Compreendendo o apego e o amor evitativos:uma perspectiva realista

Os evitativos são capazes de amar você?

É isso que responderei inequivocamente para você hoje. 

Primeiro, aqui está a resposta curta: 

Não. 

Eles não são capazes de amar você.

Eu sei que isso é diferente do que muitas pessoas dizem, mas me escute.

Leitura recomendada:Por que os evitadores trapaceiam?

Depois de muitos anos estudando esta área de padrões de apego e como eles afetam nosso modelo interno de relacionamentos e amor (porque são, literalmente, um modelo interno de relacionamento), acredito que pessoas verdadeiramente evitativas não são capazes de amar você.

…A menos, claro, que estejam abertos a fazer o trabalho árduo e nada invejável de curar os seus padrões de apego evitativo.

Mas é isso. Os verdadeiros evitadores não estão abertos para fazer o trabalho.  

É por isso que eles são evitativos. 

Eles literalmente apenas aderem à crença de que outras pessoas =más e eu =bom.

(Esse é o seu modelo interno. No entanto, esse modelo interno sobre relacionamentos é diferente para pessoas com sentimentos seguros e ansiosos. ou apego desorganizado. )

Não estou dizendo que os evitativos se consideram muito bem. Somente pessoas seguras fazem isso.

Sou eu que estou dizendo que os esquivos há muito tempo foram convencidos, pela forma como foram tratados pelos seus cuidadores, de que:

1. Eles (“eu”) são a única pessoa em quem podemos confiar.
2. Que seu pequeno mundo é o único mundo importante no qual permanecer preso; e 
3. Seu modelo interno determina que eles são viciados no que John Bowlby chamou de “autossuficiência compulsiva”. 

Tudo isso pode parecer que estou sugerindo que os evitativos são simplesmente hiperindependentes. 

Eles não são. 

Essa é a imagem eles apresentam a todos que defenderão a qualquer custo.

No fundo, eles são pessoas abandonadas, ansiosas (às vezes quando acionadas), magoadas, irritadas e desconfiadas. 

Eles são as pessoas mais vulneráveis do planeta porque, essencialmente, vivem na sua própria pequena bolha enquanto afastam todos os outros.

Esta bolha não tem posição no mundo real, no entanto. 

Portanto, a menor coisa pode ser uma ameaça para essa bolha e, assim que for ameaçada, quem evita fugirá – na melhor das hipóteses.

Na pior das hipóteses, você estará tentando fazer amizade com um cão de rua traumatizado e agressivo, como mencionei em meu artigo sobre Como é namorar um homem esquivo.

MAIS:Por que os esquivos desdenhosos são tão maus e cruéis? + Perguntas frequentes.

Agora, antes de nos aprofundarmos nos evitadores, deixe-me esclarecer uma coisa (para que você não perca seu precioso tempo):

O estilo de apego evitativo e o comportamento evitativo são coisas muito diferentes.

Aqui está um vídeo onde respondo à pergunta:alguém que evita amar você de verdade?

Faça o teste:Qual é o meu estilo de apego?

Fato:54% de todas as mulheres têm estilos de apego inseguros e isso afeta seus relacionamentos diariamente. Responda às próximas 10 perguntas para descobrir qual é o seu estilo de apego.

1. Quando se trata de se relacionar com as pessoas em geral…

Acredito que as pessoas geralmente são confiáveis e gentis

Eu me apego facilmente às pessoas e muitas vezes elas me decepcionam

Eu não acredito que possa realmente confiar em alguém

As pessoas sempre vão e vêm

2. Para mim, a palavra intimidade parece intuitivamente

3. Em meu relacionamento, costumo constantemente… 

Preocupo-me que meu parceiro deixe de me amar um dia

Sinto repulsa quando meu parceiro fica muito íntimo e próximo de mim

Quero saber mais sobre meu parceiro sem medo de julgamento

Encontrar falhas no meu parceiro

4. Na ausência do meu parceiro, eu…

Estou ansioso para vê-lo novamente

Sente-se ansioso e não sabe o que fazer

Sinta-se incompleto

Sinta-se à vontade

5. No meu relacionamento mais ideal… (escolha aquele pelo qual você se sente mais forte.)

Teríamos nossas próprias vidas e não teríamos que depender um do outro

Eu receberia amor e atenção constantes

Estaríamos profundamente conectados acima de tudo

Para me sentir seguro, eu gostaria de ter mais controle no relacionamento

6.  Se um homem em quem eu estava interessado começasse a brincar comigo...

Eu brincaria de volta sem esforço

Eu congelaria e não saberia o que dizer

Eu redirecionaria a conversa porque brincadeira é infantil

7. Se eu suspeitar que meu parceiro está me traindo…

Eu preferiria não saber disso

Eu perguntaria a eles sobre isso até que confessassem

Eu investigaria e descobriria o máximo que pudesse sem chegar a conclusões

Eu instantaneamente ficava estressado e ficava com raiva

8. Quando se trata de sexo… prefiro ter 

Sexo casual com parceiros não comprometidos

Sexo íntimo com um parceiro comprometido

Prefiro evitar sexo.

9. Se eu compartilhar meus sentimentos e pensamentos mais profundos

Talvez ninguém se importasse

Talvez as pessoas não me amem mais

Talvez eu possa ressoar com os sentimentos mais profundos dos outros

Eu nunca compartilharia meus sentimentos mais profundos

10. Se alguém com quem estou namorando de repente fica frio e distante…

Sinto-me indiferente, até mesmo aliviado, pois eles precisarão menos de mim.

Sinto que talvez eu tenha feito algo errado ou talvez eles tenham encontrado alguém novo

Sinto que preciso me aprofundar no que está acontecendo sem sentir pena de mim mesmo.

Sinto raiva e vingança.

Ótimo! Vamos acessar seus resultados e o que isso significa para você.

Estamos analisando os resultados do seu estilo de apego pessoal agora e preparando um resumo abrangente. Por outro lado, é importante compreender os estilos de apego como uma escala móvel, em vez de um conjunto fixo de categorias. Aqui está a razão pela qual…

1. Seu estilo de apego não é fixo, mas sim plástico, o que significa que você pode, com o tempo, curar um estilo de apego inseguro, assim como pode criar mais insegurança em seu estilo de apego se conviver com pessoas tóxicas em sua vida. Ter uma escala móvel oferece uma direção sólida para seguir.

2. Os estilos de apego devem ser considerados estilos de apego seguros ou inseguros, com níveis de severidade quando se trata de apego inseguro. Isso ajuda você a entender como seus próprios estilos de apego se desenvolveram e que direção você precisa seguir para se curar dos traumas do estilo de apego. (Explicaremos isso com mais detalhes no primeiro e-mail que você receberá de nós.)

3. Quase todas as pessoas com um estilo de apego inseguro têm múltiplas categorias e padrões dentro desse apego inseguro (é claro, em graus diferentes).

Em outras palavras, você não tem apenas um estilo de apego puro e ansioso. Esse pode ser o padrão predominante em seu sistema nervoso, mas também há evitação quando seu sistema nervoso está sobrecarregado e cansado de ficar ansioso o tempo todo. É por isso que é mais importante ver este quadro como uma escala móvel e não apenas como um mero conjunto de categorias.

Portanto, seu estilo de apego pessoal se ajustará à escala que você vê abaixo.



Para obter sua pontuação pessoal de estilo de anexo, insira seu melhor endereço de e-mail para que possamos enviá-lo com segurança. (Além de oferecer US$ 3.765 em bônus de coaching para ajudá-lo a cultivar um apego seguro dentro de si mesmo!)

E sim, trataremos seu e-mail como se fosse nosso primogênito.

Comportamento evitativo versus estilo de apego evitativo

O comportamento evitativo é diferente do estilo de apego evitativo. O comportamento evitativo pode ocorrer em qualquer ser humano.

Mesmo aquelas pessoas que têm um estilo de apego seguro podem evitá-lo (física ou emocionalmente).

Isso ocorre porque:

1. Eles simplesmente não querem investir em você
2. Porque eles não amam você
3. Eles só veem você como alguém que pode ser mantido com o mínimo de esforço. (Para saber mais sobre isso, veja meu artigo:Por que ele me mantém por perto quando não quer um relacionamento? )

Quando digo comportamento evitativo, quero dizer:

• Ser inconsistente ao entrar em contato com você
• Evitar oficializar o relacionamento
• Responder mal quando você expressa suas necessidades
• Ser esquisito
• Ter fóbica de compromisso.

Sabendo disso, a próxima pergunta lógica é:

Se alguém está firmemente apegado, mas apenas evitando investimento emocional em você , eles são capazes de amar você?

Bem, eles são capazes de amar alguém. (A pessoa certa para eles.)

Mas eu diria que eles não amam você.

E tudo bem (olha, eu sei que não parece tudo bem para você). 

Mas não há problema em aceitar que alguém não te ama. Isso acontece! E para o melhor de nós.

O que é necessário para descobrir o estilo de apego de alguém?

Outro aspecto deste enigma sobre se um evitativo pode realmente amar você ou não, é este:

É muito difícil concluir verdadeiramente que alguém tem um estilo de apego evitativo.

Muitas pessoas por aí concluem muito rapidamente que alguém é um “evitante”, e isso se deve à forma como essa estrutura de estilos de apego tornou-se bastardo. 

Aqui está o problema:

Uma vez que estruturas psicológicas valiosas e eficazes, como os estilos de apego, se tornam dominantes, elas sempre se tornam degradadas.

Porque as pessoas que não compreendem verdadeiramente a estrutura poluem a ideia com a sua própria necessidade de significado e certeza.

Dito de forma alternativa – as pessoas usam a estrutura não para eficácia e verdadeira resolução de problemas, mas para o seu ego.

Faz sentido?

Então, para descobrir se alguém é um verdadeiro evitativo ou não, você tem que tentar criar intimidade com ele muitas vezes e se deparar com:

• Eles afastando você
• Separação
• desprezo; ou
• Até hostilidade.

Esse tipo de teste leva um pouco de tempo. É preciso sinceridade e esforço genuíno para compreender o modelo interior de alguém e sua alma. 

Portanto, não vamos rotular todas as pessoas resistentes ao compromisso como alguém que tem um estilo de apego evitativo. 

Afinal, os esquivos são muito bons em enganar você e se misturar…

Adultos evitativos são muito bons em ‘mascarar’

Qualquer adulto que tenha um estilo de apego evitativo tornou-se muito bom em encobrir seu estilo de apego e quaisquer hábitos disfuncionais dele decorrentes.

Eles se tornaram bons não apenas em “enfrentar”, mas também em mascarar.

O mascaramento, às vezes conhecido como camuflagem ou compensação, ocorre quando as pessoas tentam esconder ou encobrir sinais de um problema de saúde mental para que possam se relacionar melhor com a população em geral. 

Esta ideia é frequentemente discutida em relação ao autismo, mas também pode ser relevante para o TDAH e outros desafios de saúde mental.

Como adultos, os evitadores descobriram maneiras de lidar com a falta de confiança na intimidade, portanto, não há necessidade ou desejo de mudar isso.

Isso quer dizer que pode levar muito tempo para revelar um evitativo, pois seus hábitos de mascaramento são muito resistentes à pressão externa.

Você realmente precisa ser bom em iniciar a intimidade ao longo do tempo para descobrir o estilo de apego de alguém.

Portanto, não vamos tirar conclusões precipitadas sobre o estilo de apego de um homem, apenas para o caso de isso nos levar ao caminho errado.

Uma maneira de revelar uma pessoa esquiva é com brincadeiras e brincadeiras divertidas.

Por quê?

Porque os evitadores raramente são vulneráveis o suficiente para se sintonizarem com suas brincadeiras e responderem com seu próprio desejo de se conectar.

Embora alguns evitadores possam fingir brincadeiras de maneira simplista, eles nunca retribuirão suas brincadeiras com o calor e a espontaneidade que as brincadeiras exigem. 

Porque o necessita do seguinte:

• Um verdadeiro desejo de conexão; e
• Conforto com a vulnerabilidade.

Se você quiser aumentar suas chances de descobrir se um cara é esquivo ou não, faça nosso curso gratuito de brincadeiras de alto valor. 

Há muitos exemplos para você começar nesta jornada de brincadeiras lúdicas, e a melhor coisa sobre brincadeiras lúdicas é que elas aumentam drasticamente o seu valor aos olhos de homens naturalmente brincalhões e emocionalmente seguros.

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Como os evitadores são ‘feitos’.

Para compreender o seu evitante e a capacidade dele de amar você (ou não), você deve entender como ele foi feito.

E não é bonito. 

Vamos dar uma olhada exatamente como eles são feitos agora:

Só por um momento, imagine um menino doce e robusto, todo embrulhado em seu berço.

Ele é colocado lá por sua mãe e olha para essa mãe, de quem ele depende tão desesperadamente para sobreviver e se sentir confortável.

Ele sorri enquanto eles se olham. Esse sorriso é uma dica social essencial que muitos bebês usam para fazer com que seu cuidador volte, abraçando-os e cantando para eles enquanto os enche de amor.

Mas o sorriso deste doce menino evapora rapidamente quando ele percebe que está deitado sozinho no berço, e sua mãe não retribuiu seu sorriso.

Em vez disso, ela dá dois tapinhas nas costas dele, diz “pronto, pronto” e sai da sala, fechando a porta atrás de si.

Sentindo a ausência dela imediatamente, ele chora um pouco mais alto. 

Alguns minutos se passam e ainda assim ninguém aparece. 

Então ele chora um pouco mais e mais alto.

Após 5 minutos de choro alto, sua mãe entra, dá-lhe um sorriso educado, dá dois tapinhas nas costas dele novamente e diz baixinho “shhhhhhhh”, “shhhhh”.

Então ela sai, fechando a porta atrás dela novamente.

Neste ponto, este menino robusto começa a gritar.

Inconscientemente, ele não entende por que seus gritos não funcionam para garantir amor e atenção. 

Então ele fica cada vez mais angustiado, até que passam mais 5 minutos e sua mãe volta, repetindo os mesmos gestos de antes.

Novamente ele está sozinho, e seus gritos são tão altos que seu rosto está ficando azul.

Seus lábios agora estão roxos enquanto seu pequeno corpo tenta processar física e emocionalmente os hormônios do estresse que inundam seu corpo.

Lembre-se que este é um bebê, ele ainda não amadureceu o suficiente para regular suas próprias emoções. 

Ele não tem como entender nada disso, a não ser sentir a emoção visceral de ser abandonado. 

Desta vez, 10 minutos se passam e, ao final desses 10 minutos, ele mal respira.

Agora é o pai dele que chega e diz “shhhhhh, baby shhhhh”, e também dá um tapinha de leve nas costas dele.

Muito em breve, seu pai também não está mais à vista, e a porta do quarto do menino está fechada novamente.

Passam-se 20 minutos e depois mais 20 minutos, até que uma hora inteira se passe.

Ninguém vem.

O lindo menino ainda chora muito e, a essa altura, está vomitando de tanto estresse.

Sua mãe volta novamente, desta vez para limpar rapidamente o vômito do bebê. 

Enquanto ela o levanta lentamente para limpar o vômito do bebê, ela consegue ouvir o choro dele diminuindo e a respiração lenta, muito lenta, voltando.

Mas isso dura pouco, pois ela começa a dar tapinhas nas costas dele mais uma vez, dizendo “shhhhhh”…

E então ela sai do quarto, deixando o bebê no berço. Desta vez, ela revira os olhos de nojo porque seu bebê está chorando até ficar azul, só para chamar a atenção.

Enquanto isso, sozinho em seu berço, o choro deste bebê agora está fortemente tingido de raiva, e rapidamente ele começa a ficar azul novamente….

Ele não entende por que sua mãe veio por um minuto e depois saiu novamente.

Desta vez, ele aumenta seu choro a níveis extremos em segundos, e ainda assim ninguém aparece.

Mais alguns minutos se passam e agora é um silêncio mortal.

Nenhum sinal da mãe ou do pai, até que, eventualmente, ele cai em um sono profundo, graças à exaustão que agora envolve seu minúsculo corpo. 

Mamãe e papai estão aliviados. Finalmente eles podem descansar um pouco.

Papai tem que trabalhar amanhã e ele não pode trabalhar 6 horas de intervalo por noite.

As semanas se passam... e a mãe percebe algo muito estranho... o sorriso que seu filho sempre lhe dava não existia mais. 

Ela olhou para seu bebê incomumente quieto, observando o mundo ao seu redor.

Mas ela não percebe o desânimo nos olhos dele.

Ele está vivo, mas não... totalmente vivo.

A confiança se foi, assim o choro também se foi.

Agora:

O que quero que você perceba nesta história não é apenas que o bebê foi negligenciado, mas que ele não queria mais sinalizar angústia.

Ele não queria mais procurar ajuda. 

Ele não acreditava mais que alguém viria em seu auxílio, nem que alguém iria interagir com ele ou brincar com ele. 

Não apenas suas necessidades emocionais foram ignoradas, mas no final suas emoções foram recebidas com desprezo.

Ninguém se importava.

E foi assim que ele começou sua vida – com um estilo de apego evitativo.  

Avançando algumas décadas, este bebé torna-se num jovem que é uma parte funcional da sociedade, pelo menos na superfície.

Tudo parece estar bem até que um dia ele perde o emprego e tudo começa a desabar.

Ele recorreu ao álcool e às drogas porque não tem capacidade de regular suas próprias emoções.

Seu comportamento egoísta torna-se evidente quando ele se afasta da esposa e dos filhos pequenos. 

Como se costuma dizer, é somente sob estresse que a verdadeira natureza de uma pessoa é revelada.  

Em 1998, Mikulincer e Florian examinaram a capacidade de enfrentamento de adultos sob situações estressantes e descobriram que um estilo de apego inseguro estava associado a respostas mais negativas ao estresse, enquanto adultos com apego seguro gerenciavam o estresse de forma mais eficaz e positiva.

Então:por baixo da fachada bem praticada, esse homem tinha um estilo de apego evasivo, o que significava que ele preferia a distância à intimidade e o retraimento ao cuidado com os outros. 

Então aqui está a grande questão:

Um evitante pode sempre realmente te ama?

Não, eles não podem.

Depois de muitos anos estudando essa estrutura de estilos de apego e treinando clientes com apego inseguro, meu marido e eu passamos a ver os estilos de apego em um espectro, e não em categorias.

Então, aqui está um pequeno infográfico simples que meu marido e eu montamos exatamente nesse espectro:

Se os evitativos estão em um extremo do espectro, então aqueles com padrões severos de apego evitativo estão tão longe que não podem ser vulneráveis o suficiente para amá-lo verdadeiramente.

Os evitativos chegam ao mundo com um enorme déficit emocional de recursos. 

Devido a esse déficit, eles não conseguem nem se preocupar consigo mesmos. Eles não podem se permitir ser vulneráveis ​​o suficiente para sentir e processar suas próprias emoções.

Então, se eles não conseguem nem se preocupar consigo mesmos, como poderiam ter os recursos emocionais para se preocupar com você?

Lembre-se disto:sentir por si mesmo não é sentir por você.

Um evitativo pode sentir raiva por uma situação que considera injusta, por exemplo.

Mas sentir por si mesmos não é nada como sentir por você. 

Você consegue conviver com essa realidade?

As coisas parecem um pouco diferentes com uma pessoa ansiosa e evitativa

Uma pessoa que evita a ansiedade pode ser capaz de comprometer-se com você e te amo, mas não uma pessoa verdadeiramente evasiva. 

Em outras palavras, há esperança com quem evita a ansiedade, mas não com quem evita.

Por que um evitativo ansioso (também chamado de estilo de apego desorganizado) pode amar você, mas não um evitativo?

Porque quem evita a ansiedade ainda tem tendências ansiosas, o que significa que ainda tenta manter a conexão e o vínculo nesses momentos de ansiedade.

Dito isto, o problema é que as coisas também não são fáceis para quem evita ansioso.

Há apenas mais esperança.

Mas mais esperança não significa que seja muito mais fácil.

E só porque é possível para alguém que evita ansiosamente (ou evita com medo) amar você, não significa que isso seja fácil.

É muito trabalhoso de sua parte tentar inspirar vulnerabilidade em um evitante medroso.

É preciso estar disposto a amar apesar de muita densidade, resistência e traumas.

Mas pelo menos eles não evitam totalmente, porque são impossíveis. 

A menos que você de alguma forma consiga fazer com que esse evitante participe da cura.

Faça o teste:quão amigável é o compromisso do meu homem?

Fato:Alguns homens irão amarrar você enquanto você tolerar e nunca se comprometer totalmente com você. Responda a estas 8 perguntas para descobrir exatamente o quão amigável é o seu homem.

1. Quando falo com outros caras e dou atenção a outros homens...

Ele fica com ciúmes e não tem medo de demonstrar isso.

Eu sei que ele fica com ciúmes por baixo, mas ele tenta manter a calma

Ele não tem nenhum pingo de ciúme!

Eu não sei.

2. Quão disposto ele está a brigar ou discutir comigo?

Ele se esforça para evitar brigas ou discussões

Ele sempre quer as coisas do jeito dele e não me escuta

Ele não evita discussões.

Eu não sei.

3. Como é o relacionamento dele com o pai?

Ele tem um enorme respeito e fala com carinho do pai.

Não há realmente uma relação entre ele e seu pai.

Ele fala sobre seu pai com desdém.

Eu não sei.

4. Quando comecei a namorar com ele, ele mencionou compromisso e relacionamentos de longo prazo

Muitas vezes, e ele fica feliz em falar sobre isso.

Ocasionalmente, e ele fica um pouco cauteloso ao falar sobre isso.

Nunca, ele nunca gosta de mencionar compromisso.

Não tenho certeza...

5. Quantos relacionamentos sérios de longo prazo ele teve? 

Pelo menos 3 relacionamentos de longo prazo...

Apenas um ou dois.

Ele nunca teve um relacionamento de longo prazo antes...

Eu não sei...

6. Com que frequência ele pressiona por sexo?

O tempo todo, e ele fica chateado se eu não fizer sexo com ele.

Raramente ele se preocupa com o que sinto.

Nunca, ele é um verdadeiro cavalheiro

Não tenho certeza...

7. Ele está ansioso para apresentá-lo aos amigos e familiares dele

Muito entusiasmado, ele quer que todos se dêem bem comigo.

Ele não tem certeza, diz que precisa encontrar o momento certo.

Nem um pouco interessado, ele tende a evitar o assunto e arrastá-lo.

Não tenho certeza...

8. Quanto esforço ele demonstrou que deseja aprender sobre seus amigos e familiares? 

Não muito, ele nunca me pergunta sobre meus amigos ou família.

Às vezes, mas ele não se importa muito com isso.

Ele é sempre muito fascinado por meus amigos e familiares

Eu realmente não sei...

Incrível! Vejamos seus resultados...

Estamos analisando os resultados do seu questionário agora e preparando um resumo abrangente. (É uma leitura de 15 minutos)

Em seu e-mail de resultados personalizado, também lhe daremos aconselhamento e treinamento gratuitos para ajudá-lo a inspirar um profundo senso de compromisso emocional no homem de sua escolha, mesmo que você não tenha tido sorte com homens até agora.

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Você consegue tornar um homem esquivo vulnerável o suficiente para amar você?

Os esquivos podem curar. Mas não espere um evitativo para curar. 

As pessoas que deveriam lhes dar os recursos emocionais para sentir e processar emoções perderam o barco. 

Assim, o evitativo também perdeu o barco ao receber a dádiva de recursos emocionais para processar emoções. 

Existe um equívoco de que os evitativos são apenas pessoas assustadas que podem amar você e se conectar com você no fundo, mas isso não é verdade.

• Homens e mulheres evitativos não têm energia emocional ou metabólica disponível para se conectar.
• Seu foco é limitar a proximidade e o gasto de energia emocional nos relacionamentos.
• Eles estão desconectados das suas emoções e das deles, porque se deixassem a intimidade entrar em suas vidas, seriam forçados a passar do espectro do apego à ansiedade, algo com o qual não têm recursos para lidar.

E eles realmente precisam ter um forte “porquê” interno para motivá-los a se curar.

Porque curar o trauma de um evitativo é se inscrever voluntariamente em pesadelo após pesadelo e, então, estar disposto a superar e sentir esses pesadelos de abandono e dor.

Normalmente, os evitadores não verão os benefícios disso.

Mas se você está firmemente apegado e consegue encontrar dentro de si a capacidade de permanecer com um evitativo dessa maneira, então talvez haja uma razão maior do que você e eu que o esteja puxando para fazer isso.

Talvez você descubra que é sua vocação ajudar esse evitativo. 

Se for esse o caso, então essa é sua prerrogativa e eu respeito essa decisão, porque você está essencialmente se inscrevendo para ser o pai dessa pessoa.

Aqui estão algumas maneiras de fazer isso em meu artigo:11 maneiras geniais de se comunicar com um parceiro esquivo. 

Por favor, não entenda que isso significa que estou encorajando você a se inscrever para curar um adulto evitativo.

Já disse várias vezes que esse é um trabalho honroso reservado apenas para aqueles que realmente se consideram capazes de serem rejeitados com hostilidade repetidas vezes. 

É como se inscrever voluntariamente no abuso.

Mas aqui está a verdade:

Algumas pessoas são capazes. Estou falando de pessoas com apegos seguros aqui.

Porque algumas pessoas conseguem manter aquela luz no fim do túnel.

E se você conseguir passar pela parte mais difícil – a resistência inicial e as paredes erguidas, eventualmente levará menos tempo para derrubar as paredes do evitativo e, eventualmente, eles lentamente começarão a confiar novamente. 

Estilo de apego evitativo:em profundidade

O estilo de apego evitativo não é uma preferência. É um trauma profundo.

O trauma deixa um homem incapaz de ser vulnerável o suficiente para estabelecer uma conexão verdadeira

A Sacred Heart University fez um estudo que revelou que as pessoas com estilo de apego evitativo têm um modelo interno através do qual veem a si mesmas e aos outros, assim como as pessoas ansiosas e seguras. 

Pessoas seguras têm uma visão positiva de si mesmas e dos outros, podendo assim ser íntimas e confiar nos relacionamentos. 


As pessoas ansiosas têm uma visão negativa de si mesmas e uma visão positiva dos outros, enquanto as pessoas evitativas têm uma visão negativa dos outros e uma visão positiva de si mesmas.

Relacionado:Como acalmar o apego ansioso em 2 etapas simples.

• Isso torna extremamente difícil a tarefa de alguém que evita amar você. 
• Imagine esperar amor e carinho de alguém que inerentemente vê você e suas intenções como negativas, enquanto se vê de uma forma positiva?
• Que tipo de relacionamento seria esse?

Bowlby descreveu as pessoas com apego evitativo como tendo o que é chamado de autossuficiência compulsiva.

Assim, por confiar constantemente em si mesmo, eles sempre o afastarão. 

Mas aqui está a verdadeira questão:

Por que você quer o amor de quem evita?

Por quê?

Por que exatamente você quer o amor deles?

É porque você está ansiosamente apegado e se sente seguro neste ciclo de busca por aprovação?

É porque essa tensão de (ele me ama, ele não me ama) parece uma segurança para você?

Será porque o seu apego ansioso lhe diz que, apesar de suas inúmeras qualidades tóxicas , essa pessoa evitativa é melhor que você? Ou que eles são definitivamente mais confiáveis ​​do que a sua própria ansiedade?

Ou que vale a pena esperar por esse evitativo porque eles lhe mostraram um pouco de atenção positiva aqui e ali? (Provavelmente quando eles próprios queriam algo de você?)

Bem…

Existem pessoas por aí que são capazes de amar você de maneira estável. 

Você percebe isso, certo?

Ou isso é muito estável e, portanto, inseguro para você?

Pense sobre isso e deixe-me saber nos comentários. 

Enquanto isso, quando é um bom momento para descobrir seu próprio estilo de apego CORE?

Você está mais perto de ter segurança no espectro de padrões de apego? Ou você está mais perto de ter um apego muito inseguro (evitativo)?

Talvez você esteja muito ansioso e altamente evasivo?

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(Por que isso é importante? É porque o seu estilo principal de apego dita e influencia em grande parte o que acontece em seu relacionamento. Portanto, é imperativo que você entenda o seu estilo principal de apego!) 

Palavras de despedida

Agora que você sabe que um evitativo não pode amar você de verdade, é hora de tomar uma decisão:

Você vai ficar (já que está firmemente apegado) e ajudá-los a confiar nos relacionamentos?

Ou você vai priorizar seu senso de sanidade e escolher uma pessoa com apego seguro?

Talvez você precise se concentrar em curar seus próprios padrões de apego ansiosos primeiro?

Não há decisão certa. Apenas seu decisão.

Desejo a você tudo de melhor no futuro. 

Se precisar de ajuda para abandonar um evitamento (ou cura), aqui estão alguns artigos que irão guiá-lo no caminho certo:

Como abandonar um homem esquivo quando você está ansioso (+ conselhos se você estiver seguro).

Separações:como estilos de apego ansiosos lidam e se comportam.

Relacionamento ansioso e esquivo:7 etapas para consertar + você deveria?

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