngere queere Menschen dazu veranlasst, sich erneut der Lavendelehe zuzuwenden, um Stabilität und Sicherheit zu schaffen. Vorab ein genauerer Blick auf den Trend, der neue Relevanz findet.
Treffen Sie die Experten: Casey Tanner, LCPC, CST, ist zertifizierte Sexualtherapeutin, Gründerin und CEO der queeren Sexualtherapiepraxis The Expansive Group und Sexexpertin beim Vergnügungsproduktunternehmen LELO. Cindy Ramos, MHC-LP, ist Psychotherapeutin und Expertin am Gender &Sexuality Therapy Center in New York. Heather Shannon, LCPC, CST, ist eine lizenzierte professionelle Beraterin, AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin und Moderatorin der Sendung Ask a Sex Therapist Podcast. Jesse Kahn, LCSW, CST, ist ein queerer Sexualtherapeut und Leiter des Gender &Sexuality Therapy Center in New York City. Joy Berkheimer, PhD, LMFT, ist Psychotherapeutin, Sexologin und Expertin bei SXWA, einer Plattform für Sexual-Wellness-Auszeichnungen.
„Lavender-Ehe“ bezieht sich auf die rechtliche Verbindung zwischen einem Mann und einer Frau, die eingegangen wird, um sich in einer homophoben Gesellschaft zurechtzufinden, die heterosexuelle Partnerschaften in rechtlicher, sozialer und materieller Hinsicht privilegiert, erklärt Jesse Kahn, LCSW, CST, ein queerer Sexualtherapeut. Diese Vereinbarungen basieren auf dem Wunsch nach Sicherheit, sei es der Schutz der Karriere, des finanziellen Portfolios, des sozialen Ansehens oder sogar des geistigen Wohlbefindens, sagen sie.
Lavender-Ehen entstanden erstmals in den 1920er-Jahren, als offen queeres Leben den Verlust des Arbeitsplatzes, die Einweisung in eine Anstalt oder öffentliche Schande oder Gewalt bedeuten konnte, sagt Tanner.
„Sie waren im Hollywood des Goldenen Zeitalters besonders verbreitet, als die Studios das öffentliche Image ihrer Stars streng kontrollierten“, sagt sie. Sie spielten auch unter Politikern eine Rolle, wo das öffentliche Image und die Konformität mit heteronormativen Idealen eng mit dem beruflichen und finanziellen Überleben verbunden waren, fügt Kahn hinzu.
Zu dieser Zeit war Lavendel ein verschlüsselter Hinweis auf Queerness, da der violette Farbton mittlerweile zum Signal für sexuelle und geschlechtsspezifische Nichtkonformität geworden war.
Die Symbolik des Begriffs vertiefte sich in den 1950er Jahren während der „
Lavendel-Angst„Das war eine Kampagne der Regierung, um alle verdächtigen queeren Angestellten aus Bundesjobs zu streichen. Regierungsbeamte behaupteten, dass LGBTQ+-Personen, weil sie ihre Identität verbergen müssten, um Diskriminierung zu vermeiden, von Natur aus anfällig für Zwang und Erpressung durch Kommunisten seien.
Um es ganz klar zu sagen:Diese Ehen nur existierte aufgrund systemischer Unterdrückung und weit verbreiteter Homophobie. In einer Zeit, in der die Zugehörigkeit zu LGBTQ+ eine Person in Gefahr bringen konnte, „boten sie einen Schutz vor Diskriminierung, Belästigung oder rechtlichen Konsequenzen im Zusammenhang mit offen queeren Identitäten“, sagt Kahn. Wenn LGBTQ+-Personen nicht unterdrückt würden, wären Lavendel-Ehen nie als Bewältigungsstrategie entstanden.
Per Definition umfasst eine Lavendelehe mindestens eine Person, die nicht ist gerade. Aber sie sind nicht dasselbe wie Mixed-Orientation-Ehen (MOMs), bei denen es sich um Verbindungen zwischen zwei Menschen mit unterschiedlichen sexuellen Orientierungen handelt. Denken Sie:eine bisexuelle Frau und ein heterosexueller Mann oder ein queerer Mann und eine heterosexuelle Frau.
Die Hauptunterschiede liegen in der Absicht und der (Un-)Sichtbarkeit. Eine Lavendel-Hochzeit ist speziell Es geht darum, die Öffentlichkeit zu täuschen, um Schutz zu erlangen, sagt Shannon. Diese Partnerschaften sind bewusst so aufgebaut, dass sie heterosexuell wirken. Meistens als Überlebensmittel.
Gemischte Ehen hingegen basieren auf Verbindung und nicht auf Verheimlichung. Klar, einige Beziehungen zwischen bisexuellen, polysexuellen oder queeren Menschen könnten aussehen direkt von außen, oder direkt vorbeigehen, sagt Tanner. Aber sie basieren auf einer emotionalen, romantischen und/oder sexuellen Verbindung, und die Personen in ihnen unternehmen normalerweise keine Anstrengungen, ihre Sexualität zu verbergen, sagt sie.
Tatsächlich „sehnen sich Mitglieder heterosexueller Beziehungen in der Regel mehr Sichtbarkeit als queere Menschen und empfinden ein Gefühl der Auslöschung oder Unsichtbarkeit, wenn sie als heterosexuell wahrgenommen werden.“ Um dem entgegenzuwirken, versuchen einige dieser Leute, mit ihrem Queersein und anderen queeren Menschen in Kontakt zu treten, indem sie an Pride-Veranstaltungen teilnehmen, queere Medien konsumieren und über ihre Sexualität sprechen.
„Erhöhte Sichtbarkeit von LGBTQ+, größerer rechtlicher Schutz und akzeptablere kulturelle Einstellungen verringern nach und nach die Notwendigkeit von Lavendelehen“, sagt Joy Berkheimer, PhD, LMFT, Psychotherapeutin und Sexologin. Dennoch sind diese Partnerschaften nicht verschwunden.
Auch heute noch gibt es in Ländern traditionelle Lavendel-Ehen Regionen und Religionsgemeinschaften, in denen weiterhin starke gesellschaftliche Stigmatisierung oder rechtliche Hindernisse für LGBTQ+-Rechte bestehen, sagt Berkheimer. In diesen Fällen könnten Menschen eine Lavendel-Ehe eingehen, um die Sicherheit zu gewährleisten, mit der Familie verbunden zu bleiben oder Teil einer Glaubens- oder Kulturgemeinschaft zu bleiben, in der Queerness weniger akzeptiert wird, sagt sie.
Und leider glauben Experten, dass Lavendel-Ehen in den USA angesichts zunehmender politischer und rechtlicher Bedrohungen der LGBTQ+-Rechte ein Wiederaufleben erleben könnten. „Es gibt einen massiven Widerspruch zwischen der Art und Weise, wie queer jüngere Generationen sind, und dem Rückgang des Schutzes für queere Menschen“, sagt Tanner. „Lavendel-Ehen könnten diese Lücke füllen.“
Vor diesem Hintergrund hat auch die Generation Z begonnen, eine neue Art der Lavendel-Ehe anzunehmen. Anstatt die Ehe als eine Maske der Seltsamkeit zu betrachten, befürworten einige junge Menschen die Heirat mit einem Freund als eine Möglichkeit, sich finanziell zu erleichtern in den Alltag, sagt Tanner. Diese lavendelähnlichen Arrangements werden als fröhliche, werteorientierte Arrangements ausgewählt. Aber sie „spiegeln auch die Realitäten des modernen Lebens wider, wie die steigenden Lebenshaltungskosten und zersplitterten Gesundheitssysteme“, von denen Singles überproportional betroffen seien, sagen sie.
Lavendel-Ehen können Sie bieten einen gewissen Schutz, können aber auch eine Belastung für die beteiligten Personen darstellen, sagt Tanner.
In einer traditionellen Lavendel-Ehe sein – oder auf andere Weise nicht out sein – zwingt Sie dazu, Teile Ihrer selbst zu verbergen (oder zu unterteilen). „Ein solches Leben mit einem Geheimnis führt oft zu Gefühlen der Unechtheit, Frustration und geringem Selbstwertgefühl“, sagt Berkheimer. Darüber hinaus sei es eine enorme psychische Belastung, ständig den Schein zu wahren, sagt sie.
„Ein Doppelleben zu führen kann zu der Angst führen, entlarvt zu werden“, sagt Tanner. Dies wiederum kann dazu führen, dass sich Einzelpersonen von ihren Lieben zurückziehen, was letztendlich zu Gefühlen der Isolation oder Trennung führen kann, sagt sie. Wenn die Angst, geoutet zu werden, jemanden davon abhält, mit jemandem auszugehen oder romantische oder sexuelle Beziehungen einzugehen, schränkt dies die Möglichkeiten für Intimität, Vergnügen und authentische Verbindung weiter ein und kann das Gefühl der Einsamkeit verstärken, sagt sie.
Lavendel-Ehen entstanden zunächst als Überlebensstrategie, die queeren Menschen dabei half, Sicherheit, Stabilität und Zugehörigkeit zu finden. Während diese Vereinbarungen in den letzten Jahrzehnten weniger verbreitet waren, hat die Unsicherheit über die Rechte von LGBTQ+ das Konzept wieder ins Gespräch gebracht.
Aber egal, was passiert, Experten betonen, wie wichtig es ist, sich daran zu erinnern, dass man nicht allein ist. Eine aktuelle Gallup-Umfrage aus dem Jahr 2025 ergab, dass mehr als zwei Drittel der Amerikaner die Ehe gleichgeschlechtlicher Paare befürworten, ein nahezu rekordverdächtiger Wert. „Sie haben mehr Unterstützung, als Sie denken“, sagt Shannon. Wenn Sie das in Ihrem Alltag nicht spüren, schlägt sie vor, ein lokales LGBTQ+-Gemeindezentrum oder eine Online-Selbsthilfegruppe aufzusuchen, falls es keine in Ihrer Nähe gibt.
„Vielleicht ist es für Sie auch von Vorteil, sich einen großartigen Therapeuten zu suchen, der Ihnen dabei hilft, all die intensiven Gefühle des Queerseins in dieser Zeit auf gesunde Weise zu verarbeiten, damit es nicht zu psychischen Erkrankungen, Selbstverletzung oder gefährlichen Situationen kommt.“
Mehr als nur in guter Gesellschaft zu sein, sagt Khan:„Denken Sie daran, dass Ihre Identität und Ihre Beziehungen gültig und wertvoll sind und dass Sie es wert sind, geliebt zu werden.“
Gabrielle Kassel (sie/sie) ist eine Sex- und Wellnessjournalistin, die an der Schnittstelle von Queerness, sexueller Gesundheit und Vergnügen schreibt. Zusätzlich zu Women’s Health ist ihre Arbeit in Publikationen wie Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Men’s Health, Greatist und mehr erschienen! In ihrer Freizeit trainiert Gabrielle CrossFit, rezensiert Vergnügungsprodukte, wandert mit ihrem Border Collie oder nimmt Episoden des von ihr gemeinsam moderierten Podcasts
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