11 min läsning
Vänner med förmåner. Inga begränsningar. En sommar (eller höst, eller vår eller vinter). I evigheter har tillfälliga daters myntat och använt etiketter som dessa för att beskriva deras, ja, annars omärkta relationer. Men ingen term har fastnat som det ökända situationsskapet .
Även om vissa människor kan vara rädda eller beklaga att de hamnar i en situation, är dynamiken i sig inte dålig eller ohälsosam. "Situationer kan definieras som romantiska relationer som saknar engagemang och tillhörande normer och förväntningar", säger Jess Carbino, PhD, en dejting- och relationssociolog som har arbetat med Tinder och Bumble. En situation kan se ut som många saker i praktiken, men det är ofta ett catch-all ord för att beskriva någon som inte är riktigt en första dejt, vän eller engångskoppling, men inte en partner heller. Situationer existerar vanligtvis före eller oberoende av DTR-konversationen (definierar relationen) och kan som sådan vara ett tillfälligt förhållande, tillägger Saba Harouni Lurie, LMFT, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och ägare av Take Root Therapy i Los Angeles.
Även om denna dejtingdynamik kan vara flyktig, händer den ofta. Faktum är att hälften av amerikanerna i åldern 18 till 34 har varit i en situation, enligt en YouGov-undersökning från 2024. De har blivit allt mer populära mitt i det normala med onlinedejting, säger Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, en relationsexpert och tidigare kändismatchare på eHarmony. "Dejtingappar har skapat denna paradox av val. Vi har så många alternativ att det är svårt att engagera sig för den personen framför oss."
Men även om situationer kan kastas i ett negativt ljus, kan de också vara roliga, sexuellt tillfredsställande och till och med befriande. Framöver förklarar relationsexperter vad det innebär att vara i en situation och vad du ska göra om du befinner dig i ett förhållande som ännu inte har definierats.
Om du och din sorta-S.O. inte når typiska dejtingmilstolpar (d.v.s. träffa varandras vänner, fira små årsdagar eller göra nya aktiviteter tillsammans), är det förmodligen dags att verkligen kolla upp din relation – eller, ehm, bristen på sådan.
"En av kardinalsignalerna för ett situationsskap är att relationen är uppdelad och personen inte integreras i andra sociala relationer, det vill säga vänner och familj", säger Carbino och tillägger att längden på situationen också är nyckeln till att utvärdera om det har en chans att blomma ut till något mer. "Längre situationer är ofta inte särskilt lovande eftersom det ofta betyder en brist på önskan hos åtminstone en part att flytta relationen till ett annat, mer engagerat tillstånd", säger hon.
Här är en berättelse giveaway:Om du får reda på att din partner är romantiskt eller sexuellt involverad med andra människor - och du är förvånad över denna information - kan du vara i en situation, säger Lurie. "Även inom ett par som aktivt utövar etiskt icke-monogami, skulle det helst finnas tydliga och definierade gränser på plats så att alla parter håller sig informerade och kan samtycka till gränserna för relationen", tillägger hon.
Människor i seriösa, engagerade relationer lägger upp planer veckor, månader eller ibland år i förväg. Men de i situationer kan arbeta på en mer timlig och daglig tidslinje. Om du är i en, kanske du ofta känner att du spelar saker på gehör, säger Abby Medcalf, PhD, en relationsexpert, författare och talare baserad i Berkeley, Kalifornien.
Faktum är att konversationer i situationer i stort sett bara involverar nuet ("Vad vill du se?" "Pizza eller Thai?"). Logiken här är ganska enkel:om du inte är med på lång sikt, varför prata om det? På samma sätt har du förmodligen inte samtal om framtiden och vad du vill ha i ett förhållande. En situation är i princip "bara delade aktiviteter - att hänga här och där", vilket kan kännas ganska riktningslöst, säger Medcalf.
En stor överklagande av ett engagerat, klart definierat förhållande är att du ofta kan räkna med att se och prata med din person regelbundet. Situationer saknar det - ett av deras gemensamma teman är en känsla av inkonsekvens, särskilt kring kommunikation, säger Evelyn Pechous, AMFT, en personalterapeut på The Expansive Group.
Till exempel är det troligt att "de inte ber dig att umgås tre gånger i veckan", säger Tcharkhoutian. Eller även om du gör ses varje dag en vecka, kanske du märker att du inte korsar varandra alls nästa vecka. På samma sätt, om du tidigare sms:ade varje dag, och nu de bara slår dig en gång i månaden, är det ett tydligt tecken på att de inte är intresserade av att utveckla förhållandet.
"Arbetet är verkligen upptaget." "Jag måste gå till gymmet." "Jag reser." Låter det bekant?
När du är i ett förhållande tar du tid för din partner, oavsett vilka andra livshändelser som pågår, säger Tcharkhoutian. Men i en situation finns det ingen lust att lösa problem, eftersom det skulle kräva mer ansträngning än den andra personen förmodligen är villig att göra, tillägger hon.
Visst, du vet var de bor och arbetar, och kanske några allmänna detaljer, som var de växte upp eller om de är en katt- eller hundmänniska. Men låt oss vara verkliga:Du är mer bekväm med att prata smutsigt än att prata om dina rädslor, osäkerheter eller lärdomar från tidigare relationer.
"Utan tillit finns det ingen sårbarhet, och utan sårbarhet finns det ingen känslomässig närhet", säger Medcalf. Om dina konversationer till stor del är på ytan är det ett nyckeltecken på att du sannolikt befinner dig i en situation.
Det enklaste sättet att veta att du är i en situation:Personen säger till dig att du är i en. "Tro vad de säger," säger Medcalf. "[Människor] är inte komplicerade varelser." (Och hej, de tränade åtminstone på ärlig kommunikation.)
Naturligtvis talar handlingar högre än ord, så när du är osäker, notera deras beteende. "Människor kommer att visa dig genom sina handlingar vad de tycker om dig," säger Medcalf. "Om de inte ringer, är de bara inte så förtjusta i dig."
Visst, situationer är förväntningsfria. (Vill du avbryta planer? OBS. Känner du inte för att ta med soppa när de är sjuka? Inget behov!) Men det betyder inte att de är stressade -gratis. "Du vet att du är i en situation när du känner dig orolig eftersom det finns osäkerhet, tvetydighet och ambivalens", säger Medcalf.
Att hålla ett förhållande vid liv innebär att ständigt ha nya upplevelser med din partner. I en situation gör du dock förmodligen samma sak om och om igen. (Ahem, Netflix och chill – och ja, även det kan bli gammalt.) "Om det är vagt, inte har riktning och inte har någon struktur, kommer det att bli unket, och det kommer inte att vara roligt längre", säger Tcharkhoutian.
För- och nackdelar med situationer
Om du är cool med det du har och du vill behålla det så är det helt giltigt! Återigen, vissa människor njuter av ett icke-förpliktande, tillfälligt förhållande eftersom de vill utforska sina alternativ eller inte är på en plats i sitt liv där de kan förbinda sig till ett seriöst förhållande. Men fråga dig själv:Är det här vad jag verkligen vill?
"På vissa sätt kan vi vara okej med en tillfällig situation, men vi kanske också tänker,"Om det här är vad de behöver, är det bra; jag kan ta emot det," säger Tcharkhoutian. Se till att du inte skjuter dina egna behov och önskemål åt sidan bara för att du vill tillfredsställa någon annans eller för att du tror att deras känslor kan förändras om du följer deras ledning.
Dessutom vill du respektera den andra personens behov också. Det är viktigt att ha "Vad letar du efter?" samtal tidigt för att få en känsla av var ni båda är, säger Sarah Breen, LCSW, en licensierad terapeut baserad i Los Angeles, Kalifornien. (För att inte nämna, det kommer att spara dig en del hjärtesorg om du vet att ni båda letar efter olika saker.) Det handlar om att kommunicera dina önskemål och behov och att säga till om dina känslor förändras.
"Det finns ett antagande om att du inte behöver prata om de allvarliga sakerna när du inte är i ett engagerat, exklusivt förhållande", säger Breen. "Men för att det ska vara hälsosamt [måste] du ha konversationer för att se till att du är på samma sida."
Så om du verkligen är nere på situationen, sätt några gränser. Ligger du med eller dejtar du andra människor? Ska du ha övernattningar på vardagar? Är hangouts begränsade till bara er två eller kan ni bjuda in varandra till era vängrupper också? "Var tydlig med att ni båda är på exakt samma sida med samma förväntningar", säger Medcalf.
Kan en situation förvandlas till ett engagerat, långvarigt förhållande? Kort sagt, ja - det finns vanligtvis en tipppunkt där en eller båda parter fångar känslor och vill ha mer än en tvetydig status, säger Breen och Medcalf. När allt kommer omkring finns det en verklig fysiologisk reaktion som händer när du är intim med någon. Din kropp frigör bindningshormonet oxytocin när du har sex, gosar eller till och med bara kramar, och du kan inte åsidosätta det, säger Medcalf.
När känslor väl byggs upp kan det göra ont att vara i en situation. "Du börjar känna dig avvisad [om] personen inte vill ha dig fullt ut", säger Medcalf. Så du måste vara ärlig mot dig själv och den andra personen – annars gör du dig själv en björntjänst. Ha en diskussion med dem i ett privat utrymme, fritt från distraktioner, och "gå in med en riktigt tydlig gräns för vad du vill och inte kommer att acceptera", säger Medcalf. Det är du som gör det här!
Börja samtalet med att säga att du har njutit av att umgås med dem, säger Tcharkhoutian. Berätta sedan för dem vad du gillar eller uppskattar med dem, och till sist, fråga om deras tankar om vart det kan gå. (Om du tycker att det är svårt att kommunicera dina behov kan det vara fördelaktigt att arbeta med en terapeut, säger Pechous.)
Om de kommer på en ursäkt för det tillfälliga scenariot som inte involverar ett slutdatum (d.v.s. "Arbetet är galet" istället för "Efter min fastighetsexamen borde jag kunna engagera mig mer"), förvänta dig inte att saker och ting kommer att förändras. I så fall vill du fortsätta läsa...
Efter ett tag kommer din situation sannolikt att nå sitt utgångsdatum - och om det inte beror på att du flyttade förhållandet framåt, är det förmodligen för att ni båda insåg att ni vill ha olika saker, eller så anser ni att det hela är ohälsosamt.
På tal om, här är några röda flaggor att hålla utkik efter:De är inte nyfikna på din vardag eller lär sig mer om vem du är, du lägger ner allt arbete för att upprätthålla anslutningen, de minimerar dina behov och du känner dig inte bekväm med att fråga efter vad du verkligen vill ha, de följer inte igenom och de är arga på att ta dig runt sina vänner, säger Pechous. I något av dessa fall, gör dig själv en tjänst och gå ut omedelbart.
För att avsluta en situation som inte längre tjänar dig, är det en fråga om att ha en konversation. Beroende på dina preferenser och vad som känns säkert, kan du boka ett telefonsamtal, träffa en-mot-en personligen eller till och med skicka ett sms till dem som förklarar varför ditt skepp inte längre fungerar för dig. Det viktiga är att du inte spökar dem, bekräftar Pechous. (Inga Caspers tillåtna här!)
När du har samtalet, prova en "mjuk start", som i huvudsak erbjuder en viss validering eller en bekräftelse innan du delar dina behov, säger Pechous. Det här kan se ut som att säga något i stil med:"Jag har verkligen njutit av att lära känna dig och tiden vi tillbringade tillsammans, men jag kan säga att vi vill ha olika saker, så jag tycker inte att vi ska fortsätta att ses." Det är viktigt att hålla sitt budskap neutralt och hålla sig till fakta, säger Breen.
När allt är sagt och gjort, ta lite tid för dig. Du kan njuta av ett långt bad, röra din kropp och luta dig mot ditt samhälle, säger Pechous. Tiden direkt efter ett uppbrott är det perfekta ögonblicket att hälla energin tillbaka i dig själv och fokusera på egenvård.
Förresten, dejting är verkligen svårt just nu, säger Pechous. Med alla utmaningar som finns kring att hitta någon som du tycker om att vara runt, får dig att må bra och vill samma saker som du, är det viktigt att ha självmedkänsla. Och nöj dig aldrig, aldrig med mindre. När det gäller ditt kärleksliv, är du i kontroll. Kom ihåg det.
Träffa experterna: Jess Carbino, PhD, är en dejting- och relationssociolog som har arbetat med Tinder och Bumble. Saba Harouni Lurie, LMFT, är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och ägare av Take Root Therapy i Los Angeles. Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, är en relationsexpert och före detta kändismatchare på eHarmony. Abby Medcalf, PhD, är en relationsexpert, författare och talare baserad i Berkeley, Kalifornien. Evelyn Pechous, AMFT, är sexterapeut och personalterapeut på The Expansive Group. Sarah Breen, LCSW, är en licensierad terapeut baserad i Los Angeles, Kalifornien.
Naydeline Mejia är assisterande redaktör på Women's Health , där hon täcker sex, relationer och livsstil för WomensHealthMag.com och den tryckta tidningen. Hon är en stolt examen från Baruch College och har mer än två års erfarenhet av att skriva och redigera livsstilsinnehåll. När hon inte skriver kan du hitta hennes sparsamhetsshopping, binge-tittande på vilken reality-dejtingshow som helst som är trendig för tillfället och spendera otaliga timmar på att scrolla igenom Pinterest.
Addison Aloian är associerad hälso- och fitnessredaktör på Women's Health, där hon skriver och redigerar över hälso-, viktminsknings- och fitnessvertikalerna. Hon är också en certifierad personlig tränare genom National Academy of Sports Medicine (NASM). På fritiden kan du hitta henne lyfta vikter på gymmet, springa på West Side Highway i New York City – hon genomförde nyligen sitt första maratonlopp, New York City Marathon 2025 – och tittar på (och kritiserar!) de senaste filmerna som har fått Oscars-succé. Förutom Women's Health har hon gjort ett framträdande i Oprah Podcast och hennes arbete har också dykt upp i Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN och mer.