En tid att disciplinera

I dagens värld är en av de svåraste delarna av föräldraskap att försöka ta reda på hur man disciplinerar sitt barn/barn. Det finns så många motstridiga övertygelser. Det verkar som om allas disciplinstil är olika, så hur ska du välja vilken "stil" som är rätt för din familj och vad som verkligen är bäst för ditt barn?

Den här artikeln kommer mest att handla om vår disciplinstil (med några allmänna idéer inlagda), som kallas Positiv disciplin. Vad exakt ÄR positiv disciplin frågar du dig? Nåväl, låt oss börja med vad framgångsrik disciplin ÄR! Framgångsrik disciplin kräver många saker. Men det viktigaste av dessa är respekten för både förälder och barn. Det ursprungliga målet är att avsluta beteendet i fråga, men målet på lång sikt bör vara att inte bara stoppa detta beteende utan också ge ditt barn vägledning som bekräftar hans värde och egenvärde. Således gör det möjligt för honom att utveckla ett sätt att tänka som i slutändan kommer att få honom att vilja undvika beteendet i framtiden. Målet med Positiv Disciplin är inte att "bestraffa" utan mer att vägleda.

Jag hör ofta föräldrar säga att de smiskar eller skriker på sina barn. Detta beror inte på att dessa föräldrar inte bryr sig om sina barn utan för att de verkligen inte vet något annat. Om du ser på världen idag, vad ser du som socialt mer "acceptabelt"? skrika på ett barn som gör något "dåligt", eller skapa en "ja"-miljö för samma barn? För det första är det såklart hur det "alltid" har gjorts, eller hur?

Föräldrar i dag har precis börjat leta efter "varför" för hur föräldraskap fungerar. Att bestämma sig, "bara för att det är så alla andra är föräldraskap" gör det inte längre.

En av de viktigaste sakerna att komma ihåg när man tänker i termer av disciplin är att att ändra ett barns beteende är ungefär som att försöka förändra dem till vuxna. Vanligtvis tenderar beteendena vanligtvis att bli värre innan de blir bättre. En av huvudorsakerna till detta är att de måste testa de gränser du ställer in för att inte bara se hur långt dessa gränser går utan också för att se hur konsekvent du kommer att vara med att upprätthålla dem också.

Så innan du får ett barn som behöver disciplin är det en bra tid att få dina "ankor på rad" så att säga. Fundera på vad du vill göra INNAN incidenterna inträffar. Detta är en av de svåraste sakerna att göra men vi vet alla att det kommer att finnas problem som uppstår, hur kommer du att hantera dem? (Lättare sagt än gjort med ett litet barn som trycker på knappar och testar, jag vet att barnbrottning borde vara en olympisk sport)

Den andra saken att komma ihåg är att konsistens verkligen fungerar. Så när du och din familj bestämmer dig för vad den bästa metoden är för dig, oavsett vilken metoden är. Oavsett om du bestämmer dig för timeouts, omdirigeringar eller någon annan metod, måste du implementera dem i alla eller åtminstone de flesta omständigheter.

Det här kan bli klibbigt när du är med människor (särskilt morföräldrarna) som kanske inte prenumererar på dina metoder för disciplin eller "beteenderespons". Spelar ingen roll - du måste vara konsekvent av olika anledningar. Konsekvens i allt du gör kommer att vara det bästa för ditt barn, ungefär som ett pålitligt schema som ditt barn kommer att förvänta sig och till och med räkna med de gränser du sätter.

Den tredje saken att komma ihåg är att ungefär 90 % av tiden är kommunikationen. Ditt barn kanske är uttråkad, arg, upprörd, trött, hungrig etc. och kan av någon anledning inte kommunicera det. De andra 10 % brunnen är rena vetenskapliga experiment.

Exempel skulle vara:

Ok, om jag kastar mitt bröd på golvet, vilket ljud kommer det att göra, vilken reaktion kommer min mamma att ge?

ELLER

Om jag kastar min juice på bordet, vad händer då?

Ditt barn måste utöva vissa beteenden för att se hur du reagerar, eftersom de inte vet ännu!

Positiv disciplin är i grunden att använda positiva verktyg för att korrigera ett barns beteende. Negativa och/eller aggressiva handlingar som smisk, skrik, hot, tilltal och hot är inte produktiva disciplinåtgärder. Vissa kanske hävdar att de utan smisk saknar andra verktyg för att avskräcka ett barns beteende. Men med positiv disciplin handlar det mer om att ge "ja"-svar i stället för "nej". Positiv disciplin på lång sikt kommer att bidra till en sundare relation med ditt barn.

Exempel:

Barn:"Mamma kan jag få en kaka?"

Mamma:”Hunny, det är snart dags för middag. Så vad sägs om att hjälpa mamma. Det finns två saker du kan göra, du kan hjälpa mig att röra om majsen i den här skålen, eller så kan du hjälpa mig att duka färdigt genom att ta fram servetterna.” Om det nu inte är dags för middag, istället för att omdirigera till en "uppgift" kan du lika gärna säga. "Cookies är inget jag skulle vilja att du ska ha just nu. Hur skulle du vilja ha ett äpple eller lite yoghurt istället? Vi kommer att ha kakor senare." I den här situationen låter du först ditt barn veta att du hörde frågan. För det andra, du bekräftar att han är hungrig och kommer att kunna äta snart, eftersom middagen kommer eller låter honom veta att han kan ha något att äta. För det tredje omdirigerar du och hjälper honom att hjälpa dig. Sen sist ger du ditt barn VALET vad han helst vill göra. Barn som vuxna gillar att få val!

När en förälder är frustrerad eller rädd är det till synes snabbaste sättet att avsluta ett beteende genom att slå eller skrika, när dessa handlingar faktiskt kan ta bort fokus från barnets beteende, förvirra barnet och hindra det från att lära sig vad som verkligen är fel med de handlingar han gör. tar. Aggressiv, negativ disciplin tenderar att skapa en känsla av misstro mot relationen mellan föräldrar och barn. Det kan, och gör det vanligtvis, att föräldrar känner sig utom kontroll och skäms. Det tenderar också att fjärma oss från våra barn. En bebis, ett litet barn eller ett äldre barn som ser att hans förälder är arg på honom förstår inte att denna ilska beror på oro eller oro för hans säkerhet eller välbefinnande. De ser bara ilskan. Ju yngre ditt barn är, desto mindre sannolikt är det att han kommer att koppla ihop en smisk eller att bli utropad med det oönskade beteende han gjorde. Han kommer också att vara mer benägen att internalisera din negativa reaktion på honom personligen, vilket sedan kan leda till mycket större problem när han blir äldre.

Att förebygga eller skapa en "ja"-miljö är ett bra verktyg för den positiva disciplinären. Om du kan förutse ett beteende, kringgå det innan det blir ett problem, detta är din bästa försvarslinje.

Ett bra ställe att börja är baby-småbarnssäkra ditt hem. Det betyder, gör hela ditt hus barnsäkert eller åtminstone 1-2 rum. Ta bort alla "icke" baby- och småbarnsartiklar. Till exempel att ta bort böcker och brytbara föremål; placera lock över uttag; ta bort sladdar eller häfta ner dem; sätta lås på alla skåp som inte är barnsäkra; ta bort alla saker du ser som prisobjekt som du inte vill att de ska förstöras av små händer. Om du vill behålla värdefulla föremål, placera dem högt upp på hyllorna. Ett annat bra sätt att hjälpa barnsäkring är genom att gå ner på alla fyra. Vad ser du, tänker ur ditt barns synvinkel, vad ser intressant ut? Lämna sedan "öppna" de säkra sakerna, som kastruller och stekpannor, leksaker, föremål att "klättra över" som kuddar etc. i rummet för "ja"-utforskning. Detta skapar på sätt och vis en rent "ja"-miljö.

Ett annat förslag skulle vara om du ser ditt litet barn bli förvärrat med en lekkamrat, syskon eller dig för den delen, kliva in för att förhandla (om barnet är tillräckligt gammalt och kommer att förstå) eller helt enkelt plocka upp barnet och flytta det till en annan rolig " område”, kan förhindra ett slag, skrikande eller bitande avsnitt. Detta är också ett utmärkt tillfälle att hjälpa ditt barn att uttrycka sina känslor på ett icke-aggressivt och acceptabelt sätt, som att använda hans ord.

Exempel:

Mamma till ett litet barn:”Jag såg Billy ta bort din leksak. Det var inte en trevlig sak att göra, men det är inte heller ok för dig att slå honom. Varför går vi inte och leker med din "pund -a-ball" leksak". (Att omdirigera ett barn till en annan leksak, särskilt en där han kan arbeta ut sin ilska är ett bra verktyg. Det är också MYCKET viktigt för dig att erkänna ditt barns frustration och bekräfta den. Varför det inte alltid är möjligt för ett barn för att få sin vilja igenom varje gång, är det möjligt att se till att han vet att du förstår!)

Mor till äldre barn:"Hunny, kan du hjälpa mig att förstå vad som hände?" (detta för ett äldre barn kommer att hjälpa till att underlätta en öppen, ärlig, kommunikativ dialog, som du som förälder vill skapa så mycket som möjligt. Genom att prata med ditt barn på detta sätt tidigt i livet kommer det att hjälpa dem att lita på dig när frågor och känslor blir riktigt STORA och viktiga!)

Att förhindra utbrott eller sammanbrott genom att se till att ditt barn får mat och utvilat innan grupplek är också till hjälp och förbises ofta.

Omdirigering är ett annat bra verktyg. I en situation där du vet att en härdsmälta snabbt kommer att bryta ut, kan omdirigering hjälpa till att undvika denna implosion. Att ta barnet ut eller in i ett annat rum. Att gå upp och börja sjunga och dansa är ett annat bra sätt att omdirigera och få barnet att tänka på något annat än det han ville bli upprörd eller arg på. Verkligen, allt som kommer att vara intressant för ett barn kommer att fungera, för det mesta.

Det kommer att finnas tillfällen när säkerhet är ditt primära bekymmer och omdirigering eller förebyggande är bara INTE alternativ. Som till exempel om ditt barn bara ger sig in i en livlig galleria eller gata. Din första reaktion kommer troligen att vara att skrika eller smiska. Du är rädd, du vill lära ditt barn att detta inte är ett förväntat sätt att bete sig. Ditt främsta motiv här är att hålla ditt barn säkert. Problemet med det här scenariot är att barnet kommer att misslyckas med att förstå faran som fanns på den livliga gatan eller köpcentret. Istället kommer detta barn BARA att minnas och centrera ALL sin uppmärksamhet på din reaktion och ilska. Orsaken till den ilskan kommer att gå förlorad. Din rädsla är ett mycket kraftfullare verktyg för dig att använda i den här situationen, snarare än din ilska.

För att ge dig ett exempel kommer jag att dra ur min livserfarenhet som förälder. Min dotter Aubrey var en månad över två år. Jag gick med henne och en vän, vi pratade medan Aubrey gick och utforskade bakom oss. Jag kollade på henne varje minut eller så. En gång såg jag tillbaka och Aubrey fanns ingenstans. Jag blev rädd, det var en livlig gata i närheten och hon var så ung. Det första som hände var att min vän vände sig till mig och sa åt mig att andas, vi SKULLE hitta henne. Så det gjorde jag, och det hjälpte mycket. Därefter började vi ropa efter henne, ja det fanns inget svar. Tiden från början tills vi hittade henne var kanske en minut, även om det kändes som en livstid hade förflutit. När jag hittade Aubrey varken skrek eller smisk, det jag gjorde var att gråta. Jag tog upp Aubrey och gav henne den största kram hon någonsin har fått av mig. Jag var i tårar. Efter att jag besannat mig och svikit henne satte jag mig ner med henne i ögonhöjd. Jag sa till henne att det inte var ok att fly från mamma och att hon skrämde mig väldigt mycket. Jag sa också till henne att det fanns dolda faror i världen och att hon måste tro att mamma visste bäst för henne. Jag fortsatte med att säga att om hon ville gå till ett annat ställe, fråga mig. Nu är jag inte 100% säker på vad hon "fick" från det här samtalet, men jag kan säga att hon aldrig sedan den här gången har sprungit iväg igen, och hon är 6. Hon kommer också ihåg det här samtalet, hon kan nästan berätta exakt för dig ord jag sa!

Fördelarna med positiv disciplin är enorma. Nivån av tillit och respekt mellan dig som förälder och dem som barn bevaras och främjas genom åren. Barn uppnår bättre "självdisciplin" när de växer eftersom varje tillfälle av disciplin blir en möjlighet till utbildning. Vårt samhälle som helhet kommer att vara tacksamma för belöningarna av positiv disciplin, eftersom våra barn lär sig genom exempel att ha empati och respekt för andra.

Jag har upptäckt att föräldraskap med anknytning inte bara har berikat mitt liv som förälder utan också hjälpt mig att vägleda mig i min positiva övertygelse om föräldraskap. En sak som jag tror på som förälder är att när jag är osäker lyssnar jag på mitt hjärta, och med mitt hjärta och känner mitt barn så väl, leder det mig till rätt svar. Jag har också känt att i disciplinen stämmer detta också. Till exempel är min son 2 nu och talar fortfarande inte ett verbalt ord, han har några tecken (teckenspråk) men det är det. Så att kommunicera med honom är ibland nästan omöjligt, så vi använder val ganska ofta. När jag inte kan ta reda på vad det är som Zachary vill, ger jag honom att välja mellan två saker. Detta låter honom ha viss kontroll över världen och låter mig också behålla kontrollen genom att kontrollera vilka föremål han har att välja mellan. Vi har även skapat ett ”lekrum” som består helt av saker han får leka med och göra. Från att utforska grytorna och kastrullerna till att lära sig hur man öppnar och stänger dörrarna.

Anknytningsföräldraskap och positiv disciplin arbetar hand i hand för att främja den empati och respekt som krävs för att vägleda ditt barn på ett sätt som är fördelaktigt för er båda. Utrusta dig själv med resurser och information, och hitta ett stödsystem som ger dig en boost när det är tufft. Det kommer också att hjälpa dig att bli en framgångsrik förälder och dem ett framgångsrikt och väl anpassat barn!

Jennifer Sprague, delägare av High Top Baby Designs. Hon har flera års erfarenhet av undervisning, arbetat med spädbarn genom vuxna och har en passion för att hjälpa barn att leva lyckliga, hälsosamma och trygga liv. Jennifer har varit barnskötare, dagvårdare, lärare och studerar för närvarande till Doula och amningskonsult. Hon tycker om att umgås med sina två underbara barn, Aubrey och Zachary. Jennifer är också en förespråkare för fredligt föräldraskap överallt där hon går.

© 2005 High Top Baby Designs. Alla rättigheter reserverade