Kilde:Eldar nurkovic/Shutterstock
Overfungerende er et udtryk, der bruges til at beskrive en dynamik, hvor den ene partner bærer hovedparten af det daglige ansvar, indleder svære samtaler og forsøger at løse problemer, der opstår i forholdet.
Der er en række grunde til, at dette mønster kan forekomme. Efterhånden som begge partnere bliver fortrolige med et forhold, og ansvaret øges (f.eks. huslige pligter, opdragelse af børn, arbejdsrelaterede opgaver), kan den ene naturligvis påtage sig rollen som overfunktion, mens den anden misligholder en underfungerende rolle. Dette forholdsmønster kan også efterligne en forældre-barn-dynamik, som kan forværre spændinger og vrede for begge partnere, efterhånden som hver især bliver mere forankret i deres rolle.
Det forhold, du var vidne til mellem dine primære omsorgspersoner, kan påvirke, hvordan du lærte at kommunikere, sætte grænser og løse konflikter. Hvis du har set dine viceværter have en lignende dynamik under opvæksten, har du måske lært at overfungere for at få et forhold til at fungere på bekostning af dig selv.
Følgende er tegn på, at du muligvis overfungerer i dit forhold.
- Du går ud fra, at hvis du holder en pause, vil alt derhjemme falde fra hinanden. De, der overfungerer, erkender vigtigheden af at planlægge og forudse udfordrende problemer, der kan opstå. Den partner, der påtager sig den overfungerende rolle, har typisk en tendens til at bære den mentale belastning, som refererer til den følelsesmæssige og kognitive opmærksomhed, der bruges til at håndtere daglige ansvar og opgaver. Den mentale belastning er usynlig og skaber ofte opbyggende spændinger over tid, da hovedparten af den ofte falder på den ene partners skuldre. Hvis du bærer den mentale byrde, føler du dig sandsynligvis overvældet, og du kan frygte, at det at tage noget tid for dig selv vil få alt derhjemme til at falde fra hinanden. Det kan være et tegn på, at der mangler balance i jeres forhold med hensyn til planlægning og opgavefordeling.
- Du føler dig ofte vred. Når du overfungerer i dit forhold, begynder vreden at opbygges. Hvis du føler dig vred over for din partner, er det dit bud på at grave lidt dybere for at finde kilden. Vrede er typisk et tegn på, at dine grænser er blevet overskredet, eller at du føler dig taget for givet. Hvis du erkender, at noget ved dit forhold forstyrrer dig, og du med vilje undertrykker det for at bevare status quo, bygger du langsomt, men sikkert en mur, der til sidst vil blive så høj, at din partner ikke vil være i stand til at bestige den.
- Du føler dig mere irritabel end normalt over for din partner eller har en tendens til at være nervøs over ting, der virker trivielle på overfladen. At føle sig irriteret eller irritabel er uundgåelig på et tidspunkt i ethvert forhold, men det er vigtigt at være opmærksom på, om du mærker en stigning i irritation og/eller at snappe på din partner. De, der overfunktioner i deres forhold, føler stigende mængder af stress, da de ofte påtager sig hovedparten af ansvar og planlægning. Hvis du mærker en stigning i irritabilitet, så overvej om dine reaktioner virker ude af proportioner med situationen. Når du eller folk omkring dig bliver overrasket over intensiteten af din følelsesmæssige reaktion på en situation, kan det være et tegn på, at dine følelser har bygget sig op i et stykke tid og ikke er blevet udtrykt.
- Du har en tendens til at forudse og fokusere primært på din partners behov, mens du minimerer eller undertrykker dine egne. Ofte bliver de, der overfungerer i deres forhold, koblet fra deres egne behov, når de minimerer eller undertrykker dem, indtil deres vrede begynder at påvirke forskellige områder af deres liv, og det bliver mere og mere klart, at det ikke længere er holdbart at fortsætte ad samme vej. Hvis du befinder dig i denne position, er det vigtigt at overveje, før du har en samtale med din partner, at du sandsynligvis har siddet med disse følelser i flere måneder, og din partner har måske ingen anelse om, hvilket niveau denne dynamik har påvirket dig til.
- Din libido har taget et dyk. Det er ikke ualmindeligt, at dem, der overfunktioner i deres forhold, langsomt bliver mindre tiltrukket af deres partnere over tid. Dette skyldes flere faktorer, hvoraf den ene er, at det er svært at have en høj libido, når du føler dig overvældet og ofte tænker på alle de opgaver, du skal tage dig af. Derudover, hvis du ikke ser din partner som en moden, dygtig voksen, kan det være en stor afbrydelse og vil påvirke din libido såvel som din intimitet.
- Det er svært for dig at nyde nuet. De, der overfunktioner i forhold, har en tendens til at have svært ved at være fuldt ud til stede på mange områder af deres liv, da den mentale belastning optager så meget plads. Spontanitet og legende går ofte i bagsædet, når du føler, at du skal være den ansvarlige i dit forhold.
- Du har sat dig selv på højkant. Du kan ikke huske, hvornår du sidst gjorde noget kun for dig, fordi du havde lyst, fordi de fleste øjeblikke af fritid bruges på at fokusere på at udføre opgaver og planlægge logistiske detaljer. Hvis dette har været din oplevelse, kan du være blevet koblet fra dig selv og mistet kontakten til dine egne behov.
Mens de, der overfunktioner, har en tendens til at føle vrede over for deres partner, er det vigtigt at huske, at det kræver to personer at skabe denne dynamik. Hvis du ofte påtager dig rollen som funktion i dit forhold, så overvej følgende spørgsmål:
- Var du vidne til den overfungerende-underfungerende dynamik med dine viceværter eller andre vigtige personer i dit liv, da du voksede op?
- Har du påtaget dig den overfungerende rolle i andre forhold eller bare denne? Hvis du kun har overtaget denne rolle i dit nuværende forhold, så overvej årsagerne til, at denne særlige dynamik dukker op i dette forhold.
- Hvad er fordelene ved denne rolle, og hvad koster det dig at vedligeholde den?
- Hvad er nogle måder, hvorpå din partner kan støtte dig og tage mere ansvar for at tilføje mere balance i dit forholds dynamik? Hvad kan være fordelene ved at give slip på denne rolle, du har påtaget dig, og invitere din partner til at tage mere ansvar?
At reflektere over årsagerne til, at du måske føler dig ikke værdsat, samt hvad dine grænser er, og hvordan du kommunikerer dem, kan hjælpe dig til at føle dig mindre vred over tid. Det er også vigtigt at huske på, at din partner muligvis ikke udfører opgaver på samme måde, som du ville, og der skal muligvis gives et vist spillerum, så opgaverne bliver fuldført inden for rimelighedens grænser. Færdig er bedre end perfekt.
Hvis du har kommunikeret om dette problem med din partner og føler, at der ikke er nogen løsning, så overvej at deltage i parterapi, så I kan arbejde sammen hen imod en løsning. Denne form for relationsdynamik kan blive en evig cyklus, og derfor kan det være nyttigt at mødes med en parterapeut for at finde ud af måder, hvorpå du kan navigere i dine roller, så I arbejder som et team og tackler problemet sammen, i stedet for at se det som et dig vs. din partner-problem.
For at finde en terapeut, besøg Psychology Today Therapy Directory.
Facebook-billede:DimaBerlin/Shutterstock
