10 min läsning
Mina föräldrar berättade för mig att de skulle skiljas när jag och mina två syskon var i våra sena tonår. Jag var upprörd, men jag kan inte riktigt säga att jag var för förvånad – de verkade aldrig så kära eller tillgivna när jag växte upp. Efter att de separerat gick min pappa vidare direkt, medan min mamma väntade i ungefär ett år med att börja dejta. Ändå insisterade båda på att de aldrig skulle gifta sig igen.
Snabbspola sex år framåt:Min mamma gifte om sig 2023, och min pappa friade nyligen till sin flickvän. Även om jag vill att de båda ska vara lyckliga i sina nya relationer, har jag svårt att acceptera det som känns som det verkliga slutet på vår familj. Även om jag är vuxen är jag fortfarande ett skilsmässobarn, och dessa motstridiga identiteter får mig att känna att min sorg på något sätt är ogiltig.
Men skilsmässa kan vara lika smärtsamt för vuxna skilsmässobarn (ACODs) som minderåriga barn, trots vad samhället tycker. "Det finns en myt i vår kultur att eftersom de är vuxna och i olika skeden av vuxenlivet bör deras föräldrars skilsmässa inte påverka dem", säger Carol Hughes, PhD, LMFT, en psykoterapeut och medförfattare till Home Will Never Be the Same Again .
Så det är ingen överraskning att det finns årtionden av forskning om hur skilsmässa påverkar minderåriga barn, men nästan ingen forskning om hur det påverkar vuxna barn, även om "grå skilsmässa" ökar. 1990 inträffade 8,7 procent av skilsmässorna i USA bland vuxna 50 år och äldre, men 2019 var det 36 procent, enligt American Psychological Association.
Dessa så kallade "grå skilsmässor" blir allt vanligare eftersom människor nu lever längre och attityden till skilsmässa har utvecklats. "Många människor rankar sin lycka högre än att hedra de traditionella förväntningarna på "tills döden skiljer oss åt", säger Hughes. "De kan ha tolererat varandra när barnen fortfarande var hemma, men kan inte föreställa sig att bo hos en person som de har varit gifta med i 20, 30, 40 år."
Med ett tomt bo kan skilsmässoföräldrar känna att de har ett nytt liv, medan deras barn brottas med slutet på den enda de någonsin har känt. Men bara för att du är vuxen betyder det inte att dina föräldrars skilsmässa inte kommer att vända upp och ner på din värld. Det kommer – bara på ett annat sätt än det skulle göra som ett minderårigt barn.
Faktum är att det att föräldrar skiljer sig när du är vuxen ofta ökar pressen än om du var ett barn eftersom du känner att du måste göra mer för dem, säger Elizabeth Thayer, PhD, en legitimerad psykolog utbildad i medling och samarbetsskilsmässa och författare till Adult Children of Divorce . Till exempel kanske du tror att du behöver ta hand om dem ekonomiskt och/eller fysiskt, eller förmedla familjesammankomster för att undvika konflikter. Och det är utöver att ha ett jobb och kanske en egen familj. Det är stressande för ACODs att ta på sig så mycket känslomässigt arbete, särskilt när de behandlas som om de inte spelar någon roll i vår kultur, säger Hughes.
Det gör vi – och även om vi inte kan kontrollera våra föräldrars val, kan vi kontrollera hur vi reagerar på dem. Framöver förklarar experter den ofta förbisedda inverkan skilsmässa har på vuxna barn och delar strategier för att hjälpa dig att navigera i din nya normala:
Oavsett din ålder kan du känna skuld, ilska, ansvar och övergivenhet. Och beroende på omständigheterna kring skilsmässan kan du känna att du behöver stå på den ena förälderns sida framför den andra, säger Thayer.
Skillnaden är dock hur du bearbetar dessa känslor – och hur de kan manifestera sig. Vuxna skilsmässobarn vet de upplever dessa känslor och kan artikulera dem, medan ett yngre barn kanske inte vet, och istället får ett utbrott eller rasar i skolan.
Det är vanligt att alla skilsmässobarn fixerar sig vid "nevers", säger Hughes. De kanske har tankar som:Jag kommer aldrig att se mina föräldrar i samma rum igen eller Vi kommer aldrig att ha en "normal" familjefest igen.
Men för ACODs kan skilsmässa kännas som ännu mer av en förlust "eftersom de har haft mer livserfarenhet med den här familjen", säger Hughes. Dessa år av förhoppningar och förväntningar om hur deras familj kommer att se ut kommer att väga mer än om förlusten inträffade när de var minderåriga. "Drömmen som de vuxna barnen kan ha haft om hur deras liv kommer att se ut när de blir stora" kanske aldrig blir verklighet, säger Hughes.
Ändå är det värt att notera att skilsmässa har en destabiliserande effekt på både vuxna och minderåriga barn eftersom du förlorar din "hembas" på båda håll. Yngre barn har fortfarande större delen av sina liv orkestrerade av sina föräldrar, vilket innebär att de ofta måste gå fram och tillbaka mellan husen, vuxna barn har inte längre en distinkt hemmabas för att fira semestern, till exempel, säger Freeze.
Vuxna skilsmässobarn lider vanligtvis inte lika mycket som minderåriga när det kommer till deras mentala hälsa, men ångest och depression är ändå ganska vanliga för ACODs, "speciellt om deras föräldrar kommer till dem med mycket av sina bördor", säger Brittany Freeze, PhD, en forskningsutvecklingsspecialist vid Brigham Young University med expertis inom skilsmässa i sena liv och vuxna.
Detta kan påverka inte bara en ACODs mentala hälsa, utan hur de ser på relationer också. Att se sina föräldrars decennier långa relation upplösas skakar om hur ACODs "tänker på att ha långvariga relationer själva", säger Thayer. "Du kan ifrågasätta din egen förmåga att engagera dig i ett förhållande."
Många vuxna barn är redan gifta när deras föräldrar skiljer sig, men de som är ogifta avskräcks inte nödvändigtvis av tanken på äktenskap, säger Freeze. Men de lider i allmänhet mer i relationer. De kan till och med ha en högre chans att skilja sig senare i livet eftersom chansen är stor att de inte har sett hur ett sunt äktenskap eller konfliktlösning ser ut under större delen av deras liv, fann Freezes forskning. Till exempel kan deras föräldrar ha delat samma hem, men ockuperat separata sovrum, eller så kan de ha känt en övergripande spänning i hemmet som skapat en obehaglig boendemiljö.
Men först:Sök upp terapi eller en stödgrupp, särskilt om du känner att dina föräldrars skilsmässa stör din vardag. Kanske ringer dina föräldrar dig oavbrutet för att få råd, du börjar tro att du inte är "förhållandematerial" eller att din mentala hälsa eller sömn påverkas negativt, till exempel.
I terapi eller en stödgrupp kommer du att kunna validera dina erfarenheter och känslor, vilket är "en stor del av helande", säger Hughes. Samtidigt kan du lära dig färdigheter för att bli medveten om dina känslor så att du kan namnge dem och sedan berätta för dina föräldrar. Å andra sidan kan du också arbeta med att lyssna – trots allt är det svårt att "lyssna i mycket känslomässiga situationer" utan att motbevisa vad den andra personen säger, tillägger hon.
Proffstips: Det är fördelaktigt för föräldern att gå med i terapisessioner, men du bör prova individuella sessioner först, och din terapeut kommer att meddela dig om de tycker att din förälder ska komma. I en föräldra-barn-session kan du både tänka igenom och formulera dina känslor och sedan nå en gemensam förståelse för varför ni alla känner på ett visst sätt, säger Thayer.
Alla dessa verktyg gör det möjligt för dig att sätta och upprätthålla tydliga och starka gränser med dina föräldrar i viktiga ämnen angående deras skilsmässa, som:
Minderåriga barn är ofta skyddade från detaljerna i sina föräldrars skilsmässa. Men när en förälder pratar med sitt vuxna barn, kan de av misstag avslöja för mycket information och till och med luta sig mot barnet för stöd - ett koncept som kallas "rollomkastning", säger Freeze. Ibland kanske de till och med glömmer bort att de är föräldern och bara ser dig som en annan vuxen. Detta kan göra att ACOD:s familjerelationer blir lidande eftersom det kan uppmuntra ett barn att stå på en förälders sida och följaktligen splittra familjen, tillägger Freeze.
Innan du pratar med dina föräldrar om hur du känner, tänk också på vilken information du behöver om skilsmässan för att förstå och bearbeta den (kanske huvuddetaljerna om vad som gick fel i deras förhållande). Var samtidigt försiktig med vilken information du inte gör vill veta (som ekonomins snålhet), säger Freeze. Du kan bokstavligen säga till dina föräldrar:Jag behöver ABC-information, och jag vill inte veta XYZ-information eftersom det kommer att hjälpa till att upprätthålla min förälder-barn-relation med er båda.
Med en grå skilsmässa finns det en chans att dina föräldrar kommer att vara singel i sina äldre år, vilket kan få dig att känna ansvar för dem. Kanske bor du i närheten och du är villig – och glad – över att umgås med dem på helgerna om de inte har några planer, eller ta hand om dem när de åldras. Men du kanske också bor långt bort, har en egen familj och inte har kapacitet för frekventa telefonsamtal eller besök. Hur som helst, du vill ha en konversation om vad du kan och inte kan göra för att hjälpa dem (a.k.a. sätta gränser) innan några problem uppstår, säger Thayer.
Om du är orolig för att de ska bo ensamma efter skilsmässan på grund av rörlighet eller andra välbefinnande, uppmuntra dem att prata med sin läkare om sin hälsa. Om du bor i närheten och har tid över kan du till och med erbjuda dig att följa med dem till deras möte eller träffa dem efteråt för lunch. Om du bor över hela landet är det fysiskt omöjligt för dig att ta hand om dina föräldrar hela tiden, så ett lyckligt medium kan hjälpa dem att hitta en vaktmästare i hemmet. Plus, om du har syskon eller andra nära familjemedlemmar kan ni tillsammans bestämma vårdplanen.
I slutändan "måste du ta ägarskap för ditt liv och för dina beslut", och dina föräldrar är ansvariga för deras, säger Freeze. Allt du kan göra är att skapa en plan och be om deras stöd.
Det är inte ditt (eller dina syskons) jobb att se till att dina föräldrar kommer överens - eller att de är på olika sidor av rummet hela tiden - under din familjesemester och fester. Det är dina föräldrars jobb. Ju bättre de klarar av sin skilsmässa, desto mindre ansvar faller på deras barn att upprätthålla familjerelationer. Om de kommunicerar bra med varandra, inte får sina barn att känna att de behöver välja sida och har ett gemensamt mål att samexistera i fred, är det mycket mindre stress för barnen att hantera eventuella konflikter som kan dyka upp senare, säger Thayer.
Ändå, om du är orolig för att det kan vara ett problem att delta i samma evenemang, prata med dina föräldrar före sammankomsten. Hughes rekommenderar att du säger något som, Jag älskar dig och jag vill att du kommer till Thanksgiving. Men om du inte kan vara vänskaplig ber jag dig att inte närvara. Kanske på vägen efter att mer tid har gått kan vi alla fira tillsammans.
Bästa fallet:"Skillnaden gör slut på äktenskapet, men inte familjen", säger Thayer. "Familjen är omkonfigurerad, men kan träffas för "familjestunder".
En konstig insikt för ACODs:Du kanske är singel samtidigt som dina föräldrar, vilket betyder att du är i samma dejtingpool som dem (typ). Följaktligen kan de börja prata med dig om sina dejtingupplevelser utan att fråga dig om det är okej först. Och om det gör dig obekväm, finns det en annan gräns att sätta.
Ta reda på vad du gör och inte vill veta om dina föräldrars dejtingliv - du kanske klarar av att veta att de ska på dejter, men du är inte redo att höra några detaljer om vem de dejtar eller träffa några potentiella S.O.s än. Ha sedan ett samtal om var dina gränser går, säger Freeze.
Även om minderåriga barn inte behöver (och förmodligen inte borde) introduceras till sina föräldrars nya S.O.s förrän de är i ett seriöst förhållande, som en ACOD, kan du ta ställning och bestämma om/när du vill träffa deras nya partner, säger Thayer. Så här gör du:
Bara så att du vet, "du är inte skyldig att ha en relation med den här personen, absolut i början, eftersom det kanske inte är ett långsiktigt förhållande," säger Hughes. Om du inte vill ha en relation med din förälders nya S.O., gör det klart för din förälder – samtidigt som du är uppmärksam på deras känslor. Du kanske säger:Jag är glad att du är lycklig i ditt nya förhållande, men jag kan inte vara involverad med den här nya personen ännu. Det är för smärtsamt för mig. Men jag kommer att meddela dig om jag någonsin blir mer bekväm och intresserad av att vara i deras liv. Förhoppningsvis kommer din förälder att förstå att du fortfarande sörjer deras äktenskap, även om de inte är det. Att ha dessa hårda samtal och sätta fasta gränser "kommer att hjälpa [dig] att läka och återhämta sig från denna förändring i [ditt] liv", säger Freeze.
Naturligtvis, "dina föräldrar har rätt att fortsätta med sitt eget liv", säger Thayer, och de kan till exempel ta med sin nya partner till en familjesammankomst. I det här fallet är det upp till dig om du fortfarande vill delta i dessa firanden.
Gå långsamt och försiktigt så att alla är bekväma med takten och utvecklingen av detta spirande band. Kanske kommer den nya partnern över till dina föräldrars hus för kaffe – det är en avslappnad miljö med lågt tryck för att ha ett inledande samtal med dem.
Om du har dina egna barn – dina föräldrars barnbarn – är det upp till dig hur du vill att de ska interagera med dina föräldrars nya partner. Men generellt sett är det också bäst att gå långsamt i det här scenariot eftersom du kan riskera att ditt barn kommer nära din förälders nya S.O., bara för att de ska bryta upp. Detta kan innebära att ditt barn upplever en annan förlust, säger Thayer.
I slutet av dagen är namnet på spelet när du möter dina föräldrars nya partner att känna igen dina behov och sedan uttrycka dem innan konflikter uppstår. Oavsett vilken väg du väljer, se till att båda förstår den andres önskemål. Dina föräldrars relationsstatus kan ändras, men "att se till att ni båda är på samma sida" kommer att förbättra din relation med dem, säger Freeze.
Oavsett hur gammal du är, är alla svåra känslor du har om dina föräldrars skilsmässa helt giltiga och normala. Från en ACOD till en annan:Dina föräldrar tog sannolikt det här beslutet eftersom de tyckte att det var rätt val både för dem själva och familjen. När du ser dina föräldrar lyckliga som individer, kommer det förhoppningsvis också hjälpa dig att bli lyckligare, vilket gör hela processen värt det.
Addison Aloian är associerad hälso- och fitnessredaktör på Women's Health, där hon skriver och redigerar över hälso-, viktminsknings- och fitnessvertikalerna. Hon är också en certifierad personlig tränare genom National Academy of Sports Medicine (NASM). På fritiden kan du hitta henne lyfta vikter på gymmet, springa på West Side Highway i New York City – hon genomförde nyligen sitt första maratonlopp, New York City Marathon 2025 – och tittar på (och kritiserar!) de senaste filmerna som har fått Oscars-succé. Förutom Women's Health har hon gjort ett framträdande i Oprah Podcast och hennes arbete har också dykt upp i Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN och mer.