Kärleksbombning hänvisar till upplevelsen av att någon överös en annan person med överdrivet smicker och tillgivenhet i en takt som inte överensstämmer med det aktuella skedet av deras förhållande, och försöker manipulera personen de dejtar till att begå dem snabbt.
En studie utförd med ett urval av 484 unga vuxna fann att kärleksbombningsbeteende var korrelerat med personer som har låg självkänsla, uppvisar narcissistiska tendenser eller har en osäker anknytningsstil.
Eftersom kärleksbombning sker snabbt och är utformad för att få dig att falla för den andra personen snabbt, kan du redan vara känslomässigt investerad när du inser att något är fel. Kärleksbombare som inte har genuina avsikter och uppvisar narcissistiska tendenser har vanligtvis ett beteendemönster och engagerar sig i taktik som är uppenbara i följande tre steg:
1. Idealiseringsstadiet
Under det första skedet av kärleksbombningen drar personen som förföljer dig allt för att vinna ditt förtroende och tillgivenhet. Denna takt i det här steget rör sig snabbt och inkluderar vanligtvis:
- Stora romantiska gester. Under idealiseringsstadiet visar kärleksbombare ofta extravaganta uttryck av tillgivenhet, som att ta dig iväg till lyxiga semestrar eller överösa dig med påkostade presenter. Om dessa storslagna gester inträffar mycket tidigt och inte stämmer överens med det aktuella skedet av ditt förhållande, indikerar de sannolikt ett försök att påskynda processen att skapa ett band med dig.
- Framtida fejk. Framtida fejk innebär att diskutera resplaner, träffa familjemedlemmar, flytta ihop eller gifta sig inom de första veckorna efter dejting. Det kan skapa en falsk känsla av säkerhet eftersom du ännu inte har sett om personens ord stämmer överens med deras handlingar.
- Överdrivna uttryck för smicker eller tillgivenhet. När någon kärleksbombar personen de dejtar, är deras mål att få fart på förhållandet så att deras mål kan bli känslomässigt investerade. Under detta skede kan en kärleksbombare säga saker som:"Du är den mest fantastiska person jag någonsin träffat", "Du är perfekt - ingen annan kan jämföras med dig" eller "Jag har aldrig känt så här om någon tidigare." Om du hör några uttalanden som liknar dessa exempel under de första veckorna av att träffa någon, fortsätt med försiktighet. Dessa påståenden kan indikera att de försöker påskynda din anslutning i förtid.
- Förväntningen på att vara i frekvent kontakt eller träffa dig mycket. Förväntningar på konstant kontakt är vanliga under idealiseringsstadiet. En kärleksbomber vill låsa dig och bli exklusiv snabbt så att de kan överväldiga dig med frekventa sms, telefonsamtal eller tid tillsammans. Det lämnar ofta lite utrymme för mycket annat i ditt liv. Den här taktiken har två primära fördelar för kärleksbombaren:För det första säkrar den ett djupt band med dig snabbt, och för det andra isolerar den dig så att om andra uttrycker oro över ditt förhållande, blir det svårare för dig att avsluta det eftersom du redan är djupt investerad i det.
2. Devalveringsstadiet
Under det första skedet av kärleksbombningen rör sig förhållandet snabbt, och anknytningen tenderar att uppstå snabbt. När kärleksbombaren väl vet att du är investerad i förhållandet, börjar masken glida, och devalveringsfasen börjar när de börjar visa "varmt och kallt" beteende. Det här är också det skede av relationen när du kanske börjar märka att din partners handlingar inte är i linje med vad de säger till dig.
- Kritik/nedläggningar. Kärleksbombare kommer initialt att idealisera dig samtidigt som de försöker skapa en illusion av närhet snabbt. Men när de vet att du är helt investerad i förhållandet, det är då deras sanna färger kommer att börja synas. När växeln väl har vänts börjar de både kritisera och knacka på sin partner, i syfte att urholka sin självkänsla med tiden så att de har full kontroll. Plötsligt kan du känna att ingenting du gör är tillräckligt bra, vilket gör att du kan arbeta hårt för att vinna tillbaka deras godkännande och validering.
- Varmt/kallt beteende. Det är när kärleksbombaren börjar dra tillbaka sin tillgivenhet och brödsmulor till sin partner. Du kan känna att du ena minuten upplever ett fantastiskt förhållande högt, och i nästa är du olycklig. I detta skede vacklar kärleksbombaren ofta mellan att vara tillgiven och kall. Till synes triviala saker verkar trigga din partner, vilket resulterar i att de drar tillbaka sin kärlek och tillgivenhet som ett sätt att straffa dig utan förvarning. Du förutsätts i detta skede att kämpa för deras tillgivenhet och arbeta hårt för att få deras godkännande så att förhållandet kan kännas som det var i början under idealiseringsstadiet.
- Manipulation. Under detta skede skylls vanligtvis allt som går fel i förhållandet enbart på dig. Som ett resultat av detta kan du börja gissa dig själv mycket under det här stadiet, eftersom det vanligtvis inkluderar olika typer av psykologisk manipulation (t.ex. gaständning, att ge den tysta behandlingen och skuldsnuppa) för att bryta ner din självkänsla, hålla dig följsam och behålla kontrollen.
3. Släng scenen
Kastastadiet inträffar när kärleksbombaren antingen abrupt avslutar förhållandet eller börjar upprätthålla minimal kontakt med sin partner. Detta steg inkluderar:
- Din partner verkar distanserad eller likgiltig. De verkar vara ganska kalla och stoiska. De verkar inte heller bry sig om dina känslor och deras handlingars effekt på dig.
- Din partner tar inget ansvar. De tar sällan ansvar (såvida de inte används som en manipulationstaktik), även när de ställs inför bevis på sina missförhållanden, och kommer att använda dig som syndabock för förhållandets bortgång.
- De går snabbt vidare till nästa person. När en kärleksbombare når kasseringsstadiet känner de att förhållandet har gått sin gång och inte längre tjänar deras syfte. De går snabbt vidare till nästa person och startar vanligtvis om samma cykel igen med dem. Kasseringen känns vanligen kall och avskild och görs utan ånger eller omsorg om den andra personen.
Ansvarsfriskrivning:Det här inlägget är endast i informationssyfte. Det är inte avsett att ersätta professionell eller psykologisk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd från din mentalvårdspersonal eller annan kvalificerad vårdgivare med frågor om ditt tillstånd eller ditt välbefinnande.
Facebook-bild:Just2shutter/Shutterstock
Mer från Roxy Zarrabi Psy.D.
Mer från Psychology Today
Mer från Roxy Zarrabi Psy.D.
Mer från Psychology Today
