11 min. gelezen
Vrienden met voordelen. Geen verplichtingen. Een zomerse (of herfst, lente of winter) affaire. Eeuwenlang hebben informele daters dit soort labels bedacht en gebruikt om hun, nou ja, anders ongelabelde relaties te beschrijven. Maar geen enkele term is zo blijven hangen als de beruchte situatieschap .
Hoewel sommige mensen bang zijn of klagen dat ze in een situatie terechtkomen, is de dynamiek zelf niet per definitie slecht of ongezond. "Situaties kunnen worden gedefinieerd als romantische relaties zonder toewijding en de bijbehorende normen en verwachtingen", zegt Jess Carbino, PhD, een dating- en relatiesocioloog die met Tinder en Bumble heeft gewerkt. Een situationship kan in de praktijk op veel dingen lijken, maar het is vaak een verzamelwoord om iemand te beschrijven die niet echt een eerste date, vriend of eenmalige afspraak is, maar ook geen partner. Situaties bestaan meestal vóór of onafhankelijk van het DTR-gesprek (het definiëren van de relatie) en kunnen als zodanig een tijdelijke relatiefase zijn, voegt Saba Harouni Lurie, LMFT, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en eigenaar van Take Root Therapy in Los Angeles toe.
Hoewel deze datingdynamiek misschien vluchtig is, gebeurt het vaak. Volgens een YouGov-peiling uit 2024 heeft de helft van de Amerikanen tussen 18 en 34 jaar in een situatieschip gezeten. Ze zijn steeds populairder geworden te midden van de normaliteit van online daten, zegt Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, een relatie-expert en voormalig matchmaker voor beroemdheden bij eHarmony. "Dating-apps hebben deze keuzeparadox gecreëerd. We hebben zoveel opties dat het moeilijk is om je te binden aan de persoon die voor ons staat."
Maar hoewel situatieschepen in een negatief daglicht kunnen worden geplaatst, kunnen ze ook leuk, seksueel bevredigend en zelfs bevrijdend zijn. Verderop leggen relatiedeskundigen uit wat het betekent om in een situatie te zitten en wat je moet doen als je in een relatie terechtkomt die nog moet worden gedefinieerd.
Als jij en je sorta-S.O. Als je geen typische datingmijlpalen bereikt (dat wil zeggen elkaars vrienden ontmoeten, kleine verjaardagen vieren of samen nieuwe activiteiten ondernemen), is het waarschijnlijk tijd om je relatie eens onder de loep te nemen, of, eh, het gebrek daaraan.
“Een van de belangrijkste signalen van een situationship is dat de relatie in compartimenten is verdeeld en dat de persoon niet is geïntegreerd in andere sociale relaties, zoals vrienden en familie”, zegt Carbino, eraan toevoegend dat de lengte van het situationship ook van cruciaal belang is om te beoordelen of het een kans heeft om uit te groeien tot iets meer. “Langere situaties zijn vaak niet erg veelbelovend, omdat het vaak duidt op een gebrek aan verlangen bij ten minste één partij om de relatie naar een andere, meer toegewijde staat te brengen”, zegt ze.
Hier is een verhaal weggeefactie:Als je erachter komt dat je partner een romantische of seksuele relatie heeft met andere mensen – en je bent verrast door deze informatie – zit je misschien in een situatie, zegt Lurie. “Zelfs binnen een stel dat actief ethische non-monogamie beoefent, zouden er idealiter duidelijke en gedefinieerde grenzen zijn, zodat alle partijen op de hoogte blijven en kunnen instemmen met de grenzen van de relatie”, voegt ze eraan toe.
Mensen in serieuze, toegewijde relaties maken plannen weken, maanden of soms jaren van tevoren. Maar degenen die zich in situationships bevinden, kunnen op een meer uur- en dagelijkse tijdlijn opereren. Als je er een hebt, heb je vaak het gevoel dat je dingen op je gehoor speelt, zegt Abby Medcalf, PhD, een relatiedeskundige, auteur en spreker gevestigd in Berkeley, Californië.
In feite hebben gesprekken in situationships vrijwel alleen betrekking op het heden (“Wat wil je kijken?” “Pizza of Thais?”). De logica hier is vrij eenvoudig:als je er voor de lange termijn niet in zit, waarom zou je er dan over praten? Tegelijkertijd voer je waarschijnlijk geen gesprekken over de toekomst en wat je wilt in een relatie. Een situationship bestaat eigenlijk uit ‘gewoon gedeelde activiteiten, hier en daar rondhangen’, wat behoorlijk richtingloos kan aanvoelen, zegt Medcalf.
Een grote aantrekkingskracht van een toegewijde, duidelijk omschreven relatie is dat u er vaak op kunt rekenen dat u uw persoon regelmatig ziet en spreekt. Situaties missen dat – een van hun gemeenschappelijke thema’s is een gevoel van inconsistentie, vooral op het gebied van communicatie, zegt Evelyn Pechous, AMFT, staftherapeut bij The Expansive Group.
Het is bijvoorbeeld waarschijnlijk dat “ze je niet vragen om drie keer per week rond te hangen”, zegt Tcharkhoutian. Of zelfs als u dat doet elkaar de ene week dagelijks zien, merk je misschien dat je elkaar de volgende week helemaal niet kruist. Op dezelfde manier, als je voorheen elke dag sms'te en je nu maar één keer per maand belt, is dat een duidelijk teken dat ze niet geïnteresseerd zijn in het bevorderen van de relatie.
“Het werk is erg druk.” ‘Ik moet naar de sportschool.’ ‘Ik ben op reis.’ Klinkt bekend?
Als je een relatie hebt, maak je tijd voor je partner, ongeacht welke andere levensgebeurtenissen er plaatsvinden, zegt Tcharkhoutian. Maar in een situationeel situatie is er geen drang om problemen op te lossen, omdat dat meer inspanning zou vergen dan de ander waarschijnlijk bereid is te doen, voegt ze eraan toe.
Natuurlijk weet je waar ze wonen en werken, en misschien een paar algemene details, zoals waar ze zijn opgegroeid en of ze een katten- of hondenmens zijn. Maar laten we eerlijk zijn:je vindt het prettiger om vies te praten dan over je angsten, onzekerheden of lessen uit relaties uit het verleden.
“Zonder vertrouwen is er geen kwetsbaarheid, en zonder kwetsbaarheid is er geen emotionele nabijheid”, zegt Medcalf. Als uw gesprekken grotendeels oppervlakkig zijn, is dat een belangrijk teken dat u zich waarschijnlijk in een situatie bevindt.
De eenvoudigste manier om te weten dat u zich in een situatieschip bevindt:De persoon vertelt u dat u zich in een situatie bevindt. “Geloof wat ze zeggen”, zegt Medcalf. “[Mensen] zijn geen ingewikkelde wezens.” (En ja, ze oefenden tenminste eerlijke communicatie.)
Uiteraard spreken daden meer dan woorden, dus let bij twijfel op hun gedrag. "Mensen zullen je door hun daden laten zien wat ze van je denken", zegt Medcalf. "Als ze niet bellen, vinden ze je gewoon niet zo leuk."
Zeker, situationships zijn verwachtingsvrij. (Wil je plannen annuleren? Let op. Geen zin om soep mee te nemen als ze ziek zijn? Niet nodig!) Maar dat betekent niet dat ze stress zijn -gratis. "Je weet dat je in een situatie zit waarin je je angstig voelt, omdat er onzekerheid, ambiguïteit en ambivalentie is", zegt Medcalf.
Een relatie levend houden betekent dat je voortdurend nieuwe ervaringen opdoet met je partner. In een situatieschip doe je echter waarschijnlijk steeds weer hetzelfde. (Ahem, Netflix en chillen - en ja, zelfs dat kan oud worden.) "Als het vaag is, geen richting heeft en geen enkele structuur heeft, wordt het muf en wordt het niet leuk meer", zegt Tcharkhoutian.
De voor- en nadelen van situaties
Als je cool bent met wat je hebt en dat zo wilt houden, is dat volkomen geldig! Nogmaals, sommige mensen genieten van een vrijblijvende, losse relatie omdat ze hun opties willen verkennen of zich niet op een plek in hun leven bevinden waar ze zich aan een serieuze relatie kunnen binden. Maar vraag jezelf af:Is dit wat ik echt willen?
"In sommige opzichten vinden we het misschien prima als er sprake is van een informele situatie, maar we denken misschien ook:'Als dit is wat ze nodig hebben, is dat prima; daar kan ik aan voldoen'", zegt Tcharkhoutian. Zorg ervoor dat je je eigen behoeften en wensen niet opzij schuift alleen maar omdat je die van iemand anders wilt bevredigen of omdat je denkt dat hun gevoelens kunnen veranderen als je hun voorbeeld volgt.
Bovendien wil je ook de behoeften van de ander respecteren. Het is belangrijk om de vraag ‘Wat zoek je?’ te hebben. gesprek vroeg om een idee te krijgen van waar jullie allebei staan, zegt Sarah Breen, LCSW, een erkende therapeut gevestigd in Los Angeles, Californië. (Om nog maar te zwijgen:het zal je wat verdriet besparen als je weet dat jullie allebei op zoek zijn naar verschillende dingen.) Het gaat erom dat je je wensen en behoeften communiceert, en je mening geeft als je gevoelens veranderen.
“Er wordt aangenomen dat je niet over de serieuze dingen hoeft te praten als je geen toegewijde, exclusieve relatie hebt”, zegt Breen. “Maar om het gezond te laten zijn, [moet] je gesprekken voeren om er zeker van te zijn dat jullie op één lijn zitten.”
Dus als je echt met de situatie zit, stel dan een aantal grenzen. Slaap je met andere mensen of ga je met andere mensen uit? Ga je doordeweeks overnachten? Zijn hangouts beperkt tot jullie tweeën of kun je elkaar ook uitnodigen voor je vriendengroepen? "Houd er rekening mee dat jullie allebei op exact dezelfde pagina zitten en dezelfde verwachtingen hebben", zegt Medcalf.
Kan een situatieschap uitmonden in een toegewijde, langdurige relatie? Kortom, ja – er is meestal een omslagpunt waarop een of beide partijen gevoelens krijgen en meer willen dan een dubbelzinnige status, zeggen Breen en Medcalf. Er is tenslotte een echte fysiologische reactie die optreedt als je intiem bent met iemand. Je lichaam maakt het bindende hormoon oxytocine vrij als je seks hebt, knuffelt of zelfs maar knuffelt, en je kunt het niet negeren, zegt Medcalf.
Zodra de emoties zich opbouwen, kan het pijn doen om in een situatie te verkeren. "Je begint je afgewezen te voelen [als] de persoon je niet volledig wil", zegt Medcalf. Je zult dus eerlijk moeten zijn tegen jezelf en de ander, anders bewijs je jezelf een slechte dienst. Voer een gesprek met hen in een privéruimte, vrij van afleiding, en "ga naar binnen met een heel duidelijke grens van wat je wel en niet accepteert", zegt Medcalf. Jij bepaalt hier de baas!
Begin het gesprek door te zeggen dat je het leuk vond om tijd met ze door te brengen, zegt Tcharkhoutian. Vertel ze vervolgens wat je leuk of op prijs stelt aan hen, en vraag ten slotte naar hun mening over waar de dingen naartoe kunnen gaan. (Als je het een uitdaging vindt om je behoeften te communiceren, kan het nuttig zijn om met een therapeut te werken, zegt Pechous.)
Als ze een excuus bedenken voor het informele scenario dat geen einddatum inhoudt (d.w.z. ‘Werk is gek’ in plaats van:‘Na mijn vastgoedexamen zou ik meer moeten kunnen vastleggen’), verwacht dan niet dat er dingen zullen veranderen. In dat geval wil je verder lezen...
Na een tijdje zal je situatieschip waarschijnlijk zijn vervaldatum bereiken - en als het niet is omdat je de relatie vooruit hebt geholpen, dan is het waarschijnlijk omdat jullie allebei beseften dat jullie verschillende dingen willen, of omdat je de hele zaak ongezond vindt.
Nu we het er toch over hebben, hier zijn enkele alarmsignalen waar je op moet letten:ze zijn niet nieuwsgierig naar je dagelijkse leven en leren niet meer over wie je bent, je doet al het werk om de verbinding in stand te houden, ze minimaliseren je behoeften en je voelt je niet op je gemak als je vraagt naar wat je echt wilt, ze komen niet door en ze zijn terughoudend om je bij hun vrienden te betrekken, zegt Pechous. Doe jezelf in al deze gevallen een plezier en ga onmiddellijk weg.
Om een situatie te beëindigen die je niet langer dient, is het allemaal een kwestie van een gesprek voeren. Afhankelijk van uw voorkeur en wat veilig voelt, kunt u een telefoongesprek plannen, één-op-één persoonlijk ontmoeten of hen zelfs een sms sturen waarin u uitlegt waarom uw schip niet langer voor u werkt. Het belangrijkste is dat je ze niet spookt, bevestigt Pechous. (Hier zijn geen Caspers toegestaan!)
Probeer tijdens het gesprek een 'zachte start', die in wezen enige validatie of bevestiging biedt voordat je je behoeften deelt, zegt Pechous. Dit lijkt misschien alsof je iets zegt in de trant van:'Ik vond het erg leuk om je te leren kennen en de tijd die we samen hebben doorgebracht, maar ik merk dat we andere dingen willen, dus ik denk niet dat we elkaar moeten blijven zien.' Het is belangrijk om je boodschap neutraal te houden en bij de feiten te blijven, zegt Breen.
Neem tenslotte even de tijd voor jezelf. Je kunt genieten van een lang bad, je lichaam bewegen en op je gemeenschap leunen, zegt Pechous. De tijd direct na een breuk is het perfecte moment om die energie weer in jezelf te gieten en je te concentreren op zelfzorg.
Daten is trouwens erg moeilijk op dit moment, zegt Pechous. Met alle uitdagingen die bestaan rond het vinden van iemand met wie u graag in de buurt bent, die u een goed gevoel geeft en dezelfde dingen wil als u, is het belangrijk om zelfcompassie te hebben. En neem nooit genoegen met minder. Als het om je liefdesleven gaat, je bent onder controle. Onthoud dat.
Maak kennis met de experts: Jess Carbino, PhD, is een dating- en relatiesocioloog die met Tinder en Bumble heeft gewerkt. Saba Harouni Lurie, LMFT, is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en eigenaar van Take Root Therapy in Los Angeles. Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, is een relatiedeskundige en voormalig celebrity-matchmaker bij eHarmony. Abby Medcalf, PhD, is een relatiedeskundige, auteur en spreker, gevestigd in Berkeley, Californië. Evelyn Pechous, AMFT, is sekstherapeut en staftherapeut bij The Expansive Group. Sarah Breen, LCSW, is een gediplomeerd therapeut gevestigd in Los Angeles, Californië.
Naydeline Mejia is assistent-redacteur bij Women's Health , waar ze seks, relaties en levensstijl behandelt voor WomensHealthMag.com en het gedrukte tijdschrift. Ze is trots afgestudeerd aan het Baruch College en heeft meer dan twee jaar ervaring met het schrijven en redigeren van lifestyle-inhoud. Als ze niet aan het schrijven is, kun je haar zien shoppen, bingewatchen naar welke reality-datingshow dan ook die momenteel populair is, en talloze uren doorbrengen met scrollen door Pinterest.
Addison Aloian is Associate Health &Fitness Editor bij Women's Health, waar ze schrijft en redigeert op het gebied van gezondheid, gewichtsverlies en fitness. Ze is ook een gecertificeerde personal trainer via de National Academy of Sports Medicine (NASM). In haar vrije tijd kun je haar vinden aan het tillen van gewichten in de sportschool, hardlopen op de West Side Highway in New York City (ze voltooide onlangs haar eerste marathon, de New York City Marathon van 2025) en het kijken (en bekritiseren!) van de nieuwste films die Oscars-buzz hebben opgeleverd. Naast Women's Health is ze te zien geweest in de Oprah Podcast en haar werk is ook verschenen in Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN en meer.