We hebben allemaal angsten, omdat we allemaal mensen zijn.
Stiekem heeft ieder mens wel eens angst gehad om in de steek gelaten te worden.
Problemen met verlating zijn echter een heel ander verhaal.
Een diepe angst om in de steek te worden gelaten, als deze niet op de juiste manier wordt bedroefd, zal je verlammen en de langzame, pijnlijke dood veroorzaken van elke goede relatie die je hebt.
Dit artikel zal je definitieve gids zijn over hoe je kunt omgaan met verlatingsproblemen in relaties.
Ik zal je helpen jezelf (of iemand anders) te testen op tekenen van verlatingsproblemen, en we zullen 15 onmiskenbare tekenen doornemen dat je bang bent om in de steek gelaten te worden.
Ik kan me nog herinneren dat ik door mijn adoptiedossier bladerde, dat de lokale overheidsdiensten 21 jaar lang zo verantwoord hadden bewaard.
Ze werden daar bewaard als ik ooit zou besluiten om naar mijn biologische moeder te zoeken.
Ik bladerde langzaam door mijn administratie. Ik was leergierig, maar mijn lichaam was ook vol angst.
Door deze gegevens leerde ik wat er met mij gebeurde als pasgeboren baby.
Ik hoorde wat er met mijn biologische moeder en iedereen om haar heen was gebeurd.
Ik ontdekte ook wat er uiteindelijk toe leidde dat ik vanaf mijn geboorte bij mijn moeder werd weggenomen.
Geen knuffels. Geen borstvoeding. Ik ben gewoon van haar weggenomen. Vervolgens werd ik in een ziekenhuisbedje gelegd, hoopvol wachtend tot een pleegzorger mij zou ophalen.
Terwijl ik de geschiedenis van mijzelf leerde kennen... kwam ik tot een klein verhaal. Een verhaal van het moment dat ik uit het ziekenhuis werd opgehaald (niet veel dagen nadat mijn biologische moeder van mij was bevallen).
Ze beschreven de emoties van deze baby van een week oud zo levendig.
De zorgvuldig handgeschreven woorden vertelden mijn verhaal aan mij terug. “Baby Marie”, zoals ze mij toen noemden, werd opgehaald door haar pleegmoeder. Ze zou de vier uur durende autorit naar Melbourne, Australië maken. Baby was erg onrustig, ze huilde het grootste deel van de tijd.”
Toen ik dat las, werd mijn hele lichaam plotseling overmand door een vreemd gevoel van verdriet. Ik kende verdriet. Gewoon niet zo.
Maar het was niet alleen maar verdriet. Ik werd plotseling gegrepen door een overweldigend misselijk gevoel in mijn maag. Ik barstte in tranen uit en kon mezelf er niet van weerhouden om te stoppen. Ik kon me geen moment herinneren waarin ik zo had gerouwd.
Ik kan je dit niet uitleggen zonder het risico te lopen als een gek te klinken. Maar op dat moment wist ik dat ik het verdriet van een pasgeboren baby voelde.
Baby's zijn in staat om te rouwen, zoals werd verklaard door Robert Karen, P.H.D. in zijn boek “Verhecht raken.” Misschien waren de oudere delen van mij op de een of andere manier verbonden met het pasgeboren deel van mij op dat moment. Op manieren die ik duidelijk nog niet begrijp, althans intellectueel.
Ik voelde wat ik als pasgeboren baby niet kon verwoorden. Het verdriet. De scheiding en het verlies van mijn eigen moeder. Ze heeft me nooit kunnen vasthouden, naar me kunnen kijken, of zelfs maar kunnen ontdekken of ik een meisje of een jongen was.
Het bleek dat ik niet de enige was die er moeite mee had. Vele jaren later besefte ik dat de kracht van het verlies mijn biologische moeder net zo beïnvloedde als ikzelf.
Veel onderzoekers zeggen dat het traumatisch is voor een pasgeborene om gescheiden te worden van zijn biologische moeder of familie. Dat is tenslotte hun genetische lijn die van hen is getrokken.
Nou, ik en vele andere geadopteerden weten dat ze gelijk hebben.
En zo begon mijn lange reis met verlatingsproblemen en angst voor verlating.
Velen van jullie die mij kennen, weten dat ik een lange reis heb achter de rug van genezing van angstige gehechtheid. En daar ben ik op wonderbaarlijke wijze van genezen (maar ook niet zo wonderbaarlijk omdat ik de hulp had van een veilig gehechte echtgenoot).
Met trots kan ik zeggen dat ik nu een heel ander mens ben.
Weten hoe ik emotioneel moet rouwen en verwerken, heeft mij enorm geholpen. Het elimineren van giftige mensen Hoewel het moeilijk was (want dat waren de meeste mensen in mijn leven), hielp het enorm.
Maar het hebben van mijn eigen kinderen hielp ook. Ik heb ervoor kunnen zorgen dat mijn kinderen geen moment zonder hun moeder hoefden, of zonder de moedermelk die ze zo nodig hadden (die ik nooit heb gehad).
Ik hield ze dichtbij me, en dat doe ik nog steeds.
Ik zal nooit de verdrietige blik in de ogen van mijn oudste zoon vergeten toen ik hem een deel van mijn verhaal uitlegde.
Ik vertelde hem dat mijn echte moeder mij moest achterlaten. Hij was op dat moment pas vijf, maar toen ik in de ogen van mijn eigen vlees en bloed keek (wat ik de eerste decennia van mijn leven nooit had mogen meemaken), veranderde ik diepgaand.
De betekenis daarvan voor mij, en de waarde daarvan... is iets waarvan ik niet zeker weet of ik het je nauwkeurig kan beschrijven.
Ik kan met vreugde zeggen dat de ‘ik’ die 15 of 20 jaar geleden bestond, ik nu niet ben. Dat is voor mij succes.
Maar – jongen, ik herinner me dat ik gegrepen werd door de onzichtbare krachten van angst. Angst voor verlies. Angst om achtergelaten en weggegooid te worden.
Ik vind het nog steeds belangrijk om de ‘ik’ van vroeger te waarderen. Degene die zich vaak gewurgd voelde door angst om in de steek gelaten te worden.
Feit:54% van alle vrouwen heeft een onveilige hechtingsstijl en dit heeft dagelijks invloed op hun relaties. Beantwoord de volgende 10 vragen om te ontdekken wat jouw hechtingsstijl is.
1. Als het gaat om relaties met mensen in het algemeen...
Ik geloof dat mensen over het algemeen betrouwbaar en vriendelijk zijn
Ik raak snel gehecht aan mensen en ze laten me vaak in de steek
Ik geloof niet dat ik iemand echt kan vertrouwen
Mensen zullen altijd komen en gaan
2. Voor mij voelt het woord intimiteit intuïtief
3. In mijn relatie heb ik de neiging om voortdurend…
Maak je zorgen dat mijn partner op een dag niet meer van mij zal houden
Voel me afgestoten als mijn partner te intiem en te dichtbij mij wordt
Wil je meer leren over mijn partner zonder angst voor oordeel
Vind fouten bij mijn partner
4. Bij afwezigheid van mijn partner…
Ik kijk ernaar uit om hem weer te zien
Voel je je angstig en weet je niet wat je moet doen
Voel je onvolledig
Voel je vrij
5. In mijn meest ideale relatie... (kies degene waar je het sterkste gevoel over hebt.)
We zouden ons eigen leven leiden en niet van elkaar afhankelijk zijn
Ik zou constante liefde en aandacht krijgen
We zouden vooral diep verbonden zijn
Om me veilig te voelen, zou ik meer controle willen hebben in de relatie
6. Als een man waarin ik geïnteresseerd was, met mij begon te plagen...
Ik zou moeiteloos terugpraten
Ik zou bevriezen en niet weten wat ik moest zeggen
Ik zou het gesprek omleiden omdat geklets kinderachtig is
7. Als ik vermoed dat mijn partner mij bedriegt...
Ik wil er liever niets van weten
Ik zou ze ernaar vragen totdat ze bekennen
Ik zou het onderzoeken en zoveel mogelijk ontdekken zonder tot conclusies te komen
Ik raakte meteen gestrest en werd boos
8. Als het om seks gaat… heb ik liever
Casual seks met niet-gecommitteerde partners
Intieme seks met een toegewijde partner
Ik vermijd liever seks.
9. Als ik mijn diepste gevoelens en gedachten deel
Misschien zou het niemand iets kunnen schelen
Misschien houden mensen niet meer van mij
Misschien kan ik resoneren met de diepste gevoelens van anderen
Ik zou mijn diepste gevoelens nooit delen
10. Als iemand met wie ik aan het daten ben plotseling koud en afstandelijk wordt...
Ik voel me onverschillig, zelfs opgelucht omdat ze minder van mij nodig hebben.
Ik heb het gevoel dat ik misschien iets verkeerd heb gedaan of dat ze misschien een nieuw iemand hebben gevonden
Ik heb het gevoel dat ik dieper moet graven in wat er gebeurt, zonder medelijden met mezelf te hebben.
Ik voel me boos en wraakzuchtig.
We analyseren momenteel uw persoonlijke hechtingsstijlresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. Even terzijde:het is belangrijk om hechtingsstijlen te begrijpen als een glijdende schaal en niet als een vaste reeks categorieën. Dit is de reden waarom…
1. Je hechtingsstijl is niet vaststaand, maar eerder plastisch, wat betekent dat je na verloop van tijd een onzekere hechtingsstijl kunt genezen, net zoals je meer onzekerheid in je hechtingsstijl kunt creëren als je met giftige mensen in je leven omgaat. Het hebben van een glijdende schaal biedt u een solide richting waarin u zich kunt bewegen.
2. Hechtingsstijlen moeten worden beschouwd als veilige of onveilige hechtingsstijlen met een mate van ernst als het gaat om onveilige hechting. Dit helpt u te begrijpen hoe uw eigen hechtingsstijlen zich in de eerste plaats hebben ontwikkeld en welke richting u moet inslaan om te genezen van hechtingsstijltrauma's. (We leggen dit verder uit in de eerste e-mail die u van ons ontvangt.)
3. Bijna iedereen met een onveilige hechtingsstijl heeft meerdere categorieën en patronen binnen die onveilige gehechtheid (uiteraard in verschillende mate).
Met andere woorden:je hebt niet alleen maar een puur angstige hechtingsstijl. Dat kan het overheersende patroon in je zenuwstelsel zijn, maar er zit ook een vermijdend patroon in als je zenuwstelsel overbelast is en het beu is om de hele tijd angstig te zijn. Daarom is het belangrijker om dit raamwerk te zien als een glijdende schaal en niet slechts als een reeks categorieën.
Jouw persoonlijke hechtingsstijl past dus binnen de schaal die je hieronder ziet.
Om uw persoonlijke bijlagestijlscore te krijgen, dient u uw beste e-mailadres in te voeren, zodat we dit veilig naar u kunnen verzenden. (En je krijgt bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen om je te helpen een veilige gehechtheid in jezelf te cultiveren!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Ik kon niet achterhalen waarom ik voortdurend dit gevoel van angst voelde. Ik was eraan gewend geraakt, maar op de een of andere manier... volgde het me overal.
Ik herinner me de woede die op onverwachte momenten naar boven kan komen. Woede die voor mij te groot voelde.
Boosheid over iets dat je niet precies kunt benoemen. Maar diep van binnen weet je dat er iets ergs is gebeurd en je weet dat het pijn deed. Slecht.
Toch heb je niet de bewuste referentiepunten of het visuele geheugen om jezelf te helpen herstellen.
Voor velen van ons die tekenen van verlatingsangst hebben, zijn onze problemen niet bewust.
Ze blijven gewoon hangen in onze slechte relatiepatronen. Ze blijven hangen in ons semi-bewustzijn van ons steeds afnemende gevoel van vertrouwen in mensen en de wereld.
Dus omdat je geen ondersteuning hebt gehad bij het omgaan met je problemen, rest je alleen nog maar een heleboel vreselijke patronen van ‘omgaan’ met mensen die er slechter aan toe zijn.
In het beste geval blijf je achter met een heleboel intense emoties. Intense emoties waarvan je op een bepaald bewust niveau beseft dat ze heel weinig te maken hebben met de huidige omstandigheden. Of de huidige mensen die je zo wanhopig probeert in je leven te houden.
Ik wist niets anders dan te bestaan zoals ik toen deed.
Maar ik heb geleerd hoe ik me kan openen en contact kan maken met een man (en anderen) door die angsten heen, en jij kunt dat ook.
Ik heb hier een tijdje geleden zelfs een artikel over geschreven, getiteld hoe de angst voor verlating je mooier kan maken.
Het feit dat ik werd bedrogen door mijn ex-vriend hielp niet.
Het hielp niet dat ik een moeder had die mij kennelijk alleen maar in haar leven wilde hebben vanwege het beeld van het krijgen van een kind, en een vader die mij naar buiten toe vertelde dat hij nooit een kind wilde adopteren.
Hij gaf mijn moeder altijd de schuld van de adoptie. Ze maakten er ruzie over, meestal binnen gehoorsafstand.
Het hielp ook niet dat ik ouders had die weigerden mijn bruiloft bij te wonen en dat mijn vader weigerde me door het gangpad te lopen.
Maar er is één ding dat ik wel weet:
En dat is dat als ik kan genezen van verlatingsproblemen, jij dat ook kunt.
Ik weet dat mijn verhaal misschien niet jouw is verhaal.
Misschien ben je opgegroeid met je eigen vlees en bloed, en hebben ze je misschien nog steeds emotioneel in de steek gelaten. (Deze emotionele verwaarlozing zal, als deze aanhoudt, nog steeds een invloed hebben op uw gezondheid als volwassene. )
Vaak gaat het niet om de genetische lijn.
Misschien hebben je familieleden, ouders of vrienden je tenslotte op een manier in de steek gelaten die te pijnlijk is om te beschrijven.
Soms zijn hun acties zo afschuwelijk, en het voelt alsof het zo erg pijn doet dat ze je net zo goed voor dood hadden kunnen achterlaten.
Dat is hoe je verlatingsproblemen begint te manifesteren, zelfs bij volwassenen. Hier is een onderzoek over wat verlaten volwassenen moeten doormaken.
Begrijpen dat uw verlatingsproblemen voortkomen uit pijnlijke ervaringen uit het verleden waar u zich misschien niet eens op concentreert (of herinnert), is een belangrijke stap om te weten hoe u over verlatingsproblemen heen kunt komen.
Dus zonder me al te veel op de emo-kant te concentreren (omdat ik normaal gesproken niet iemand ben die artikelen van het type 'snij je pols door' schrijft, als je begrijpt wat ik bedoel), heb ik echt goed nieuws voor je.
Het goede nieuws is dit:
Met de juiste omgeving en de juiste bewuste keuzes (door jou gemaakt) kun je de verlammende angst voor verlating achter je laten.
Aan het einde van deze 15 tekenen van verlatingsproblemen geef ik je drie stappen die je kunt nemen om ervan te genezen.
Ik weet niet hoeveel je echt vindt wil nu genezen.
Misschien wil je gewoon weten wat de tekenen zijn dat je verlatingsproblemen hebt.
Maar ik weet één ding:de allereerste persoon die je niet in de steek kunt laten, ben JIJ.
Dat is een belofte die je aan jezelf moet doen.
Als je dat niet doet, zul je niet alleen de rest van je leven alleen zijn, maar zul je ook elke persoon van wie je houdt emotioneel in de steek laten.
Kun je daarmee leven?
Als u dat niet kunt, kan dit artikel u misschien helpen. Ik ben niet perfect, maar ik ben er geweest en ik herinner me zeker het een en ander.
Voordat we dieper op dit onderwerp ingaan, volgen hier enkele korte antwoorden op enkele veelgestelde vragen over problemen met verlating.
Het is een toestand waarin je je zorgen maakt dat de mensen in je omgeving je niet waardig zullen vinden om in een relatie te blijven en je daarom zullen verlaten.
We zijn allemaal wel eens bang geweest om op een bepaald niveau in de steek gelaten te worden. Sommige mensen worden er echter hun hele leven door geplaagd (je hebt misschien het gevoel dat jij het bent).
De oorzaak van een aanhoudende angst om in de steek te worden gelaten, is dat je in je kindertijd niet op de juiste manier hebt gekoesterd en erop hebt gereageerd.
Een traumatische gebeurtenis in uw verleden waarbij u in de steek werd gelaten door een ouder, familielid of romantische partner, kan ook angst voor verlating veroorzaken. De sleutel is om vast te stellen wat uw problemen zijn en te leren hoe u ervan kunt genezen.
Eerst moet je erkennen dat er geen kortere weg is om ze te overwinnen. Als je dat erkent, moet je beginnen met het rouwen van de pijn van traumatische gebeurtenissen en relaties uit het verleden.
Om ze dagelijks te overwinnen, moet je het volgende doen:
SPECIAAL RAPPORT:Hoe je de meest aantrekkelijke en vrouwelijke godin ter wereld kunt worden (zelfs als je geen gevoel van eigenwaarde hebt of als geen enkele man ooit enige aandacht aan je heeft besteed...) KLIK HIER om het gratis te downloaden.
Hier is een test voor verlatingsproblemen. Kijk hoeveel van de volgende 15 tekenen van verlatingsangst u heeft...
Als u drie of minder van deze symptomen heeft, bent u waarschijnlijk enigszins normaal in het spectrum van angst voor verlating.
Als u 4 tot 8 van de volgende symptomen heeft, heeft u hoogstwaarschijnlijk last van een matige hoeveelheid resterende verlatingsproblemen. Als je meer dan acht van deze tekenen van verlatingsproblemen hebt, lees dan tot het einde, waar ik met je zal delen welke stappen je vervolgens moet nemen.
We zullen ook zien hoe u kunt genezen van uw verlatingsangst om in de toekomst de best mogelijke partner te worden. Vooral in het belang van je geliefde (of toekomstige geliefde).
Laten we nu meer ontdekken over wat deze tekens betekenen en of u ze daadwerkelijk heeft of niet.
Eén woord:sabotage. Als je dicht bij iemand komt, duw je hem weg. Hoe dichter je bij iemand komt, hoe meer je in paniek raakt, dus je sluit je af voor de mogelijkheid van intimiteit.
In plaats van met je diepste angsten om te gaan, zorg je ervoor dat geen enkele relatie die je hebt je kan dwingen kwetsbaar je pijn te voelen. Je zorgt ervoor dat je je niet hoeft over te geven aan je verlatingsangst of je angst hoeft te erkennen.
In plaats van bewust te rouwen en de angst te voelen om in de steek gelaten, bedrogen of in de steek gelaten te worden, zorg je ervoor dat jij de eerste bent die je geliefde in de steek laat. Dit is een manier om ervoor te zorgen dat je ze ‘pakt’ voordat ze jou pakken (lees:je pijn doen).
Mensen die mensen preventief wegduwen zijn zich er vaak niet eens van bewust dat ze het doen.
Ze realiseren zich misschien niet dat ze handelen vanuit oude patronen, in plaats van vanuit intelligentie of logica.
Gerelateerd:13 trieste signalen dat een man een vrouw wegduwt.
Feit:Sommige mannen zullen je aan het lijntje houden zolang je het tolereert, en zich nooit volledig aan je binden. Beantwoord deze 8 vragen en ontdek precies hoe commitment-vriendelijk jouw man is.
1. Als ik met andere jongens praat en aandacht geef aan andere mannen...
Hij wordt jaloers en is niet bang om dat te laten zien.
Ik weet dat hij eronder jaloers wordt, maar hij probeert het koel te houden
Hij heeft geen spoor van jaloezie!
Ik weet het niet.
2. Hoe bereid is hij om ruzie met mij te hebben?
Hij doet zijn best om ruzies of ruzies te vermijden
Hij wil de dingen altijd op zijn manier en luistert niet naar mij
Hij schuwt geen enkele discussie.
Ik weet het niet.
3. Hoe is zijn relatie met zijn vader?
Hij heeft een groot respect en praat liefdevol over zijn vader.
Er is niet echt een relatie tussen hem en zijn vader.
Hij praat minachtend over zijn vader.
Ik weet het niet.
4. Toen ik voor het eerst met hem uitging, noemde hij betrokkenheid en langdurige relaties
Heel vaak, en hij praat er graag over.
Af en toe, en hij is een beetje op zijn hoede als hij erover praat.
Nooit, hij houdt er helemaal niet van om betrokkenheid te noemen.
Ik weet het niet zeker...
5. Hoeveel langdurige relaties heeft hij gehad?
Minstens 3 langdurige relaties...
Slechts één of twee.
Hij heeft nooit lang geduurd termijnrelatie vóór...
Ik weet het niet...
6. Hoe vaak dringt hij aan op seks?
De hele tijd, en hij wordt kwaad als ik hem geen seks geef.
Zelden maakt het hem uit hoe ik me voel.
Nooit, hij is een echte gentleman
Ik weet het niet zeker...
7. Hoe graag wil hij je voorstellen aan zijn vrienden en familie
Heel enthousiast, hij wil dat iedereen met mij overweg kan.
Hij weet het niet zeker, hij zegt dat hij het juiste moment moet vinden.
Helemaal niet enthousiast, hij heeft de neiging het onderwerp te vermijden en het naar buiten te slepen.
Ik weet het niet zeker...
8. Hoeveel moeite heeft hij u getoond om meer te weten te komen over uw vrienden en familie?
Helemaal niet veel, hij vraagt me nooit naar mijn vrienden of familie.
Af en toe, maar daar maakt hij zich niet zo druk om.
Hij is altijd erg gefascineerd door mijn vrienden en familie
Ik weet het eigenlijk niet...
We analyseren momenteel uw quizresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. (Het duurt 15 minuten om te lezen)
In uw gepersonaliseerde resultaten-e-mail geven we u ook gratis advies en coaching om u te helpen een diep gevoel van emotionele betrokkenheid op te wekken bij de man van uw keuze, zelfs als u tot nu toe geen geluk heeft gehad met mannen.
Vul hieronder uw voornaam en e-mailadres in, zodat wij uw resultaten en uitleg veilig aan u kunnen bezorgen. (En we geven je bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen!) En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Deze was moeilijk in de lijst te plaatsen. Namelijk omdat het toegeven van schaamte de schaamte groter maakt.
Hoe meer je beseft dat je schaamte voelt, hoe meer schaamte je voelt. En hoe meer schaamte je voelt, hoe meer je de behoefte voelt om afstand te nemen van die gevoelens, waardoor die gevoelens schijnbaar niet bestaan.
Schaamte is nogal een monster.
Veel mensen die last hebben van chronisch schaamtegevoel ontkennen dit, of doen alsof het niet bestaat.
Als iemand doet alsof schaamte niet bestaat, kunnen ze dan echt waarde halen uit het lezen van dit punt?
Ik weet het niet zeker. Maar ik besloot het hier te plaatsen, omdat het echt is en niet genegeerd kan worden.
Als je worstelt met schaamte, is dat een teken dat je als kind op de een of andere manier in de steek bent gelaten.
Het is één ding om schaamte te voelen als een eenmalige gebeurtenis omdat je iets hebt gedaan dat een aantal sociale regels heeft overtreden. Het is één ding om je te schamen als je iets eenmaligs hebt gedaan en iemand echt pijn hebt gedaan, of iemands grenzen heeft overschreden.
Als je gevoelens echter in sociale situaties of in je relatie vaak omslaan in schaamte, dan kun je er vrij zeker van zijn dat je een diepgeworteld probleem hebt dat te maken heeft met verlating.
Waarom is dat?
Het is te wijten aan een fenomeen dat ‘lelijke behoeften, lelijke ik’ wordt genoemd.
Het komt omdat je een kind was dat het gebrek aan moederlijke of vaderlijke omhelzing internaliseerde als ‘lelijke behoeften, lelijke ik’. Het komt vaak voor bij volwassenen met schaamte.
Het komt omdat schaamte ontstaat wanneer we het gevoel krijgen dat onze behoefte aan nabijheid, aandacht, intimiteit en lof verkeerd is, of ‘te veel’.
Om je een duidelijker beeld te geven van hoe een gezonde gehechtheid eruit ziet, vind je hier trouwens een artikel over wat gehechtheidstheorie is is en hoe het tot stand is gekomen.
En hier is een artikel over de 10 ultieme tekenen van een gezonde relatie.
Als onze behoeften tijdens het opgroeien vrijwel als hinderlijk worden behandeld, leidt dat tot schaamte.
Wanneer en als een ouder onze behoeften afdoet als ‘behoeftig’, en ons vertelt dat we ‘onafhankelijker’ moeten zijn, leidt dat tot schaamte, omdat we onze eigen behoeften als ‘lelijk’ interpreteren.
Het is een vicieuze cirkel.
Want zodra deze zeer natuurlijke behoeften verkeerd worden gemaakt, verdwijnen deze zeer natuurlijke behoeften niet zomaar. Ze zijn er voorgoed.
Zelfs als we een vermijdende hechtingsstijl ontwikkelen (of emotioneel onbeschikbaar worden) om ons los te maken van onze primaire behoeften, verdwijnen ze niet.
Als we ons losmaken, een vermijdende hechtingsstijl hebben of emotioneel niet beschikbaar zijn, kan het lijken alsof we ‘boven’ de normale intimiteitsbehoeften staan. Niettemin zullen deze behoeften nooit verdwijnen.
En dus hebben we altijd de behoefte, wat betekent dat we altijd de schaamte hebben. Maar hoe meer we die natuurlijke menselijke behoefte aan aandacht, nabijheid, emotionele of fysieke hulp moeten vervullen, hoe meer we onze schaamte MOETEN voelen.
En hoe meer we onze schaamte moeten voelen, hoe meer schaamte we voelen.
Dit leidt er helaas toe dat we ons fundamenteel niet geliefd voelen en intimiteit onwaardig zijn. Het is moeilijk om aan de vicieuze cirkel te ontsnappen.
QUIZTIJD:Wat is mijn belangrijkste hechtingsstijl? KLIK HIER om erachter te komen met onze speciaal vervaardigde vrouwspecifieke quiz met 10 vragen!
(Waarom is dit belangrijk? Het is omdat uw kernstijl van hechting grotendeels dicteert en beïnvloedt wat er in uw relatie gebeurt. Het is dus absoluut noodzakelijk dat u uw kernstijl van hechting begrijpt!)
Schaamte is zo nauw verbonden met onze primaire gehechtheidsstijl.
Mijn man is bijvoorbeeld altijd veilig gehecht.
Maar toen we elkaar ontmoetten, was ik angstig gehecht. Dat wil zeggen, ik had een angstige hechtingsstijl.
Gelukkig, als je het mij vraagt (of zelfs mijn man vraagt), zou hij zeggen dat ik dat de afgelopen vijftien jaar heb genezen.
De angstige gehechtheid is nog niet volledig verdwenen. Ik heb tenslotte een paar decennia van mijn leven als een angstig gehecht persoon geleefd.
Als je net als ik een angstige hechtingsstijl hebt, zul je er waarschijnlijk baat bij hebben als je weet hoe je angstige gehechtheid zelf kunt kalmeren. Lees hier. meer over hoe u dat kunt doen
Je kunt waarschijnlijk raden dat ik, toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, vaak schaamte voelde in intimiteit en in sommige sociale situaties.
Oh, wat voel ik een enorm gevoel van vrijheid, geluk en opluchting als ik denk aan het feit dat ik het eindelijk heb gehaald. Eindelijk heb ik me uit het eeuwige schaamtegat gewerkt.
Schaamte duikt soms nog steeds op onder extreme omstandigheden, maar is nu grotendeels vervangen door een genezend gevoel van liefde en adequaatheid.
Maar ik weet het een en ander over schaamte. Het is mijn ex-vijand.
Ik herinner me dat ik me schaamde voor mijn eigen bestaan.
Kijk, diep van binnen werd niet aan mijn intimiteitsbehoeften voldaan, en ik stond voortdurend op het punt in te storten van verdriet.
Dat wil zeggen:verdriet over een verlies dat te diep en te groot is om te verwerken.
Verlies van niet alleen mijn biologische moeder en familie, maar ook een verlies van de adoptieouders die ik zo wanhopig niet los kon laten (en waar ik me aan probeerde vast te klampen).
Ik ben geadopteerd, zoals je inmiddels misschien wel weet uit bovenstaand verhaal. Maar het feit dat ik werd geadopteerd door twee ouders die ik bijna nooit heb geknuffeld, en van wie er één ernstige sociopathie had, kun je je voorstellen met welke verlatenheid ik te maken kreeg.
Hun innerlijke gevoel van schaamte en pijn over het feit dat ze geen eigen kinderen konden krijgen, en hun voortdurend worstelende en onzekere relatie, maakten hen zeer ongeschikt om gezonde ouders van welk kind dan ook te zijn.
Vanuit mijn oogpunt was de ene beter dan de andere, maar voor mij waren ze nooit verenigd, hun enige geadopteerde kind.
Ze werden verenigd met het doel het perfecte imago na te streven.
En het feit dat ik dat nooit, ooit zou kunnen dat beeld waarmaken (in de eerste plaats omdat ik niet tot hun genetische lijn behoorde), was een last die ik tientallen jaren heb gedragen.
Ja, als je met schaamte worstelt, is het mogelijk om te genezen. Als iemand zoals ik, die de eerste 22 jaar van mijn leven door schaamte werd gekweld, ervan kan genezen, kun jij dat ook.
Ik wil dat je weet dat het recept om van die verlammende schaamte te genezen ligt in je vermogen om de volgende drie dingen te doen:
1: Verwijder uw gehechtheid aan de mensen die uw onveilige gehechtheid hebben gecreëerd.
2: Creëer een omgeving waarin je alleen met de gezonde mensen omgaat, en niet met de giftige mensen.
Schaamte kan ook een bijproduct zijn van gaslighting. Als je het gevoel hebt dat je het slachtoffer bent van gaslighting, controleer dat dan in mijn artikel over tekenen van gaslighting in relaties.
3: Treur. En rouw veel.
Als schaamte je achtervolgt, zul je ook een diepe bron hebben vol woede, pijn en wanhoop.
Voel al die emoties. Praat er misschien over met een vertrouwde minnaar, vriend of therapeut.
Maak ze reëel, duw ze niet ver weg. Hoe verder je ze wegduwt, hoe disfunctioneler je zult worden, en hoe meer je verlatingsproblemen je hele leven zullen beheersen.
Neem het aan van iemand die daar ooit was. Het is heel goed mogelijk om te vernieuwen, te genezen en jezelf af te stoffen. Wees niet bang. Treur, want het is een noodzakelijk onderdeel van het proces.
Je bent gewend om de goedkeuring te zoeken van mensen die je emotioneel in de steek hebben gelaten.
Misschien weet je dat al het grootste deel van je leven, dus je hebt geen idee hoe een gezonde relatie eruit ziet.
Mensen met verlatingsproblemen zijn op die manier geconditioneerd door herhaalde ervaringen van verlating of verlies.
Verlating hoeft niet alleen het gevolg te zijn van één grote gebeurtenis.
Het kan voorkomen tijdens een groot aantal kleine momenten die zich opstapelen.
Deze opeenstapeling van momenten zorgt er uiteindelijk voor dat je het vertrouwen verliest in het proces van intiem omgaan met anderen.
In plaats daarvan neem je genoegen met oppervlakkige relaties met het verkeerde soort mensen. Je weet niet per se dat het ze niets kan schelen, althans niet bewust.
Je bent je er misschien van bewust in je onderbuik.
Maar je negeert dat omdat je misschien niet anders weet.
Je bent zo vaak in de steek gelaten dat je nu afhankelijk bent geworden van oppervlakkige ‘vervangers’ voor intimiteit.
Vervangingen, zoals een leuk maar oppervlakkig avondje uit op een feestje met mensen die niets om je geven.
Als je als kind, jongvolwassene (of zelfs als volwassene) in de steek bent gelaten, weet je niet dat er een mogelijkheid bestaat om vriendschap te sluiten en een relatie te hebben met gezonde mensen.
Het voelt misschien alsof je de oppervlakkige relaties bijna niet kunt loslaten.
Misschien omdat het te veel is om met de waarheid om te gaan dat ze nooit om je gaven.
Vooral bovenop alle andere verlatingsproblemen die je nog niet hebt doorvoeld of verwerkt.
Je denkt dat verlating onvermijdelijk is (en je bent voortdurend bang voor verlating).
Mensen die verlatingsangst hebben, zijn over het algemeen bang voor verlating. Veel. Deze is vrij eenvoudig.
Als je op een ongekalibreerde manier bang bent om in de steek gelaten te worden, is dat een teken van iets diepers.
Wat betekent ‘ongekalibreerde manier’? Het betekent dat je wanhopig bang bent om in de steek gelaten te worden, zelfs als reactie op de geringste signalen van scheiding of verlating met je geliefde of vriend.
Dus als je toe bent aan een korte scheiding met je geliefde, en je al bang bent om in de steek te worden gelaten voordat er iets anders wordt gezegd of gedaan.
Omdat de angst voor verlating zo alomvattend is, omvat dit teken ook de gewoonte om overal verlatenheid te zien.
Wat we zoeken, zullen we vinden. En het is altijd gemakkelijker om naar verhalen over verlating te zoeken als we het gevoel hebben dat we alleen maar verlating hebben gekend. Omdat deze verhalen je klein en oppervlakkig houden.
Ze zorgen ervoor dat je je oude patronen behoudt.
Wat moeilijker is, is geloven.
Wat moeilijker is, is het zoeken naar de verhalen over succes, waarde en trouw.
Angsten zijn krachtig, nietwaar?
Anders had je niet gezocht naar het onderwerp verlatingsangst. In plaats daarvan zou je hebben gezocht naar verhalen over loyaliteit, liefde en trouw.
Misschien is je leven zo emotioneel pijnlijk geweest en heb je zoveel trauma gehad dat verband houdt met verlating, dat je alleen maar de verhalen kunt zien die je eigen ervaringen opnieuw bevestigen.
Dit is een gevaarlijke positie om je in te bevinden.
Je komt op een plek waar je alleen maar de vreselijke verhalen kunt vasthouden van vrouwen en mannen die zijn bedrogen, achtergelaten, gebruikt of in de steek gelaten.
En als je erover hoort, krijg je bijna een misselijk gevoel van bevestiging.
“Ja, jackpot!!” Denk je stiekem.
"Zie je, ik heb het je toch verteld!" Denk je.
“Ik wist het!” Denk je.
“Die vrouwen in succesvolle huwelijken hebben niet ECHT trouwe echtgenoten!” Jij denkt.
Wat een trieste en zelfdestructieve plek om te zijn.
Ja, de wereld kan een lelijke plek zijn.
Ja, mensen spelen vals.
Maar ja, ook dat de wereld een prachtige plek is.
Ja ook, voor geliefden die trouw zijn voor het leven. Die zijn er zijn mensen met moraal en integriteit. Die zijn er zijn mensen (mannen, geliefden, partners, hoe je ze ook wilt noemen) die je nooit zouden verlaten.
Neem het van iemand die herhaaldelijk in de steek werd gelaten. Ik heb de mijne gevonden. En ik begon er weer in te geloven.
En weet je wat? Dit bord (je denkt dat verlatenheid overal is) is groot.
En het is zo gemakkelijk voor sommige datingcoaches om hierop te jagen.
In feite gebruiken ze deze angst in de uithoeken van de interwebs waar ze vrouwen leren rijke mannen te kiezen.
Ze leren vrouwen dat ze alleen mannen moeten goedkeuren en kiezen die vanaf het begin rijkelijk voorzien.
Vervolgens gebruiken ze verhalen over verlatenheid, misschien om vrouwen bang te maken.
Deze vrouwen worden dan volledig blind voor de waarheid over wat een waardevolle man werkelijk is.
Ze komen vast te zitten in deze oppervlakkige cyclus die hen alleen maar single houdt.
De waarde van een man voor jou kan verband houden met de hoeveelheid geld die hij heeft, maar daar is vaak ook helemaal geen verband mee. Hier is een artikel waarin ik meer uitleg: Kan een blut of werkloze man nog steeds waardevol zijn?
De vrouwen die deze coaches volgen raken verslaafd aan de negatieve verhalen.
Ze worden afhankelijk van angst, of angst om in de steek gelaten te worden, om hen zogenaamd te helpen de mannen met een hoge waarde te kiezen .
Maar het enige dat het doet, is ervoor zorgen dat ze een tijdje vrijgezel blijven. lang. tijd.
Het feit dat een failliete man ooit een financieel stabiele vrouw ‘gebruikte’ om zijn eigen bedrijf te starten, en haar vervolgens verliet voor iemand die jonger was, betekent niet dat alle failliete mannen hetzelfde zullen doen.
Niet alle ooit blut of werkloze mannen die samenwerken met een financieel stabiele vrouw zullen die vrouw uiteindelijk in de steek laten.
De vrouwen die zich aan deze verhalen vasthouden, worden vaak meegezogen in de valse gemakken die de duivel belooft.
De duivel lokt ze binnen met de ziekelijke aantrekkingskracht van angst. “Als je net als ik bang bent om in de steek gelaten te worden, zorg je er ook voor dat je een rijke man krijgt die voorziet, overwint en je nooit in de steek laat of gebruikt.”
Helaas vinden deze vrouwen het dan niet erg om de ziel van een man te leren kennen.
In plaats daarvan kiezen ze mannen op basis van hun verlatingsproblemen of hun eigen gevoel dat ze er recht op hebben.
Het recht is niet van hoge waarde. In feite is het niet alleen een teken dat je bang bent, het is ook een teken dat je een lage waarde laat zien.
Als je de zeven veelvoorkomende signalen wilt weten dat een vrouw weinig waarde heeft in de ogen van mannen, hier is daar een gratis rapport over.
Of iemand ons in de steek laat of niet, heeft alles te maken met wie ze zijn en de kwaliteit van de relatie die je met hen opbouwt.
Niet met hun financiële draagkracht. Niet met hun sociale status.
En niet met hun eerste schijn van vrijgevigheid die wel of niet op echte emotionele betrokkenheid zou kunnen duiden!
Bedenk dat angst angst voortbrengt. Wrok wekt wrok. Toxiciteit veroorzaakt toxiciteit.
Als je de angst voor verlating meer vertrouwt dan liefde of hoop, zit je in de problemen. Je laat eigenlijk alleen maar jezelf en je eigen liefdesleven in de steek.
Vraag jezelf af of het kiezen van de kant van de verhalen over verlatenheid echt is wie je in je ziel bent.
Hier is een artikel over “Is het slim als vrouwen op zoek gaan naar een rijke man?”
Wil je iets belangrijks weten?
Er is geen moed voor nodig om de kant van je angsten te kiezen.
Er is moed voor nodig om de kant van de moed in je ziel te kiezen.
Je ziel wil liefde. Je ziel kent liefde.
En wanneer je die energie naar de wereld brengt, zul je een andere ziel ontmoeten die ook liefde kent.
Dan spreek je met die andere ziel en vorm je een echte verbinding
En dat zou je ook moeten doen.
Omdat het alternatief afstand is. Bedenk dat je het niet zou hebben overleefd als er geen liefde in een of andere vorm was geweest.
Als je bevooroordeeld bent en je angsten vertrouwt, word je een kleinzielig persoon. Je blijft klein en je creëert alleen maar meer afstand tussen jezelf, je vrienden, familie en mannen.
Dus wanneer zou nu een goed moment zijn om te beslissen waar u de kant van wilt kiezen?
Wanneer zou nu een goed moment zijn om te beslissen waarop u meer moet vertrouwen?
Angst of liefde? Welke wordt het?
Met andere woorden:je voelt je heimelijk niet waardig voor liefde, maar je ontkent het of weet het niet eens.
Sommigen van ons die verlatingsproblemen hebben, lopen rond met het gevoel dat we een echte, heilige, hechte relatie simpelweg niet waard zijn.
Wij dragen de last van ‘Ik ben het niet waard’. Het is niet eens bewust. Het is een lichamelijke herinnering uit het verleden.
Dit is wat ik bedoel. Als baby's zijn we erg behoeftig. Als peuters en jonge kinderen zijn wij ook behoeftig.
Als onze roep om aandacht en erbij horen herhaaldelijk wordt genegeerd, krijgen onze geest en ons lichaam één boodschap.
Die boodschap is:ik ben onwaardig.
Ik ben emotionele veiligheid onwaardig.
Ik ben de liefde onwaardig.
Ik ben een echte relatie onwaardig.
Ik ben de liefde en aandacht van het andere geslacht niet waard.
“Waarom zou iemand mij willen in hun leven?” vraagt ons onderbewuste geheugen.
We kunnen er echt niet omheen dat grote gebeurtenissen waarbij we in de steek worden gelaten ons het gevoel kunnen geven dat we een relatie en intimiteit niet waard zijn.
Natuurlijk zullen we niet allemaal verlating op deze manier interpreteren.
Maar als er niemand in de buurt is om ons te helpen de gebeurtenis te verwerken, zullen de meesten van ons dat wel doen leer dat verlating betekent dat ze onwaardig zijn.
Het ergste van het gevoel dat we de liefde niet waard zijn, is niet dat we ons daadwerkelijk de liefde onwaardig voelen.
Het is dat we doen alsof we dat gevoel niet hebben.
Het lijkt een beetje op de emotie van schaamte. We hebben het allemaal gevoeld. Maar de meesten van ons willen nooit over onze schaamte praten als we de keuze hadden. Omdat het het reëler maakt.
Hetzelfde geldt voor een gebrek aan waardigheid. Jammer natuurlijk, dat hoort erbij.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
Welke van deze 8 vrouwelijke archetypen ben jij? Beantwoord deze 21 vragen om te ontdekken welk vrouwelijk archetype jij bent en hoe dit elke relatie die je hebt positief en negatief beïnvloedt. (Vooral je intieme relatie met mannen.)
1. On a rainy day, I prefer…
De veiligheid en warmte van mijn huis
De opwinding van een nieuwe exotische locatie
2. Regarding sex...
Ik heb liever dat hij seks met mij heeft geïnitieerd
Ik vind het meer dan comfortabel om van hem te nemen wat ik wil in de slaapkamer
3. It’s more important to…
Streef mijn eigen dromen en doelen na
Leef samen in mijn stam
4. Ik zou liever meer zijn...
Geliked door anderen
Benijd door anderen
5. When someone hurts themselves...
Ik haast me om te zien of ze hulp nodig hebben
Ik zie liever dat ze zichzelf helpen
6. Als een vriend van streek is, is mijn eerste instinct:
Ren weg, ik ben door genoeg vrienden gebruikt
Geef ze wat ruimte totdat ze klaar zijn om te praten.
Stel praktische oplossingen voor hun problemen voor.
Geef ze een knuffel en luister naar ze
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Waar
Niet waar
Ik weet het niet...
8. In my current or previous relationship…
Ik geniet ervan dat een man zo anders is dan ik
Ik raak geïrriteerd dat een man zo anders is dan ik
We zijn zo verschillend dat ik vaak dacht dat ik alleen beter af zou zijn
Zijn verschillen zorgen ervoor dat ik hem meer waardeer en meer van hem houd
9. Op mijn oude dag is het belangrijker om terug te kijken en dat te weten
Je hebt contact gemaakt met anderen en sterke banden gecreëerd
Je hebt al je dromen verwezenlijkt
Je gaf echt om de mensen om je heen
Je hebt alles van je bucketlist afgevinkt
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Helemaal waar
Het duurt meestal een tijdje voordat ik dit doorheb
11. Ik heb liever...
Plezier van de geest
Plezier van de ziel
12. In terms of dancing…
Ik hou van dansen en mijn lichaam bewegen
Ik vind het een hele klus
13. When I have to make a tough decision…
Mijn brein weet altijd het betere antwoord
Mijn gevoel zegt me altijd wat ik moet doen
Ik zal alle feiten en gegevens verzamelen en een beslissing nemen
Geef het wat tijd en het antwoord zal naar mij toe komen
14. Wat is meer waar?
Conflicten dienen een goed doel in mijn relatie
Conflicten moeten worden vermeden in mijn relatie
Conflicten zullen ervoor zorgen dat mijn relatie kapot gaat
Met de juiste man versterken conflicten onze relatie alleen maar
15. De gedachte aan pasgeboren baby’s geeft mij het gevoel…
Zeer emotioneel en teder
Bang
Blij en kalm
Ik sta relatief onverschillig tegenover pasgeboren baby's
16. I believe in premonitions
Waar
Niet waar
Ik ben bereid het idee te koesteren
Het is een hoop onzin
17. Confrontaties zijn...
Te vermijden indien mogelijk
Kan vaak in mijn voordeel werken
18. How important are other people’s feelings?
Super belangrijk voor mij.
Weinig belang voor mij.
De gevoelens van anderen zijn mijn zaken niet.
19. Als ik met iets onbekends word geconfronteerd, vertrouw ik
Mijn onderbuikgevoelens meer dan mijn gedachten
Mijn gedachten meer dan mijn onderbuikgevoelens
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. In sociale situaties ben ik...
De vredestichter die ervoor zorgt dat iedereen zich betrokken voelt.
De dominante persoonlijkheid die graag leiding geeft.
De raadselachtige figuur die anderen met mysterie aantrekt.
De waarnemer die vanaf de zijlijn toekijkt.
We analyseren momenteel uw vrouwelijke archetype en bereiden uw persoonlijke samenvatting voor.
Hier is iets interessants om te weten voordat je verder gaat...
Elk van deze archetypen heeft sterke en zwakke punten. Hoe egoïstisch het ook is om je te identificeren met je archetype, weet dat dit slechts een startpunt is.
Het is jouw taak om je bewust te zijn van de sterke en zwakke punten, zodat je kunt groeien, evolueren en kunt worden wie je moet worden.
Uiteindelijk wil je een volledig multidimensionaal mens worden. Om echt een waardevol individu te worden, wil je gebruik maken van de waarde die elk deel van jou te bieden heeft.
Deze quiz over vrouwelijke archetypen is één stap op deze reis en helpt je te ontdekken wie je bent en wie je zult worden.
Dus hier is de volgende stap.
Vul hieronder uw voornaam en e-mailadres in, zodat we de resultaten van uw vrouwelijke archetype veilig kunnen leveren en u de uitgebreide uitleg kunnen sturen. (En je krijgt bovendien $3.765 aan coachingbonussen!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Why is this?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
I think not. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Begrijp me niet verkeerd. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Niet echt. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
Renee is de oprichter van The Feminine Woman en mede-oprichter van Shen Wade Media, waar we vrouwen leren hoe ze kunnen verschijnen als een waardevolle vrouw met een hoge status die gemakkelijk een diep gevoel van emotionele betrokkenheid bij haar gekozen man opwekt. Ze studeerde af met een bachelor in de rechten en een bachelor of arts met als hoofdvakken sociologie en psychologie. Ze is de afgelopen 15 jaar dating- en relatiecoach voor vrouwen geweest en samen met haar man D. Shen op de blog Commitment Triggers hebben ze de levens van meer dan 20 miljoen vrouwen positief beïnvloed via hun artikelen en video's, evenals tienduizenden via betaalde programma's via het Shen Wade Media-platform.
Maak dieper contact met haar werk via de onderstaande links naar sociale media.