Kilde:Photoroyalty/Shutterstock
Når du er i et usundt forhold, ofrer du ofte små stykker af dig selv undervejs hver dag, indtil du næsten ikke genkender dig selv. Det er en snigende proces, der slider på dit selvværd, intuition og selvtillid over tid. Dette er ikke kun et forhold, hvor du var uforenelig med din partner, det er et forhold, der fik dig til at kompromittere dele af dig selv for at bevare det.
Det kræver en masse mod og ærlighed over for dig selv for endelig at beslutte at afslutte et usundt forhold. Når du først tager dette skridt, kan du føle lettelse. Men når virkeligheden sætter ind, kan du opleve, at du har meget svært ved at komme videre, efter at forholdet slutter. Dette kan forvirre dig, især da denne slags forhold ofte forårsager megen smerte og lidelse over tid. Du undrer dig måske:"Skal jeg ikke være glad? Skal jeg ikke føle mig fri?" Hvis du kæmper med at komme videre fra et usundt forhold, så overvej, om nogen af disse årsager kan spille en rolle:
1. Du blev afhængig af op- og nedture i dit sidste forhold. Usunde romantiske forhold har ofte en lignende dynamik som gambling og afhængighed. Der er normalt et element af intermitterende forstærkning, hvor du oplever et højt forhold og kommer godt ud af det, kun for tæppet at blive trukket ud under dig, når du rammer et forhold lavt.
Du har ingen idé om, hvornår det næste forhold i forholdet vil indtræffe, så det føles specielt, når det sker, og dette kan holde dig i en konstant løkke, hvor du føler dig afhængig af det næste forhold højt for et humørboost. Det adrenalinsus, du oplever som følge af disse op- og nedture, kan opfattes som "passion" og stærk kemi. Men virkeligheden er, at når denne følelsesmæssige rutsjebanetur i et forhold er færdig, kan du i stedet for at føle lettelse opleve abstinenssymptomer og higer efter dit næste "hit".
Hvis du har forsøgt at date efter dit sidste forhold og ofte keder dig, eller som om der ikke er "ingen gnist", har du måske svært ved at tilpasse dig et stabilt forhold, der ikke føles som en rutsjebanetur.
2. At prøve at komme videre er at aktivere et dybere sår fra din fortid. For mange kan det at have svært ved at komme videre fra usunde forhold være en afspejling af dybere sår, der endnu ikke er helet. Uanset om de er rodfæstet i tidligere hjertesorger eller smertefulde oplevelser fra barndommen, kan usunde forhold tjene som en uhyggelig påmindelse om din egen smerte.
Hvis du har svært ved at komme videre, efter at et usundt forhold sluttede, kan dette være et tegn på, at du forsøger at hele et sår fra fortiden ved at gentage den samme dynamik og holde fast i håbet om, at tingene endelig bliver anderledes dette tid, når I kommer sammen igen.
Et fænomen kendt som gentagelsestvang refererer til den ubevidste tendens til at genskabe følelsesmæssigt smertefulde situationer fra fortiden. Gentagelsestvang kan være en af grundene til, at du bliver tiltrukket af partnere, der afspejler den forholdsdynamik, du oplevede i den tidlige barndom.
Hvis din partner mindede dig om en af dine forældre eller omsorgspersoner, der voksede op, kan det bringe al smerten fra det tilknytningssår frem, når forholdet opløses.
3. Din selvtillid og selvværd er blevet dybt påvirket. Usunde forhold får os ofte til at stille spørgsmålstegn ved og tvivle på os selv. Hvis du ikke følte dig accepteret af din partner, men i stedet for dømt eller forklejnet, kan dette slide på din selvtillid over tid, indtil du bliver mere og mere frakoblet dig selv.
Usunde forhold eroderer typisk dit selvværd over tid, og som et resultat kan du være blevet betinget af at stole på din partner for validering og godkendelse. At bryde fri fra denne dynamik tvinger dig til at konfrontere dine egne sårbarheder og de underliggende overbevisninger, du har om dig selv.
Da dette ofte er en smertefuld og angstfremkaldende proces, kan du finde på, at du enten klamrer dig stærkt til en fantasi om at komme sammen med din eks igen eller forsøge at finde trøst i en anden på bekostning af dig selv.
4. Du sidder fast i en konstant løkke med at bebrejde dig selv for forholdets død. I et usundt forhold kan du blive uretfærdigt beskyldt for alt, hvad der skete. Hvis du var på den modtagende ende af dette, er du blevet betinget over tid til at tage ansvar for den anden persons handlinger.
Relationer væsentlige læsninger
Som et resultat kan du kæmpe med skyldfølelse eller en nagende "hvad nu hvis" følelse af, at hvis du bare havde prøvet hårdere, ville forholdet ikke være afsluttet, hvilket kan holde dig til at holde fast i håbet om forsoning og forlænge helingsprocessen.
5. Du holder fast i en fantasi om dit forhold i stedet for at se det som det var. Hvis du har svært ved at komme videre fra dit sidste forhold, er det ikke ualmindeligt, at du primært fokuserer på de positive minder, mens du afviser eller minimerer de smertefulde. Denne tendens til at minimere de smertefulde aspekter af et tidligere forhold er især relevant for dem, der var i et usundt forhold, da der ofte er en hyppig tilstand af kognitiv dissonans og konfliktfyldte følelser, der bliver begravet over tid for at opretholde forholdet. Dette kan gøre det svært for dig at se din eks og forholdet fra et realistisk perspektiv, hvilket i sidste ende hæmmer din evne til at komme videre.
6. Du er blevet fjern fra dine venner eller familie. Hvis du har været involveret i et usundt forhold før, er chancerne for, at folk, der bekymrer sig om dig (hvis de var klar over, hvad der foregik) udtrykte bekymring. Hvis disse bekymringer ikke blev løst, kunne det have skabt en splid mellem dig og dine venner eller familie.
Derudover er der i usunde forhold ofte følelsesmæssigt krænkende dynamik til stede, hvor en partner forsøger at isolere deres partner fra andre uden for forholdet i et forsøg på at bevare kontrollen.
Hvis du føler, at du er blevet isoleret fra dit støttesystem som følge af dit tidligere forhold, kan det føles endnu sværere at komme videre.
7. Du har mistet din selvfølelse. Over tid kan usunde forhold mindske din selvfølelse og skabe en betydelig kontrast mellem, hvem du er, og hvem du forventes at være.
At være i et usundt forhold er utroligt drænende, og du har måske brugt så meget tid og energi på at undertrykke dine egne behov og ønsker for at bevare forholdet, at du har mistet kontakten til dine egne behov, interesser og ønsker. Når først et usundt forhold slutter, kan du føle, at du har mistet en del af dig selv, og frygten for at genfinde, hvem du er uden for dette forhold, kan føles overvældende.
8. Usikkerhed kan føles mere skræmmende for dig end fortrolighed, selvom det giver dig smerte. At tillade dig selv at bearbejde din sorg fuldt ud og komme videre fra et usundt forhold betyder, at du træder ind i det ukendte og står over for usikkerhed om din fremtid. Dette kan være en skræmmende udsigt, der holder dig bundet til det, der føles bekendt, selvom det giver dig smerte.
9. Du er enten stadig i kontakt med din eks og/eller holder øje med dem gennem sociale medier. Det er svært for de fleste mennesker at interagere med deres eks efter et brud. Men hvis forholdet var usundt, kan det være endnu mere forstyrrende for dit mentale helbred og de fremskridt, du har gjort efter bruddet.
Hvis din eks var manipulerende, kontrollerende eller afvisende, og du stadig er i kontakt med dem eller følger dem på sociale medier, kan de forsøge at geninddrage dig i usunde forholdsdynamikker. Hvis du er i en sårbar sindstilstand, kan det være en smertefuld påmindelse om det forhold, du havde, samtidig med at du bevarer et falsk håb om, at du en dag kunne forsones. I sidste ende kan det at holde kontakten med din eks eller interagere med dem på sociale medier vende ethvert fremskridt, du føler, at du gør efter bruddet.
10. Din evne til at stole på dig selv og andre er blevet stærkt påvirket. For mange kan traumet i et usundt forhold få dem til at lukke sig for fremtidige forhold eller muligheden for virkelig at lukke nogen ind. Når et usundt forhold får dig til at stille spørgsmålstegn ved alt om dig selv, kan du have svært ved at stole på dig selv og andre efter bruddet. Som et resultat kan du have din vagt så højt, at det er svært at skabe autentiske forbindelser med andre.
Ansvarsfraskrivelse:Dette indlæg er kun til informationsformål. Det er ikke beregnet til at erstatte professionel eller psykologisk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd hos din mentale sundhedspersonale eller en anden kvalificeret sundhedsudbyder med spørgsmål vedrørende din tilstand eller dit velbefindende.
For at finde en terapeut, besøg Psychology Today Therapy Directory .
Facebook-billede:Pormezz/Shutterstock