Kærlighedsbombning refererer til oplevelsen af, at nogen overøser en anden person med overdreven smiger og hengivenhed i en hastighed, der ikke er i overensstemmelse med den nuværende fase af deres forhold, og forsøger at manipulere den person, de dater, til hurtigt at forpligte sig til dem.
En undersøgelse udført med en stikprøve på 484 unge voksne fandt, at kærlighedsbombeadfærd var korreleret med mennesker, der har lavt selvværd, udviser narcissistiske tendenser eller har en usikker tilknytningsstil.
Da kærlighedsbombningen sker hurtigt og er designet til at få dig til at falde for den anden person hurtigt, kan du allerede være følelsesmæssigt investeret, når du indser, at noget er galt. Kærlighedsbombere, der ikke har ægte intentioner og udviser narcissistiske tendenser, har typisk et adfærdsmønster og engagerer sig i taktikker, der er tydelige i de følgende tre faser:
1. Idealiseringsstadiet
I løbet af den første fase af kærlighedsbombningen trækker den person, der forfølger dig, alt ud for at vinde din tillid og hengivenhed. Dette tempo på denne fase bevæger sig hurtigt og omfatter typisk:
- Store romantiske bevægelser. I idealiseringsfasen udviser kærlighedsbombere ofte ekstravagante udtryk for hengivenhed, såsom at tage dig afsted til luksuriøse ferier eller overøse dig med overdådige gaver. Hvis disse store bevægelser sker meget tidligt og ikke matcher den nuværende fase af dit forhold, indikerer de sandsynligvis et forsøg på at fremskynde processen med at skabe et bånd med dig.
- Fremtidig forfalskning. Fremtidig forfalskning involverer at diskutere rejseplaner, møde familiemedlemmer, flytte sammen eller blive gift inden for de første par uger efter dating. Det kan skabe en falsk følelse af sikkerhed, da du endnu ikke har set, om personens ord stemmer overens med deres handlinger.
- Overdrevne udtryk for smiger eller hengivenhed. Når nogen elsker at bombe den person, de dater, er deres mål at fremskynde forholdet, så deres mål kan blive følelsesmæssigt investeret. I løbet af denne fase kan en kærlighedsbomber sige ting som:"Du er den mest fantastiske person, jeg nogensinde har mødt", "Du er perfekt - ingen andre kan sammenlignes med dig" eller "Jeg har aldrig følt sådan om nogen før." Hvis du hører nogen udtalelser, der ligner disse eksempler, i løbet af de første par uger efter at have mødt nogen, skal du fortsætte med forsigtighed. Disse udsagn kan indikere, at de forsøger at fremskynde din forbindelse for tidligt.
- Forventningen om at være i hyppig kontakt eller se dig meget. Forventninger om konstant kontakt er almindelige i idealiseringsfasen. En kærlighedsbomber ønsker at låse dig ned og hurtigt blive eksklusiv, så de kan overvælde dig med hyppige sms'er, telefonopkald eller tid sammen. Det giver ofte lidt plads til meget andet i dit liv. Denne taktik har to primære fordele for kærlighedsbomberen:For det første sikrer den et dybt bånd til dig hurtigt, og for det andet isolerer den dig, så hvis andre udtrykker bekymring over dit forhold, vil det være sværere for dig at afslutte det, fordi du allerede er dybt investeret i det.
2. Devalueringsstadiet
I løbet af den første fase af kærlighedsbombningen bevæger forholdet sig hurtigt, og tilknytning har en tendens til at opstå hurtigt. Når først kærlighedsbomberen ved, at du er investeret i forholdet, begynder masken at glide, og devalueringsfasen begynder, da de begynder at vise "varm og kold" adfærd. Dette er også stadiet i forholdet, hvor du måske begynder at bemærke, at din partners handlinger ikke stemmer overens med det, de fortæller dig.
- Kritik/nedlæggelser. Kærlighedsbombere vil i første omgang idealisere dig, mens de forsøger at skabe illusionen om nærhed hurtigt. Men når de ved, at du er fuldt investeret i forholdet, vil deres sande farver begynde at vise sig. Når først kontakten er vendt, begynder de at kritisere såvel som nitpick deres signifikante anden, med det formål at udhule deres selvværd over tid, så de har fuld kontrol. Pludselig kan du føle, at intet du gør er godt nok, hvilket sætter dig op til at arbejde hårdt for at vinde deres godkendelse og validering tilbage.
- Varm/kold adfærd. Det er, når kærlighedsbomberen begynder at trække deres kærlighed og brødkrummer tilbage til deres partner. Du kan føle, at du det ene minut oplever et fantastisk forhold højt, og det næste er du elendig. I denne fase vakler kærlighedsbomberen ofte mellem at være kærlig og kold. Tilsyneladende trivielle ting ser ud til at trigge din partner, hvilket resulterer i, at de trækker deres kærlighed og hengivenhed tilbage som en måde at straffe dig uden varsel. Du bliver i denne fase betinget til at kæmpe for deres hengivenhed og arbejde hårdt for at opnå deres godkendelse, så forholdet kan føles, som det var i begyndelsen under idealiseringsfasen.
- Manipulation. I løbet af denne fase er alt, der går galt i forholdet, typisk udelukkende skylden på dig. Som et resultat kan du begynde at gætte dig selv meget i løbet af denne fase, da det typisk omfatter forskellige typer psykologisk manipulation (f.eks. gaslighting, give den stille behandling og skyldfølelse) for at nedbryde dit selvværd, holde dig compliant og bevare kontrollen.
3. Kassér Stage
Kasseringsstadiet opstår, når kærlighedsbomberen enten brat afslutter forholdet eller begynder at opretholde minimal kontakt med deres partner. Dette trin omfatter:
- Din partner virker afsides eller ligeglad. De ser ud til at være ret kolde og stoiske. De ser også ud til at være ligeglade med dine følelser og deres handlingers effekt på dig.
- Din partner tager intet ansvar. De tager sjældent ansvar (medmindre de bruges som en manipulationstaktik), selv når de står over for beviser på deres forseelser, og vil bruge dig som syndebuk for forholdets død.
- De går hurtigt videre til den næste person. Når en kærlighedsbomber når kasseringsstadiet, føler de, at forholdet har kørt sin gang og ikke længere tjener deres formål. De går hurtigt videre til den næste person, typisk genstarter den samme cyklus igen med dem. Kasseringen føles typisk kold og løsrevet og sker uden anger eller omsorg for den anden person.
Ansvarsfraskrivelse:Dette indlæg er kun til informationsformål. Det er ikke beregnet til at erstatte professionel eller psykologisk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd hos din mentale sundhedspersonale eller en anden kvalificeret sundhedsudbyder med spørgsmål vedrørende din tilstand eller dit velbefindende.
Facebook-billede:Just2shutter/Shutterstock
Mere fra Roxy Zarrabi Psy.D.
Mere fra Psychology Today
Mere fra Roxy Zarrabi Psy.D.
Mere fra Psychology Today
