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Überfunktion ist ein Begriff, der eine Dynamik beschreibt, in der ein Partner den Großteil der täglichen Verantwortung trägt, schwierige Gespräche initiiert und versucht, in der Beziehung auftretende Probleme zu lösen.
Es gibt eine Reihe von Gründen, warum dieses Muster auftreten kann. Wenn sich beide Partner in einer Beziehung wohlfühlen und die Verantwortung zunimmt (z. B. Hausarbeit, Kindererziehung, arbeitsbezogene Aufgaben), kann es vorkommen, dass der eine die Rolle des Überfunktionspartners übernimmt, während der andere standardmäßig eine unterfunktionsfähige Rolle übernimmt. Dieses Beziehungsmuster kann auch eine Eltern-Kind-Dynamik nachahmen, die die Spannung und den Unmut bei beiden Partnern verstärken kann, da jeder sich immer mehr in seiner Rolle verwurzelt.
Die Beziehung, die Sie zwischen Ihren primären Bezugspersonen erlebt haben, kann Einfluss darauf haben, wie Sie gelernt haben, zu kommunizieren, Grenzen zu setzen und Konflikte zu lösen. Wenn Sie miterlebt haben, dass Ihre Betreuer eine ähnliche Dynamik aufweisen, haben Sie möglicherweise gelernt, überzusteuern, um eine Beziehung auf Kosten Ihrer selbst zum Funktionieren zu bringen.
Im Folgenden finden Sie Anzeichen dafür, dass Ihre Beziehung möglicherweise überfunktioniert.
- Sie gehen davon aus, dass zu Hause alles zusammenbricht, wenn Sie eine Pause machen. Diejenigen, die überfunktionieren, erkennen, wie wichtig es ist, mögliche Herausforderungen zu planen und vorherzusehen. Der Partner, der die überfunktionierende Rolle übernimmt, neigt typischerweise dazu, die mentale Last zu tragen, die sich auf die emotionale und kognitive Aufmerksamkeit bezieht, die für die Bewältigung täglicher Verantwortlichkeiten und Aufgaben aufgewendet wird. Die mentale Belastung ist unsichtbar und führt mit der Zeit oft zu Spannungen, da der Großteil davon oft auf den Schultern eines Partners lastet. Wenn Sie die mentale Belastung tragen, fühlen Sie sich wahrscheinlich überfordert und haben möglicherweise Angst, dass zu Hause alles zusammenbricht, wenn Sie sich Zeit für sich selbst nehmen. Dies kann ein Zeichen dafür sein, dass es in Ihrer Beziehung hinsichtlich der Planung und Aufgabenteilung an Ausgewogenheit mangelt.
- Sie sind häufig verärgert. Wenn Sie in Ihrer Beziehung überfunktionieren, baut sich Unmut auf. Wenn Sie Groll gegen Ihren Partner verspüren, ist das Ihr Anlass, etwas tiefer zu graben, um die Ursache zu finden. Ressentiments sind typischerweise ein Zeichen dafür, dass Ihre Grenzen überschritten wurden oder dass Sie das Gefühl haben, als selbstverständlich angesehen zu werden. Wenn Sie erkennen, dass etwas in Ihrer Beziehung Sie verärgert, und Sie es absichtlich unterdrücken, um den Status quo aufrechtzuerhalten, bauen Sie langsam aber sicher eine Mauer auf, die irgendwann so hoch werden wird, dass Ihr Partner sie nicht mehr überwinden kann.
- Sie fühlen sich Ihrem Partner gegenüber gereizter als sonst oder neigen dazu, bei Dingen, die oberflächlich betrachtet trivial erscheinen, bissig zu sein. Irgendwann in jeder Beziehung ist es unvermeidlich, sich genervt oder gereizt zu fühlen, aber es ist wichtig, darauf zu achten, ob Sie eine Zunahme der Verärgerung bemerken und/oder Ihren Partner anschnauzen. Diejenigen, die in ihren Beziehungen überfunktionieren, verspüren zunehmenden Stress, da sie oft den Großteil der Verantwortung und Planung übernehmen. Wenn Sie eine zunehmende Reizbarkeit verspüren, überlegen Sie, ob Ihre Reaktionen im Verhältnis zur Situation unverhältnismäßig erscheinen. Wenn Sie oder die Menschen um Sie herum von der Intensität Ihrer emotionalen Reaktion auf eine Situation überrascht sind, kann das ein Zeichen dafür sein, dass sich Ihre Gefühle schon seit einiger Zeit aufgebaut haben und nicht zum Ausdruck gebracht wurden.
- Sie neigen dazu, die Bedürfnisse Ihres Partners zu antizipieren und sich in erster Linie auf sie zu konzentrieren, während Sie Ihre eigenen minimieren oder unterdrücken. Oft verlieren diejenigen, die in ihren Beziehungen überfunktionieren, den Kontakt zu ihren eigenen Bedürfnissen, indem sie diese herunterspielen oder unterdrücken, bis sich ihr Groll auf verschiedene Bereiche ihres Lebens auszuwirken beginnt und immer klarer wird, dass es nicht länger tragbar ist, den gleichen Weg weiterzugehen. Wenn Sie sich in dieser Situation befinden, ist es wichtig, vor einem Gespräch mit Ihrem Partner zu bedenken, dass Sie wahrscheinlich schon seit Monaten mit diesen Gefühlen herumsitzen und Ihr Partner möglicherweise keine Ahnung hat, wie sehr sich diese Dynamik auf Sie ausgewirkt hat.
- Ihre Libido hat einen Sturzflug erlebt. Es ist nicht ungewöhnlich, dass diejenigen, die in ihren Beziehungen überfunktionieren, mit der Zeit langsam weniger von ihren Partnern angezogen werden. Dies ist auf mehrere Faktoren zurückzuführen. Einer davon ist, dass es schwierig ist, eine hohe Libido zu haben, wenn man sich überfordert fühlt und ständig über alle Aufgaben nachdenkt, die man erledigen muss. Wenn Sie Ihren Partner außerdem nicht als reifen, fähigen Erwachsenen betrachten, kann das eine große Abneigung sein und sich sowohl auf Ihre Libido als auch auf Ihre Intimität auswirken.
- Es fällt Ihnen schwer, den gegenwärtigen Moment zu genießen. Menschen, die in Beziehungen überfunktionieren, neigen dazu, in vielen Bereichen ihres Lebens Schwierigkeiten zu haben, vollständig präsent zu sein, da die mentale Belastung so viel Raum einnimmt. Spontaneität und Verspieltheit geraten oft in den Hintergrund, wenn Sie das Gefühl haben, in Ihrer Beziehung die Verantwortung tragen zu müssen.
- Sie haben sich in den Hintergrund gedrängt. Sie können sich nicht daran erinnern, wann Sie das letzte Mal etwas nur für sich getan haben, weil Sie Lust dazu hatten, denn die meisten Momente Ihrer Freizeit verbringen Sie damit, sich auf die Erledigung von Aufgaben und die Planung logistischer Details zu konzentrieren. Wenn Sie diese Erfahrung gemacht haben, haben Sie möglicherweise den Kontakt zu sich selbst verloren und den Kontakt zu Ihren eigenen Bedürfnissen verloren.
Während diejenigen, die überfunktionieren, dazu neigen, ihrem Partner gegenüber Groll zu empfinden, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es zwei Personen braucht, um diese Dynamik zu erzeugen. Wenn Sie in Ihrer Beziehung oft die Rolle übernehmen, die wichtiger ist als das Funktionieren, denken Sie über die folgenden Fragen nach:
- Haben Sie als Kind die Überfunktions-Unterfunktions-Dynamik bei Ihren Betreuern oder anderen wichtigen Persönlichkeiten in Ihrem Leben miterlebt?
- Haben Sie die überfunktionierende Rolle in anderen Beziehungen übernommen oder nur in dieser? Wenn Sie diese Rolle erst in Ihrer aktuellen Beziehung übernommen haben, denken Sie über die Gründe nach, warum diese besondere Dynamik in dieser Beziehung zum Vorschein kommt.
- Was sind die Vorteile dieser Rolle und was kostet es Sie, sie beizubehalten?
- Wie kann Ihr Partner Sie unterstützen und mehr Verantwortung übernehmen, um mehr Ausgewogenheit in Ihre Beziehungsdynamik zu bringen? Welchen Nutzen könnte es haben, wenn Sie die von Ihnen übernommene Rolle aufgeben und Ihren Partner dazu einladen, mehr Verantwortung zu übernehmen?
Wenn Sie über die Gründe nachdenken, aus denen Sie sich möglicherweise nicht wertgeschätzt fühlen, darüber nachdenken, wo Ihre Grenzen liegen und wie Sie diese kommunizieren, kann das dazu beitragen, dass Sie mit der Zeit weniger nachtragend werden. Es ist auch wichtig zu bedenken, dass Ihr Partner Aufgaben möglicherweise nicht auf die gleiche Weise erledigt, wie Sie es tun würden, und dass möglicherweise ein gewisser Spielraum eingeräumt werden muss, damit die Aufgaben im Rahmen des Zumutbaren erledigt werden. Fertig ist besser als perfekt.
Wenn Sie mit Ihrem Partner über dieses Problem gesprochen haben und das Gefühl haben, dass es keine Lösung gegeben hat, denken Sie darüber nach, eine Paartherapie zu besuchen, damit Sie gemeinsam an einer Lösung arbeiten können. Diese Art von Beziehungsdynamik kann zu einem ewigen Kreislauf werden, weshalb es hilfreich sein kann, sich mit einem Paartherapeuten zu treffen, um herauszufinden, wie Sie Ihre Rollen so steuern können, dass Sie als Team zusammenarbeiten und das Problem gemeinsam angehen, anstatt es als ein Problem zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu betrachten.
Um einen Therapeuten zu finden, besuchen Sie das Psychology Today Therapy Directory.
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