Vi har alle frygt, fordi vi alle er mennesker.
I al hemmelighed har ethvert menneske haft en frygt for at blive forladt på et tidspunkt.
Spørgsmål om opgivelse er dog et helt andet udyr.
Dyb frygt for at blive forladt, hvis den ikke sørges ordentligt, vil lamme dig og forårsage den langsomme smertefulde død for hvert godt forhold, du har.
Denne artikel vil være din endegyldige guide til, hvordan du håndterer problemer med opgivelse i forhold.
Jeg hjælper dig med at teste dig selv (eller en anden) for tegn på opgivelsesproblemer, og vi vil gennemgå 15 ubestridelige tegn på, at du er bange for at blive forladt.
Jeg kan huske, at jeg så min adoptionsjournal igennem, som de lokale myndigheder så ansvarligt havde opbevaret i 21 år.
De blev opbevaret der, hvis jeg nogensinde skulle beslutte mig for at søge efter min fødende mor.
Jeg kiggede langsomt gennem mine optegnelser. Jeg var ivrig efter at lære, men min krop var også fuld af ængstelse.
Gennem disse optegnelser lærte jeg, hvad der skete med mig som nyfødt baby.
Jeg lærte, hvad der skete med min fødende mor og alle omkring hende.
Jeg lærte også, hvad der i sidste ende førte til, at jeg blev taget fra min mor i det øjeblik, jeg blev født.
Ingen kram. Ingen amning. Jeg blev lige taget fra hende. Så blev jeg lagt i en hospitalsseng og ventede forhåbentlig på, at en plejeplejer skulle hente mig.
Da jeg lærte om historien om, ja, mig selv... kom jeg til en lille historie. En historie om det øjeblik, jeg blev hentet fra hospitalet (ikke for mange dage efter min fødselsmor fødte mig).
De beskrev følelserne hos denne ugegamle baby så levende.
De omhyggeligt håndskrevne ord fortalte min historie tilbage til mig. “Baby Marie”, som de kaldte mig dengang, blev hentet af sin plejemor. Hun skulle tage den 4 timer lange biltur ned til Melbourne, Australien. Baby var meget urolig, hun græd det meste af vejen.”
Pludselig, da jeg læste det, blev hele min krop overvældet af en ejendommelig følelse af sorg. Jeg kendte sorg. Bare ikke sådan.
Men det var ikke kun sorg. Jeg blev pludselig grebet af denne overvældende syge følelse i min mave. Jeg brød ud i gråd og kunne ikke få mig selv til at stoppe. Jeg kunne ikke huske et tidspunkt, hvor jeg havde sørget sådan.
Jeg kan ikke forklare dig dette uden at risikere at lyde som en skør person. Men i det øjeblik vidste jeg, at jeg følte sorgen over en nyfødt baby.
Babyer er i stand til at sørge, som det blev udtalt af Robert Karen, P.H.D. i sin bog "Bliver tilknyttet." Måske var de ældre dele af mig på en eller anden måde forbundet med den nyfødte del af mig i det øjeblik. På måder, jeg åbenbart ikke forstår endnu, i hvert fald intellektuelt.
Jeg følte, hvad der ikke kunne formuleres af mig selv som nyfødt. Sorgen. Adskillelsen og tabet af min helt egen mor. Hun nåede aldrig at holde mig, se på mig eller finde ud af, om jeg var en pige eller en dreng.
Det viser sig, at det ikke kun var mig, der kæmpede. Mange år senere indså jeg, at tabets kraft påvirkede min fødende mor lige så meget som mig selv.
Mange forskere siger, at det er traumatisk for en nyfødt at blive adskilt fra sin fødende mor eller familie. Det er trods alt deres genetiske linje, der er trukket fra dem.
Nå, jeg og mange andre adopterede ved, at de har ret.
Og så begyndte min lange rejse med forladelsesproblemer og angst for at blive forladt.
Mange af jer, der kender mig, ved, at jeg havde en lang rejse med helbredelse fra ængstelig tilknytning. Og jeg er på mirakuløs vis, (men heller ikke så mirakuløst, fordi jeg fik hjælp fra en sikkert knyttet mand) helbredt fra det.
Stolt kan jeg sige, at jeg nu er en meget anderledes person.
At vide, hvordan man sørger og behandler følelsesmæssigt, hjalp mig meget. Eliminering af giftige mennesker Selvom det var svært, (fordi det var de fleste mennesker i mit liv), hjalp det enormt.
Men det hjalp også at have mine egne børn. Jeg var i stand til at sikre, at mine børn aldrig gik et øjeblik uden deres mor, eller uden den modermælk, de så meget havde brug for (som jeg aldrig havde).
Jeg holdt dem tæt, og det gør jeg stadig.
Jeg vil aldrig glemme sorgens blik i min ældste søns øjne, da jeg forklarede ham en del af min historie.
Jeg fortalte ham, at min rigtige mor måtte efterlade mig. Han var kun 5 på det tidspunkt, men at se ind i øjnene på mit eget kød og blod (som jeg aldrig havde haft det privilegium at opleve i de første årtier af mit liv), ændrede mig dybt.
Betydningen af det for mig, og værdien af det...er noget, jeg ikke er sikker på, at jeg nøjagtigt kunne beskrive for dig.
Jeg kan med glæde sige, at det 'mig', der eksisterede for 15 eller 20 år siden, ikke er mig nu. Det er for mig succes.
Men – dreng kan jeg huske, at jeg blev grebet af frygtens usynlige kræfter. Frygt for tab. Frygt for at blive efterladt og kasseret.
Jeg føler stadig, det er vigtigt at værdsætte ’mig’et’ fra før. Den, der ofte følte sig kvalt af frygt for at blive forladt.
Fakta:54% af alle kvinder har usikre tilknytningsstile, og det påvirker deres forhold dagligt. Besvar de næste 10 spørgsmål for at finde ud af, hvad din tilknytningsstil er.
1. Når det kommer til at forholde sig til mennesker generelt...
Jeg tror på, at folk generelt er pålidelige og venlige
Jeg bliver nemt knyttet til folk, og de svigter mig ofte
Jeg tror ikke, jeg virkelig kan stole på nogen
Folk vil altid komme og gå
2. For mig føles ordet intimitet intuitivt
3. I mit forhold har jeg en tendens til konstant at...
Bekymring om, at min partner vil holde op med at elske mig en dag
Føler mig frastødt, når min partner bliver for intim og tæt på mig
Vil du lære mere om min partner uden frygt for at dømme
Find fejl i min partner
4. I min partners fravær, jeg...
Ser frem til at se ham igen
Føl dig ængstelig og ved ikke, hvad du skal gøre
Føl dig ufuldstændig
Du er velkommen
5. I mit mest ideelle forhold... (vælg det, du føler dig stærkest over.)
Vi ville have vores eget liv og ville ikke være afhængige af hinanden
Jeg ville modtage konstant kærlighed og opmærksomhed
Vi ville være dybt forbundet frem for alt andet
For at føle mig tryg vil jeg gerne have mere kontrol i forholdet
6. Hvis en mand, som jeg var interesseret i, begyndte at drille med mig...
Jeg ville ubesværet drille tilbage
Jeg ville fryse og ikke vide, hvad jeg skulle sige
Jeg ville omdirigere samtalen, fordi drillerier er barnlige
7. Hvis jeg har mistanke om, at min partner har været mig utro...
Jeg vil helst ikke vide noget om det
Jeg ville spørge dem om det, indtil de tilstår
Jeg ville undersøge det og finde ud af så meget som muligt uden at drage konklusioner
Jeg ville med det samme blive stresset ud af mit sind og blive vred
8. Når det kommer til sex... vil jeg hellere have
Tilfældig sex med uforpligtende partnere
Intim sex med en engageret partner
Jeg vil hellere undgå sex.
9. Hvis jeg deler mine dybeste følelser og tanker
Måske ville ingen være ligeglad
Måske elsker folk mig måske ikke længere
Måske kan jeg resonere med andres dybeste følelser
Jeg ville aldrig dele mine dybeste følelser
10. Hvis en, jeg dater, pludselig bliver kold og fjern...
Jeg føler mig ligeglad, endda lettet, da de får brug for mindre fra mig.
Jeg føler, at jeg måske har gjort noget forkert, eller måske har de fundet en ny
Jeg føler, at jeg har brug for at dykke dybere ned i, hvad der sker uden at have ondt af mig selv.
Jeg føler mig vred og hævngerrig.
Vi analyserer resultaterne af din personlige tilknytningsstil lige nu og udarbejder et omfattende resumé. På en sidebemærkning er det vigtigt at forstå tilknytningsstile som en glidende skala snarere end et fast sæt af kategorier. Her er grunden til...
1. Din tilknytningsstil er ikke fast, men derimod plastisk, hvilket betyder, at du med tiden kan helbrede en usikker tilknytningsstil, ligesom du kan skabe mere usikkerhed i din tilknytningsstil, hvis du hænger rundt med giftige mennesker i dit liv. At have en glidende skala giver dig en solid retning at bevæge dig mod.
2. Tilknytningsstile bør betragtes som sikre eller usikre tilknytningsstile med sværhedsgrader, når det kommer til usikker tilknytning. Dette hjælper dig med at forstå, hvordan dine egne tilknytningsstile udviklede sig i første omgang, og hvilken retning du skal tage for at helbrede fra traumer i tilknytningsstil. (Vi forklarer dette yderligere i den første e-mail, du får fra os.)
3. Næsten alle med en usikker tilknytningsstil har flere kategorier og mønstre inden for den usikre tilknytning (selvfølgelig i forskellig grad).
Du har med andre ord ikke bare en ren angsttilknytningsstil. Det kan være det fremherskende mønster i dit nervesystem, men der er også undgåelse derinde, når dit nervesystem er overbelastet og træt af at være angst hele tiden. Det er derfor, det er vigtigere at se denne ramme som en glidende skala og ikke blot et sæt kategorier.
Så din personlige tilknytningsstil vil passe langs den skala, du ser nedenfor.
For at få din personlige vedhæftede filscore skal du indtaste din bedste e-mailadresse, så vi sikkert kan sende denne til dig. (Såvel som at give dig $3.765 i coachingbonusser for at hjælpe dig med at dyrke sikker tilknytning i dig selv!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Jeg kunne ikke finde ud af, hvorfor jeg konstant følte denne følelse af frygt. Jeg havde vænnet mig til det, men på en eller anden måde … fulgte det mig overalt.
Jeg husker den vrede, der kan komme ud på uventede tidspunkter. Vrede, der føltes for stor for mig.
Vrede over noget, du ikke helt kan udpege. Men du ved inderst inde, at der skete noget slemt , og du ved, det gjorde ondt. Dårligt.
Alligevel har du ikke de bevidste referencepunkter eller den visuelle hukommelse til at hjælpe dig selv med at komme dig.
For mange af os med tegn på opgivelsesproblemer er vores problemer ikke bevidste.
De bliver bare hængende i vores dårlige forholdsmønstre. De bliver hængende i vores semi-bevidsthed om vores altid faldende følelse af tillid til mennesker og verden.
Så efter at have ikke haft nogen støtte til at håndtere dine problemer, er det eneste, du står tilbage med en masse forfærdelige mønstre for at "relere" til folk i værste fald.
I bedste fald står du tilbage med en masse intense følelser. Intense følelser, som du på et eller andet bevidst niveau indser, har meget lidt at gøre med de nuværende omstændigheder. Eller de nuværende mennesker, du så desperat forsøger at beholde i dit liv.
Jeg vidste ikke andet end at eksistere, som jeg gjorde dengang.
Men jeg lærte at åbne og kontakte en mand (og andre) gennem den frygt, og det kan du også.
Faktisk skrev jeg en artikel om dette for et stykke tid siden med titlen hvordan frygten for at blive forladt kan gøre dig smukkere.
Det hjalp faktisk ikke på sagen at blive snydt af min ekskæreste.
At have en mor, der åbenbart kun ville have mig i sit liv for billedet af at have et barn, og en far, der udadtil fortalte mig, at han aldrig ville adoptere et barn, hjalp ikke.
Han plejede at give min mor skylden for at adoptere. De ville slås om det, almindeligvis inden for hørevidde.
Det hjalp heller ikke at have forældre, der nægtede at deltage i mit bryllup, og min far nægtede at følge mig ned ad gangen.
Men der er én ting, jeg ved:
Og det er, at hvis jeg kan helbrede fra problemer med opgivelse, så kan du også.
Jeg ved, at min historie måske ikke er din historie.
Du er måske vokset op med dit eget kød og blod, og de har måske stadig følelsesmæssigt forladt dig. (Denne følelsesmæssige opgivelse vil, hvis den blev vedvarende, stadig påvirke dit helbred som voksen. )
Ofte handler det ikke om den genetiske linje.
Når alt kommer til alt, måske har dine familiemedlemmer, forældre eller venner forladt dig på måder, der er for smertefulde til at beskrive.
Nogle gange er deres handlinger så afskyelige, og det føles som om det gør så ondt, at de lige så godt kunne have efterladt dig for død.
Det er sådan, du begynder at se problemer med forladelse manifestere, selv hos voksne. Her er en undersøgelse på, hvad forladte voksne skal igennem.
At forstå, at dine forladelsesproblemer stammer fra tidligere smertefulde oplevelser, som du måske ikke engang fokuserer på (eller husker), er et vigtigt skridt i retning af at vide, hvordan du kommer over problemer med forladtelse.
Så uden at fokusere for meget på tingenes emo-side (fordi jeg normalt ikke er en til at skrive artikler af typen "cut your wrist", hvis du ved, hvad jeg mener), har jeg rigtig gode nyheder til dig.
Den gode nyhed er denne:
Med det rigtige miljø og de rigtige bevidste valg (taget af dig), kan du komme videre fra den lammende frygt for at blive forladt.
I slutningen af disse 15 tegn på problemer med opgivelse vil jeg give dig tre trin, du skal tage for at helbrede fra dem.
Jeg ved ikke, hvor meget du virkelig ønsker at helbrede lige nu.
Du vil måske bare kende tegnene på, at du har problemer med at blive forladt.
Men jeg ved én ting:Den allerførste person, du ikke kan opgive, er DIG.
Det er et løfte, du skal give dig selv.
Hvis du ikke gør det, vil du ikke kun være alene resten af dit liv, du vil også følelsesmæssigt forlade hver eneste person, du elsker.
Kan du leve med det?
Hvis du ikke kan, så kan denne artikel måske hjælpe dig. Jeg er ikke perfekt, men jeg har været der, og jeg husker bestemt en ting eller to.
Før vi går i dybden med dette emne, er her et par korte svar på nogle almindelige spørgsmål om problemer med opgivelse.
Det er en tilstand af at være optaget af bekymring, at de mennesker tæt på dig ikke vil se dig som værdig til at forblive i et forhold med og derfor vil forlade dig.
Vi har alle frygtet forladt på et eller andet niveau før. Men nogle mennesker er plaget af det hele deres liv (du kan føle, at dette er dig).
Det, der forårsager en vedvarende frygt for at blive forladt, er ikke at være blevet ordentligt næret og reageret på i din barndom.
En traumatisk begivenhed i din fortid, der involverer at blive forladt af en forælder, slægtning eller romantisk partner, kan også forårsage frygt for at blive forladt. Nøglen er at fastslå, hvad dine problemer er, og lære at helbrede fra dem.
Først skal du erkende, at der ikke er nogen genvej til at overvinde dem. Når du erkender det, skal du begynde at sørge over smerten fra tidligere traumatiske begivenheder og forhold.
For at overkomme dem på daglig basis skal du gøre følgende:
SÆRLIG RAPPORT:Sådan bliver du verdens mest attraktive og feminine gudinde (Selv hvis du ikke har noget selvværd, eller ingen mand nogensinde har været opmærksom på dig...) KLIK HER for at downloade det uden omkostninger.
Her er en test for opgivelsesproblemer. Se, hvor mange af følgende 15 tegn på opgivelsesproblemer du har...
Hvis du har 3 eller færre af disse tegn, er du sandsynligvis noget normal på spektret af frygt for at blive forladt.
Hvis du har 4 til 8 af følgende tegn, har du højst sandsynligt en moderat mængde resterende problemer med at blive forladt. Hvis du har mere end 8 af disse tegn på opgivelsesproblemer, så sørg for at læse til slutningen, hvor jeg vil dele med dig, hvilke skridt du skal tage.
Vi vil også se, hvordan du kan helbrede fra din frygt for at blive forladt for at blive den bedst mulige partner i fremtiden. Især af hensyn til din elskede (eller fremtidige elskede).
Lad os nu opdage mere om, hvad disse tegn betyder, og om du rent faktisk har dem eller ej.
Et ord:sabotage. Når du kommer tæt på nogen, skubber du dem væk. Jo tættere du kommer på nogen, jo mere flippet bliver du, så du lukker af for muligheden for intimitet.
I stedet for at håndtere din dybeste frygt, gør du det sådan, at intet forhold, du har, kan tvinge dig til at sårbart føle din smerte. Du sikrer, at du ikke behøver at overgive dig til dine forladelsesproblemer eller anerkende din frygt.
I stedet for bevidst at sørge og føle frygten for at blive efterladt, snydt eller forladt, sørger du for, at du er den første til at forlade din elsker. Dette er en måde at sikre, at du "når" dem, før de kommer til dig (læs:sårer dig).
Folk, der forebyggende skubber folk væk er ofte ikke engang klar over, at de gør det.
De indser måske ikke, at de handler ud fra gamle mønstre, snarere end intelligens eller logik.
Relateret:13 triste tegn på, at en mand skubber en kvinde væk.
Fakta:Nogle mænd vil holde dig med, så længe du vil tolerere og aldrig helt forpligte dig til dig. Besvar disse 8 spørgsmål for at finde ud af præcis, hvor engagementsvenlig din mand er.
1. Når jeg taler med andre fyre og giver opmærksomhed til andre mænd...
Han bliver jaloux og er ikke bange for at vise det.
Jeg ved, at han bliver jaloux nedenunder, men han prøver at holde det køligt
Han har ikke en antydning af jalousi!
Jeg ved det ikke.
2. Hvor villig er han til at slås eller skændes med mig?
Han prøver hårdt på at undgå slagsmål eller skænderier
Han vil altid have tingene på sin måde og vil ikke lytte til mig
Han udviser ingen undgåelse for argumenter.
Jeg ved det ikke.
3. Hvordan er hans forhold til sin far?
Han har en kæmpe respekt og taler kærligt om sin far.
Der er ikke rigtig et forhold mellem ham og hans far.
Han taler om sin far med foragt.
Jeg ved det ikke.
4. Da jeg først begyndte at date ham, nævnte han engagement og langsigtede forhold
Ganske ofte, og han har været glad for at tale om det.
Af og til, og han er lidt på vagt, når han taler om det.
Aldrig, han kan aldrig lide at nævne engagement overhovedet.
Jeg er ikke sikker...
5. Hvor mange langsigtede forpligtede forhold har han haft?
Mindst 3 langvarige forhold...
Bare en eller to.
Han har aldrig haft længe sigt forhold før...
Jeg ved det ikke...
6. Hvor ofte presser han på for sex?
Hele tiden, og han bliver sur, hvis jeg ikke giver ham sex.
Sjældent nogensinde bekymrer han sig om, hvordan jeg har det.
Aldrig, han er en rigtig gentleman
Jeg er ikke sikker...
7. Hvor ivrig er han efter at præsentere dig for sine venner og familie
Han vil gerne have, at alle kommer overens med mig.
Han er ikke sikker, han siger, at han skal finde det rigtige tidspunkt.
Slet ikke ivrig, han har en tendens til at undgå emnet og trække det ud.
Jeg er ikke sikker...
8. Hvor stor indsats har han vist dig, at han gerne vil lære om dine venner og familie?
Ikke meget overhovedet, han spørger mig aldrig om mine venner eller familie.
Ved en underlig lejlighed, men han bekymrer sig ikke så meget om det.
Han er altid meget fascineret af mine venner og familie
Jeg ved det ikke rigtigt...
Vi analyserer dine quizresultater lige nu og udarbejder et omfattende resumé. (Det er 15 min læsning)
I din personlige e-mail med resultater vil vi også give dig gratis rådgivning og coaching for at hjælpe dig med at inspirere en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra manden efter dit valg, selvom du hidtil ikke har haft held med mænd.
Indtast venligst dit fornavn og din e-mail nedenfor, så vi sikkert kan levere dine resultater og forklaring til dig. (Udover at give dig coachingbonusser til en værdi af $3.765!) Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Denne var svær at sætte ind på listen. Nemlig fordi at indrømme skam gør skammen større.
Jo mere du indser, at du føler skam, jo mere skam føler du. Og jo mere skam du føler, jo mere føler du et behov for at tage afstand fra disse følelser, hvilket gør disse følelser tilsyneladende ikke-eksisterende.
Skam er noget af monsteret.
Mange mennesker, der har et problem med kronisk at føle skam, benægter det eller lader, som om det ikke eksisterer.
Hvis nogen lader som om, at skam ikke eksisterer, kan de så virkelig få værdi ud af at læse dette punkt?
Jeg er ikke sikker. Men jeg besluttede, at jeg ville lægge det her, fordi det er ægte, og det kan ikke ignoreres.
Hvis du kæmper med skam, er det et tegn på, at du er blevet forladt som barn i en eller anden form.
Det er én ting at føle skam som en engangsbegivenhed på grund af at gøre noget, der brød nogle sociale regler. Det er én ting at føle skam over at gøre noget engang, der virkelig har såret nogen eller overskredet deres grænser.
Men hvis dine følelser omdirigerer til skam meget i sociale situationer eller i dit forhold, så kan du være ret sikker på, at du har et dybtliggende problem relateret til forladelse.
Hvorfor er det?
Det skyldes et fænomen kaldet "grimme behov, grimme mig."
Det er fordi du var et barn, der internaliserede manglen på moder- eller faderomfavnelse som "grimme behov, grimme mig". Det er almindeligt blandt voksne med skam.
Det er, fordi skam opstår, når vi er blevet gjort til at føle, at vores behov for nærhed, opmærksomhed, intimitet og ros er forkerte eller "for meget".
For at du i øvrigt kan få et klarere billede af, hvordan en sund tilknytning ser ud, er her en artikel om hvilken tilknytningsteori er og hvordan det opstod.
Og her er en artikel om de 10 ultimative tegn på et sundt forhold.
Når vores behov stort set bliver behandlet som en gener i opvæksten, fører det til skam.
Når og hvis en forælder afviser vores behov som "trængende" og fortæller os, at vi skal være mere "uafhængige", fører det til skam, fordi vi fortolker vores egne behov som "grimme".
Det er en ond cirkel.
For når først disse meget naturlige behov er gjort forkerte, forsvinder de meget naturlige behov ikke bare. De er der for altid.
Også selvom vi udvikler en undgående tilknytningsstil (eller bliver følelsesmæssigt utilgængelige) for at løsrive sig fra vores primære behov forsvinder de ikke.
At løsrive sig, have undgående tilknytningsstil eller være følelsesmæssigt utilgængelig kan få os til at se ud som om, vi er "over" normale intimitetsbehov. Ikke desto mindre forsvinder disse behov aldrig, aldrig.
Og så har vi altid behovet, hvilket betyder, at vi altid har skammen. Men jo mere vi har brug for at opfylde det naturlige menneskelige behov for opmærksomhed, nærhed, følelsesmæssig eller fysisk hjælp, jo mere SKAL vi føle vores skam.
Og jo mere vi skal føle vores skam, jo mere skam føler vi.
Dette fører desværre til, at vi føler os grundlæggende uelskelige og uværdige til intimitet. Det er svært at undslippe den onde cirkel.
QUIZ TID:Hvad er min grundlæggende tilknytningsstil? KLIK HER for at finde ud af det med vores specielt fremstillede kvindespecifikke 10 spørgsmåls quiz!
(Hvorfor er dette vigtigt? Det er fordi din kernestil tilknytning i høj grad dikterer og påvirker, hvad der sker i dit forhold. Derfor er det bydende nødvendigt, at du forstår din kernestil!)
Skam er så indviklet knyttet til vores primære tilknytningsstil.
For eksempel er min mand og har altid været trygt knyttet.
Men da vi mødtes, var jeg ængsteligt knyttet. Det vil sige, at jeg havde en ængstelig tilknytningsstil.
Heldigvis, hvis du spørger mig (eller endda spørger min mand), ville han sige, at jeg har helbredt det i løbet af de sidste 15 år.
Den ængstelige tilknytning er ikke forsvundet helt. Jeg levede jo som et ængsteligt tilknyttet menneske i et par årtier af mit liv.
Hvis du er ligesom mig og har en angsttilknytningsstil, vil du sandsynligvis have gavn af at vide, hvordan du selv dulmer angsttilknytning. Læs mere om, hvordan du gør det her.
Du kan sikkert gætte, at da vi mødtes første gang, følte jeg ofte skam i intimitet og i nogle sociale situationer.
Åh, føler jeg en enorm følelse af frihed, lykke og lettelse, når jeg tænker på, at jeg endelig har klaret det. Jeg arbejdede mig endelig ud af det evige skamhul.
Skam viser sig nogle gange stadig under ekstreme omstændigheder, men den er nu for det meste blevet erstattet af en helbredende følelse af kærlighed og tilstrækkelighed.
Men jeg ved en ting eller to om skam. Det er min tidligere fjende.
Jeg kan huske, at jeg skammede mig over min helt egen eksistens.
Se, inderst inde blev mine intimitetsbehov ikke opfyldt, og jeg var konstant på randen af at bryde sammen i sorg.
Det vil sige sorg over et tab, der er for dybt og stort for mig at bearbejde.
Tab af ikke kun min fødende mor og familie, men et tab af adoptivforældrene, jeg så desperat ikke kunne give slip på (og forsøgte at klynge mig til).
Jeg blev adopteret, som du måske ved nu fra ovenstående historie. Men det faktum, at jeg blev adopteret af to forældre, som jeg næsten aldrig krammede, og hvoraf den ene havde alvorlig sociopatie, kan du forestille dig den forladthed, jeg stod over for.
Deres indre følelse af skam og smerte over ikke at kunne få deres egne børn, og deres konstant kæmpende og usikre forhold gjorde dem meget uegnede til at være sunde forældre til ethvert barn.
Den ene af dem var bedre end den anden fra mit synspunkt, men de blev aldrig forenet for mig, deres eneste adoptivbarn.
De blev forenet med det formål at forfølge det perfekte billede.
Og det faktum, at jeg aldrig, aldrig kunne leve op til det billede (først og fremmest fordi jeg ikke var af deres genetiske linje), var en byrde, jeg bar i årtier.
Ja, hvis du kæmper med skam, er det muligt at helbrede. Hvis nogen som mig, der var hjemsøgt af skam i de første 22 år af mit liv, kan helbrede fra det, kan du også.
Jeg vil have dig til at vide, at opskriften på at helbrede fra den lammende skam ligger i din evne til at gøre følgende 3 ting:
1: Fjern din vedhæftede fil til de personer, der har oprettet din usikre vedhæftede fil.
2: Skab et miljø, hvor du kun interagerer med de sunde mennesker, ikke de giftige mennesker.
Skam kan også være et biprodukt af at blive gasbelyst. Hvis du har en fornemmelse af, at du måske er et offer for gasbelysning, så dobbelttjek det i min artikel om tegn på gasbelysning i forhold.
3: Sørge. Og sørger meget.
Hvis skammen følger dig rundt, så vil du også have en dyb brønd fuld af vrede, såret og fortvivlelse.
Mærk alle de følelser. Tal måske igennem dem med en betroet elsker, ven eller terapeut.
Gør dem rigtige, skub dem ikke langt væk. Jo længere du skubber dem væk, jo mere dysfunktionel bliver du, og jo mere vil dine problemer med at blive forladt styre hele dit liv.
Tag det fra en, der engang var der. Det er meget muligt at forny, helbrede og støve sig selv af. Vær ikke bange. Sørg, fordi det er en nødvendig del af processen.
Du er vant til at søge godkendelse fra mennesker, der følelsesmæssigt har forladt dig.
Måske er det det, du har vidst i det meste af dit liv, så du ville ikke have en anelse om hvordan et sundt forhold ser ud.
Mennesker, der har problemer med at blive forladt, er blevet betinget på den måde gennem gentagne oplevelser af opgivelse eller tab.
Forladelse behøver ikke kun at komme gennem én stor begivenhed.
Det kan forekomme i løbet af et væld af små øjeblikke, der akkumuleres.
Denne ophobning af øjeblikke får dig til sidst til at miste tilliden til processen med at forholde dig intimt til andre.
I stedet nøjes du med overfladeforhold med den forkerte slags mennesker. Du ved ikke nødvendigvis, at de er ligeglade, i hvert fald ikke bevidst.
Du er måske klar over det i din mave.
Men du tilsidesætter det, fordi du måske ikke kender nogen anden måde.
Du er blevet forladt så mange gange, at du nu er blevet afhængig af overfladiske "erstatninger" for intimitet.
Erstatninger, som f.eks. at have en god, men overfladisk aften til en fest med folk, der ikke kunne give dig i kast med dig.
Hvis du er blevet forladt som barn, ung voksen (eller endda som voksen), vil du ikke vide, at der er mulighed for at vælge at blive ven og være i et forhold med sunde mennesker.
Det kan for dig føles som om, at du næsten ikke kan give slip på de overfladiske forhold.
Måske fordi det er for meget at beskæftige sig med sandheden om, at de aldrig brød sig om dig.
Især oven i alle de andre forladelsesproblemer, du allerede ikke har følt dig igennem eller behandlet.
Du tror, at opgivelse er bundet til at ske (og du frygter konstant at blive forladt).
Folk, der har frygt for at blive forladt, frygter generelt at blive forladt. En masse. Denne er ret simpel.
Hvis du frygter at blive forladt på en ukalibreret måde, er det et tegn på noget dybere.
Hvad betyder "ukalibreret måde"? Det betyder, at du desperat frygter at blive forladt, selv som reaktion på de mindste signaler om adskillelse eller opgivelse med din kæreste eller ven.
Så hvis du skal have en kort separation med din kæreste, og du allerede frygter at blive forladt, før noget andet bliver sagt eller gjort.
Fordi frygten for at blive forladt er så altomfattende, inkluderer dette tegn også vanen med at se forladthed overalt.
Hvad vi søger, vil vi finde. Og det er altid nemmere at lede efter historier om opgivelse, når vi føler, at alt, hvad vi har kendt, er forladthed. Fordi disse historier gør jobbet med at holde dig lille og overfladisk.
De sikrer, at du beholder dine gamle mønstre.
Hvad der er sværere er at tro.
Hvad der er sværere er at opsøge historierne om succes, værdi og troskab.
Frygt er stærk er de ikke?
Ellers ville du ikke have søgt om emnet forladelsesproblemer. I stedet ville du have søgt efter historier om loyalitet, kærlighed og troskab.
Måske har dit liv været så følelsesmæssigt smertefuldt, og du har haft så meget traume relateret til forladtelse, at alt du kan se er historierne, der bekræfter din egen oplevelse.
Dette er en farlig position at være i.
Du kommer til et sted, hvor det eneste, du kan holde fast i, er alle de frygtelige historier om kvinder og mænd, der er blevet snydt, efterladt, brugt eller forladt.
Og når man hører om dem, føler man næsten en syg følelse af bekræftelse.
“Ja, jackpot!!” Du tænker hemmeligt.
"Se, det sagde jeg dig!" Tror du.
"Jeg vidste det!" Tror du.
"De kvinder i succesfulde ægteskaber har ikke RIGTIG trofaste ægtemænd!" tror du.
Hvilket trist og selvdestruktivt sted at være.
Ja, verden kan være et grimt sted.
Ja, folk snyder.
Men ja, også, at verden er et smukt sted.
Ja også, at elskende er trofaste hele livet. Der er mennesker med moral og integritet. Der er mennesker (mænd, kærester, partnere, hvad end du vil kalde dem) derude, som aldrig ville forlade dig.
Tag det fra en, der blev forladt gentagne gange. Jeg fandt min ene. Og jeg begyndte at tro igen.
Og ved du hvad? Dette skilt, (du tror, at forladthed er overalt), er et stort.
Og det er så nemt for nogle datingtrænere at forgribe sig på dette.
Faktisk bruger de denne frygt i hjørnerne af interwebs, hvor de lærer kvinder at vælge rige mænd.
De lærer kvinder, at de kun skal godkende og vælge mænd, der yder overdådigt fra starten.
De fortsætter med at bruge historier om opgivelse, måske til at skræmme bejeezus fra kvinder.
Disse kvinder bliver så fuldstændig blinde for sandheden om, hvad en mand af høj værdi egentlig er.
De bliver hængende i denne overfladiske cyklus, der ikke gør andet end at holde dem single.
En mands værdi for dig kan hænge sammen med mængden af penge, han har, men det er ofte slet ikke forbundet med det. Her er en artikel, hvor jeg forklarer mere: Kan en knust eller arbejdsløs mand stadig være af høj værdi?
De kvinder, der følger disse trænere, bliver hooked på de negative historier.
De bliver afhængige af frygt eller frygt for at blive forladt for at hjælpe dem med at "vælge" de "højværdi" mænd .
Men alt, hvad det gør, er at sikre, at de forbliver single i en meget lang periode. lang. tid.
Bare fordi en knust mand engang "brugte" en økonomisk stabil kvinde til at starte sin egen virksomhed og derefter forlod hende for en yngre mand, betyder det ikke, at alle brudte mænd vil gøre det samme.
Ikke alle engang brudte eller arbejdsløse mænd, der slår sig sammen med en økonomisk stabil kvinde, vil ende med at forlade den kvinde.
De kvinder, der holder fast i disse historier, bliver ofte suget ind i den falske komfort, som djævelen har lovet.
Djævelen lokker dem ind med frygtens syge appel. "Hvis du frygter forladthed som mig, vil du også sikre, at du får en rig mand, der forsørger, erobrer og aldrig forlader dig eller bruger dig."
Desværre er disse kvinder så ligeglade med at lære en mands sjæl at kende.
I stedet vælger de mænd baseret på deres forladelsesproblemer eller deres egen følelse af berettigelse.
Rettigheden er ikke høj værdi. Faktisk er retten ikke kun et tegn på, at du er bange, det er også et tegn på, at du viser lav værdi.
Hvis du gerne vil vide de 7 almindelige tegn på, at en kvinde viser lav værdi i mænds øjne, her er en gratis rapport om det.
Om nogen forlader os eller ej, har alt at gøre med, hvem de er, og kvaliteten af det forhold, du opbygger med dem.
Ikke med deres økonomiske forhold. Ikke med deres sociale status.
Og ikke med deres første tilsynekomst af generøsitet, der måske eller måske ikke indikerer ægte følelsesmæssigt engagement!
Husk, frygt avler frygt. Vrede afføder vrede. Toksicitet afføder toksicitet.
Hvis du stoler mere på frygten for at blive forladt, end du stoler på kærlighed eller håb, er du i problemer. Du opgiver egentlig bare dig selv og dit eget kærlighedsliv.
Spørg dig selv, om det at tage parti med historierne om forladtelse virkelig er den, du er i din sjæl.
Her er en artikel om "Er det smart for kvinder at lede efter en rig mand?"
Vil du vide noget vigtigt?
Det kræver intet mod at side med din frygt.
Det kræver mod at tage parti for tapperheden i din sjæl.
Din sjæl ønsker kærlighed. Din sjæl kender kærlighed.
Og når du bringer den energi til verden, vil du møde en anden sjæl, som også kender kærlighed.
Så vil du tale til den anden sjæl og danne en ægte forbindelse.
Og det burde du.
Fordi alternativet er afstand. Husk, du ville ikke have overlevet, hvis det ikke var for kærlighed i en eller anden form.
Når du er forudindtaget, og du stoler på din frygt, bliver du en smålig person. Du forbliver lille, og du skaber kun mere afstand mellem dig selv, dine venner, familie og mænd.
Så hvornår ville det nu være et godt tidspunkt at beslutte sig for, hvad du vil stille op med?
Hvornår ville nu være et godt tidspunkt at beslutte, hvad du skal stole mere på?
Frygt eller kærlighed? Hvilken en bliver det?
Med andre ord, du føler dig i al hemmelighed ikke værdig til kærlighed, men du benægter det eller ved det ikke engang.
Nogle af os, der har problemer med at blive forladt, går rundt med følelsen af, at vi simpelthen ikke er værdige til et ægte, helligt, tæt forhold.
Vi bærer denne byrde "Jeg er ikke værdig". Det er ikke engang bevidst. Det er et kropsligt minde fra fortiden.
Her er hvad jeg mener. Som babyer er vi meget trængende. Som småbørn og småbørn er vi også trængende.
Hvis vores råb om opmærksomhed og tilhørsforhold gentagne gange ignoreres, får vores sind og krop én besked.
Det budskab er:Jeg er uværdig.
Jeg er uværdig til følelsesmæssig sikkerhed.
Jeg er uværdig til kærlighed.
Jeg er uværdig til noget rigtigt forhold.
Jeg er uværdig til kærligheden og opmærksomheden fra det modsatte køn.
"Hvorfor vil nogen have mig i deres liv?” spørger vores underbevidste hukommelse.
Der er virkelig ingen vej udenom, at store begivenheder med opgivelse kan få os til at føle os uværdige til forhold og intimitet.
Selvfølgelig vil vi ikke alle fortolke opgivelse på denne måde.
Men hvis ingen er i nærheden til at hjælpe os med at behandle begivenheden, vil de fleste af os lære, at opgivelse betyder, at de er uværdige.
Det værste ved at føle os uværdige til kærlighed er ikke, at vi faktisk føler os uværdige til kærlighed.
Det er, at vi lader som om, vi ikke har den følelse.
Det er lidt ligesom følelsen af skam. Vi har alle følt det. Men de fleste af os ønsker aldrig at tale om vores skam, hvis vi havde valget. Fordi det gør det mere virkeligt.
Det er det samme med mangel på værdighed. En skam hænger selvfølgelig sammen med det.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
Hvilken af disse 8 feminine arketyper er du? Besvar disse 21 spørgsmål for at finde ud af, hvilken feminin arketype du er, og hvordan det positivt og negativt påvirker ethvert forhold, du har. (Især dit intime forhold til mænd.)
1. På en regnvejrsdag foretrækker jeg...
Sikkerheden og varmen i mit hjem
Spændingen ved et nyt eksotisk sted
2. Regarding sex...
Jeg foretrækker, at han indledte sex med mig
Jeg er mere end tryg ved at tage, hvad jeg vil have fra ham i soveværelset
3. Det er vigtigere at...
Forfølge mine egne drømme og mål
Lev sammenhængende i min stamme
4. Jeg vil helst være mere...
Kan lide af andre
Misundt af andre
5. Når nogen skader sig selv...
Jeg skynder mig at se, om de har brug for hjælp
Jeg vil hellere se dem hjælpe sig selv
6. Når en ven er ked af det, er mit første instinkt at:
Løb væk, jeg er blevet brugt af nok venner
Giv dem lidt plads, indtil de er klar til at tale.
Foreslå praktiske løsninger på deres problemer.
Giv dem et kram og lyt til dem
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Sandt
Falsk
Jeg ved det ikke...
8. In my current or previous relationship…
Jeg nyder, hvordan en mand er så anderledes for mig
Jeg bliver irriteret over, at en mand er så anderledes end mig
Vi er så forskellige, at jeg ofte troede, at jeg ville have det bedre alene
Hans forskelligheder får mig til at værdsætte og elske ham mere
9. I min alderdom er det vigtigere at se tilbage og vide det
Du har forbundet med andre og skabt stærke bånd
Du har opnået alle dine drømme
Du havde virkelig bekymret dig om dem omkring dig
Du har krydset alt af på din bucket-liste
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Meget sandt
Det tager mig normalt et stykke tid at finde ud af dette
11. Jeg ville foretrække...
Sindets glæde
Sjælens glæde
12. In terms of dancing…
Jeg elsker at danse og bevæge min krop
Jeg synes, det er en opgave
13. When I have to make a tough decision…
Min hjerne kender altid det bedre svar
Min mavefornemmelse fortæller mig altid, hvad jeg skal gøre
Jeg vil få alle fakta og data og træffe en beslutning
Giv det lidt tid, og svaret vil komme til mig
14. Hvad er mere sandt?
Konflikter tjener et godt formål i mit forhold
Konflikter skal undgås i mit forhold
Konflikt vil få mit forhold til at dø
Med den rigtige mand styrker konflikter kun vores forhold
15. Tanken om nyfødte babyer får mig til at føle...
Meget følelsesladet og ømt
Skræmt
Glad og rolig
Jeg er relativt ligeglad med nyfødte babyer
16. I believe in premonitions
Sandt
Falsk
Jeg er villig til at underholde ideen
Det er en masse vrøvl
17. Konfrontationer er...
Skal undgås, hvis det er muligt
Kan ofte virke til min fordel
18. How important are other people’s feelings?
Super vigtigt for mig.
Lille betydning for mig.
Andre menneskers følelser er ikke min sag.
19. When I’m faced with something unknown, I trust
Mine mavefornemmelser mere end mine tanker
Mine tanker mere end mine mavefornemmelser
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. I sociale situationer er jeg...
Fredsstifteren, der sikrer, at alle føler sig inkluderet.
Den dominerende personlighed, der kan lide at lede.
Den gådefulde figur, der trækker andre ind med mystik.
Iagttageren, der ser fra sidelinjen.
Vi analyserer din feminine arketype lige nu og forbereder din personlige oversigt.
Her er noget interessant at vide, før du går videre...
Hver enkelt af disse arketyper har styrker og svagheder. Ligegyldigt hvor ego-strøg det kan være at identificere sig med din arketype, skal du vide, at det kun er et udgangspunkt.
Det er din opgave at være opmærksom på styrkerne og svaghederne, så du kan vokse, udvikle dig og blive den, du er beregnet til at blive.
I sidste ende ønsker du at blive et fuldt multidimensionelt menneske. For virkelig at blive et individ med høj værdi, ønsker du at udnytte den værdi, som hver del af dig skal bringe til bordet.
Denne feminine arketype-quiz er et trin på denne rejse for at hjælpe dig med at opdage, hvem du er, og hvem du vil blive.
Så her er næste skridt.
Indtast venligst dit fornavn og din e-mail nedenfor, så vi sikkert kan levere dine feminine arketyperesultater og sende dig den udvidede forklaring. (Samt give dig $3.765 i coaching bonusser!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Hvorfor er dette?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
I think not. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Misforstå mig ikke. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Ikke rigtig. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
P.S. KLIK HER for at tjekke mine fulde artikelarkiver! Eller du kan få stor gavn af et af vores meget populære betalte programmer, KLIK HER for at se, hvad vi tilbyder lige nu.
Hvis du ønsker at blive støttet af et varmt fællesskab af feminine kvinder af høj værdi, så tilmeld dig vores Facebook-gruppe. (Det er gratis og så utrolig værdifuldt!) KLIK HER FOR AT slutte dig til tusindvis af andre kvinder i vores "High Value Feminine Women"-fællesskab.
Forresten, mens du er i gang, kontakt mig på sociale medier.
Renee er grundlæggeren af The Feminine Woman og medstifter af Shen Wade Media, hvor vi lærer kvinder, hvordan de viser sig som en kvinde med høj værdi, der let inspirerer en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra sin valgte mand. Hun er uddannet med en bachelor i jura og en bachelor i kunst med speciale i sociologi og psykologi. Hun har været dating- og forholdscoach for kvinder i de sidste 15 år, og sammen med sin mand D. Shen på Commitment Triggers blog har de haft en positiv indflydelse på over 20 millioner kvinders liv gennem deres artikler og videoer samt 10'er af tusinder gennem betalte programmer gennem Shen Wade Media-platformen.
Forbind dig dybere med hendes arbejde gennem de sociale medier-links nedenfor.