Vi har alla rädslor, för vi är alla människor.
I hemlighet har varje människa haft en rädsla för att bli övergiven någon gång.
Frågan om övergivande är dock ett helt annat odjur.
Djup rädsla för att bli övergiven, om den inte sörjs ordentligt, kommer att förlama dig och orsaka den långsamma smärtsamma döden av varje god relation du har.
Den här artikeln kommer att vara din definitiva guide för hur du hanterar problem med övergivande i relationer.
Jag hjälper dig att testa dig själv (eller någon annan) för tecken på problem med övergivande, och vi kommer att gå igenom 15 obestridliga tecken på att du är rädd för att bli övergiven.
Jag kan minnas att jag tittade igenom mitt adoptionsregister, som de lokala myndigheterna så ansvarsfullt hade sparat i 21 år.
De förvarades där om jag någonsin skulle bestämma mig för att söka efter min födelsemamma.
Jag tittade långsamt igenom mina skivor. Jag var ivrig att lära mig, men min kropp var också full av bävan.
Genom dessa uppteckningar fick jag veta vad som hände med mig som nyfödd bebis.
Jag lärde mig vad som hände med min födelsemamma och alla runt omkring henne.
Jag lärde mig också vad som i slutändan ledde till att jag togs från min mamma när jag föddes.
Inga kramar. Ingen amning. Jag togs precis ifrån henne. Sedan placerades jag i en spjälsäng på sjukhuset och väntade förhoppningsvis på att en fostervårdare skulle hämta mig.
När jag lärde mig om historien om, ja, mig själv... kom jag till en liten historia. En berättelse om ögonblicket jag hämtades från sjukhuset (inte alltför många dagar efter att min födelsemamma födde mig).
De beskrev känslorna hos denna veckogamla bebis så levande.
De noggrant handskrivna orden berättade min historia tillbaka till mig. ”Baby Marie”, som de kallade mig då, hämtades av sin fostermamma. Hon skulle ta den fyra timmar långa bilresan ner till Melbourne, Australien. Baby var väldigt orolig, hon grät mest hela vägen.”
Plötsligt när jag läste det överväldigades hela min kropp av en märklig känsla av sorg. Jag kände sorg. Bara inte så.
Men det var inte bara sorg. Jag greps plötsligt av denna överväldigande illamående i magen. Jag brast ut i gråt och kunde inte få mig själv att sluta. Jag kunde inte minnas en tid då jag hade sörjt så.
Jag kan inte förklara detta för dig utan att riskera att låta som en galen person. Men i det ögonblicket visste jag att jag kände sorgen efter ett nyfött barn.
Bebisar är kapabla att sörja, som Robert Karen, P.H.D. i sin bok "Blir fast." Kanske kopplade de äldre delarna av mig på något sätt till den nyfödda delen av mig i det ögonblicket. På ett sätt som jag uppenbarligen inte förstår ännu, åtminstone intellektuellt.
Jag kände vad som inte kunde formuleras av mig själv som nyfödd. Sorgen. Separationen och saknaden av min egen mamma. Hon fick aldrig hålla om mig, titta på mig eller ens ta reda på om jag var en flicka eller en pojke.
Det visade sig att det inte bara var jag som kämpade. Många år senare insåg jag att förlustens kraft påverkade min födelsemamma lika mycket som mig själv.
Många forskare säger att det är traumatiskt för en nyfödd att separeras från sin födelsemamma eller familj. Det är trots allt deras genetiska linje som dragits från dem.
Tja, jag och många andra adopterade vet att de har rätt.
Och så började min långa resa med frågor om övergivande, och rädsla för att bli övergiven.
Många av er som känner mig vet att jag hade en lång resa för att läka från orolig anknytning. Och jag har mirakulöst, (men inte heller så mirakulöst eftersom jag hade hjälp av en tryggt anknuten make) läkt från det.
Stolt kan jag säga att jag nu är en helt annan person.
Att veta hur man sörjer och bearbetar känslomässigt hjälpte mig mycket. Eliminera giftiga människor , även om det var svårt, (eftersom det var de flesta människorna i mitt liv), hjälpte det enormt.
Men att ha egna barn hjälpte också. Jag kunde se till att mina barn aldrig gick ett ögonblick utan sin mamma, eller utan modersmjölken som de så behövde (som jag aldrig hade).
Jag höll dem nära, och det gör jag fortfarande.
Jag kommer aldrig att glömma sorgens blick i min äldsta sons ögon när jag förklarade en del av min historia för honom.
Jag sa till honom att min riktiga mamma var tvungen att lämna mig bakom mig. Han var bara 5 vid det ögonblicket i tiden, men att se in i ögonen på mitt eget kött och blod (som jag aldrig hade haft förmånen att uppleva under de första decennierna av mitt liv), förändrade mig djupt.
Innebörden av det för mig, och värdet av det...är något jag inte är säker på att jag skulle kunna beskriva exakt för dig.
Jag kan med glädje säga att det 'jag' som fanns för 15 eller 20 år sedan inte är jag nu. Det är framgång för mig.
Men – pojke minns jag att jag blev gripen av rädslans osynliga krafter. Rädsla för förlust. Rädsla för att bli lämnad och kasserad.
Jag känner fortfarande att det är viktigt att uppskatta "jag" från tidigare. Den som ofta kände sig strypt av rädsla för att bli övergiven.
Fakta:54% av alla kvinnor har osäkra anknytningsstilar och det påverkar deras relationer dagligen. Svara på de kommande 10 frågorna för att upptäcka din anknytningsstil.
1. När det gäller att relatera till människor i allmänhet...
Jag tror att människor i allmänhet är pålitliga och snälla
Jag fäster mig lätt vid människor och de sviker mig ofta
Jag tror inte att jag verkligen kan lita på någon
Människor kommer alltid att komma och gå
2. För mig känns ordet intimitet intuitivt
3. I mitt förhållande tenderar jag att ständigt...
Orolig att min partner kommer att sluta älska mig en dag
Känner mig avvisad när min partner blir för intim och nära mig
Vill du lära dig mer om min partner utan rädsla för att döma
Hitta fel hos min partner
4. I min partners frånvaro, jag...
Ser fram emot att se honom igen
Känner dig orolig och vet inte vad du ska göra
Känn dig ofullständig
Känn dig fri
5. I mitt mest ideala förhållande... (välj den du känner dig starkast för.)
Vi skulle ha våra egna liv och skulle inte behöva vara beroende av varandra
Jag skulle få konstant kärlek och uppmärksamhet
Vi skulle vara djupt förbundna framför allt
För att känna mig trygg skulle jag vilja ha mer kontroll i relationen
6. Om en man som jag var intresserad av började skämta med mig...
Jag skulle utan ansträngning skämta tillbaka
Jag fryser och vet inte vad jag ska säga
Jag skulle omdirigera konversationen eftersom skämt är barnsligt
7. Om jag misstänker att min partner har varit otrogen mot mig...
Jag vill helst inte veta om det
Jag skulle fråga dem om det tills de erkänner
Jag skulle undersöka det och ta reda på så mycket jag kan utan att dra slutsatser
Jag skulle genast bli stressad ur mitt sinne och bli arg
8. När det kommer till sex... skulle jag hellre ha
Tillfälligt sex med oengagerade partners
Intim sex med en engagerad partner
Jag undviker hellre sex.
9. Om jag delar mina djupaste känslor och tankar
Kanske skulle ingen bry sig
Kanske människor kanske inte längre älskar mig
Kanske kan jag resonera med andras djupaste känslor
Jag skulle aldrig dela mina djupaste känslor
10. Om någon jag dejtar plötsligt blir kall och avlägsen...
Jag känner mig likgiltig, till och med lättad eftersom de kommer att behöva mindre av mig.
Jag känner att jag kanske har gjort något fel eller att de har hittat någon ny
Jag känner att jag behöver fördjupa mig i vad som händer utan att tycka synd om mig själv.
Jag känner mig arg och hämndlysten.
Vi analyserar resultaten av din personliga anknytningsstil just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. Som en sidoanteckning är det viktigt att förstå anknytningsstilar som en glidande skala snarare än en fast uppsättning kategorier. Här är anledningen till att...
1. Din anknytningsstil är inte fast utan snarare plastisk, vilket innebär att du med tiden kan läka en osäker anknytningsstil, precis som du kan skapa mer osäkerhet i din anknytningsstil om du hänger runt giftiga människor i ditt liv. Att ha en glidande skala ger dig en stabil riktning att röra dig mot.
2. Anknytningsstilar bör betraktas som säkra eller osäkra anknytningsstilar med svårighetsgrad när det kommer till osäker anknytning. Detta hjälper dig att förstå hur dina egna anknytningsstilar utvecklades i första hand och vilken riktning du behöver ta för att läka från trauman i anknytningsstil. (Vi kommer att förklara detta ytterligare i det första e-postmeddelandet du får från oss.)
3. Nästan alla med en osäker anknytningsstil har flera kategorier och mönster inom den osäkra anknytningen, (naturligtvis i olika grad).
Med andra ord, du har inte bara en ren ängslig anknytningsstil. Det kan vara det dominerande mönstret i ditt nervsystem, men det finns också undvikande där också när ditt nervsystem är överbelastat och trött på att vara orolig hela tiden. Det är därför det är viktigare att se detta ramverk som en glidande skala och inte bara en uppsättning kategorier.
Så din personliga fäststil kommer att passa längs skalan du ser nedan.
För att få din personliga bilaga stil poäng, vänligen ange din bästa e-postadress så att vi säkert kan skicka detta till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765 för att hjälpa dig att odla en säker anknytning inom dig själv!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Jag kunde inte förstå varför jag hela tiden kände den här känslan av rädsla. Jag hade vant mig vid det, men på något sätt… det följde mig överallt.
Jag minns ilskan som kan komma ut vid oväntade tillfällen. Ilska som kändes för stor för mig.
Ilska över något du inte riktigt kan peka ut. Men du vet innerst inne att något dåligt hände , och du vet att det gjorde ont. Dåligt.
Ändå har du inte de medvetna referenspunkterna eller det visuella minnet för att hjälpa dig själv att återhämta dig.
För många av oss med tecken på övergivenhet är våra problem inte medvetna.
De ligger bara kvar i våra dåliga relationsmönster. De dröjer kvar i vår halvmedvetenhet om vår ständigt förfallande känsla av tillit till människor och världen.
Så, efter att ha inte haft något stöd för att hantera dina problem, är allt du kvar med ett gäng hemska mönster av att "förhålla sig" till människor i värre fall.
I bästa fall sitter du kvar med en massa intensiva känslor. Intensiva känslor som du på någon medveten nivå inser har väldigt lite att göra med de nuvarande omständigheterna. Eller de nuvarande människorna du så desperat försöker behålla i ditt liv.
Jag visste inte något annat än att existera som jag gjorde, då.
Men jag lärde mig att öppna och kontakta en man (och andra) genom dessa rädslor, och du kan också.
Faktum är att jag skrev en artikel om detta för ett tag sedan, med titeln hur rädslan för att bli övergiven kan göra dig vackrare.
Att bli lurad av min ex pojkvän hjälpte faktiskt inte saken.
Att ha en mamma som uppenbarligen bara ville ha mig i sitt liv för bilden av att ha ett barn, och en pappa som utåt sagt till mig att han aldrig ville adoptera ett barn, hjälpte inte.
Han brukade skylla på min mamma för att hon adopterade. De bråkade om det, vanligtvis inom hörhåll.
Att ha föräldrar som vägrade närvara vid mitt bröllop och att min far vägrade följa med mig i gången hjälpte inte heller.
Men det finns en sak jag vet:
Och det är att om jag kan läka från problem med övergivande, så kan du också.
Jag vet att min berättelse kanske inte är din berättelse.
Du kanske har vuxit upp med ditt eget kött och blod, och de kanske fortfarande känslomässigt har övergivit dig. (Detta känslomässiga övergivande, om det var ihållande, kommer fortfarande att påverka din hälsa som vuxen. )
Ofta handlar det inte om den genetiska linjen.
När allt kommer omkring kanske dina familjemedlemmar, föräldrar eller vänner har övergett dig på sätt som är för smärtsamma för att beskriva.
Ibland är deras handlingar så avskyvärda, och det känns som att det gör så ont att de lika gärna kunde ha lämnat dig för död.
Det är så du börjar se problem med övergivande manifestera, även hos vuxna. Här är en studie på vad övergivna vuxna måste gå igenom.
Att förstå att dina problem med övergivande härrör från tidigare smärtsamma upplevelser som du kanske aldrig ens fokuserar på (eller kommer ihåg), är ett viktigt steg mot att veta hur du ska komma över problem med övergivande.
Så utan att fokusera för mycket på emo-sidan av saker och ting (eftersom jag vanligtvis inte är en för att skriva artiklar av typen "cut your wrist" om du förstår vad jag menar), har jag riktigt goda nyheter till dig.
De goda nyheterna är följande:
Med rätt miljö och rätt medvetna val (gjorda av dig) kan du gå vidare från den förödande rädslan för att bli övergiven.
I slutet av dessa 15 tecken på problem med övergivande, ger jag dig tre steg att ta för att läka från dem.
Jag vet inte hur mycket du egentligen vill läka just nu.
Du kanske bara vill veta tecknen på att du har problem med att överges.
Men jag vet en sak:den allra första personen du inte kan överge är DU.
Det är ett löfte du måste ge dig själv.
Om du inte gör det kommer du inte bara att vara ensam för resten av ditt liv, du kommer också känslomässigt att överge varje person du älskar.
Kan du leva med det?
Om du inte kan, kanske den här artikeln kan hjälpa dig. Jag är inte perfekt, men jag har varit där och jag kommer verkligen ihåg en sak eller två.
Innan vi går in på det här ämnet på djupet, här är några korta svar på några vanliga frågor om problem med övergivande.
Det är ett tillstånd av att vara upptagen av oro att personerna i din närhet inte kommer att se dig som värdig att vara i en relation med och därför kommer att lämna dig.
Vi har alla fruktat att bli övergivna på någon nivå tidigare. Men vissa människor plågas av det hela livet (du kan känna att det här är du).
Det som orsakar en ihållande rädsla för att bli övergiven är att inte ha blivit ordentligt uppfostrad och reagerat på i din barndom.
En traumatisk händelse i ditt förflutna som involverar att bli övergiven av en förälder, släkting eller romantisk partner kan också orsaka rädsla för att bli övergiven. Nyckeln är att fastställa vad dina problem är och lära dig hur du läker från dem.
Först måste du erkänna att det inte finns någon genväg för att övervinna dem. När du erkänner det måste du börja sörja smärtan av tidigare traumatiska händelser och relationer.
För att övervinna dem på en daglig basis måste du göra följande:
SPECIELL RAPPORT:Hur man blir världens mest attraktiva och feminina gudinna (även om du inte har någon självkänsla eller om ingen man någonsin har uppmärksammat dig...) KLICKA HÄR för att ladda ner den utan kostnad.
Här är ett test för övergivandeproblem. Se hur många av följande 15 tecken på övergivenhet du har...
Om du har 3 eller färre av dessa tecken är du förmodligen ganska normal på spektrumet av rädsla för att bli övergiven.
Om du har 4 till 8 av följande tecken, har du sannolikt en måttlig mängd kvarvarande problem med övergivande. Om du har fler än 8 av dessa tecken på övergivandeproblem, se till att du läser till slutet, där jag kommer att dela med dig av vilka steg du ska ta härnäst.
Vi kommer också att se hur du kan läka från din rädsla för att bli övergiven för att bli den bästa möjliga partnern i framtiden. Speciellt för din älskades (eller framtida älskades) skull.
Låt oss nu ta reda på mer om vad dessa tecken betyder och om du faktiskt har dem eller inte.
Ett ord:sabotage. När du kommer nära någon trycker du bort dem. Ju närmare du kommer någon, desto mer utflippad blir du, så du stänger av dig för möjligheten till intimitet.
Istället för att hantera dina djupaste rädslor, gör du det så att ingen relation du har kan tvinga dig att sårbart känna din smärta. Du säkerställer att du inte behöver ge upp för dina problem med att överge eller erkänna din rädsla.
Istället för att medvetet sörja och känna rädslan för att bli lämnad, lurad eller övergiven, ser du till att du är den första att överge din älskare. Detta är ett sätt att se till att du "kommer åt" dem innan de kommer åt dig (läs:skada dig).
Människor som förebyggande stöter bort människor är ofta inte ens medvetna om att de gör det.
De kanske inte inser att de agerar utifrån gamla mönster, snarare än intelligens eller logik.
Relaterat:13 sorgliga tecken på att en man knuffar bort en kvinna.
Fakta:Vissa män kommer att hänga med dig så länge du kommer att tolerera och aldrig helt förbinda dig till dig. Svara på dessa 8 frågor för att upptäcka exakt hur engagemangsvänlig din man är.
1. När jag pratar med andra killar och uppmärksammar andra män...
Han blir svartsjuk och är inte rädd för att visa det.
Jag vet att han blir svartsjuk undertill men han försöker hålla det kallt
Han har inte en antydan till svartsjuka!
Jag vet inte.
2. Hur villig är han att bråka eller bråka med mig?
Han försöker hårt för att undvika slagsmål eller bråk
Han vill alltid ha saker på sitt sätt och lyssnar inte på mig
Han visar inget undvikande för argument.
Jag vet inte.
3. Hur är hans förhållande till sin pappa?
Han har en enorm respekt och pratar förtjust om sin far.
Det finns inget riktigt förhållande mellan honom och hans pappa.
Han talar om sin far med förakt.
Jag vet inte.
4. När jag först började dejta honom nämnde han engagemang och långvariga relationer
Ganska ofta, och han har varit glad att prata om det.
Ibland, och han är lite bevakad när han pratar om det.
Aldrig, han gillar aldrig att nämna engagemang överhuvudtaget.
Jag är inte säker...
5. Hur många långvariga engagerade relationer har han haft?
Minst 3 långvariga relationer...
Bara en eller två.
Han har aldrig haft en lång tid term relation före...
Jag vet inte...
6. Hur ofta trycker han på för sex?
Hela tiden, och han blir förbannad om jag inte ger honom sex.
Han bryr sig sällan om hur jag mår.
Aldrig, han är en riktig gentleman
Jag är inte säker...
7. Hur angelägen är han att presentera dig för sina vänner och familj
Han vill att alla ska komma överens med mig.
Han är inte säker, han säger att han måste hitta rätt tid.
Inte alls sugen, han tenderar att undvika ämnet och dra ut på det.
Jag är inte säker...
8. Hur mycket ansträngning har han visat dig att han vill lära dig om dina vänner och familj?
Inte mycket alls, han frågar mig aldrig om mina vänner eller familj.
Vid ett udda tillfälle, men han bryr sig inte så mycket om det.
Han är alltid väldigt fascinerad av mina vänner och familj
Jag vet inte riktigt...
Vi analyserar dina frågesportresultat just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. (Det är 15 minuters läsning)
I ditt personliga resultatmail kommer vi också att ge dig gratis råd och coachning för att hjälpa dig inspirera till en djup känsla av känslomässigt engagemang från den man du väljer, även om du inte har haft någon tur med män hittills.
Ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina resultat och förklaringar till dig. (Som ge dig $3 765 i coachningsbonusar!) Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Den här var svår att få in på listan. Nämligen för att erkännande av skam gör skammen större.
Ju mer du inser att du känner skam, desto mer skam känner du. Och ju mer skam du känner, desto mer känner du ett behov av att ta avstånd från dessa känslor, vilket gör att dessa känslor till synes obefintliga.
Skam är ett helt monster.
Många människor som har problem med att kroniskt känna skam förnekar det eller låtsas som att det inte existerar.
Om någon låtsas att skam inte existerar, kan de då verkligen få värde av att läsa den här punkten?
Jag är inte säker. Men jag bestämde mig för att lägga den här, för den är verklig och den kan inte ignoreras.
Om du kämpar med skam är det ett tecken på att du har blivit övergiven som barn i någon eller annan form.
Det är en sak att känna skam som en engångsföreteelse på grund av att göra något som bröt mot vissa sociala regler. Det är en sak att känna skam för att göra något en gång som verkligen skadar någon eller överskrider deras gränser.
Men om dina känslor leder till skam mycket i sociala situationer eller i ditt förhållande, kan du vara ganska säker på att du har ett djupt rotat problem relaterat till övergivande.
Varför är det så?
Det beror på ett fenomen som kallas "fula behov, fula jag."
Det är för att du var ett barn som internaliserade bristen på moderlig eller faderlig omfamning som "fula behov, fula jag". Det är vanligt bland vuxna med skam.
Det beror på att skam uppstår när vi har fått oss att känna att våra behov av närhet, uppmärksamhet, intimitet och beröm är fel, eller "för mycket".
Förresten, så att du kan få en tydligare bild av hur en hälsosam anknytning ser ut, kommer här en artikel om vad anknytningsteori är och hur det kom till.
Och här är en artikel om de 10 ultimata tecknen på ett hälsosamt förhållande.
När våra behov i stort sett behandlas som en olägenhet när vi växer upp, leder det till skam.
När och om en förälder avfärdar våra behov som "behövande" och säger till oss att vi måste vara mer "oberoende", leder det till skam, eftersom vi tolkar våra egna behov som "fula".
Det är en ond cirkel.
För när dessa mycket naturliga behov väl har gjorts fel, försvinner inte dessa mycket naturliga behov bara. De finns där för gott.
Även om vi utvecklar en undvikande anknytningsstil (eller blir känslomässigt otillgängliga) för att lösa sig från våra primära behov försvinner de inte.
Att lossna, ha en undvikande anknytningsstil eller att vara känslomässigt otillgänglig kan få oss att se ut som om vi är "över" normala intimitetsbehov. Ändå försvinner dessa behov aldrig, aldrig.
Och så har vi alltid behovet, vilket betyder att vi alltid har skammen. Men ju mer vi behöver för att uppfylla det naturliga mänskliga behovet av uppmärksamhet, närhet, känslomässig eller fysisk hjälp, desto mer MÅSTE vi känna vår skam.
Och ju mer vi måste känna vår skam, desto mer skam känner vi.
Detta leder tyvärr till att vi känner oss i grunden oälskvärda och ovärdiga intimitet. Det är svårt att fly den onda cirkeln.
QUIZ TIME:Vad är min huvudsakliga anknytningsstil? KLICKA HÄR för att ta reda på det med vårt specialgjorda kvinnospecifika frågesport med 10 frågor!
(Varför är detta viktigt? Det beror på att din kärnanknytningsstil till stor del dikterar och påverkar vad som händer i ditt förhållande. Därför är det absolut nödvändigt att du förstår din kärnanknytningsstil!)
Skam är så intrikat knuten till vår primära anknytningsstil.
Till exempel, min man är och har alltid varit, säkert fäst.
Men när vi träffades var jag oroligt fäst. Det vill säga, jag hade en orolig anknytningsstil.
Tack och lov, om du frågar mig (eller ens frågar min man), skulle han säga att jag har läkt det under de senaste 15 åren.
Den oroliga anknytningen har inte försvunnit helt. Jag levde trots allt som en oroligt fäst person under ett par decennier av mitt liv.
Om du är som jag och har en orolig anknytningsstil, kommer du förmodligen att ha nytta av att veta hur du själv kan lugna orolig anknytning. Läs mer om hur du gör det här.
Du kan nog gissa att jag ofta kände skam i intimitet när vi träffades första gången och i vissa sociala situationer.
Åh, känner jag en enorm känsla av frihet, lycka och lättnad när jag tänker på det faktum att jag äntligen har klarat det. Jag har äntligen arbetat mig ut ur det eviga skamhålet.
Skam dyker ibland fortfarande upp under extrema omständigheter, men den har nu mest ersatts av en helande känsla av kärlek och tillräcklighet.
Men jag vet ett och annat om skam. Det är min ex fiende.
Jag minns att jag skämdes över min egen existens.
Se, innerst inne, mina intimitetsbehov uppfylldes inte, och jag var ständigt på gränsen till att bryta ihop i sorg.
Det vill säga sorgen över en förlust som är för djup och omfattande för mig att bearbeta.
Förlust av inte bara min födelsemor och familj, utan en förlust av adoptivföräldrarna som jag så desperat inte kunde släppa taget om (och försökte hålla fast vid).
Jag blev adopterad, som ni kanske vet från ovanstående berättelse. Men det faktum att jag adopterades av två föräldrar som jag nästan aldrig kramades, och varav den ena hade svår sociopatie, kan ni föreställa er vilken övergivenhet jag mötte.
Deras inre känsla av skam och smärta över att inte kunna få sina egna barn, och deras ständigt kämpande och osäkra relation gjorde dem väldigt olämpliga att vara friska föräldrar till vilket barn som helst.
En av dem var bättre än den andra ur min synvinkel, men de var aldrig enade för mig, deras enda adoptivbarn.
De förenades i syfte att sträva efter den perfekta bilden.
Och det faktum att jag aldrig, någonsin skulle kunna leva upp till den bilden (först och främst för att jag inte tillhörde deras genetiska linje), var en börda jag bar i årtionden.
Ja, om du kämpar med skam är det möjligt att läka. Om någon som jag, som hemsökts av skam under de första 22 åren av mitt liv kan läka från det, kan du också.
Jag vill att du ska veta att receptet för att läka från den förödande skammen ligger i din förmåga att göra följande tre saker:
1: Ta bort din bilaga till personerna som skapade din osäkra bilaga.
2: Skapa en miljö där du bara interagerar med de friska människorna, inte de giftiga människorna.
Skam kan också vara en biprodukt av att bli gasbelyst. Om du har en känsla av att du kan vara ett offer för gaslighting, dubbelkolla det i min artikel om tecken på gaslighting i relationer.
3: Sörja. Och sörjer mycket.
Om skammen följer dig runt, kommer du också att ha en djup brunn full av ilska, sårad och förtvivlan.
Känn alla dessa känslor. Kanske prata igenom dem med en pålitlig älskare, vän eller terapeut.
Gör dem verkliga, skjut dem inte långt bort. Ju längre du trycker bort dem, desto mer dysfunktionell kommer du att bli, och desto mer kommer dina problem med övergivande att styra hela ditt liv.
Ta det från någon som en gång var där. Det är mycket möjligt att förnya, att läka och att damma av sig själv. Var inte rädd. Sörj, för det är en nödvändig del av processen.
Du är van vid att söka godkännande från människor som känslomässigt har övergivit dig.
Kanske är det vad du har känt till under större delen av ditt liv, så du skulle inte ha en aning om hur ett hälsosamt förhållande ser ut.
Människor som har problem med övergivande har blivit betingade på det sättet genom upprepade upplevelser av övergivande eller förlust.
Att överges behöver inte bara ske genom en stor händelse.
Det kan inträffa under en mängd små ögonblick som ackumuleras.
Denna ackumulering av ögonblick gör att du så småningom tappar förtroendet i processen att relatera till andra intimt.
Istället nöjer du dig med ytliga relationer med fel sorts människor. Du vet inte nödvändigtvis att de inte bryr sig, åtminstone inte medvetet.
Du är medveten om det i magen, kanske.
Men du åsidosätter det eftersom du kanske inte vet något annat sätt.
Du har blivit övergiven så många gånger att du nu har blivit beroende av ytliga "ersättningar" för intimitet.
Ersättningar, som att ha en bra men ytlig utekväll på en fest med människor som inte kunde ge dig två sk*ts.
Om du har blivit övergiven som barn, ung vuxen (eller ens som vuxen), kommer du inte att veta att det finns möjlighet att välja att bli vän med och ha en relation med friska människor.
Det kan kännas för dig som att du nästan inte kan släppa de ytliga relationerna.
Kanske för att det är för mycket att ta itu med sanningen att de aldrig brydde sig om dig.
Särskilt utöver alla andra frågor om övergivande som du redan inte har känt igenom eller bearbetat.
Du tror att övergivande kommer att hända (och du fruktar ständigt övergivande).
Människor som har rädsla för att bli övergivna fruktar i allmänhet att bli övergivna. Mycket. Den här är ganska enkel.
Om du fruktar att bli övergiven på ett okalibrerat sätt är det ett tecken på något djupare.
Vad betyder "okalibrerat sätt"? Det betyder att du desperat fruktar att bli övergiven även som svar på de minsta signaler om separation eller övergivande med din älskare eller vän.
Så om du behöver en kort separation med din älskare och du redan fruktar att bli övergiven innan något annat sägs eller görs.
Eftersom rädslan för att bli övergiven är så allomfattande, inkluderar detta tecken också vanan att se övergivenhet överallt.
Det vi söker kommer vi att finna. Och det är alltid lättare att leta efter berättelser om övergivande när vi känner att allt vi har känt är övergivande. Eftersom dessa berättelser gör jobbet med att hålla dig liten och ytlig.
De ser till att du behåller dina gamla mönster.
Vad som är svårare är att tro.
Vad som är svårare är att söka berättelser om framgång, värde och trohet.
Rädslor är väl starka?
Annars skulle du inte ha sökt om ämnet övergivande frågor. Istället skulle du ha sökt efter berättelser om lojalitet, kärlek och trohet.
Kanske har ditt liv varit så känslomässigt smärtsamt, och du har haft så mycket trauma relaterat till övergivande, att allt du kan se är berättelserna som bekräftar din egen upplevelse.
Detta är en farlig position att vara i.
Du kommer till en plats där allt du kan hålla fast vid är alla fruktansvärda berättelser om kvinnor och män som blivit lurade, lämnade, använda eller övergivna.
Och när man hör om dem känner man nästan en sjuk känsla av bekräftelse.
"Ja, jackpott!!" Du tänker i hemlighet.
"Se, jag sa det till dig!" Du tror.
"Jag visste det!" Du tror.
"De där kvinnorna i framgångsrika äktenskap har INTE RIKTIGT trogna män!" Du tror.
Vilken sorglig och självdestruktiv plats att vara på.
Ja, världen kan vara en ful plats.
Ja, folk fuskar.
Men ja, också till att världen är en vacker plats.
Ja också, till älskare som är trogna livet ut. Det finns människor med moral och integritet. Det finns människor (män, älskare, partners vad du än vill kalla dem) där ute som aldrig skulle lämna dig.
Ta det från någon som blivit övergiven upprepade gånger. Jag hittade min. Och jag började tro igen.
Och vet du vad? Den här skylten, (du tror att övergivenhet finns överallt), är en stor.
Och det är så lätt för vissa dejtingcoacher att tycka om detta.
Faktum är att i hörnen av interwebs där de lär kvinnor att välja rika män, använder de denna rädsla.
De lär kvinnor att de bara ska godkänna och välja män som ger överdådigt från början.
De fortsätter med att använda berättelser om övergivande, kanske för att skrämma bort kvinnornas bejeezus.
Dessa kvinnor blir då helt blinda för sanningen om vad en högvärdig man egentligen är.
De fastnar i denna ytliga cykel som inte gör något annat än att hålla dem singel.
En mans värde för dig kan kopplas till hur mycket pengar han har, men det är ofta inte alls kopplat till det. Här är en artikel där jag förklarar mer: Kan en trasig eller arbetslös man fortfarande vara högt värderad?
Kvinnorna som följer dessa tränare fastnar för de negativa historierna.
De blir beroende av rädsla, eller rädsla för att överges för att så kallad hjälpa dem att "välja" de "högvärdiga" männen .
Men allt det gör är att se till att de förblir singlar länge. lång. tid.
Bara för att en trasig man en gång "använde" en ekonomiskt stabil kvinna för att starta sitt eget företag och sedan lämnade henne för någon yngre, betyder det inte att alla trasiga män kommer att göra detsamma.
Inte alla en gång brutna eller arbetslösa män som slår sig ihop med en ekonomiskt stabil kvinna kommer att sluta överge den kvinnan.
Kvinnorna som fäster sig vid dessa berättelser sugs ofta in i de falska bekvämligheter som djävulen lovar.
Djävulen lockar in dem med rädslans sjuka vädjan. "Om du fruktar att bli övergiven som jag, kommer du också att se till att du får en rik man som försörjer, erövrar och aldrig lämnar dig eller använder dig."
Tyvärr bryr sig dessa kvinnor inte om att lära känna en mans själ.
Istället väljer de män baserat på deras övergivenhetsproblem eller deras egen känsla av berättigande.
Rätten är inte högt värde. Faktum är att rätt inte bara är ett tecken på att du är rädd, det är också ett tecken på att du har ett lågt värde.
Om du vill veta de 7 vanliga tecknen på att en kvinna visar lågt värde i mäns ögon, här är en kostnadsfri rapport om det.
Huruvida någon överger oss eller inte har allt att göra med vem de är, och kvaliteten på den relation som du bygger med dem.
Inte med deras ekonomiska ställning. Inte med deras sociala status.
Och inte med deras första framträdanden av generositet som kanske eller kanske inte tyder på verkligt känslomässigt engagemang!
Kom ihåg att rädsla föder rädsla. Harm föder harm. Toxicitet ger toxicitet.
Om du litar på rädsla för att bli övergiven mer än du litar på kärlek, eller hopp, är du i trubbel. Du överger egentligen bara dig själv och ditt eget kärleksliv.
Fråga dig själv om det verkligen är den du är i din själ att stå på berättelserna om övergivenhet.
Här är en artikel om "Är det smart för kvinnor att leta efter en rik man?"
Vill du veta något viktigt?
Det krävs inget mod att ställa upp på din rädsla.
Det krävs mod att stå på tapperheten i din själ.
Din själ vill ha kärlek. Din själ känner kärlek.
Och när du tar med den energin till världen kommer du att möta en annan själ som också känner kärlek.
Sedan kommer du att prata med den andra själen och bilda en verklig förbindelse.
Och så borde du.
För alternativet är avstånd. Kom ihåg att du inte skulle ha överlevt om det inte var för kärlek i någon form.
När du är partisk och litar på dina rädslor blir du en liten person. Du håller dig liten och skapar bara mer distans mellan dig själv, dina vänner, familj och män.
Så när skulle nu vara ett bra tillfälle att bestämma sig för vad du vill ställa upp på?
När skulle nu vara ett bra tillfälle att bestämma vad du behöver lita mer på?
Rädsla eller kärlek? Vilken blir det?
Med andra ord, du känner dig i hemlighet inte värdig kärlek men du förnekar det eller vet inte ens om det.
En del av oss som har problem med övergivande går runt med känslan av att vi helt enkelt inte är värda en riktig, helig, nära relation.
Vi bär denna börda av "Jag är inte värdig". Det är inte ens medvetet. Det är ett kroppsligt minne från det förflutna.
Här är vad jag menar. Som spädbarn är vi mycket behövande. Som småbarn och småbarn är vi också behövande.
Om våra rop på uppmärksamhet och tillhörighet upprepade gånger ignoreras, får vårt sinne och kropp ett meddelande.
Det budskapet är:Jag är ovärdig.
Jag är ovärdig känslomässig säkerhet.
Jag är ovärdig kärlek.
Jag är ovärdig någon riktig relation.
Jag är ovärdig kärlek och uppmärksamhet från det motsatta könet.
"Varför skulle någon vilja ha mig i deras liv?” frågar vårt undermedvetna minne.
Det finns verkligen ingen väg runt det faktum att stora händelser av övergivande kan göra att vi känner oss ovärdiga relationer och intimitet.
Naturligtvis kommer inte alla av oss att tolka övergivenhet på detta sätt.
Men om ingen är i närheten för att hjälpa oss att bearbeta händelsen, kommer de flesta av oss lära sig att övergivande betyder att de är ovärdiga.
Det värsta med att känna oss ovärdiga att älska är inte att vi faktiskt känner oss ovärdiga att älska.
Det är att vi låtsas att vi inte har den känslan.
Det är ungefär som skamkänslan. Vi har alla känt det. Men de flesta av oss vill aldrig prata om vår skam om vi fick välja. För det gör det mer verkligt.
Det är samma sak med bristande värdighet. Skam förstås, hänger ihop med det.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
Vilken av dessa 8 feminina arketyper är du? Svara på dessa 21 frågor för att upptäcka vilken feminin arketyp du är och hur det positivt och negativt påverkar varje relation du har. (Särskilt din intima relation med män.)
1. On a rainy day, I prefer…
Säkerheten och värmen i mitt hem
Spänningen av en ny exotisk plats
2. Regarding sex...
Jag föredrar att han initierade sex med mig
Jag är mer än bekväm med att ta det jag vill ha från honom i sovrummet
3. Det är viktigare att...
Sträva efter mina egna drömmar och mål
Lev sammanhållet i min stam
4. Jag skulle föredra att vara mer...
Gillas av andra
Avundas av andra
5. När någon skadar sig själv...
Jag skyndar mig för att se om de behöver hjälp
Jag skulle hellre se dem hjälpa sig själva
6. När en vän är upprörd är min första instinkt att:
Spring iväg, jag har använts av tillräckligt många vänner
Ge dem lite utrymme tills de är redo att prata.
Föreslå praktiska lösningar på sina problem.
Ge dem en kram och lyssna på dem
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Sant
Falskt
Jag vet inte...
8. In my current or previous relationship…
Jag njuter av hur en man är så annorlunda mot mig
Jag blir irriterad över att en man är så annorlunda mot mig
Vi är så olika att jag ofta trodde att jag skulle ha det bättre ensam
Hans olikheter får mig att uppskatta och älska honom mer
9. På min gamla ålder är det viktigare att se tillbaka och veta det
Du har haft kontakt med andra och skapat starka band
Du har uppnått alla dina drömmar
Du hade verkligen brytt dig om dem omkring dig
Du bockade av allt från din bucket list
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Mycket sant
Det brukar ta mig ett tag att ta reda på det här
11. Jag skulle föredra...
Sinnets njutning
Själens njutning
12. In terms of dancing…
Jag älskar att dansa och röra min kropp
Jag tycker att det är jobbigt
13. When I have to make a tough decision…
Min hjärna vet alltid det bättre svaret
Min magkänsla säger alltid till mig vad jag ska göra
Jag ska få alla fakta och data och fatta ett beslut
Ge det lite tid så kommer svaret till mig
14. Vilket är mer sant?
Konflikter tjänar ett gott syfte i min relation
Konflikter ska undvikas i mitt förhållande
Konflikter kommer att få mitt förhållande att dö
Med rätt man stärker konflikter bara vår relation
15. Tanken på nyfödda bebisar får mig att känna...
Mycket känslomässigt och ömt
Livrädd
Glad och lugn
Jag är relativt likgiltig för nyfödda bebisar
16. I believe in premonitions
Sant
Falskt
Jag är villig att underhålla idén
Det är en massa nonsens
17. Konfrontationer är...
Undviks om möjligt
Kan ofta fungera till min fördel
18. How important are other people’s feelings?
Superviktigt för mig.
Lite betydelse för mig.
Andra människors känslor är inte min sak.
19. När jag ställs inför något okänt litar jag på
Mina magkänslor mer än mina tankar
Mina tankar mer än mina magkänslor
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. I sociala situationer är jag...
Fredsstiftaren som ser till att alla känner sig inkluderade.
Den dominerande personligheten som gillar att leda.
Den gåtfulla figuren som drar in andra med mystik.
Observatören som tittar från sidlinjen.
Vi analyserar din feminina arketyp just nu och förbereder din personliga sammanfattning.
Här är något intressant att veta innan du går vidare...
Varenda en av dessa arketyper har styrkor och svagheter. Oavsett hur ego-stroking det kan vara att identifiera sig med din arketyp, vet att det bara är en startpunkt.
Det är ditt jobb att vara medveten om styrkorna och svagheterna så att du kan växa, utvecklas och bli den du är ämnad att bli.
I slutändan vill du bli en fullständig flerdimensionell människa. För att verkligen bli en högvärdig individ vill du utnyttja det värde som varje del av dig måste tillföra bordet.
Detta feminina arketyp-quiz är ett steg på denna resa för att hjälpa dig att upptäcka vem du är och vem du kommer att bli.
Så här är nästa steg.
Vänligen ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina feminina arketypresultat och skicka den utökade förklaringen till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Why is this?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
I think not. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Missförstå mig inte. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Inte riktigt. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
Renee är grundaren av The Feminine Woman &medgrundare av Shen Wade Media där vi lär kvinnor hur man visar sig som en högvärdig kvinna med hög status som lätt inspirerar till en djup känsla av känslomässigt engagemang från sin utvalda man. Hon tog examen med en kandidatexamen i juridik och kandidatexamen i sociologi och psykologi. Hon har varit dejting- och relationscoach för kvinnor under de senaste 15 åren och tillsammans med sin man D. Shen på Commitment Triggers blogg har de påverkat livet för över 20 miljoner kvinnor positivt genom sina artiklar och videor samt 10-tals tusentals genom betalprogram via Shen Wade Media-plattformen.
Få djupare kontakt med hennes arbete genom länkarna i sociala medier nedan.