11 minút čítania
Priatelia s výhodami. Žiadne šnúrky. Letný (alebo jesenný, jarný alebo zimný) let. Po celé veky príležitostní randeri vymysleli a používali takéto označenia na opis svojich, dobre, inak neoznačených vzťahov. Žiadny výraz sa však neuchytil tak dobre ako neslávne známa situácia .
Zatiaľ čo niektorí ľudia sa môžu báť alebo nariekať, že skončia v situačnej situácii, samotná dynamika nie je vo svojej podstate zlá alebo nezdravá. „Situácie možno definovať ako romantické vzťahy, ktorým chýba záväzok a súvisiace normy a očakávania,“ hovorí Jess Carbino, PhD, sociologička zoznamovania a vzťahov, ktorá spolupracovala s Tinder a Bumble. Situácia môže v praxi vyzerať ako veľa vecí, ale často ide o univerzálne slovo na opis niekoho, kto nie je celkom prvým rande, priateľom alebo jednorazovým spojením, ale ani partnerom. Situácie zvyčajne existujú pred konverzáciou DTR (definujúca vzťah) alebo nezávisle od nej a ako také môžu byť dočasnou fázou vzťahu, dodáva Saba Harouni Lurie, LMFT, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majiteľka Take Root Therapy v Los Angeles.
Aj keď táto dynamika zoznamovania môže byť prchavá, stáva sa to často. Podľa prieskumu YouGov z roku 2024 bola v skutočnosti polovica Američanov vo veku 18 až 34 rokov v situácii. Stávajú sa čoraz obľúbenejšími v rámci bežného online zoznamovania, hovorí Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, odborníčka na vzťahy a bývalá dohadzovačka celebrít v eHarmony. "Zoznamovacie aplikácie vytvorili tento paradox výberu. Máme toľko možností, že je ťažké zaviazať sa k osobe pred nami."
No aj keď sa situácie môžu hodiť do negatívneho svetla, môžu byť aj zábavné, sexuálne uspokojujúce a dokonca oslobodzujúce. Odborníci na vzťahy dopredu vysvetľujú, čo to znamená byť v situácii a čo robiť, ak sa ocitnete vo vzťahu, ktorý ešte nie je definovaný.
Ak vy a vaša sorta-S.O. nedosahujete typické míľniky v zoznamovaní (t. j. vzájomné stretávanie sa s priateľmi, oslavy malých výročí alebo spoločné robenie nových aktivít), pravdepodobne je načase preveriť váš vzťah realitou – alebo, ehm, nedostatok.
„Jedným z hlavných signálov situačnej situácie je, že vzťah je rozčlenený a človek nie je integrovaný do iných sociálnych vzťahov, t. j. priateľov a rodiny,“ hovorí Carbino a dodáva, že dĺžka situácie je tiež kľúčová pre posúdenie, či má šancu prerásť do niečoho viac. "Dlhšie situácie často nie sú veľmi sľubné, pretože často znamenajú nedostatok túžby aspoň jednej strany posunúť vzťah do iného, angažovanejšieho stavu," hovorí.
Tu je príspevok prezradí:Ak zistíte, že vaša drahá polovička je romanticky alebo sexuálne zapletená s inými ľuďmi – a táto informácia vás prekvapí – možno sa ocitnete v situácii, hovorí Lurie. „Dokonca aj v páre, ktorý aktívne praktizuje etiku nemonogamiu, by v ideálnom prípade mali existovať jasné a definované hranice, aby všetky strany zostali informované a mohli súhlasiť s hranicami vzťahu,“ dodáva.
Ľudia vo vážnych, oddaných vzťahoch robia plány týždne, mesiace alebo niekedy roky vopred. Ale tí, ktorí sú v situačných situáciách, môžu pracovať na viac hodinovej a dennej časovej osi. Ak ste v jednom, môžete mať často pocit, že hráte veci podľa ucha, hovorí Abby Medcalf, PhD, odborníčka na vzťahy, autorka a rečníčka so sídlom v Berkeley v Kalifornii.
V skutočnosti konverzácie v situačných situáciách do značnej miery zahŕňajú iba súčasnosť („Čo chceš pozerať?“ „Pizza alebo thajčina?“). Logika je tu celkom jednoduchá:Ak v tom nie ste na dlhú trať, prečo o tom hovoriť? Rovnako tak pravdepodobne nevediete rozhovory o budúcnosti a o tom, čo chcete vo vzťahu. Situačná situácia je v podstate „iba zdieľané aktivity – stretávanie sa sem a tam“, čo môže pôsobiť celkom bez smeru, hovorí Medcalf.
Jedným z hlavných lákadiel oddaného, jasne definovaného vzťahu je, že sa často môžete spoľahnúť na to, že sa budete pravidelne stretávať a rozprávať sa s vami. Situáciám to chýba – jednou z ich spoločných tém je pocit nekonzistentnosti, najmä v oblasti komunikácie, hovorí Evelyn Pechousová, AMFT, personálna terapeutka v The Expansive Group.
Je napríklad pravdepodobné, že „nežiadajú, aby ste sa stretávali trikrát týždenne,“ hovorí Tcharkhoutian. Alebo, aj keď robíte vídať sa každý deň jeden týždeň, na ďalší si možno všimnete, že sa už vôbec neskrížite. Podobne, ak ste si predtým písali každý deň a teraz sa vám ozvali len raz za mesiac, je to jasný znak toho, že nemajú záujem napredovať vo vzťahu.
"Práca je naozaj zaneprázdnená." "Musím ísť do telocvične." "Cestujem." Znie vám to povedome?
Keď ste vo vzťahu, urobíte si čas na svojho partnera, bez ohľadu na to, aké ďalšie životné udalosti sa dejú, hovorí Tcharkhoutian. Ale v situácii nie je nutkanie riešiť problém, pretože by si to vyžadovalo viac úsilia, než je ten druhý pravdepodobne ochotný vynaložiť, dodáva.
Iste, viete, kde žijú a pracujú, a možno aj niekoľko všeobecných podrobností, ako napríklad, kde vyrástli alebo či ide o mačku alebo psa. Buďme však skutoční:Je pre vás pohodlnejšie hovoriť špinavo ako hovoriť o svojich obavách, neistote alebo ponaučeniach z minulých vzťahov.
"Bez dôvery neexistuje žiadna zraniteľnosť a bez zraniteľnosti nie je žiadna emocionálna blízkosť," hovorí Medcalf. Ak sú vaše konverzácie z veľkej časti na povrchovej úrovni, je to kľúčový znak toho, že sa pravdepodobne nachádzate v situácii.
Najjednoduchší spôsob, ako zistiť, že ste v situácii:Osoba vám povie, že ste v takej situácii. "Verte tomu, čo hovoria," hovorí Medcalf. "[Ľudia] nie sú zložité stvorenia." (A hej, aspoň si precvičili úprimnú komunikáciu.)
Samozrejme, činy hovoria hlasnejšie ako slová, takže keď máte pochybnosti, všimnite si ich správanie. „Ľudia vám svojimi činmi ukážu, čo si o vás myslia,“ hovorí Medcalf. "Ak nevolajú, jednoducho sa do vás nezaujímajú."
Iste, situačné situácie sú bez očakávaní. (Chcete zrušiť plány? NBD. Nechce sa vám nosiť polievku, keď sú chorí? Netreba!) Ale to neznamená, že sú stresové -zadarmo. „Viete, že ste v situácii, keď cítite úzkosť, pretože je tu neistota, nejednoznačnosť a ambivalencia,“ hovorí Medcalf.
Udržať vzťah nažive znamená mať neustále nové skúsenosti so svojím partnerom. V situačnej situácii však pravdepodobne robíte to isté znova a znova. (Ehm, Netflix a chill – a áno, aj to môže zostarnúť.) „Ak je to nejasné, nemá smer a žiadnu štruktúru, bude to zastarané a už to nebude zábavné,“ hovorí Tcharkhoutian.
Výhody a nevýhody situácií
Ak ste v pohode s tým, čo máte, a chcete to tak zachovať, platí to! Niektorí ľudia sa opäť tešia z nezáväzného, neformálneho vzťahu, pretože chcú preskúmať svoje možnosti alebo nie sú vo svojom živote na mieste, kde by sa mohli zaviazať k vážnemu vzťahu. Ale položte si otázku:Som to, čo ja naozajchcete?
"V niektorých ohľadoch by sme mohli byť v poriadku s príležitostnou situáciou, ale tiež by sme si mohli myslieť:'Ak toto potrebujú, je to v poriadku; môžem sa tomu prispôsobiť, " hovorí Tcharkhoutian. Uistite sa, že svoje potreby a túžby neodsúvate nabok len preto, že chcete uspokojiť niekoho iného, alebo preto, že si myslíte, že jeho pocity sa môžu zmeniť, ak budete nasledovať ich príklad.
Navyše chcete rešpektovať aj potreby toho druhého. Je dôležité mať otázku „Čo hľadáte?“ Konverzácia na začiatku, aby ste pochopili, kde sa obaja nachádzate, hovorí Sarah Breen, LCSW, licencovaná terapeutka so sídlom v Los Angeles v Kalifornii. (Nehovoriac o tom, že vám to ušetrí trápenie, ak viete, že obaja hľadáte iné veci.) Je to všetko o tom, ako komunikovať o svojich želaniach a potrebách, a o tom, že sa ozvať, ak sa vaše pocity zmenia.
„Existuje predpoklad, že nemusíte hovoriť o vážnych veciach, keď nie ste v oddanom, exkluzívnom vzťahu,“ hovorí Breen. "Ale aby to bolo zdravé, [potrebujete] viesť rozhovory, aby ste sa uistili, že ste na rovnakej vlne."
Takže, ak ste so situáciou naozaj dole, stanovte si nejaké hranice. Spíte alebo chodíte s inými ľuďmi? Chystáte sa na prenocovanie v pracovné dni? Sú hangouty obmedzené len na vás dvoch alebo sa môžete navzájom pozývať aj do svojich skupín priateľov? „Ujasnite si, že ste obaja na rovnakej stránke s rovnakými očakávaniami,“ hovorí Medcalf.
Môže sa situácia zmeniť na oddaný, dlhotrvajúci vzťah? Stručne povedané, áno - zvyčajne existuje bod zlomu, keď jedna alebo obe strany zachytia pocity a chcú viac ako nejednoznačný stav, hovoria Breen a Medcalf. Koniec koncov, existuje skutočná fyziologická reakcia, ku ktorej dochádza, keď ste s niekým intímny. Vaše telo uvoľňuje väzbový hormón oxytocín, keď máte sex, túlenie alebo dokonca len objatie, a nemôžete to prekonať, hovorí Medcalf.
Akonáhle emócie narastú, byť v situácii môže bolieť. „Začnete sa cítiť odmietnutý [ak] vás ten človek úplne nechce,“ hovorí Medcalf. Takže budete musieť byť k sebe aj k druhej osobe úprimní – inak si robíte medvediu službu. Porozprávajte sa s nimi v súkromnom priestore bez rozptyľovania a „choďte do toho so skutočne jasnou hranicou toho, čo budete a čo nebudete akceptovať,“ hovorí Medcalf. Vy tu strieľate!
Začnite konverzáciu tým, že poviete, že ste s nimi radi trávili čas, hovorí Tcharkhoutian. Potom im povedzte, čo sa vám na nich páči alebo oceňujete, a nakoniec sa ich opýtajte na názor, kam by sa veci mohli uberať. (Ak je pre vás náročné komunikovať svoje potreby, spolupráca s terapeutom môže byť prospešná, hovorí Pechous.)
Ak prídu s ospravedlnením pre neformálny scenár, ktorý nezahŕňa konečný dátum (t. j. „Práca je šialená“ namiesto „Po mojej realitnej skúške by som mal byť schopný zaviazať sa viac“), nečakajte, že sa veci zmenia. V takom prípade budete chcieť pokračovať v čítaní...
Po chvíli vaša situácia pravdepodobne dosiahne dátum vypršania platnosti – a ak to nie je preto, že ste posunuli vzťah dopredu, je to pravdepodobne preto, že ste si obaja uvedomili, že chcete iné veci, alebo to celé považujete za nezdravé.
Keď už hovoríme o tom, tu je niekoľko varovných signálov, na ktoré by ste si mali dať pozor:Nie sú zvedaví na váš každodenný život ani na to, aby sa dozvedeli viac o tom, kto ste, vy vynakladáte všetku prácu, aby ste udržali spojenie, minimalizujú vaše potreby a necítite sa pohodlne žiadať o to, čo skutočne chcete, nedodržiavajú to a sú opatrní, keď vás privedú medzi svojich priateľov, hovorí Pechous. V každom z týchto prípadov si urobte láskavosť a okamžite vypadnite.
Ak chcete ukončiť situáciu, ktorá vám už neslúži, je to všetko o konverzácii. V závislosti od vašich preferencií a toho, čo sa považuje za bezpečné, si môžete naplánovať telefonický hovor, stretnúť sa osobne alebo im dokonca poslať textovú správu s vysvetlením, prečo pre vás vaša „loď“ už nefunguje. Dôležité je, aby ste ich neduchovali, tvrdí Pechous. (Tu nie sú povolené žiadne Caspers!)
Pri konverzácii skúste „mäkký štart“, ktorý v podstate ponúka určité potvrdenie alebo potvrdenie predtým, ako sa podelíte o svoje potreby, hovorí Pechous. Mohlo by to vyzerať ako povedať niečo v zmysle:„Naozaj sa mi páčilo, že som ťa spoznal a čas, ktorý sme spolu strávili, ale môžem povedať, že chceme iné veci, takže si nemyslím, že by sme sa mali naďalej stretávať.“ Je dôležité, aby bola vaša správa neutrálna a držala sa faktov, hovorí Breen.
Potom, čo je všetko povedané a urobené, venujte nejaký čas sebe. Môžete si vychutnať dlhý kúpeľ, rozhýbať telo a oprieť sa o svoju komunitu, hovorí Pechous. Čas tesne po rozchode je ideálnym momentom na to, aby ste do seba naliali túto energiu späť a zamerali sa na starostlivosť o seba.
Mimochodom, zoznamovanie je naozaj ťažké práve teraz, hovorí Pechous. So všetkými problémami, ktoré existujú okolo hľadania niekoho, s kým sa bavíte, cítite sa dobre a chce rovnaké veci ako vy, je dôležité mať súcit so sebou samým. A nikdy, nikdy sa neuspokojte s menej. Pokiaľ ide o váš milostný život, si pod kontrolou. Pamätajte si to.
Zoznámte sa s odborníkmi: Jess Carbino, PhD, je sociologička zoznamovania a vzťahov, ktorá spolupracovala s Tinder a Bumble. Saba Harouni Lurie, LMFT, je licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majiteľka spoločnosti Take Root Therapy v Los Angeles. Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, je odborníčkou na vzťahy a bývalou dohadzovačkou celebrít v eHarmony. Abby Medcalf, PhD, je odborníčkou na vzťahy, autorkou a rečníčkou so sídlom v Berkeley v Kalifornii. Evelyn Pechous, AMFT, je sexuálna terapeutka a personálna terapeutka v The Expansive Group. Sarah Breen, LCSW, je licencovaná terapeutka so sídlom v Los Angeles v Kalifornii.
Naydeline Mejia je asistentkou editora v Women’s Health , kde sa venuje sexu, vzťahom a životnému štýlu pre WomensHealthMag.com a tlačený časopis. Je hrdou absolventkou Baruch College a má viac ako dvojročné skúsenosti s písaním a úpravou lifestylového obsahu. Keď práve nepíše, môžete ju nájsť, ako nakupuje, prezerá si akúkoľvek reality zoznamovaciu šou, ktorá je momentálne trendy, a trávi nespočetné hodiny listovaním na Pintereste.
Addison Aloian je pridruženou redaktorkou zdravia a fitness v Women’s Health, kde píše a upravuje oblasti zdravia, chudnutia a fitness. Je tiež certifikovaným osobným trénerom prostredníctvom Národnej akadémie športovej medicíny (NASM). Vo voľnom čase ju môžete nájsť dvíhať činky v posilňovni, behať po West Side Highway v New Yorku – nedávno dokončila svoj prvý maratón, New York City Marathon 2025 – a sledovať (a kritizovať!) najnovšie filmy, ktoré zbierali oscarový rozruch. Okrem Women's Health sa objavila aj v Oprah Podcast a jej práca sa objavila aj v Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN a ďalších.