Källa:Photoroyalty/Shutterstock
När du är i ett ohälsosamt förhållande offrar du ofta små bitar av dig själv på vägen varje dag tills du knappt känner igen dig själv. Det är en lömsk process som med tiden sliter på din självkänsla, intuition och självförtroende. Det här är inte bara en relation där du var oförenlig med din partner, det är en relation som fick dig att kompromissa med delar av dig själv för att behålla den.
Det krävs mycket mod och ärlighet mot dig själv för att äntligen bestämma dig för att avsluta ett ohälsosamt förhållande. När du först tar detta steg kan du känna lättnad. Men när verkligheten sätter in, kan du uppleva att du har mycket svårt att gå vidare efter att förhållandet tar slut. Detta kan förvirra dig, särskilt eftersom dessa typer av relationer ofta orsakar mycket smärta och lidande över tiden. Du kanske undrar:"Ska jag inte vara lycklig? Borde jag inte känna mig fri?" Om du kämpar med att gå vidare från ett ohälsosamt förhållande, fundera på om någon av dessa orsaker kan spela en roll:
1. Du blev beroende av topparna och dalarna i ditt senaste förhållande. Ohälsosamma romantiska relationer har ofta en liknande dynamik som spel och missbruk. Det finns vanligtvis ett element av intermittent förstärkning, under vilken du upplever ett förhållande som är högt och kommer bra överens, bara för att mattan ska dras ut under dig när du når en relation låg.
Du har ingen aning om när nästa höga förhållande kommer att inträffa, så det känns speciellt när det gör det och detta kan hålla dig i en konstant loop av att känna dig beroende av nästa förhållande hög för ett humörhöjande. Adrenalinkicken du upplever som ett resultat av dessa toppar och dalar kan uppfattas som "passion" och stark kemi. Men verkligheten är att när denna känslomässiga berg-och-dalbana för ett förhållande är klar, snarare än att känna lättnad, kan du uppleva abstinenssymptom och längta efter din nästa "träff".
Om du har försökt dejta efter ditt senaste förhållande och ofta känner dig uttråkad eller som om det inte finns någon "gnista" kanske du kämpar med att anpassa dig till ett stabilt förhållande som inte känns som en berg-och-dalbana.
2. Att försöka gå vidare är att aktivera ett djupare sår från ditt förflutna. För många kan det vara en återspegling av djupare sår som ännu inte har läkt att ha svårt att gå vidare från ohälsosamma relationer. Oavsett om de har sina rötter i tidigare hjärtesorg eller smärtsamma upplevelser från barndomen, kan ohälsosamma relationer fungera som en hemsk påminnelse om din egen smärta.
Om du har svårt att gå vidare efter att ett ohälsosamt förhållande tog slut kan detta vara ett tecken på att du försöker läka ett sår från det förflutna genom att upprepa samma dynamik och hålla fast vid hoppet om att saker och ting äntligen kommer att bli annorlunda detta tid runt när ni blir tillsammans igen.
Ett fenomen som kallas upprepningstvång hänvisar till den omedvetna tendensen att återskapa känslomässigt smärtsamma situationer från det förflutna. Upprepningstvång kan vara en av anledningarna till att du dras till partners som speglar relationsdynamiken du upplevde i tidig barndom.
Om din partner påminde dig om en av dina föräldrar eller vårdgivare som växte upp, kan det ta upp all smärta från det anknytningssåret när relationen upplöses.
3. Ditt självförtroende och ditt självvärde har påverkats djupt. Ohälsosamma relationer får oss ofta att ifrågasätta och tvivla på oss själva. Om du inte kände dig accepterad av din partner utan istället dömd eller förringad, kan detta slita på ditt självförtroende med tiden tills du blir mer och mer frånkopplad med dig själv.
Ohälsosamma relationer urholkar vanligtvis din självkänsla med tiden, och som ett resultat kan du ha blivit betingad att lita på din partner för validering och godkännande. Att bryta sig loss från denna dynamik tvingar dig att konfrontera dina egna sårbarheter och de underliggande övertygelser du har om dig själv.
Eftersom detta ofta är en smärtsam och ångestframkallande process, kan du finna att du antingen klamrar dig fast vid en fantasi om att komma tillbaka tillsammans med ditt ex eller försöker hitta tröst i någon annan på bekostnad av dig själv.
4. Du har fastnat i en ständig loop av att skylla dig själv för förhållandets bortgång. I ett ohälsosamt förhållande kan du få orättvist skulden för allt som hänt. Om du var på den mottagande sidan av detta har du med tiden blivit betingad att ta ansvar för den andra personens handlingar.
Relationer väsentliga läsningar
Som ett resultat kan du kämpa med skuldkänslor eller en tjatande "tänk om" känslan av att om du bara hade försökt hårdare, skulle förhållandet inte ha tagit slut, vilket kan få dig att hålla fast vid hoppet om försoning och förlänga läkningsprocessen.
5. Du håller fast vid en fantasi om ditt förhållande, snarare än att se det för vad det var. Om du har svårt att gå vidare från ditt senaste förhållande är det inte ovanligt att du främst fokuserar på de positiva minnena, samtidigt som du avfärdar eller minimerar de smärtsamma. Denna tendens att minimera de smärtsamma aspekterna av ett tidigare förhållande är särskilt relevant för dem som var i ett ohälsosamt förhållande, eftersom det ofta finns ett frekvent tillstånd av kognitiv dissonans och motstridiga känslor som begravs över tiden för att upprätthålla relationen. Detta kan göra det svårt för dig att se ditt ex och förhållandet ur ett realistiskt perspektiv, vilket i slutändan hämmar din förmåga att gå vidare.
6. Du har blivit avlägsen från dina vänner eller familj. Om du har varit involverad i ett ohälsosamt förhållande tidigare, är chansen stor att människor som bryr sig om dig (om de var medvetna om vad som pågick) uttryckte oro. Om dessa farhågor inte hade åtgärdats kan detta ha skapat en klyfta mellan dig och dina vänner eller familj.
Dessutom finns det i ohälsosamma relationer ofta känslomässigt kränkande dynamik där en partner försöker isolera sin partner från andra utanför relationen i ett försök att behålla kontrollen.
Om du känner att du har blivit isolerad från ditt stödsystem till följd av din tidigare relation kan det kännas ännu svårare att gå vidare.
7. Du har tappat din självkänsla. Med tiden kan ohälsosamma relationer minska din självkänsla och skapa en betydande kontrast mellan vem du är och vem du förväntas vara.
Att vara i ett ohälsosamt förhållande är otroligt dränerande och du kanske har spenderat så mycket tid och energi på att undertrycka dina egna behov och önskningar för att behålla relationen att du har tappat kontakten med dina egna behov, intressen och önskningar. När ett ohälsosamt förhållande tar slut kan det kännas som om du har förlorat en del av dig själv, och rädslan för att återupptäcka vem du är utanför detta förhållande kan kännas överväldigande.
8. Osäkerhet kan kännas mer skrämmande för dig än förtrogenhet, även om det orsakar dig smärta. Att tillåta dig själv att fullt ut bearbeta din sorg och gå vidare från ett ohälsosamt förhållande innebär att kliva in i det okända och möta osäkerhet om din framtid. Detta kan vara en skrämmande framtid som håller dig bunden till det som känns bekant, även om det orsakar dig smärta.
9. Antingen är du fortfarande i kontakt med ditt ex och/eller håller koll på dem via sociala medier. Det är svårt för de flesta att interagera med sitt ex efter ett uppbrott. Men om förhållandet var ohälsosamt kan det vara ännu mer störande för din mentala hälsa och de framsteg du har gjort efter uppbrottet.
Om ditt ex var manipulativt, kontrollerande eller avvisande och du fortfarande är i kontakt med dem eller följer dem på sociala medier, kan de försöka engagera dig på nytt i en ohälsosam relationsdynamik. Om du är i ett sårbart sinnestillstånd kan det vara en smärtsam påminnelse om relationen du hade, samtidigt som du får behålla ett falskt hopp om att du en dag skulle kunna försonas. I slutändan kan det att hålla kontakten med ditt ex eller interagera med dem på sociala medier vända alla framsteg som du känner att du gör efter uppbrottet.
10. Din förmåga att lita på dig själv och andra har påverkats starkt. För många kan traumat av en ohälsosam relation göra att de stänger av sig för framtida relationer eller möjligheten att verkligen släppa in någon. När en ohälsosam relation får dig att ifrågasätta allt om dig själv kan du ha svårt att lita på dig själv och andra efter uppbrottet. Som ett resultat kan du ha din vakt så hög att det är svårt att skapa autentiska kontakter med andra.
Ansvarsfriskrivning:Det här inlägget är endast i informationssyfte. Det är inte avsett att ersätta professionell eller psykologisk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd från din mentalvårdspersonal eller annan kvalificerad vårdgivare med frågor om ditt tillstånd eller ditt välbefinnande.
För att hitta en terapeut, besök Psychology Today Therapy Directory .
Facebook-bild:Pormezz/Shutterstock