På en af sine kvartalsvise besøg for at se sit barnebarn, mythree-årige søn, min mor ignorerer tilgængelige fronten seatof bilen, skarer på bagsiden ved siden af autostolen andpromptly unwraps en slikkepind. Følelse spændingen stiger, Irecall de mange samtaler, hvor jeg så stolt fortælle mymother hvordan jeg holder sukker væk fra min søn. "Mor, hvad er det youdoing? Har du ikke hørt et ord sagde jeg? "Og så begynder det. Thestruggle af at være en voksen med min forældre.
Så meget er skrevet i dag om at tage sig af vores forældre asthey alder. Overvågning lægehjælp, bestemme livingarrangements og yde følelsesmæssig støtte er den nye rolesthat vi har taget på at hjælpe vores forældre alder yndefuldt andwith værdighed. Vi er den "Sandwich Generation", den growingnumber af voksne børn klemt mellem behovene i en agingparent og kravene fra vores egne børn, ægtefæller og careers.But ikke meget er skrevet om før denne phase.That tid, hvor vores forældre fase er stadig sund og aktiv andstill meget involveret i vores eget liv. Jeg taler aboutthat periode, hvor du, selv, er en aktiv voksen, med en familie og en mand og liv i din helt egen. At iswhen kampen for at være en voksen med dine forældre begynder. Så, som mor virkelig kender bedst?
Som Relationship Coach, jeg ofte hører, "Min mor kan få undermy hud i mindre end 10 sekunder." Efter alle disse år, kan yourparents stadig finde måder at kaste dig off-balance andresurrect gamle vaner. De er dine største fans og yourharshest kritikere. Og, hvad enten vi kan lide at indrømme det eller ej, wecontinue at have deres godkendelse, uanset hvor gammel, howindependent eller hvor stor succes vi er. Kort sagt, dine parent'sopinions forbliver ekstremt vigtigt. Vi ønsker, at vores Moms at respectour valg og beundre de liv, at vi har oprettet. Efter alt, er ikke vores succes en afspejling af deres indsats som mor? Butsometimes, synes de så hurtige til at kritisere. Så hvad kan vi gøre? Finde nye måder at Tilslut Som en kollega mor og hustru, vi assumethat den bedste måde at forbinde med vores mødre er på emner ofparenting, familie og ægteskab. Men disse er ofte hot-bedissues der fører til uønsket rådgive. Oplev andre mutualinterests til at tale om og dele. Tal om politik, takewalks, mødes på gym, have sammen, gå i biografen ortheater, bringe din mor til dit job, så hun kan se, hvor youwork og møde kolleger, deltage i en bogklub. Berig yourrelationship ved at finde andre måder at forbinde og andre issuesto snak om.
Opret Boundaries Vi har alle hørt dette, men hvad der præcist doesit betyde? I et forsøg på at være tættere, tilbyder vi nogle gange for muchinformation. En lille detalje bliver et punkt i kontrol. Det isall ret til at besvare vores forældres spørgsmål med limitedinformation. Vær proaktiv. Tilbyde information om noget youknow din mor vil spørge om, før hun spørger. Dette sætter thecommunication i dine hænder. Vær klar med din mor. Gør notexpect hende at vide, hvilke områder hun kan kommentere og whichareas er off grænser. Det er dit job som voksne barn todefine grænserne. Men vær forsigtig, her. Du kan ikke gå bothways. Du kan ikke fortælle din mor, at hun ikke kan kommentere onyour mand og derefter kalde hende, når du har en kamp med him.Call en kæreste. Find et andet netværk af støtte til thatarea.
Godkend følelser og overbevisninger. Din nye måder at gøre tingene Mayfeel gerne en trussel mod dine forældre. Uden at kan yourway virke som et personligt angreb mod den måde, du wereraised. Følelse fornærmet, kan din mor forsøge at påvirke youeither at gøre gengæld eller oprette en komfort niveau. Det isimportant at dele med din mor, at, som en voksen, du havetaken alt det, hun har lært dig at skabe nye måder at doingthings med din familie. Du har brug for at gå på kompromis andsynthesize alles måder at skabe en ny måde, der fungerer forall. Erkend, at du og din mor har ret til dine ownopinions, selvom de er forskellige fra hinanden.
Få en guide Der er sådan en stigmatisering i beder om hjælp, især for kvinden. Men en tredjepart perspektiv canmake hele forskellen i, hvordan du kommunikerer med yourparents. Det betyder ikke, terapi eller rådgivning. Find en Coach, en guide eller endda præster, der har specialiseret sig i forhold issues.Be at din coach hjælper dig både til at fokusere på dine mål for therelationship. Med andre ord, hvad vil du have din fremtid withyour mor at være? Har du virkelig brug for at hash ud og analyzethe fortiden eller er du klar til at lære de færdigheder til at komme videre? Sørg også for, din coach kan tilbyde umiddelbare værktøjer til brug tohelp du diffuse potentielt kontroversielle situationer. Stil spørgsmål. "Hvorfor spørger du?" "Hvordan kan det gør du føler, når Ido det?" "Hvorfor ville du gøre det på den måde?" Hvad er din mother'sreal hensigt, når hun gør noget, der får under din hud? Hvis spurgte, hun ville sandsynligvis være chokeret over, at hun ondt yourfeelings. Hendes hensigt var at hjælpe, ikke ondt. Hvad ligger der bag thatseemingly kritisk erklæring eller sondering spørgsmål? Du kan besurprised at opdage, at hun har sin egen dagsorden, der er separatefrom hvad der føltes som en kritik. Før du reagerer, askgenuinely interesserede spørgsmål. Det tager også fokus væk ofyou og på hende.
Som min mor tilbød min søn slikkepinden, jeg kvalt ned myfrustration og oprigtigt spurgte hende, hvorfor hun gav ham candy.Her svaret fangede mig ud vagt. Hun udtrykte, hvor svært det wasfor hende, at hun bor så langt væk, at hun ikke kunne helpraise ham, og at hun frygtede, at han ville glemme hende fra besøget tovisit. Hun forklarede, at i hendes begrænsede tid med ham, shewanted at bringe ren glæde og spænding og gøre ham feelspecial. Mens jeg lyttede til dette, jeg erkendte, at min mor, alt dette var repræsenteret i en slikkepind. Og hvilken slags ofmother var jeg at benægte min søn alle de vidunderlige følelser? Jeg alsorecognized, at jeg kunne være tro mod min måde at gøre tingene andstill kærlighed og respekt min mor.
© 2004, XY Outlook, Inc.
