Är du i ett oroligt undvikande förhållande och känner dig trött på den ständiga kampen för att nå din partner och känna dig nära din partner?
Jagar du mycket, bara för att stöta på din undvikande partners väggar upprepade gånger?
Eller så kanske du kämpar med en partner som tror att du har murar upp och behöver så mycket mer av dig, men du har problem med att vara sårbar för dem .
Jag förstår. Kampen är verklig, och jag är inte här för att sockra den.
Oroliga undvikande relationer är supersvåra eftersom man har två personer med osäker anknytning som inte kan lita på varandra fullt ut.
Den oroligt fästa personen försöker få uppmärksamhet, trygghet och kärlek från den undvikande partnern.
Den undvikande partnern, om de älskar den oroliga partnern, dras ständigt mot mer inre ångest av den oroliga personens krav och tenderar följaktligen att:
Detta bekräftar naturligtvis all den oroliga personens osäkerhet och utlöser deras djupaste rädsla - rädslan för att bli övergiven.
MER:15 tecken på övergivna problem och hur man testar för dem.
Allt det här låter som ett recept på katastrof, eller hur? Vilka bra saker kan komma ur en sådan giftig cykel?
Tja, även om det här definitivt är giftigt, finns det hoppas på ett sådant förhållande. Men hur mycket hoppas?
Det beror på personerna i förhållandet.
Ärligt talat, de flesta människor kan inte axla det hårda, självavslöjande och sårbara arbetet som kommer med territoriet att få ett ängsligt undvikande förhållande att fungera.
Men jag försäkrar dig att vissa människor så småningom kan få det att fungera – med rätt tänkesätt.
För kom ihåg att bara för att du har en undvikande fäststil betyder det inte att du inte kan öppna upp med tiden och smälta bort dina väggar.
Och bara för att du har en orolig anknytning betyder det inte att du inte kan lära dig att lindra din ångest och dyka upp på ett mer kalibrerat sätt.
Här är något viktigt som du behöver veta först:
Ett oroligt undvikande förhållande kan inte fixas (på rätt sätt) om inte en eller båda av er börjar fixa era egna osäkra anknytningsstilar först. (Och vi har en frågesport som hjälper dig med det...). Jag bäddar in den nedan.
(Varför är detta viktigt? Det beror på att din kärnanknytningsstil till stor del dikterar och påverkar vad som händer i ditt förhållande. Därför är det absolut nödvändigt att du förstår din kärnanknytningsstil!)
Fakta:54% av alla kvinnor har osäkra anknytningsstilar och det påverkar deras relationer dagligen. Svara på de kommande 10 frågorna för att upptäcka din anknytningsstil.
1. När det gäller att relatera till människor i allmänhet...
Jag tror att människor i allmänhet är pålitliga och snälla
Jag fäster mig lätt vid människor och de sviker mig ofta
Jag tror inte att jag verkligen kan lita på någon
Människor kommer alltid att komma och gå
2. För mig känns ordet intimitet intuitivt
3. I mitt förhållande tenderar jag att ständigt...
Orolig att min partner kommer att sluta älska mig en dag
Känner mig avvisad när min partner blir för intim och nära mig
Vill du lära dig mer om min partner utan rädsla för att döma
Hitta fel hos min partner
4. I min partners frånvaro, jag...
Ser fram emot att se honom igen
Känner dig orolig och vet inte vad du ska göra
Känn dig ofullständig
Känn dig fri
5. I mitt mest ideala förhållande... (välj den du känner dig starkast för.)
Vi skulle ha våra egna liv och skulle inte behöva vara beroende av varandra
Jag skulle få konstant kärlek och uppmärksamhet
Vi skulle vara djupt förbundna framför allt
För att känna mig trygg skulle jag vilja ha mer kontroll i relationen
6. Om en man som jag var intresserad av började skämta med mig...
Jag skulle utan ansträngning skämta tillbaka
Jag fryser och vet inte vad jag ska säga
Jag skulle omdirigera konversationen eftersom skämt är barnsligt
7. Om jag misstänker att min partner har varit otrogen mot mig...
Jag vill helst inte veta om det
Jag skulle fråga dem om det tills de erkänner
Jag skulle undersöka det och ta reda på så mycket jag kan utan att dra slutsatser
Jag skulle genast bli stressad ur mitt sinne och bli arg
8. När det kommer till sex... skulle jag hellre ha
Tillfälligt sex med oengagerade partners
Intim sex med en engagerad partner
Jag undviker hellre sex.
9. Om jag delar mina djupaste känslor och tankar
Kanske skulle ingen bry sig
Kanske människor kanske inte längre älskar mig
Kanske kan jag resonera med andras djupaste känslor
Jag skulle aldrig dela mina djupaste känslor
10. Om någon jag dejtar plötsligt blir kall och avlägsen...
Jag känner mig likgiltig, till och med lättad eftersom de kommer att behöva mindre av mig.
Jag känner att jag kanske har gjort något fel eller att de har hittat någon ny
Jag känner att jag behöver fördjupa mig i vad som händer utan att tycka synd om mig själv.
Jag känner mig arg och hämndlysten.
Vi analyserar resultaten av din personliga anknytningsstil just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. Som en sidoanteckning är det viktigt att förstå anknytningsstilar som en glidande skala snarare än en fast uppsättning kategorier. Här är anledningen till att...
1. Din anknytningsstil är inte fast utan snarare plastisk, vilket innebär att du med tiden kan läka en osäker anknytningsstil, precis som du kan skapa mer osäkerhet i din anknytningsstil om du hänger runt giftiga människor i ditt liv. Att ha en glidande skala ger dig en stabil riktning att röra dig mot.
2. Anknytningsstilar bör betraktas som säkra eller osäkra anknytningsstilar med svårighetsgrad när det kommer till osäker anknytning. Detta hjälper dig att förstå hur dina egna anknytningsstilar utvecklades i första hand och vilken riktning du behöver ta för att läka från trauman i anknytningsstil. (Vi kommer att förklara detta ytterligare i det första e-postmeddelandet du får från oss.)
3. Nästan alla med en osäker anknytningsstil har flera kategorier och mönster inom den osäkra anknytningen, (naturligtvis i olika grad).
Med andra ord, du har inte bara en ren ängslig anknytningsstil. Det kan vara det dominerande mönstret i ditt nervsystem, men det finns också undvikande där också när ditt nervsystem är överbelastat och trött på att vara orolig hela tiden. Det är därför det är viktigare att se detta ramverk som en glidande skala och inte bara en uppsättning kategorier.
Så din personliga fäststil kommer att passa längs skalan du ser nedan.
För att få din personliga bilaga stil poäng, vänligen ange din bästa e-postadress så att vi säkert kan skicka detta till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765 för att hjälpa dig att odla en säker anknytning inom dig själv!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Du kanske har hört att den oroliga partnern måste luta sig bakåt och ge utrymme för att fixa ett oroligt undvikande förhållande , medan den undvikande partnern måste luta sig framåt för att göra arbetet med att röra sig inåt för att ansluta.
Även om detta har en viss yta teoretisk sanningen är att det faktiskt inte är möjligt förrän en eller båda av er läker din egen osäkra anknytning först.
Varför?
Av tre anledningar:
Så om du tar det rådet kommer det inte bara att få dig att ta många steg bakåt, du kommer bara att byta roll:
Åtminstone för en tid, tills ni båda återgår till er naturliga jämvikt (dvs. er naturliga anknytningsstil).
Om du märker att du tvivlar på att det jag säger är sant, kom ihåg att anknytningsmönster inte bara handlar om att ha anknytnings-preferenser som termen "tillbehörsstilar" skulle antyda.
Det är faktiskt ett mönster som är kopplat till personens neurologi.
Så personen med orolig anknytning har ångest som sin jämvikt, åtminstone tills de blir trötta och blir undvikande ett tag.
Som jag har sagt tidigare , den oroligt fästa personen är sannolikt också undvikande ibland, eftersom du inte kan hålla ut ångest under en längre tid.
Medan den undvikande personen har avskildhet kodade in i sin neurologi, och om de försöker ansluta, (vilket faktiskt är en avgörande del av deras läkning), måste de först gå igenom stadiet av ångest.
Människor med en undvikande anknytningsstil har avaktiverat sina interna anknytningsbehov för att undvika djupa och återkommande smärtsamma känslor som ovärdighet, ilska och skam.
Omvänt har oroligt fästa människor hyperaktiverat sitt anknytningssökande (dvs. behov) för att säkra vårdgivarnas närhet och lyhördhet.
(När det gäller vuxna med orolig anknytning, översätts detta uppenbarligen till klängighet, nöd och överkänslighet mot möjliga hot).
Så:
Säger jag att det är omöjligt att fixa ett oroligt undvikande förhållande?
Nej.
Jag säger att det kommer att bli en lång och stenig väg med många motgångar och många stunder av trötthet och hopplöshet.
Men i de ögonblick då du har genombrott, kommer det att bli underbart!
Jag kommer också att säga att det blir mycket lättare om du eller din partner utvecklar en säker anknytningsstil först.
Och det skulle vara oändligt mycket lättare om någon av er hittade en säker partner istället , för att människor som är tryggt kopplade är mer motståndskraftiga och har ett nervsystem som är mycket bättre anpassat för jobbet att faktiskt fixa ett oroligt undvikande förhållande.
Men jag förstår att det inte är svaret du letar efter, för du älskar uppenbarligen din partner och vill stanna hos dem.
Så jag ska ge dig 7 steg för att fixa det oroliga undvikande förhållandet – även kallat den ängsliga undvikande fällan.
SPECIELL RAPPORT:Hur man blir världens mest attraktiva och feminina gudinna (även om du inte har någon självkänsla eller om ingen man någonsin har uppmärksammat dig...) KLICKA HÄR för att ladda ner den utan kostnad.
Först och främst:bekräfta din anknytningsstil. Många människor arbetar utifrån felaktiga etiketter, men om du är heltsäker att du är en oroligt fäst person, eller att din partner har en undvikande anknytningsstil, det är bra.
Men om det finns några tvivel i ditt sinne, bekräfta det först.
Du kan göra vårt quiz om vilken är min CORE-anknytningsstil?
Eller så kan du läsa den här artikeln om de fyra typerna av fäststilar och vilken är du?
Om du är den oroligt fästa personen, då är det första du behöver göra att fokusera på att hitta en pålitlig källa till säkerhet som du kan gå till i tider av hög ångest.
Jag har tidigare pratat om att hitta ankare för säker anknytning i min artikel "Hur man själv lugnar orolig anknytning i två enkla steg".
Du kan också hitta ankare för säker bilaga, eller så kan du hitta en annan källa till säkerhet i tider av ångest och konflikt.
Ankare för säker anknytning är "ankare" som en låt, en filmscen, ett mantra eller ett meditationsspår som du går till när din ångest dyker upp. Alternativt, för att lugna dig själv och söka säkerhet genom ångeststormen, kan du:
Om du är den person som är undvikande, så letar ditt mönster främst efter en flykt från alla känslor till säkerhet. Men vanligtvis, för undvikande, är deras typiska flykt inte verklig säkerhet.
Deras flykt är helt enkelt avskildhet – vilket inte är vad vi letar efter när vi svarar på hur man får en orolig undvikande relation att fungera.
Så istället för att din flykt är en bokstavlig flykt från din partner, här är din uppgift:
Blev gradvis lite mer sårbar i din egen tid. Så här gör du:
Upptäck några gamla minnen av hur det var att växa upp och tillåt långsamt svåra känslor som ilska och längtan efter anslutning till ytan.
Och när du kan känna att de dyker upp är din uppgift att känna dem så länge som möjligt samtidigt som du låter dig själv veta att du är värdig.
Eftersom undvikande inte vill känna (vara sårbara ), så att de inte behöver känna den djupa smärtan av avslag och ovärdighet.
Så:
I huvudsak är ditt jobb att först inte avvisa dig själv när du är sårbar. Privat.
För att uppnå detta kan du också använda affirmationer för undvikande anknytning, för att bygga en association av starkt självvärde mitt i känslor.
(Löftet med det här programmet är att ge dig möjligheten att "byta in" din ångest och osäkerhet för självkänsla, självvärde och inneboende självförtroende, så att ingen någonsin kommer att ta dig för given och högt värderade män kommer att känna igen dig som en oumbärlig "keeper".)
Syftet med denna uppgift är att ha något gemensamt som ni är beredda att arbeta mot tillsammans, så att det finns något att koppla ihop och ni har något gemensamt.
Med den ängsliga undvikande fällan kan båda parterna distraheras av de många slagsmål, argument och avbrott som orsakas av deras interna anknytningsmodeller.
Du vill ha något som kan motverka det – ett hälsosamt ersättning. Så länge du inte tar till anklagelser, skyller eller dömer om vad den andre har eller inte har gjort i steg 2 och 3.
Detta steg är här så att båda parter kan börja få varandra att känna sig trygga samtidigt som de hittar något gemensamt att arbeta mot.
Fakta:Vissa män kommer att hänga med dig så länge du kommer att tolerera och aldrig helt förbinda dig till dig. Svara på dessa 8 frågor för att upptäcka exakt hur engagemangsvänlig din man är.
1. När jag pratar med andra killar och uppmärksammar andra män...
Han blir svartsjuk och är inte rädd för att visa det.
Jag vet att han blir svartsjuk undertill men han försöker hålla det kallt
Han har inte en antydan till svartsjuka!
Jag vet inte.
2. Hur villig är han att bråka eller bråka med mig?
Han försöker hårt för att undvika slagsmål eller bråk
Han vill alltid ha saker på sitt sätt och lyssnar inte på mig
Han visar inget undvikande för argument.
Jag vet inte.
3. Hur är hans förhållande till sin pappa?
Han har en enorm respekt och pratar förtjust om sin far.
Det finns inget riktigt förhållande mellan honom och hans pappa.
Han talar om sin far med förakt.
Jag vet inte.
4. När jag först började dejta honom nämnde han engagemang och långvariga relationer
Ganska ofta, och han har varit glad att prata om det.
Ibland, och han är lite bevakad när han pratar om det.
Aldrig, han gillar aldrig att nämna engagemang överhuvudtaget.
Jag är inte säker...
5. Hur många långvariga engagerade relationer har han haft?
Minst 3 långvariga relationer...
Bara en eller två.
Han har aldrig haft ett långvarigt förhållande förut...
Jag vet inte...
6. Hur ofta trycker han på för sex?
Hela tiden, och han blir förbannad om jag inte ger honom sex.
Han bryr sig sällan om hur jag mår.
Aldrig, han är en riktig gentleman
Jag är inte säker...
7. Hur angelägen är han att presentera dig för sina vänner och familj
Han vill att alla ska komma överens med mig.
Han är inte säker, han säger att han måste hitta rätt tid.
Inte alls sugen, han tenderar att undvika ämnet och dra ut på det.
Jag är inte säker...
8. Hur mycket ansträngning har han visat dig att han vill lära dig om dina vänner och familj?
Inte mycket alls, han frågar mig aldrig om mina vänner eller familj.
Vid ett udda tillfälle, men han bryr sig inte så mycket om det.
Han är alltid väldigt fascinerad av mina vänner och familj
Jag vet inte riktigt...
Vi analyserar dina frågesportresultat just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. (Det är 15 minuters läsning)
I ditt personliga resultatmail kommer vi också att ge dig gratis råd och coachning för att hjälpa dig inspirera till en djup känsla av känslomässigt engagemang från den man du väljer, även om du inte har haft någon tur med män hittills.
Ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina resultat och förklaringar till dig. (Som ge dig $3 765 i coachningsbonusar!) Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Varför ett brev?
Eftersom både den oroliga och den undvikande personen inte är särskilt bra på att hålla utrymme för andra människor, och att hålla utrymme är nödvändigt för att ha en sund relation, att skriva ett brev gör att var och en av er kan specificera:
Det du har avslöjat i steg 2 och 3. I ditt brev måste du inleda vad du ska skriva med:
"Jag vill bara dela...."
Och
"Inget av det jag ska säga är ditt fel, jag behöver bara att du vet och hör..."
Och så kan du skriva om:
Allt helt enkelt för att bli hörd eller "läst" av din partner.
Så det här kan verka malplacerat i en seriös artikel om hur man får ett oroligt undvikande förhållande att fungera.
Men det finns en anledning till att detta steg är här, och det är för att du vill skapa en koppling med din partner genom mer än bara en väg och/eller nivå.
MER:Hur bygger man känslomässig kontakt med en man? Game Changer.
I de föregående stegen höll ni kontakt med varandra på några ganska djupa och kanske till och med mörka saker.
Nu vill ni göra något nytt och roligt tillsammans för att skapa känslomässig attraktion och känslomässig koppling på en annan nivå.
Det hjälper er att förbli kära och göra något bara om er två, istället för att göra det om att läka tidigare smärtor och sår.
Så här är några förslag:
Ganska enkelt eller hur? Upprepa cykeln och fortsätt åta dig att göra detta tillsammans, för varandra, för att kämpa för er relation och ni älskar tillsammans.
Det är de 7 stegen för att fixa det oroliga undvikande förhållandet.
Sanningen om det oroliga undvikande förhållandet är att det är svårt att fixa.
I ett sådant förhållande kommer en eller båda av er naturligt att triggas.
När den undvikande partnern stänger av på grund av att han känner sig för sårbar, kommer den oroliga personen att triggas och på allvar försöka ta itu med det nya upplevda hotet mot sin känsla av säkerhet.
Det är inte lätt för den oroliga personen att hantera sin stress, och det är inte lätt för den undvikande personen att vara sårbar.
Du bör försöka fixa det om du verkligen älskar din partner och innerst inne vet att det är meningen att ni ska vara tillsammans.
Sanningen är att toxiciteten i förhållandet ofta är en för stor kostnad för båda parter.
Men om du och din partner älskar varandra väldigt mycket, då skulle jag säga att det är värt engagemanget och det är värt ansträngningen.
Förvänta dig bara inte stora förändringar över en natt.
Invand istället detta mönster av steg 1-7 i ditt liv och med tiden kommer den oroliga personen att börja känna sig närmare och tryggare medan den undvikande personen kommer att känna sig mer bekväm med att vara nära.
Om det däremot inte fungerar och du behöver bearbeta känslorna från uppbrottet, se min artikel:Uppbrott:Hur anxious Attachment Styles Cope &Behave.
Låt oss nu svara på några vanliga frågor om det oroliga undvikande förhållandet (eller den ängsliga undvikande fällan).
Du botar det genom att läka eller "bota" varje partners individuella anknytningsstil först.
Den som undviker kommer att gradvis behöva förtjäna en säker anknytning genom att långsamt bli mer sårbar med tiden, förhoppningsvis med stöd från den oroliga partnern.
Den oroliga partnern kommer att behöva försöka lugna sitt nervsystem och lindra sin rädsla över tid genom att anta ankare för säker anknytning och genom bekräftelser för orolig anknytning.
När var och en av personerna i relationen läker sin egen anknytningsstil först, kan de sedan bygga säkrare anslutning och anknytning inom sin relation överlag.
Det kan fungera, men inte utan en hel del medveten ansträngning från båda parters sida.
Detta kommer inte att bli lätt, och de flesta människor är inte riktigt redo för den självreflektion som krävs och den enorma ansträngning som krävs.
Alla har sin jämvikt när det kommer till intimitet, och både den oroliga och undvikande partners jämvikt bidrar inte till en sund, säker relation.
Det kan "vara", men ofta till en enorm kostnad för båda parter.
De flesta partner i den här typen av relationer tenderar att göra saker värre för varandra, så även om det varar i årtionden, kommer det inte att gå någonstans hälsosamt eller bra.
Ett mycket bättre mål än att ha en orolig undvikande relation "sist", är att båda parter gradvis ska få en säker anknytning, så att de båda kan ta med sig mer känslomässiga resurser tillbaka till relationen.
Självklart gör de det. Men ofta är smärtan av deras ånger inte större än smärtan och ansträngningen det skulle kräva för att de faktiskt skulle vara sårbara i förhållandet.
Det är alla vanliga frågor som besvaras! Så nu över till dig!
Har du några frågor eller tankar att dela med dig av? Lämna dem gärna i kommentarerna nedan!
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
Renee är grundaren av The Feminine Woman &medgrundare av Shen Wade Media där vi lär kvinnor hur man visar sig som en högvärdig kvinna med hög status som lätt inspirerar till en djup känsla av känslomässigt engagemang från sin utvalda man. Hon tog examen med en kandidatexamen i juridik och kandidatexamen i sociologi och psykologi. Hon har varit dejting- och relationscoach för kvinnor under de senaste 15 åren och tillsammans med sin man D. Shen på Commitment Triggers blogg har de påverkat livet för över 20 miljoner kvinnor positivt genom sina artiklar och videor samt 10-tals tusentals genom betalprogram via Shen Wade Media-plattformen.
Få djupare kontakt med hennes arbete genom länkarna i sociala medier nedan.