11 minút čítania
Cítite zhon zakaždým, keď sa na vašom telefóne objaví ich meno. Nemôžete na nich prestať myslieť. Odpočítavate hodiny, kým sa najbližšie uvidíte. Zamilovali ste sa a je to „to, čo nemôžem jesť, nemôžem spať, siahnuť po hviezdach, cez plot, veci zo Svetovej série“. (IYKYK – a pokiaľ ide o lásku, viete.)
Alebo ste ho aspoň používali cítiť sa tak. V poslednej dobe ste však začali snívať o sexi cudzincovi, ktorého každé ráno vidíte vo vlaku, kedysi rozkošné zvyky vášho partnera začali byť vyslovene otravné alebo sa cítite viac ako spolubývajúci ako spriaznené duše. Ak vám niečo z toho znie povedome, možno odmilovať sa.
Buďte si istí, že „je normálne, že partneri z času na čas pociťujú pocit ‚vypadnutia z lásky‘,“ hovorí Carla Marie Manly, PhD, klinická psychologička a autorka knihy The Joy of Imperfect Love . Vzťahy sa v priebehu času prirodzene menia a vaše pocity môžu s týmito zmenami ustupovať a prúdiť.
Zmena v týchto teplých pocitoch je často spôsobená rôznymi faktormi, a nie jediným problémom, hovorí Nikki Coleman, PhD, licencovaná psychologička a trénerka sexuálneho sebavedomia so sídlom v Texase. Niektoré bežné príčiny môžu byť problémy s duševným zdravím, posun v osobných hodnotách, finančný stres, rodičovské povinnosti alebo čas strávený mimo seba kvôli práci. Akýkoľvek a/alebo kombinácia týchto faktorov môže viesť pár k tomu, aby sa od seba oddelil, aj keď ani jeden z partnerov neurobil nič „zlé“.
To, že sa odmilujete, nemusí nutne znamenať, že je čas to ukončiť – namiesto toho to môže byť príležitosť prehodnotiť vzťah a obnoviť vaše spojenie. Najprv však tu je návod, ako zistiť, či ste stratili ten láskyplný cit:
Spomeňte si na rané fázy randenia:Ukázali ste sa na rande a chceli ste sa dozvedieť všetko, čo ste mohli o svojom novom milostnom záujme. Keď chýba zvedavosť – možno máte pocit, že už vietevšetko napríklad o vašom partnerovi – je to veľké znamenie, že by ste sa mohli zamilovať, hovorí Manly.
Na rozdiel od fázy medových týždňov, keď sa nadšenie stupňuje, odpadnutie lásky je často poznačené pocitom apatie alebo ambivalencie. Toto je známe ako „únava zo vzťahu“, čo znamená, že sa cítite vyčerpaní a máte menšiu motiváciu udržiavať spojenie, hovorí Kalley Hartman, LMFT, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v Newport Beach v Kalifornii. "Časom sa môžeme začať cítiť ohromení našimi vzťahmi, čo nás vedie k tomu, že sme unavení alebo apatickí z investovania energie do nich."
Únava zo vzťahu môže vyzerať ako odpútanie sa od partnera, celkovo nezáujem o neho a o vzťah alebo dokonca cynický ohľadom vašej spoločnej budúcnosti. Môžete zabudnúť na dôležité míľniky, prestať uprednostňovať kvalitný spoločný čas alebo máte pocit, že vynaložiť úsilie je fuška. "Partneri, ktorí sa prestávajú milovať, často prestávajú robiť plány," hovorí Manly. „Partner, ktorý nejaví záujem o plánovanie budúcich dovoleniek alebo vytváranie spoločných cieľov, môže signalizovať, že má jednu nohu za dverami.“
"Môže sa to prejaviť ako vyhýbanie sa rozhovorom, netrávenie času spolu alebo ťažkosti s komunikáciou pocitov a nápadov," hovorí Hartman. Možno im dáte jednoslovné alebo nezáväzné odpovede, alebo sa s nimi o svojom dni podelíte menej, ako by ste normálne robili. Môžete dokonca začať uzatvárať alebo skrývať svoje skutočné myšlienky pred nimi, čo môže časom vytvoriť emocionálny odstup (a odpor). Na túto poznámku...
„Keď sa niekto prestane milovať, môže sa stať emocionálne vzdialeným, vyhýbať sa fyzickej intimite, prestať prejavovať náklonnosť alebo sa môže zdať oddelený a nereagujúci na emocionálne potreby,“ hovorí Brandon Santan, PhD, terapeut špecializujúci sa na vzťahy so sídlom v Chattanooge, Tennessee.
V podstate fungujete na autopilotovi – prechádzate všetkými pohybmi, ale (prepáčte slovnú hračku), vaše srdce v tom nie je. „Znateľný pokles entuziazmu a záujmu o spoločné trávenie času, zapájanie sa do spoločných aktivít alebo diskutovanie o budúcich plánoch môže naznačovať, že pocity miznú,“ hovorí Santan.
Konflikt je prirodzenou súčasťou vzťahov, ale niekedy príliš veľa trenia znamená, že láska srší. „Keď existuje viac konfliktov ako spojení, je čas pozrieť sa a riešiť to, čo sa zmenilo, a zaujímať sa, prečo je to tak,“ hovorí Coleman.
Partner, ktorý sa prestáva milovať, môže tiež podnecovať konflikt ako prostriedok na vytvorenie vzdialenosti vo vzťahu, dodáva Manly, ale je to ešte výrečnejšie, keď nie je vôbec záujem o mier. „Hoci pretrvávajúce konflikty nie sú vo vzťahu nikdy dobrým znamením, nedostatok záujmu o vyriešenie základných problémov je často znakom toho, že pocity lásky upadli – alebo že od začiatku nebolo možné vytvoriť trvalú lásku,“ hovorí.
6. Nemáte taký záujem o kvalitný čas ako predtým.
Premyslene naplánované rande a spontánne víkendové výlety boli možno štandardom, keď ste sa prvýkrát stretli, ale ak ste výrazne menej horliví stráviť QT so svojím S.O. v dnešnej dobe by to mohla byť červená vlajka. „Keď nájdete dôvody, prečo nebyť v blízkosti [svojho partnera], je to signál, že vo vzťahu nie je niečo v poriadku,“ hovorí Saba Harouni Lurie, LMFT, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majiteľka Take Root Therapy v Los Angeles. Možno ste „príliš zaneprázdnení prácou“ na váš zvyčajný týždenný večer, alebo ste zrazu príliš chorí na to, aby ste sa s nimi mohli zúčastniť dôležitej rodinnej udalosti.
Odpojenie sa môže vzťahovať aj na tichšie každodenné chvíle. „Keď sa necítite nadšení zo svojho partnera alebo z predstavy, že by ste s ním trávili čas – najmä pri vykonávaní všedných životných úloh – je pravdepodobné, že sa už necítite tak zamilovaní,“ hovorí Coleman.
7. Intimita a sex sú minimálne alebo žiadne.
Existuje mnoho rôznych typov intimity (vrátane nefyzickej), ktoré prispievajú k silnému spojeniu. Ale keď už intimita neexistuje, môže sa zdať nemožné zažiť lásku. „Ak vám predstava fyzického dotyku alebo intimity pripadá ako niečo, čo by ste radšej nie robiť a nemáte veľkú túžbu sa do toho zapájať, mohlo by to byť znamenie [že sa prestávate milovať],“ hovorí Surabhi Jagdish, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v Houstone.
Existuje mnoho dôvodov, prečo môže váš (alebo váš partnerský) sexuálny apetít ubúdať a plynúť a mať sex alebo menej často intímny vzťah nie je automaticky znamená, že sa prestaneš milovať. Môže to však naznačovať, že niečo nie je v poriadku – najmä ak úplne chýba komunikácia a nie je záujem podporovať iné formy spojenia.
„Partneri, ktorí sú hlboko prepojení na emocionálnej úrovni, majú tendenciu prechádzať prirodzenými vzostupmi a pádmi sexuálnej intimity s gráciou,“ hovorí Manly.
Toto sa môže zdať až bolestivo samozrejmé, ale ak často fantazírujete o tom, že ste single, žiarlite na svojich neviazaných priateľov alebo premýšľate, aké by to bolo randiť s inými ľuďmi, je to celkom jasný znak toho, že uvažujete o živote mimo vzťahu, hovorí Santan.
Teraz nie je nevyhnutne dôvod na obavy, ak ste jednoducho zamilovaní do niekoho, kto nie je váš partner – to sa občas stáva v dlhodobých monogamných vzťahoch a vo všeobecnosti sú neškodné. Ale ak sa pravidelne zabávate myšlienkou života bez partnera až do bodu, kedy si myslíte, že by vám bez neho bolo lepšie, možno ste sa už rozhodli.
Je normálne, že si trochu leziete na nervy – nikto nie je dokonalý! Ale možno sa neustále cítite frustrovaní tým, ako žuvajú jedlo, nechávajú oblečenie na zemi alebo rozprávajú v televíznych reláciách. Ak sa vám zdá, že vrtochy, správanie a osobnosť vášho partnera lezú na nervy viac ako zvyčajne, alebo ak vám niečo, čo sa vám kedysi páčilo, teraz vadí, je to pravdepodobne znak toho, že už necítite lásku, hovorí Manly.
Vypadnutie z lásky môže nastať prirodzene, pretože partneri idú rôznymi životnými cestami, ktoré sa cítia veľmi oddelené. Povedzte, že váš partner rád veľa cestuje za prácou, no vy neustále túžite po viac času spolu. Po rokoch pokračujúceho odlúčenia a nedostatku fyzického spojenia môže vzťah nakoniec trpieť, hovorí Manly.
„Láskavé partnerstvá sa spoliehajú na komunikáciu, spolupatričnosť, spoločné podniky a prepojenú hru,“ dodáva. "Ak sa partneri bežne uberú cestami, po ktorých sa každý cíti oddelený a sám, láskyplné putá sa často vytrácajú." Ak chcete odstrániť priepasť medzi odlišnými životnými cestami, môžete vynaložiť sústredené úsilie, aby ste boli so svojím partnerom tak, že budete vždy cestovať, aby ste sa stretli napríklad na jeho služobných cestách. Ale ak toto úsilie nie je opätované, môžete sa začať cítiť neustále „nevidený alebo nemilovaný,“ hovorí Manly, čo môže viesť k tomu, že sa niekto prestane milovať.
Zamilovať sa alebo... sa len cítiť pohodlne?
Postupom času, keď sa pár dostane do pohody vo vzťahu, môžu pociťovať menej vášne a túžby jeden po druhom ako na začiatku. Namiesto toho si vypestujú viac družobný vzťah, kde pociťujú menej vrcholov (a pádov) mimoriadne romantického pocitu lásky a viac stabilného a bezpečného priateľského pocitu lásky. "Stále ste investovaní a spojení. Je tu pocit lásky a túžby...len sa to mení," hovorí Harouni Lurie.
Napríklad, možno nebudete mať sex tak často ako v prvých dňoch randenia; namiesto toho nájdete spokojnosť, keď sa utešujete na gauči a pozeráte spolu televíziu. To neznamená, že už nie ste zamilovaní – v skutočnosti je normálne a zdravé, aby sa vzťahy časom cítili viac spoločníkmi. „Nie je udržateľné zostať v žiadostivosti a mať vášeň, ktorú sme zažili, keď sme sa prvýkrát zamilovali,“ hovorí Harouni Lurie. "Nemohli by sme žiť svoj život tak naplno, keby sme boli vždy na tom mieste."
Keď sa však odmilujete, necítite sa pohodlne – cítite sa zaseknutý . Zistenie, kde sú vaše pocity, vám pomôže rozhodnúť sa, čo robiť ďalej.
Pred prijatím akýchkoľvek veľkých rozhodnutí o vašom vzťahu je potrebné pochopiť, čo spôsobuje tento novoobjavený nedostatok lásky, hovorí Harouni Lurie. Je to náhodné, ako keby jedna osoba pracovala príliš veľa? Bola tam zrada, ktorá sa nikdy neriešila a vy ste sa pomaly vzdialili?
Môže sa vyskytnúť jediný problém, ale zvyčajne existuje viac ako jeden faktor, hovorí Sarah Epstein, licencovaná manželská a rodinná terapeutka, ktorá praktizuje vo Philadelphii a Dallase. A čo viac:Príčiny môžu byť mimo vašej kontroly. "V niektorých prípadoch tento problém nemá nič spoločné so správaním partnera a súvisí výlučne so stresom, nevyriešenými vnútornými problémami alebo osobnými zmenami," hovorí Manly.
Je tiež možné, že sa nemilujete, len sa cítite odpojení, dodáva Epstein. Možno sa nachádzate v rôznych životných fázach – napríklad váš partner začína strednú školu, zatiaľ čo vy sa snažíte vyšplhať sa po firemnom rebríčku – takže nemáte pocit, že už toho máte veľa spoločného. Zdá sa, že vaše životy, ktoré boli kedysi prepletené, sa teraz uberajú rôznymi smermi.
Keď poznáte koreň problému, zvážte, čo potrebujete na obnovenie vášho spojenia, hovorí Epstein. Pokiaľ ide o oživenie vzťahu, neexistuje univerzálny prístup, ale sebareflexia je často kľúčovou zložkou, hovorí Manly. Môže to vyzerať ako písanie denníka, sledovanie vášne alebo návšteva terapeuta.
To zahŕňa hodnotenie spoločných hodnôt a dlhodobých cieľov. "Určite, či problémy, ktorým čelíte, sú dočasné, alebo či poukazujú na hlbšie nekompatibility, ktoré môže byť ťažké prekonať," hovorí Santan. „Toto hodnotenie vám môže pomôcť ujasniť si, či je vzťah možné zachrániť, alebo či môže byť pre obe strany zdravšie ísť ďalej.“
Môže byť ťažké priznať, že sa prestávate milovať, a ešte zložitejšie je to oznámiť svojmu partnerovi. Napriek tomu Santan navrhuje začať s nimi úprimný a súcitný rozhovor o svojich pocitoch. „Vyberte si vhodný čas a miesto na vyjadrenie svojich myšlienok, obáv a pochybností,“ hovorí. "Jasne komunikujte o svojom emocionálnom stave a buďte otvorení aj počúvaniu ich pohľadu. Majte na pamäti, že efektívna komunikácia je kľúčom k vzájomnému porozumeniu a nájdeniu potenciálnych riešení."
Môžete povedať niečo ako:"Hej, je tu niečo, o čom som sa s tebou chcel porozprávať. Niekedy mám pocit, že sa naše spojenie zmenilo... cítiš to niekedy tiež?" Priznanie niečoho super zraniteľného – a potenciálne veľmi zraňujúceho – môže byť zastrašujúce, ale je nevyhnutné dostať sa ku koreňu problému. Navyše, ak sa váš partner cítil rovnako, rozhovor môže byť pre vás oboch liečivým zážitkom.
Odtiaľ máte možnosti:Môžete sa rozhodnúť, že vzťah je opraviteľný, ukončiť ho, dať si prestávku na ďalšie posúdenie alebo vyhľadať párovú terapiu, ktorá vám pomôže situáciu zorientovať. „Na základe sebareflexie, komunikácie a profesionálneho vedenia sa nakoniec budete musieť rozhodnúť o budúcnosti vášho vzťahu,“ hovorí Santan. "Pamätajte, že toto rozhodnutie by sa malo robiť s dôkladným zvážením vášho vlastného blaha a blaha vášho partnera."
"Opätovné zaľúbenie si vyžaduje čas a úsilie od oboch partnerov. Nemusí sa to stať cez noc a trpezlivosť, porozumenie a odhodlanie sú kľúčové," hovorí Santan. "Ak sú obaja jednotlivci ochotní dať do toho prácu a sú otvorení rastu, je možné znovu objaviť lásku a spojenie, ktoré ich pôvodne spojilo."
Pamätajte, že ako rastiete a meníte sa ako ľudia, musí sa meniť aj váš vzťah. „Cieľom je nájsť nové spôsoby, ako sa navzájom znovu objaviť, a snažiť sa o to, aby ste sa do nich znova a znova zamilovali,“ hovorí Coleman.
"Nájdite si čas a položte si otázku:'Čo ma zaujalo k môjmu partnerovi? Čo mi v prvom rade pomohlo zamilovať sa? Aké sú niektoré veci, ktoré som povedal alebo urobil, ale už nerobím? Aké veci povedali alebo urobili, ale už nerobia? Sú to veci, ktoré stále zažívam alebo si ich všímam u svojho partnera?‘," hovorí Jagdish. "Ak dokážete identifikovať tieto veci, hľadajte ich vo svojom vzťahu znova."
Všetko sa vracia k zvedavosti na svojho partnera. Predstavte si, že idete na známu túru – s nedôverčivým myslením sa možno nebudete až tak zaujímať o svoje okolie, pretože ste už touto cestou išli. Avšak, "ak máte viac zvedavé myslenie, môžete si povedať:"Viem, že som to už robil, ale vyvinulo sa to odvtedy, čo som tu bol naposledy. Je toho viac, čo môžete vidieť, učiť sa a milovať," hovorí Manly. Možno sa balvan od vášho posledného putovania nepohol, no tentoraz si všimnete, ako sa sľuda v skale trblieta v slnečnom svetle, čo vám pomáha znovu oceniť jeho krásu.
Pre páry je užitočné uvažovať o svojom vzťahu nie ako o jednom vzťahu, ale ako o mnohých rôznych verziách. „To, ako váš vzťah vyzerá vo veku 20 rokov, nebude taký, ako vo veku 40, 60 atď.,“ hovorí Epstein. "Presvedčenia, hodnoty, trauma, všetky tieto veci časom zmenia váš vzťah."
Namiesto premýšľania:"Ako sa môžeme vrátiť k tomu, aký bol náš vzťah?" preformulovanie otázky na:Ako nám teraz môže tento vzťah fungovať? Ako môže vyzerať naša láska a spojenie v budúcnosti?
V konečnom dôsledku, či už sa rozhodnete prebudovať alebo ukončiť vzťah, vedzte, že si zaslúžite šťastie a všetku radosť, ktorú môže trvalá láska priniesť.
Tianna je bývalá pridružená redaktorka zdravia a wellness v Women’s Health. Jej písanie o zdraví a vzťahoch bolo uvedené v časopisoch Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen a ďalších. Je držiteľkou titulu M.A. z klinickej psychológie vo vzdelávaní na Kolumbijskej univerzite a je certifikovanou inštruktorkou jogy. Keď práve nepíše, môžete ju nájsť, ako cestuje, skúša nové kurzy cvičenia a rozpráva sa s publikom o duševnom zdraví.
Kaitlin Vogel je zdravotnícka novinárka so sídlom v New Yorku. Je to jej veľký záujem o osobný rozvoj, ktorý doteraz riadil všetky jej kariérne rozhodnutia. Zaoberá sa všetkými vecami súvisiacimi s duševným a fyzickým zdravím a zaväzuje sa podporovať čitateľov – či už ide o osvojenie si zdravších fitness a výživových návykov, posilnenie spojenia s partnerom alebo proaktívne kroky na zmiernenie úzkosti. Kaitlinina práca sa objavila v Line zdravia , EatingWell , Zdravie , Prehliadka a ďalšie.